4种心态让工作能量不绝.docx
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4种心态让工作能量不绝
４種心態，讓工作能量不絕
01.正面思考
思想方式能強烈左右一個人的心態，也就是說，你可以透過改變思考方式來轉換心態。
舉例來說，被指派一項任務時，剛開始非常擔憂恐懼，但一旦接受，相信這是最好的安排，就能較快擺脫擔憂的情緒。
贏家有開闊的心態，接受新思維，以不同角度思考。
在工作上，就像是種滴漏的過程，好像肩膀上站了個天使，不斷在耳邊輕聲鼓勵自己，告訴自己辦得到，催促自己採取行動，抓住機會。
正面思考帶來的成功經驗愈多，愈能讓你相信正面思考的力量。
不過，重點還是在於先勇於嘗試，才能獲得體驗。
請試試以下方式：
◎非好事不想
試著想像自己如何一步步實際完成目標，甚至試著將成功帶來的感受，以及之後可能發生的影響，全都在腦海裡設想一遍。
模擬一下當面向老闆要求升遷時有多順利、你的演講有多精采，你將自然而然覺得自己已做足準備。
比起膽小、恐懼的心態，以這種態度處理事情，較可能出現正面結果。
◎非好話不聽
你必須讓批評你的人閉嘴──對，就是閉嘴。
如果周圍老是充斥著摧毀信心的聲音，你必須勇敢地遠離，千萬不要讓自己頹喪。
即使對抗消極非常累人，也不要懈怠。
要把正面影響力當做浮板，幫助自己游得更遠，試著從支持自己的朋友中尋求力量。
◎非好話不說
另一個需要消弭的聲音，是來自自己腦中的批判。
它們讓你充塞著自我懷疑，因此，不如為另一邊的小天使寫寫劇本吧，善用各種激勵自己的話語和驚嘆詞，像是：
「做吧！
我可以做到！
我一定要做給你們看……」等等，然後痛擊肩膀上的小惡魔，大聲要他閉嘴。
02.建立信心
自信心猶如蹺蹺板兩端的平衡點，一端承載著累積的成功經驗，另一端則是負面經驗。
如果蹺蹺板在負面經驗端已負荷過重，正面經驗發揮的力量也相對有限。
簡單地說，你需要在正面經驗端上增加重量，才能在負面經驗出現時，抵銷帶來的不良影響，不讓蹺蹺板往負面端傾斜。
不論是創造或維持正面經驗端的重量，都不簡單。
你必須在生活中多多運用致勝行為法則：
◎有效降低或消弭失敗的感受與經驗。
◎有效增進或加強成功的感受與經驗。
◎順利達成以上目標時，請記得給自己獎勵，並且不放任自己在負面的情緒中打滾。
人的一生難免有起有落，你無法控制成功按部就班、線性發展。
不過，千萬不要因為欠缺自信，在別人停下腳步的地方，也跟著停頓腳步。
像個戰士般擊敗挫折，你將感覺自己更積極、更自在，同時也更可能達成目標。
03.聰明面對壓力
有時候，領導人在面對畢生最重大的案子時，會突然心生恐懼；網球選手一決勝負的最後一分鐘，反而莫名其妙失手；壓力就是這麼會跟我們開玩笑。
壓力容易讓人失控，「給自己壓力去面對壓力」，才能有效克服這個問題。
如何看待壓力？
很簡單：
與其把情況看得很糟，不如思考怎麼做才能有效改善。
找出改變情況的方法，也想出具生產力、有意義的下一步。
當你面臨巨大壓力，請不要忘記：
◎讚揚自己
不要耽溺在過往的失敗，請記住後來讓事情好轉或值得喝采的部份。
同時，想辦法釐清自己的天分和能力，複製成功。
◎讓自己喘口氣
覺得精神太緊繃時，請大口深呼吸，重整自己。
想想下一步，如何讓時間發揮最大效益。
◎讓自己充滿掌握感
了解自己能做什麼，一步一腳印地執行。
如果工作堆積如山，或正有未解的難題，千萬不要浪費時間擔憂，直接著手處理。
舉例來說，如果球隊已經3：
0落後，請專心把分數追回來，從3：
1開始，而不是一下就想達到3：
3。
一步一步來，才有機會做到最好。
◎給自己最好的機會
盡可能做好準備與練習，盡力掌控變數，降低風險。
04.善用時間
為了成功，必須「避免自找麻煩」，差勁的時間管理就是一種自找麻煩。
以下是讓自己做事更有規劃的方法：
◎以30分鐘為單位
不要以半天為單位劃分工作時間表，這只會讓你很快就開始偷懶。
時間單位應被切割得更細，且定期變換。
如果30分鐘的時間單位不恰當，你可以改以1小時為單位（如工作55分鐘，休息5分鐘）。
但這應是最久的時間單位了。
研究顯示，成年人的專注力平均能維持30～40分鐘。
分割出時間區塊，不但可避免無聊感，工作也能持續以高效率進行。
◎務實、可量化的目標
訂出方便管理、可量化的目標。
事情一旦完成即可打勾，看到很多事項完成，會比只看到一、兩項事情完成更讓人滿足。
◎用20％力氣爭取80％收穫
請先完成80％的工作，再以20％的力氣將工作精練至完美。
例如先將報告寫完後，再擔心如何製作精美的圖表；房間一團混亂時，不如先打開窗，整理床鋪，之後再清理牆角的灰塵。
◎預留彈性
為每項計劃預留彈性，才能預防臨時變動。
與其讓時間表變成無效的廢紙，不如務實些，讓時間鬆一點，這樣做反而能幫你更按部就班地工作。
◎給自己獎賞
一旦完成清單上的目標，就獎賞自己吧。
享受成功的果實很重要，那是你現在活著的目的。
依照完成的工作規模，決定獎賞程度以及放鬆時間長短。
只能在工作完成後獲得獎賞，千萬不要說：
「先來做個日光浴，半小時後再開始工作吧。
」因為獎賞是自己努力掙來的，享用的感覺會更甜美。
相信自己就是贏家
●活在當下：
請讓自己盡情享受成就，並在獲得成功時犒賞自己。
●不要只活在過去：
不要耽溺於過往的辛酸與失敗太久，也不要一直反覆訴說過往的榮耀。
●不要只冀望將來：
如果你總是將心思放在下一步，永遠為明天的問題擔憂，你會受到局限，無法享受當下。
許多人一味追逐下一個成功機會，無法享受當下人生，結果終其一生，始終感受不到喜悅。
因此，除了為成功那一刻而活，也應該活在當下的片刻。
將壓力變成進步推力
以下是致勝行為模式中，能幫你處理壓力的技巧：
●正面迎戰：
要與壓力奮戰，第一個對象是自己。
你需要與天性對抗，例如在壓力下未經思考就草率行事，或是一被攻擊就顯露防衛心。
●正確思考：
專注在基本面，避免把情緒放在不必要的難題上。
●精益求精：
一旦下定決心要拚，就不斷練習，技巧水準自然隨之提升。
●持續檢討：
不論何時，不論處在什麼階段，請持續檢討精進。
成功人生的5個平衡點
首先要定義成功的觀念。
成功是維持一種平衡和諧的狀態，在很多個點之間維持平衡。
職場女性應該包括5個平衡點，除了工作之外，還包括親密關係（愛情跟家人）、社交關係（朋友關係）、身體健康、自我實現，自我實現不只是工作成就，也包括嗜好興趣，甚至義務工作。
「老單身情結」
一些研究發現，這5個點維持愈平衡，身心就處於愈和諧快樂的狀態。
職場成功女性的問題就是剩下「工作」這支腳，其他都沒有了。
如果是單身，我稱之為「老單身情結」。
第一個問題就是EQ很差，缺乏衝突管理的能力。
心理學家研究發現，會成功的婚姻有一個共同點，就是有良好的衝突管理能力，這是真正愛人的定義，也就是要妥協，甚至於犧牲。
如果一直是IwantwhatIwant、Iwantitnow的態度，在感情裡面不合就拉倒，是很嚴重的老單身情結。
很多人在職場上堅決、不能妥協，帶回私人生活上就會有很大的問題，所以現在女性都缺乏愛人的能力。
一個原因是，30歲後經濟有一定地位基礎，個性就愈來愈鮮明，跟別人相互來往、碰撞的的點就多了，如果不願意妥協就會這樣。
這跟職場EQ也有關係，有些女性主管在職場上不得人緣，因為太要強了，有一種被壓迫的情結，拒絕被打壓。
另一個老單身情結就是，找不到另一半，會認為沒有合適的對象，認為好男人都結婚了，剩下都是不好的。
這包括只看缺點不看優點，或習慣在找另一半時，列出找伴侶的要件、選擇標準，別人介紹對象時一一比較，覺得對方身高不夠、學歷不好、談吐不好，先去挑不符合的部份。
這叫做選擇性知覺，看到某一面，不願意看到其他的面，也不願意給自己機會跟別人學習。
愛是行動，不是感覺
很多人認為愛是一種感覺，如果這種感覺不見了，就沒有必要跟對方在一起，我很欣賞一位心理學家說，「愛是一種動詞，是你表現出愛的動作之後，所衍生出來的感覺﹔不是先有感覺之後，再做動作，因為愛你，所以才對你好。
」
很多女性似乎都把愛當成感覺，沒有感覺就不能交往，事實常是相反。
應該是因為我願意去試試看，所以才表現出愛的行為，包括願意妥協、願意協商。
如果今天你想去看電影，我想去看書展，怎麼辦？
也許就要去討論兩個人都能接受的方案，這就是表現出愛的能力。
有愛的行為自然就會有愛的感覺出來，這是單身女性要學習的。
Q：
我採訪成功的女性常會感到心疼，事業上很成功，但找不到適合對象，這些單身未婚的成功女性該怎麼做？
你給他們什麼建議？
A：
我建議這些女性去檢討，是否真的有老單身情節？
我有一個朋友跟我說過一個故事，有一個成功的女性發現她生命中最重要的事情是感情，過去都忽視了，就把工作辭了專心去相親，她相了43次最後終於成功，她把相親當作專案來作，全力以赴去做。
如果你發現一件生活中很重要的事情，你就必須找出時間來完成它。
成功女性比較大的問題是，坐在那邊等，覺得沒有人來配合我。
她們要的感情方式是，在我稍有空閒的公餘閒暇時間來經營我的感情。
這樣的經營方式絕對會漏洞百出的。
要不這些女性們就是放棄親密關係，選擇不婚，用其他幾支腳來撐親密關係這支腳，加強跟家人的關係，用家人的關係來支撐。
每個人都應該戀愛
我個人認為每個人都應該談戀愛，不管你要不要結婚。
心理學家都認為談戀愛有一個很重要的心理任務，就是從戀愛裡更理解自己，更培養自己愛人的能力。
我建議不管要不要結婚，大家都應該談戀愛，這是心理成長必經過程。
女性經營感情方面，我建議一定要找出時間來，把感情當成一件重要的事情來看。
很多人會怪罪工作上的成功，導致感情上的失敗，我常覺得這是自我合理化的講法，真正失敗的原因是，經營兩性關係上的能力不足，讓你的感情沒有辦法維繫下去。
Q：
很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因為成就太高，你覺得是合理化的藉口？
A：
我覺得是。
就像呂副總統責怪別人對她的抱怨是打壓女性，我覺得女性要回來檢討自己，如果我們在工作上的成功別人沒有辦法接受，就都怪罪是別人的錯，別人配合的不好，這是不對的。
沒有「我必須」，而是「我選擇」
我一直強調這句話，一定要把時間留下來。
現代人的另一個心病是，常覺得「我必須做、我沒有選擇」。
我會建議大家面對自己真正的感覺，當你說你必須要加班的時候，就表示比較重視職場上的成就，比較不重視跟家人相處的時間，這是一種選擇。
所以下次就不要說「我必須」，而要說「我選擇」加班，然後開開心心把事情做完，而不是弄得很悲慘，回到家說跟先生說你不要怪我，我一定要加班。
你可以不用加班，你可以辭職，如果你覺得家人真的那麼重要。
這個心態會影響我們對外界的歸因過程，我們會認為都是我的「必須」，造就我的成功，我的成功影響我的婚姻，造就我的不愉快。
這一連串邏輯思考都很有問題，其實問題都在自己身上。
我的「選擇」造就我職場的成功，我的選擇也造就我婚姻上的失敗
Q：
很多已婚職業婦女痛苦的原因是，常常在工作、太太、媽媽的角色中精疲力盡，先生鼓勵太太有工作，但是也要求女人做全職媽媽、全職太太、全職的媳婦，如果沒做到就責怪她？
這要怎麼處理？
A：
這是一個實務的問題。
女性的果決（assertive）應該用在這裡，跟另一半好好的談。
現在職場上工作其實很多，有人做parttime（兼職）有人做timeshare（職務分享），有各式各樣運用時間的方式。
有第二份收入很重要，但怎樣運作不會顧此失彼是很重要的問題。
前面的練習也可以兩個人做，找出自己認為最重要的是順序是什麼？
也可以告訴另一半，你認為他重要的順序是什麼？
彼此的需求如何？
這時候應該把職場上解決問題的能力帶回來，但很少看到有人這樣做。
找出生活角色優先順序
確認生活角色優先順序後，就應該平衡管理生活。
現在的職業婦女之所以心情很慌亂，不只是各個角色都沒有扮演好，或外界對她的各個角色期望不一致，最重要的是內心的情緒能量不夠充足。
當你覺得自己很穩定、內在很充實的時候，外面對你的指責起不了什麼太大的作用。
我會建議可以做時間管理，時間管理應該以週為單位。
以身體健康來說，一週應該要安排兩天運動時間。
大家都知道運動很重要，但台灣人都沒有去做。
把運動排進你的時間表，就一定找得出時間來運動。
運動不只是身體問題，還是EQ保健祕方，運動時會分泌腦內啡，會讓情緒穩定愉悅﹔運動是紓解壓力，維持情緒平衡的重要方案，我鼓勵所有職業婦女一定要找出時間來，不管是跟家人一起或自己去運動都好。
另外在飲食方面也需要特別注意，咖啡或茶少喝，對情緒都有助益。
咖啡或茶好像在你的身體裡面埋下一個情緒炸彈，隨時可能引爆，對情緒有很大影響。
第三，職場上的情緒不要帶回家裡去。
想像你每天出門時身上帶著瓶子，充滿情緒能量，絕大部份的人回到家時，能量都是空的，甚至是負的，所以回到家不斷跟家人索求能量。
如果能夠每天練習，回到家仍然是滿滿的一瓶能量，家裡問題就不會這麼大。
Q：
怎麼可能？
A：
絕對可能。
真正決定情緒不是發生什麼事情，而是我們怎麼去反應。
所以你絕對有每天情緒的主控權，這是EQ高手共同的特質。
你看到有些人發生悲慘的事情，還是開心的不得了
Q：
職業婦女怎樣保持不錯的狀況？
A：
我會建議下班之後、回家之前的路上，做一個變臉的練習。
變臉練習
如果是開車的人，可以去聽一些音樂，跟著音樂唱歌；也可以做一個呻吟練習，通常不愉快的情緒會一直在身體裡面繞，生氣在腹部、哀傷在胸部，所以我們建議用呻吟的方式把他叫出來，把車窗鎖起來，開始大聲地把能量往外釋放。
如果找得到沒有人的地方，可以做拳擊有氧，透過「赫」聲，讓自己的中氣從腹部裡面出來，不要把這些氣囤積在身體裡面。
如果囤積在身體中會有身心症，不處理掉就有腰痠背痛、胃痛等問題。
如果搭乘公共交通工具，確實比較困難，我會建議在下班時聽個轉換心情的音樂，自己帶一些音樂，坐上交通工具，就閉上眼睛聽，使用快樂心象法，腦海中照出一些過去的生活片段，自己過去就應該在腦海裡存一些開心、愉快、溫暖的生活片段，閉上眼睛就可以叫出來，然後讓自己沈浸幾分鐘，做變臉、變心情的練習。
下了交通工具走到家附近的時候，第一個先看看居家附近環境的狀況，觀察情況。
比如你會發覺隔壁家的樹開花或結果、誰的小孩怎樣了，把你的注意焦點從職場真正拉回生活環境。
把焦點拉回生活
另外，去想想你的家人今天的生活狀態是什麼？
小孩今天參加演講比賽嗎？
媽媽今天去打太極拳嗎？
等回家你的注意力就會在家人身上，不會冒出來的都是公事。
情緒轉嫁的狀況就會降低很多。
真正做到能量抒發、情緒焦點轉移之後，你就變臉成功，是個媽媽、太太了。
Q：
如果是30歲上下的職業婦女，他們的痛苦是要照顧剛出生沒多久的小孩，在家裡對小孩很有耐心，在公司又要對老闆很有耐心，醒著的時候，情緒一直緊繃，怎麼辦？
A：
當媽媽的常常覺得工作已經夠煩了，為什麼小孩不能安靜？
這就是前面變臉練習沒有做，如果做好，就知道你現在的角色是媽媽，媽媽就是要照顧好下一代，把小孩教養好。
我常常提醒媽媽，在跟小孩的互動過程中，如果你在乎小孩將來長成什麼形狀，你的耐心就會出來，因為你會知道你的情緒反應模式，就是影響他長大後情緒模式的主要來源。
如果你情緒管理做得不好，只會打罵他，將來小孩人格上奇形怪狀，我覺得一點都不奇怪。
如果媽媽只是覺得自己很可憐，沒有人體諒他在工作上的問題，回來後就容易發生這種情況。
Q：
聽起來似乎要反求諸己，可是要一個婚姻、愛情的目的是什麼？
難道都得不到安慰，只能承受壓力嗎？
A：
其實媽媽跟小孩玩的過程當中，對媽媽是一個情緒治療，我一直鼓勵媽媽說小孩的話、做小孩的事。
我們心裡都有一個小孩，但是沒有機會發洩，當有個小孩存在，你就一個正大光明的藉口讓心中的小孩出來。
這種說童話的方式，我覺得是一個很好的抗壓、紓壓方法。
所以倒不是所有壓力都應該放在女性身上，都應該做得完美無缺，而是在互動當中如果你帶來的是負面殺傷的能力，這個互動的結果只會愈來愈糟，不會愈來愈好。
愛情保鮮，一天3次
跟另外一半之間的愛情需要不斷的保養。
你跟你的另一半之間，每天3次、每次3分鐘，要做這樣的愛情保鮮動作。
3次也許是早上、中午、晚上﹔起床之後，中午工作時候、晚上睡覺之前。
夫妻單獨相處的時間非常重要。
這三分鐘要幹嗎？
第一要全神貫注（attention），什麼事都不做也可以，當全世界的人都不見了，只剩下你一個人，給對方全神貫注的注意力﹔對很多人來說，這是情緒的灌頂，覺得我受人重視。
第二是讚美（appreciation），這時候最好是聊聊對彼此的感激之處，比如跟對方說，我一直很欣賞你的今天幫我做了什麼事情。
太太要跟先生這麼說，因為對男生來說這是很重要的、被肯定的情緒需求。
我常常鼓勵不要先要求、要先付出，付出之後就會有正面回應。
第三個是濃情蜜意（affection），不是談孩子的事情，而是夫妻倆人的關係，用一些親密的身體動作來表達彼此的情意。
心理學家發覺夫妻結婚10年以後，可以藉由觀察兩人肢體親密接觸的時間和持續感，來預測親密關係能否持續下去。
結果非常準確。
如果結婚一陣子後，看到另一半還會想捏捏他的臉、抱抱他的腰，或者很親密的親他一下，常常做這種愛情保鮮動作，親密關係就會持續下去。
在美國結婚，牧師會說，「婚姻成功的祕訣沒有別的，就是每天熱吻10秒鐘，」其實蠻有道理的，如果每天都有這樣的動作，會讓感情持續。
Q：
30歲左右的男生在角色上有一個很大的問題。
以前回家有母親照顧他，不用做家事；但現在，他的太太要求要分工。
他回家的時候面臨很大的角色衝擊。
也或者他太太的職位、薪水都超過他，他沒有心理準備。
你對現在的男性有什麼建議？
A：
這樣的男性還滿多的。
我會建議女性給男性一點時間適應，適應需要過程，你不能強迫人家接受，除非別人心甘情願接受。
男生要了解，時代變化腳步非常快。
我常常問男性到底要不要快樂？
要的是不是由心而發真正的快樂？
想要，就必須實際的去面對生活各個層面，其中包括改變你對某些角色的期望和想法。
所以第一，他們必須了解為了他們想要的東西，他們也要做出一點付出。
第二，跟女性溝通的時候，要當成夥伴關係。
婚姻關係愈來愈多是夥伴型關係，夥伴就是要平等對待。
男性同胞喜歡經營企業，尤其中國男性。
我一直鼓勵男生要把家庭當成企業來經營，誰該扮演什麼角色就很容易找出來，性別藩籬很容易就會被化解了。
而且能夠經營一個成功的家庭，也是非常成功的企業經營，應該引以自豪，因為放眼望去，現在多少家庭關係經營的亂七八糟。
Q：
不過這件事對男人而言，還包括外在的社會壓力或自己的壓力，認為男強女弱，要男人調適角色還牽涉自尊與權力的重新思考，不曉得你覺得如何？
A：
你剛提到的大女人、小女人心態我非常同意。
我們都是職場婦女，回到家還是希望被呵護。
小女人心態沒有衝突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，不想傷腦筋、喜歡決定生活中一切事情。
男生也許在外面對別人來說是小男人，可是回到家是大男人，這是完全可以match的。
角色是可以調整的。
我們去衡量一個人成不成功，很世俗的眼光就是所謂地位、名氣、薪水等等。
但有沒有別的衡量方式？
為什麼一定要跟著別人的衡量方式去走？
你可以幫你自己定義成功，比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和諧的環境下成長、或你在工作有所發揮就好，每個人的定義、機運都不一樣，沒辦法比較。
我們常常講男強女弱，這個強的定義是什麼，很重要。
不見得這個定義不好，但強在哪裡？
比如說大女人在外面很厲害，回到家很欣賞另一半，因為他是你情緒支柱的來源，他是你的根，沒有這個根你就漂走了，所以他先生才是家裡最強的人。
所以我建議男性，第一，要去思考比較標準合不合理，如果我在製造業，我太太在電子業，是不是一定要比較我賺的錢比他少？
這有很多機遇問題。
第二，我建議夫妻兩個人坐下來，去找回當初結這段姻緣重要的原因，彼此一定有很多東西值得給對方，你要重新肯定自己這些能力，女生特別要這樣做，要去肯定男性。
日子要過，心情要活
另外你提到夥伴角色，我一直覺得在婚姻裡，夫妻的關係應該是多重的，有時候是父女、有時候像母子、有時候像同事，角色變化愈流暢的人，婚姻關係經營的愈好，如果一成不變只有一種關係，久了以後單調枯燥就會瓦解，所以要有角色變換能力。
你要去想，在婚姻裡面有些事情太太聽我的，我可以扮演什麼角色。
最後我提醒大家，日子要過，心情要活，不管怎樣一定要找到方法讓自己開心，這個開心不見得一定是讓大家都認同的模式，如果一直希望受到認同，就會趕不上變化的腳步，成為被時代淘汰的一群。
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