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父母如何爱孩子8篇
按语:
望子成龙，望女成凤，恐怕是天下所有为人父母者的共同心愿，但心愿归心愿，能否实现心愿则是另外的问题。
成龙成凤，喜莫大焉，能够成人，当是基础。
如果我们欢天喜地的撒下龙种，辛辛苦苦的收获跳蚤，换来的是啃老族，败家子，那必是家庭甚至社会的悲剧！
此组文章，对我们如何做教师怎样做父母会有一定的启迪意义，故送大家一阅。
01、中美母亲带孩子的差异
02、我和妈妈的战争与和平
03、美国人怎样教育孩子爱国
04、做父子也是有缘分的
05、孩子,妈妈不该这样爱你
06、谈谈独生子女的家庭教育
07、一位父亲给儿子的忠告
08、一位美国父亲给儿子的忠告
1、中美母亲带孩子的差异
作为母亲，我觉得真有资格谈论这个话题。
中国美国，东方西方，文化的资质，风格，特性，相差十万八千里。
体现在人伦关系，骨肉亲情上，也表现出巨大差别。
刚来美国时，看着美国妈妈带孩子的方式，简直就生气。
她们几乎完全是“撒手式管理”。
一点点大的孩子，就让人家自己吃自己玩自己睡，还美其名曰锻炼独立自主的水平。
有一次，看见一个小妈妈拎着才生下来几天的婴儿，开门就走进风里，小孩子头上光光的，没戴帽子，也不给盖点东西。
我急着走上去，告诉那个小妈妈这样不行，小婴儿太嫩了，会受风寒的。
结果先生说我多事，他说你真是多此一举，人家一代一代都是这么养的，哪一个不比我们健壮有力？
说的也是。
后来慢慢见的多了，越来越发现人家的育子方式有道理。
看看我那怀里抱着，手上牵着，饭来张口衣来伸手，娇生惯养的女儿，长到十几岁了还什么都不干。
别说指望她帮忙家事，自己的事都等着靠着。
考个驾照三番二次通然而，说是没有我们在身边。
再看看人家老美的孩子，十六岁跃跃欲试拿驾照，十八岁高中毕业就展翅高飞了。
不管是进大学，还是先工作，最积极的就是搬出父母的房子，开始独立生活。
有个事例让我感触良多。
朋友家女儿有三个死党，全是白人女孩儿。
四个人从初中就形影不离，旅游逛街夏令营都在一起。
要上大学了，朋友女儿考进全美排名20的大学，学费爹妈全包。
那三位少女家里不管，自己跑到邻州奥勒冈，合租一套公寓，各打一份工。
一年之后，能够用本州居民申请学校，外州费等减免，三人同进心仪的大学。
朋友一直赞叹，老美孩子真能！
“四人帮”为朋友女儿放单而遗憾，但想到今后的生活终究要各自分开，也就释然。
朋友女儿每年学费杂费五万多美金，朋友整天叨叨，四年下来一座房子没有了，还不如把这笔钱直接留给她。
而另外三个女孩学费生活费自己搞定，一半打工挣，一半贷款。
还有一部分奖学金，爹妈连寒暑假机票或开车回家的油钱都不一定出。
看人家美国爹妈，多省心。
而孩子个个出色。
——需要说明一下，我的朋友。
当然是中国人。
点点滴滴的事例看在眼里，回顾国内对待子女的态度，感觉中美家长有以下几个不同。
1．
--[endif]-->理念上
中国父母把孩子当做私有财产，个人生命的延续，未竟理想的寄托，光宗耀祖的希望。
孩子除了不是他（她）自个儿的，谁的都是。
家族的，父母的，甚至亲戚的。
“养儿防老”，“多子多福”，为的是一己私利。
今天我养你，明天你养我。
生养孩子似乎是长期储蓄，到时候连本带息要提取。
这种交换看似公平实际不平，由于子女的出生不是由他（她）自己选择的。
美国父母视孩子为社会的财富，独立的个体，理应尊重的生命——无论健全还是残缺，都应尊重。
无权遗弃，无权歧视。
养育子女的时光是生命中最温暖的享受，所有付出都是发自内心，承担责任，不求回报。
子女长大成人，具有独立意志，有权决定个人生活的方方面面。
尽管父母不满意，也无权干涉。
而成人后的子女，其父母不再负有养育的责任，生活理应自理。
比如上大学的费用，如果父母不愿担当的话，绝不违法。
好像孩子为此抱怨的也没有，由于已是潮流。
总的说来，老美就是，你的是你的，我的是我的。
以前我给你的不要归还———养老不用你；以后我的财产你也别惦记着——啃老不给你。
这种理论初看起来真是不合情理，尤其我们中国人会问，亲情在哪里？
亲情当然有，但不像中国人混淆一团。
美国父母对孩子更像朋友，中国父母对孩子更像宠物。
2．
--[endif]-->方式上
中国父母习惯包办一切，代替一切。
恨不能为子孙后代万万代安排好终生。
哄着，抱着，喂着，书包背着。
疼爱宠爱，狭隘自私的爱。
这个代的独生子女更不得了，小皇上小公主的，个个感觉良好。
许多中国老奶奶宠爱孙子，任由撒泼哭闹，而老奶奶抿嘴大乐。
我常怀疑，这种爱究竟是爱孩子还是爱自己？
怎么教他进入社会，服务社会呢？
美国母亲放手看护，随你发展，只要别造成危险。
有时候看着丁点儿小孩还够不着桌子，大人自己吃自己的，小孩儿用手抓着吃，抹划地四处都是，真不忍心。
但小小学生个个都自己背书包上学，一副小大人的样子。
再大点儿，帮邻居剪草看小孩赚零花钱，做什么事像模像样。
不由感叹，不放手让孩子做，永远都不能给他们成长的机会。
孩子摔到地上，美国母亲很少去扶，去抱，去哄，去帮孩子怨天尤人。
自己爬起来就好了。
有个姐妹在美国生孩子，被来探亲的父母大骂，说这么小的孩子你们怎能让他自己睡？
要搂着！
有父母帮忙当然幸福，但这位姐妹还是很快请老人家回去了。
此姐妹铁了心用美国方式带大孩子。
3.
--[endif]-->结果上
一说结果，我就头疼。
因为我可以说也是个受害者。
——我代表中国母亲。
我的孩子虽然天资聪明，但依赖性太强。
理所应当认为父母的天下就是她的，她可以不用努力，尽管坐享其成。
给我狠批。
年轻人自己有未来，躺在父母的功劳簿上不是很没出息吗？
这几年，见到新来的小留学生越来越多，也越来越令人惊讶。
国内的人真有钱啊，送孩子出国留学，就是一大笔费用。
这些孩子根本不懂节俭，花钱比着花，用品全名牌。
那要背靠多大的树才有足够的荫凉？
——中国的下一代依赖，懒惰，不够独立。
接人待物，礼貌修养太差，与人互动，交往，常常以貌取人，看人下菜碟，表现出势利趋向。
美国孩子爱读书的去读书，不爱读书的去干活。
不管用中国标准衡量，成功还是不成功，基本都真诚，热情，单纯。
用我们的眼光看来，都傻乎乎的，似乎不会沾便宜，不会算计。
天真无邪。
所以，美国老儿童特别多。
但是心机不等于智慧。
总的来说，中国母亲似乎太爱攀比了，美国母亲就不太把子女当做比较的砝码。
子女教育中，一切不良的结果，其实都是可以寻到根源的。
今天是母亲节，不论位于地球哪个角落的母亲，都有理由过好属于自己的这个光荣的节日。
我在这里絮絮叨叨说的中美两国母亲的同与不同，足与不足，都是一家之言，没有任何恶意。
愿天下母亲，幸福快乐！
2、我和妈妈的战争与和平
2007年05月13日 中国青年报 作者：
宝拉
4岁的时候，在书店展示柜中看到一盒塑料图片，有憨态可掬的幼小动物，花朵缤纷，一张一张如同收录世上所有的美丽。
我站在柜前不肯移步，她来拉我，我倔强不愿离开，她便一掌打来，我一个趔趄倒在地上，嚎啕大哭，她于是怒气冲冲请售货员拿出卡片，扔到我面前，骂道：
“这样的东西，要来干什么？
”
7岁的时候上课迟到，透过门上的玻璃，看到她在讲台上讲解习题，我站在教室门外不敲门，希望她看见我的身影放我进去。
冬天的风那么冷，一下一下像刀子一样刮过我的脸，她生生让我在寒风里站了四十多分钟。
下课后她拉开教室门，当着全班的面大声呵斥我：
“迟到了为什么不敲门，我就是要看看，你能熬多久１
10岁的时候当了班长，她在课堂上拿了我的习题跟全班对答案。
错了一个，她就把我叫到讲台上，拿着细长的教鞭一鞭打断了我头上的塑料发箍，又错了一题，她叫我抬起左手，狠狠一鞭打向我的手心。
我憋住眼泪回到座位上，一天都没有说一句话。
14岁期中考试，数学考了84分，在120分的卷面上只算勉强及格。
她让我跪在客厅里，脱了牛仔裤让她打屁股，手打痛了就拿量毛衣的竹尺打。
后来全部科目成绩出来，我排名全校第四，拿着成绩单到她面前，她眉开眼笑，对我挨打的事只字不提。
17岁寒假，有男生喝醉跑到我家楼下大叫我的名字，我又慌张又窘迫，根本不知道如何是好，问她该怎么办，她冷冷抛下一句：
“自己想。
”便转身进了卧室。
我躲在阳台窗帘后面吓得瑟瑟发抖，只觉孤立无援，眼泪“唰”得就掉了下来。
她是我的母亲，从我20年前出世以来，就一直在她身边长大。
她从不会温柔地呵护孩子，不会甜腻腻地温声软语，讨厌我撒娇，也很少对我讲过什么温存的话。
作风硬朗，做派强势，稍有不顺心就大声呵斥我，我不服气了跟她顶嘴，她一着急就要打人。
我曾经问她，为什么你从来没有想过我的感受，从来没想过给我基本的尊重？
她对此嗤之以鼻，说什么尊重不尊重，你是我的女儿，我是你妈。
这就算给了我答案。
我为之气结。
稍微长大一点儿，渐渐开始懂事，察觉她僵硬的温柔。
看她晚上熬夜给我打毛衣，三九寒天，手指肿得像红通通的萝卜；我想学溜冰，别的小孩用几十块钱的溜冰鞋，她到商场买来两三百块钱的溜冰鞋扔到我床上；不小心从台阶上滚下来，下巴缝了好几针，她把我打一顿后抱在怀里哭，从此以后再不许我跑着下楼梯。
后来更大一点儿，知道了许多小时候不知道的事，理解了许多以前无法理解的道理，开始了解她的心境，体会她的感情，知道她很爱我，只是不知道如何温柔地表达。
她直到30岁才学会做饭，味道不好，还不许人挑剔，她不喜欢吃的菜家里从来不做，从来不买。
我小时候挑食挑得很厉害，什么都不吃，她不知道怎么哄我，太过着急只扬手就打，打得我从不愿吃变到不敢吃，营养不良，长得跟黄花菜似的，老是住院。
她没办法，只能买来维生素片，磨成粉末，捏住我的鼻子强行往嘴里灌，我稍微长胖那么一点儿，她就高兴得不知所以，从此以后开始研究菜谱，中途放弃过很多次，但很快又逼迫自己重新拾起。
我从会说话起就与她吵架，挨她的打，听别人讲自己的妈妈如何温柔如何细腻，总是气得浑身发抖，心里怒骂老天爷不公平。
我每次与她争吵，总说她不够温柔，讲话直来直去，而且还老是对我暴力相向，说她实在不像教师，去开个武馆才真正合适。
她也骂我，说我又懒又蠢刁蛮任性只会跟她抬杠，说当初生下我就该把我掐死免得现在看了生气。
我们俩针锋相对，像是之间有着血海深仇。
我只是常常抱怨她，但后来自顾自的抱怨着，语气里竟也有了闪烁的骄傲，知道她在别人面前安分有礼，克己隐忍，只有面对我，才会暴露所有真实情绪，高兴的时候抱起来亲一下，不高兴了抬起手就打，她对我倾尽所有热情与关注，她把自己敞成一面透明的柔软墙壁，给我真挚的保护。
只有在我面前，她才真实而坦率。
我上了大学，离开她去了遥远的城市，通常只有在放寒暑假的时候才能回到她身边，她更寂寞了，有时给我打电话，说着家长里短，说又与父亲吵架，说又新学了一道菜，说让我舍得花钱。
我问她在家干什么，她说你不在家连个吵架的人都没有，只能看电视。
我便笑话她，说我在家的时候她总是看我不顺眼，现在又想我了，她语气悻悻的，说自己女儿还不是自己骂，她说女儿是妈妈的小棉袄，妈妈连骂两句都不行吗？
我知她轻易不露温柔，一旦有柔情显露，也只有在心情最落寞的时候，也只有在面对我的时候。
我知道她已经老了，是所有人都必经的一个阶段。
我第一次看到她在卫生间里染头发时，心就被狠狠揪了一下。
我以前一直以为她永远都会是三十几岁，今年过完36，明年就是37，后年还是36，我是她长不大的孩子，她是我不会衰老的母亲，我永远是那个被她打完之后骂着拥入怀中的小可怜，她永远有着使不完的力气和旺盛的精力。
但她终归还是老了。
她现在每次买完菜回到家中总是累得气喘吁吁，膝盖的风湿越来越严重，天气稍微阴下来就疼得厉害，她的身体渐渐差了起来，很容易就会患上感冒，她的肌肉和皮肤已经松弛，手臂上出现了一些暗淡的褐色斑点，她告诉我，这是老人斑。
她已经抱不动我，背不动我了。
而我上大学后，因为不能常陪在她身边，每次回家她都会对我格外依恋。
紧挨着她与她一起看电视，她骂我：
“你也不嫌热”，但是一动不动坐着，任我搂着她；一起去逛街，她将我的手紧紧握在手心里，到人多的地方就回过头来看我，怕把我弄丢了；晚上挤到她床上去睡，她听我讲追求我的那些男孩子们，不时插两句嘴，发表一下意见；我把电脑搬回家后，她有空儿便打开，找好看的编织图片，用我的QQ号打斗地主，有时她不知道怎么使用一些程序，就慌张不已地叫我过去，我耐心教她，她就认真地听，就像小时候，她耐心讲题给我听。
曾经听过一个故事，说你今生的母亲其实是你前世的女儿，你上辈子给予她呵护，这辈子便接受她对你理所当然的宠爱。
听完以后泪盈于睫。
这一世，她笨拙且坚定地爱了我那么多年，让我平安康顺地长大。
成长的路磕磕绊绊，她站在我身前挡风挡雨挡刀枪，然后转身，告诫我应有的成长与伤害，我小的时候不懂，怪她心狠，怪她不疼爱我，现在离开她，从她身后走出来，自己面对一切挫折，才知道她曾给我多么博大且深刻的感情。
我曾让她为我吃苦受累，为我受尽委屈，但我不但毫不感激，反而总是与她作对，让她烦恼，让她哭泣。
但所幸我们仍然深爱彼此，而且我还有长长的后半生可以照顾她。
对，还有来世。
来世，让她再做回我的小女儿，我每日抱她，吻她，对她微笑，给予她我能给予的所有幸运和美丽，看着她快乐地成长，陪着她承受各种喜悦与伤害，我会把我的爱明白无误地传递给她，让她知道，她永远是我最珍爱的宝藏。
也许等到她长大了，会与我顶嘴，会惹我生气，我若严厉地责备她，甚至动手打了她，也会在事后揽她入怀，轻声哄她，与她交谈，让她明白我的无奈与疼惜。
再长大一些，她也许会遇到相爱的人，与他幸福地生活，从我的身边走到另一个人身边，但回到家里，她还是我的幼小女儿，贴着我坐在沙发上看电视，给我分享她的各种忧愁与欢喜。
然后有一天我风烛残年，病入膏肓，她在我身边依偎，听我告诉她，自从有了她，我是多么快乐多么满足，告诉她我是那么爱她。
就像她前世是那么爱我。
最后等我到了闭上眼睛的那一刻，我们约定，下辈子，下下辈子，都要追寻着彼此的味道，再做这样甜蜜的母女，她来宠爱我，我去呵护她，不用想着偿还前世的恩情，只珍惜着这延绵不绝的信任与爱。
我与她的种种，归根到底，是纯粹的爱。
我写完这篇文章后拿给她看了，她眼角湿润却还是嘴硬，坚决否认以前的斑斑劣迹，我说你也不害臊，她说有什么好害臊的，你是我女儿，我是你妈。
我于是微笑，紧紧抱住她。
3、美国人怎样教育孩子爱国
美国是个只有三百年历史的“年轻”国家。
日常生活中，我们几乎看不到美国人在特定的场合进行和接受爱国主义教育，学校更没有专设的爱国课，美国对学生进行的爱国教育，是在潜移默化中进行的。
每天清晨，第一堂上课铃一响，进行的第一项内容，即是学生们虔诚地把手放在胸前，庄严地大声宣誓：
“我向美国的国旗和共和国，在上帝之下，确保领土完整，为万民谋福利的自由正义之国，誓以忠诚……”
美国人最喜爱参与和观看各种体育运动，凡大大小小的比赛前，第一件事便是全体起立，高唱国歌。
在那隆重热烈的场合，成千上万、各种肤色的美国人注视着冉冉升起的星条旗，高唱国歌，置身其间谁能不被美国人的爱国热情所感动。
在美国，任何人在正式场合都决不允许有任何亵渎国家的不妥行为,美国孩子从小就有非常强烈的信念，即“我是美国人，我为作为一个美国人而自豪”。
充分树立学生的信心
美国学校从小重视和尊重孩子的自尊心和自信心，只有孩子对自己充满信心，长大才能在无限的空间实现飞跃。
美国从小学就为孩子营造培养信心的环境。
儿子上小学和女儿上幼儿园时，班上都没有指定的班长，而是由班上十几个孩子，每天轮流当“干部”负责班里当天的所有事务。
这天，他们会戴一个醒目的标志，热情地为大家服务，并留心周围的纪律，听从老师的吩咐。
他们之所以如此兴奋和负责，因为他们意识到这一天他是班上最重要的学生，也是班上的中心人物。
而且，这种机会对每个孩子来说都是公平的，每个人都有自己的“明天”。
这样做，不仅培养一个孩子的“领袖”意识及实施管理的自信，也轮流培养了所有孩子这些意识与自信，不像国内那样让其他孩子都依附于或听命于老师或老师指定的负责人。
世上没有万能者，学生更是如此。
国内学校都习惯将学生按名次排名，而排名的依据常常是学生考试的成绩。
“尺有所短，寸有所长”，学生能力的体现有多方面，是不能简单靠成绩来衡量的。
美国中小学对学生成绩没有明确的排名，获奖的学生，学校也不公布，而是将获奖通知以书面形式寄到孩子家里，学生每次考试的成绩，也放在密封的信封中交给家长，平时的考试结果，从不公开宣布，而且学生之间也不许相互询问。
作为学生，每人只知自己的成绩，或者知道自己的名次排行比率，对别人的成绩一概不知。
美国这种对学习及考试成绩“秘而不宣”的好处是：
一方面，学生不会因一两次考试失败而灰心，更不会受旁人的讥笑，保护了学生的自尊，促使他下次做得更好一些。
另一方面，即使成绩优异，在班上考了第一的孩子，因不知自己的成绩在班上到底排第几名，也不敢洋洋得意，骄傲自满，躺在成绩上睡大觉，总有一种天外有天的压力和继续努力的紧迫感。
美国老师启发学生树立自信，积极参加课堂发言时说：
“什么是课堂，课堂即是将一群人聚集到一个敞开的空间，人们在此了解和学习周围的世界。
”课堂上，美国老师对学生没有明确的要求，学生可以随便走动，随便说话，只要能学到知识就行。
让爱心陪伴学生成长
“爱”字在美国用得比中国坦然公开，作为孩子，可以尽情地要求得到父母、得到老师和朋友的爱。
在爱中成长的孩子，耳濡目染自然也学会如何回报和给予别人爱。
美国学校绝不放弃每个培养学生爱心的机会，利用各种形式让学生表达自己的爱心。
类似的活动，学校每年都组织几次，如学生参加的募捐活动可以捐衣物、捐食品、捐时间等，学生在这些健康有益的活动中无疑受到良好的教育。
这样的事，不仅家长支持，孩子也养成习惯，并已形成社会风尚。
所以，美国人长大后，对公益事业的奉献和捐款，都表现出无尽的关注。
4、做父子也是有缘分的
（作者庄洒2006-9）
儿子，你当然也可以冲我发脾气，在我们家，老子与儿子是平等的：
你也可以不理我，这是你的自由。
但我还是要告诉你，我对你的不满！
你不要以为，你是独生子女，你在这个家就是老大，你就可以无视他人的存在，就可以为所欲为。
作为父亲，我是想尽量把家弄得民主一些，平等一些，可这民主待遇是为具备了民主素质的人准备的，如果你不配，如果你仍以小霸王自居，如果你仍对你爸爸妈妈为你的付出视而不见，毫不珍惜的话，那么，我们就有理由冲你发威。
记得你以前跟我讨论过别人家老爸打孩子的事，你说，你要是那个被打的孩子，你就会反抗，你就会跑，你要让那个打孩子的老爸知道，你辛辛苦苦养大的孩子，到头来是恨你的，是不认你的，你白养了，看谁的损失大。
这话，你说得不错，自己辛辛苦苦养大的孩子到头来跟自己形同路人，甚至不如路人，作为父亲是很受伤的。
可你别忘了，如果这孩子一身的臭毛病，一个父亲只知道一味迁就而无法剪灭的话，那孩子身上的臭毛病对这位父亲的伤害，也不会小到哪里去。
是的，父母为你付出，你心安理得接受，因为你的理论是，谁让你们要生我的。
这话也许在理。
我们在没有征得你同意的情况下，生了你，这或许是我们的错。
我们从那个时候起，欠了你的。
可我要告诉你，冤有头，债有主，我们欠你的，我们用十八年、甚至更长时间的心血劳作偿还你，我们给你我们所能付得出的最好的生活，学习条件和最尽心的关怀。
待你十八岁后，我们就已经不再欠你什么了。
当初生下你，欠了债，用十八年还，债还完了，就两清了。
不要以为父子就是栓在一起的两只蚂蚱，这辈子是没法分开了，其实不是这样的。
父子一生，要有缘有份。
缘是血缘，份是情投意合，有缘没份的父子有很多。
相投的父子可以父子情深一生一世。
不相投的父子，亲生的怎样，你血管里流着我的血又怎样？
一样可以像野生动物那样，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……
记得后人评范仲淹的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”这句话时说，可以没有这样的人，但不能没有这样的话。
我知道，拿缘分来衡量裁定父子间亲疏远近的父亲可能很少很少，但我认为，这样的话，是一定不能没有的，那就是：
做父子，也是有缘分的。
5、孩子,妈妈不该这样爱你
孩子，今天你又装作若无其事的暗示妈妈，说市中心的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友，连一间栖息的小屋都没有。
我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”的话来。
而你，也在这样尴尬的沉默里，即刻气嘟嘟地放下碗筷，“砰”地一下摔门出去。
我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有些玩世和任性。
你还是那个赖在父母怀里，始终不肯独立飞翔的小鸟。
可是，亲爱的孩子，你已经25岁，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，有两个日益老去的父母。
难道这些还不足以让你成熟，彻底地离开父母的羽翼，放下有限啃老的惰性，独自去承担一个成人应该担负的责任？
从很小的时候，你就习惯有事来找妈妈。
你总是说：
“妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗；妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李；妈妈，我想去北京的朝阳区，你帮我上网查询好路线图。
”一直以来，我也习惯了听你这样的吩咐，只以为，对你的每一滴好，你自会记得，且在将来我们老去，你已壮年的时候，可以得到你的细心呵护和照料。
可是而今，我却发现，这样苦了自己、全力为你的方式，反而没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，却是给了我们一个羽翼退化、意志也严重消磨小的社会的弃儿。
你5岁的时候，要妈妈帮你整理扔得到处都是的玩具；10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，就哭闹着让我也去买来；15岁的时候，你写情书给班里的女孩子，说你妈妈认识很多人，谁要是欺负她，尽管告诉你；20岁的时候，你读大学，每次打电话来都是抱怨慢说食堂的饭菜如此糟糕，为什么不给你多寄些营养品来？
今年25岁的你，在一次与同学的闲聊里，很骄傲地说，你爸妈早已给你备好了买房的钱，你即便不怎么奋斗，也一样可以在这个城市里过得很好。
每一次我都宽容地笑笑，就淡忘了。
可是而今，你日日回家蹭饭，又时常将女友带回家来久住，让依然工作的我，还要为你们的一日三餐奔波劳累。
这样的景况，终于让我连一丝微笑都无法挤出。
我终于承认，25年来对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。
我们不仅没有得到你丝毫的回报，反而有可能将自己的后半生，都完全交付给你，甚至你将来的孩子。
有次开玩笑，我说妈妈或许活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，说，那怎么行？
将来谁给你们洗衣做饭？
谁给你们照料孩子？
或许你对父母的依恋，是来自心底。
但是当时的我，却有一种无法言语的难过和忧伤。
原来当我们老去，我和你的父亲还要为你继续操劳，直到生命的终点。
亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，你的上半生，与我息息相关；而你以后的道路，我将不再过问。
妈妈已经将兼职的那份工作辞掉，我不能为了你的幸福，而将自己退休后的悠闲时光，交到继续为你挣钱买房的苦痛中去。
也请一，像那些自立自强的年轻人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去。
我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。
我已经养育了你25年，给了你一个健康的身体和聪明的头脑。
而金钱，除了将你萎缩掉，亦将我们自己的幸福夺走，再不会有更多的用途。
孩子，妈妈抱歉，不该这样地爱你。
而你，也应为那些将父母啃到疲惫的往昔感到愧疚。
且让我们，彼此原谅，彼此放手。
6、谈谈独生子女的家庭教育
随着社会日新月异的变化，家庭教育功能也在发生着变化，主要是由以往以孕育和呵护孩子为主，转变为既要保证孕育和呵护孩子的质量，又要保证家庭教育的效果，而家庭教育的效果几乎成为调整家庭功能的主要项目之一，许多家庭为此投入了相当大的时间、精力和资金，并乐此不疲。
特别是独生子女家庭的教育功能显得尤为重要，父母等长辈们围绕着独根独苗的生长、发育和成材不停地转来转去。
望子成龙，盼女成凤，表达着上一代人或者上几代人的渴望和心愿，从而在社会上又构筑了一条多姿多彩的教育风景线。
这道风景线的形成，为社会的进步和家庭的文明与幸福注入
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