儿童顺口溜段子搞笑的笑话.docx
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儿童顺口溜段子搞笑的笑话
儿童顺口溜段子搞笑的笑话
1、小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：
“爸爸，给我讲个故事好吗？
”
爸爸说：
“可以，从前有一只青蛙。
。
。
”
爸爸还没有说完，小约翰就说：
“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！
”
爸爸很平静的说：
“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。
。
。
。
。
”2、有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：
“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。
”
乙：
“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。
”
丙：
“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：
‘我的上帝／。
”3、两位邻居的孕妇在一起闲谈。
“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。
”
这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：
“不行，我们都是男的。
”
“那你们就该成为一对好兄弟！
”其中一孕妇说。
另一个孕妇却没有说话。
“我们本来就是同父异母的兄弟！
”两胎儿又这样说道。
两孕妇不再说话。
4、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。
“我的学习可以用三个‘第一’来概括。
”外孙带着几分自豪说道。
外公听了很是高兴，便要求具体道来。
“第一个被老师提问的学生。
。
。
。
。
。
”
“只有你能最快回答老师的提问！
”没等外孙说完，外公就插上来。
“第一个被叫进老师办公室的学生。
。
。
。
。
。
”
“只有你才和老师有共同语言！
”外公又插上来。
“第一个学习成绩最差的学生！
”
“。
。
。
。
。
。
”5、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：
“你的生日是那一天的？
”
答：
“4月8日。
”
教授说：
“哪一年？
”
回答：
“每一年。
”6、一个说话有浓重口音的老师提问学生：
“50+9=？
”
学生想了半天才答：
“武术+酒=醉拳。
”一个说话有浓重口音的老师提问学生农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！
！
”男孩抬头向上面喊道：
“爹，底下有人要和你说话！
”7、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：
“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。
当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。
当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：
“刚才是谁啊？
9、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：
“妈妈，今天爸爸打了我两次了！
”
“他为什么打你呢？
”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。
”
“那第二次呢？
”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！
”10、母子俩参观军事展览馆。
儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：
“这是什么？
”
“AA导弹。
”
“干吗用的？
”
“地对空，打飞机的。
”
“哦！
”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
”
母亲正颜厉色地说：
“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
”11、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：
“你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？
”
“已经投了，没写地址我到是早就发现了。
”
“那你为什么不说呢？
”
“我以为你不让我知道写给谁。
”12、"小宝:
爸爸!
给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!
爸爸:
好!
好!
好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:
他在叫:
卖冰淇淋喔!
卖冰淇淋喔!
"13、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?
”
儿子：
“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’14、爸爸对要睡觉的女儿说：
“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
”
欣欣：
“爸爸，腿能不能感冒？
”
爸爸：
“腿当然不能感冒了。
”
欣欣：
“那我就把腿露出外面吧。
”15、"有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
""小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?
""和尚和藹地問.
""不是!
""小朋友搖頭,
""我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
"""16、儿子：
爸爸，“007”是什么意思?
父亲：
那是地下工作者专用的代号。
儿子：
这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：
别瞎说儿子：
那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
17、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。
待他不哭了，我问他：
“你不哭了？
”儿子答道：
“不是不哭，我想休息一会儿。
”18、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔９忽然有一个小朋友大声的说：
「老师，我还懂五呢！
19、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：
“不要啦，谢谢。
”
“别坚持了，再来点儿。
”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！
”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
”20、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。
妈妈生气地说：
“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？
你曾经是班上考得最好的呀！
”
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：
“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。
如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？
”21、"一天,老爸很生气的问三个儿子说:
谁!
是谁把流动厕所推到河里的?
?
?
三个儿子没人承认!
於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!
!
小儿子深受感动,便承认是他干的!
!
反而得到一顿毒打!
小儿子哭著问老爸:
为何我说实话还要被打?
?
?
老爸很生气的说:
当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!
!
"22、"一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.
于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:
""爸爸你的样子好象飞行员嘛!
"""23、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：
“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。
”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：
“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
”24、孩子对父亲说：
吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：
当然有啦!
比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
25、老师：
『你终于来了！
为什么昨天没有来上课？
』学生：
『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：
『喔！
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
』学生：
『不是...是我爸受伤..』老师：
『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
』学生：
『因为..我爸在外面有女人..』老师：
『什么？
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
』学生：
『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
』老师：
『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
』学生：
『不是..是外面的女人送我爸去的。
』老师：
『那你为什么没来上课？
』......26、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：
“这钱过期了”27、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
内容如下：
『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢；
一日不在，伯母打电话进来说：
『喂～喂～找爸爸听电话。
』
『爸爸不在家。
』
『那妈妈呢？
』
『妈妈不在家。
』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。
』
......28、答：
有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。
（……原来如此。
）29、答：
螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
30、什么是门外汉？
答：
就是流汗了。
大力士在外面站着。
31、1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：
谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
32、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：
“你还有什么话要说吗？
”
大懒猫说：
“让我再睡个回笼觉吧！
”33、小骆驼一天问爸爸说：
“爸，我们的背上为什么要有驼峰？
”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！
”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？
”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！
”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？
”小骆驼又问。
“这样比较容易横渡沙漠呀！
”骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：
“那……那我们现在在动物园干吗？
”34、父亲：
“碰到眼镜蛇，你该怎么办？
”
儿子：
“先把它的眼镜打破再逃走。
”小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：
“哪里钱多往哪寄。
”
于是小黑在信封上工工整整的写上：
中国人民银行收。
35、答：
没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。
（抱头……）
没鼻子香水就卖不掉了。
36、答：
我的脸可以用来洗脸。
（捶地……）
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
37、答：
当被子盖。
当降落桑
可以扫地。
当枕头。
38、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：
“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
”39、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。
很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。
公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。
母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？
灰兔掀开身上的报纸问：
“是那只强奸了的母狼的白兔吗？
”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：
“这么快就见报了？
”40、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：
“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。
”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。
”41、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：
谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：
我知道！
老师说：
那你说说都有哪些国家。
小毛说：
有两个国家，就是中国和外国！
42、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：
“我们都是跑得最快的胜利者。
”43、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：
“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？
”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：
“奶奶，快看！
里面还有大便！
”
众人昏的昏，吐的吐。
44、答：
妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
45、冰球教练赛前向队员交待说：
“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。
”
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：
“不用找了，没球也照样打。
”46、甲：
我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：
我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：
这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
47、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：
“来，小乖乖，去亲一下阿姨。
”小安东拒绝道：
“不行。
爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。
”一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
48、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：
“张太太，我能不能去看
行你卧室里的新地毯？
”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。
”
孩子去过卧室，很快就回来了。
“妈，”他满脸困惑他说，“我并
不觉得它让人恶心！
”49、妈妈问KK：
“黑鸡与白鸡那只好？
”
KK：
“当然是黑鸡好！
”
妈妈：
“WHY？
”
KK：
“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！
”50、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？
”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！
”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
”
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