谁的嘴谁的脸.docx

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谁的嘴谁的脸

谁的嘴，谁的脸

相声小品剧本

谁的嘴谁的脸

《谁的嘴谁的脸》剧作说明：

（1）适用对象接近牛群冯巩式的相声表演。

风趣幽默，耐人回味。

一颦一笑、一举一动，样样皆经典，道道朗乾坤。

（2）服装拟定特制两套丝绸灯笼衫、灯笼裤。

衫、裤皆印有鸡头凤尾的喜庆图案和花纹。

衫有方形大口袋，裤有斜边浅裤兜，以红灰相间色为主，同时注重个别细节的陪衬。

（3）道具拟定几个人物（待定）的漫画拼接纸片图像；红色鸡蛋一个；小石头一块；印有大红公鸡的丝绸手帕一块。

（4）思想内涵着重舞台的场景效应；关注人物表情、动作、语言的相互协调配合；体现热闹玩耍的人间乐趣，以及人与人之间细微的感情变化；逗笑与人与人之间相互开涮，却又相互尊敬；相互聊骂，却又相互合作的性情本能。

则此种人生也风流！

！

谁的嘴谁的脸

注解：

倘若牛群、冯巩二前辈表演则美不胜收，启用直接式入场；若非此二前辈，则启用间接式开场+直接式入场组合而成。

间接式开场：

甲乙西装革履，从舞台两侧向舞台中央走来，一边点头哈腰，一边假意悻悻地挥手作别。

面部表情体现出被导演数落吃了大亏还得装龟孙的不悦和愤恨。

然而到了舞台中央……

甲（甩甩头摆摆手）：

太不…像话了，太…不像话了！

让我唱我就唱啊！

我偏不唱，我嗓子卡壳，我嫌歌坛太乱，咋的了？

……一不小心，导演“啪”抽我两耳光。

（手在脸上狠扇一下）嗯……嗯……嗯……（捂脸装委屈作哭状表情）

乙（扭扭臀挺挺胸）哼！

什…么…玩意儿！

让我跳我就跳啊！

我偏不跳，我腿腕抽筋儿，我嫌舞场太黑，咋的了？

……一不小心，导演“噔”踹我两跟头。

（脚在身上猛弹一下）哟……哟……哟……（拐腿装难受作恨状表情）

甲：

我急了，我说导演我告你？

你一不小心就侵犯了人权。

导演说你也太牛了，毫不把导演我放在眼里。

你猜我说什么？

我说我就是代表山上的那群牛的，能不牛吗？

乙：

我也急了，我说导演我揭发你？

你一不小心就滥用职权。

导演说你也跟着人来疯啊，毫不把导演我放在眼里。

你猜我说什么？

我说我如果不冯（疯），就无法巩固疗效！

甲（转眼球）：

导演灵机一动……

乙（歪扭头）：

导演灵机一动……

甲乙：

我俩摆好造型……（用牛、冯二前辈舞台上常用的姿势）

甲：

假如我是牛群……在此……

乙：

假如我是冯巩……在此……

甲乙：

嘿嘿嘿……（舞台光线渐暗）

甲：

灯光……（黑暗中大喊，声音渐远）

乙：

照明……（黑暗中大喊，声音渐远）

甲：

音响……（黑暗中大喊，声音远去）

乙：

摄像……（黑暗中大喊，声音远去）

甲乙同时退出舞台。

舞台上，京剧开场摆阵时所喊得“乍…乍…乍…..乍…...”的声音弥漫。

甲乙两人穿灯笼衫、灯笼裤重新上台。

直接式入场：

春晚演播大厅观众席，一人学鸡叫，群鸡争先恐后，四野前前后后皆鸡鸣。

甲穿着印有鸡头凤尾的丝绸灯笼衫、灯笼裤上场，作揖拜年。

嘴唇油光发亮，手背手心边摸边擦边舔，一幅吃饱喝足、昂扬得意、笑容满面的神情和架势。

甲：

哈哈哈，哈哈哈，叽叽叽，叽叽叽……

（随之音响亦放出夸张怪异的“哈叽”音，甲鬼头鬼脑纳闷不已，稍一思量，皱皱眉头后，即跟着前仰后合地开怀大笑。

）

甲：

今年是鸡年，吃鸡是理所当然。

我数数，刚才吃过的鸡头鸡尾鸡毛鸡皮鸡蛋鸡柳鸡翠鸡鸭和鱼肉…..（扳指的速度与说话的速度同时加快）哎呀！

瞧瞧嘴巴都鸡巴鸡巴的。

祝大家鸡鸡（叽叽）喳喳，嘻嘻哈哈（陕西话）；咿咿呀呀，呢呢哪哪（河南话）；家里成天鸡飞狗跳墙，还鸡鸣狗盗一片鸡（自）问鸡（自）答。

（东北或唐山话）。

……

乙：

唉……唉……唉……（从观众席“腾”地站起）台上的？

说什么呢？

（挽起灯笼衫的袖，上前两步，接着，蹲下又挽起灯笼裤的下摆，有点寻衅挑畔，打架生事的势头。

）谁让你在这自不量力，胡吹乱谝，拿鸡蛋跟舌头…舌…头…碰（特写伸舌头）

甲：

唉哟嗬！

瞧这阵势是要打架，啊！

…尽管放马过来…看谁自不量力？

...哼？

……

乙刚要迈步上前，这时身旁的小女孩使劲地拍打着紧盯舞台戴眼镜妈妈的大腿，妈妈扭过头。

小女孩（怯懦）：

妈妈，妈妈不对，他（指乙）说错了，书上说是鸡蛋跟石——头——碰，不是跟舌——头——碰（拖长音）

乙扭头瞟了小女孩一眼，妈妈看乙，且边说边瞟。

妈妈（表情严肃）：

嘘！

小声点，那人（指乙）可牛了，说不得……他错了从来都不认账，咱别得罪了他，要不然看不成表演了……

小女孩（不罢休）：

妈妈…哼！

就是舌——头吗？

乙（傲慢）：

知道就好…哼！

……（扭回头寻思）噢…是石——头吗？

…嗨…我会说错吗？

我是谁，冯巩……冯巩（对着摄像机指着自己的鼻子）坏小孩，竟然还敢挑我的毛病，不自量力。

…羞…羞…（抬起指头在自己脸上划来划去）

乙（自言自语，一边往舞台上走，一边从灯笼衫口袋掏出一个红色鸡蛋）：

鸡蛋跟舌头碰？

跟石头碰吗？

（左摸右摸，一使劲从灯笼裤掏出一青色形同鸡蛋大小的圆石头）让我试一试？

以下为连续动作：

（无意间）石头很舌头碰一下（面部表情委屈，丝丝疼痛之感）

（特意瞅）鸡蛋跟舌头碰一下（面部表情兴奋，感觉润滑顺爽）

（仔细端详）鸡蛋跟石头碰一下，咔嚓……（手上溢满蛋浓汁，面部表情惊讶，目瞪口呆，挺惋惜）

乙：

哎哟！

咋碎了呢？

咳…同志们哪！

鸡蛋咋就咔嚓一下碎了呢？

还真是鸡蛋不自量力跟石头碰，把自个给毁了……哼！

不要命的敢犯上作乱的石头，去你的！

……

乙欲随便扔掉石头，不经意抬眼看到台上乐呵呵地甲，乙思量，随即石头向甲砸去。

甲被砸中，“哎哟”一声，左寻右找，绕到拐角捡起石头。

甲：

这谁干得？

谁啊？

这么缺德！

大过年的不尊老爱幼，给老爷爷扔石头使绊子……影响多坏啊！

……全国的小朋友可都看着呢？

……

乙：

哈哈哈，叽叽叽，喊什么喊？

不怕噎死！

破石头你都能做出文章来，当官真当出本事了？

（乙抢过甲手里的石头，唾一口唾沫装进自己裤兜）嗳，我说，谁让你不自量力地站这儿卖弄风骚的，小心跟这个鸡蛋一样了着。

哼！

…看见你那个嘴那个脸我们就烦……

甲：

哈哈哈，谁让我站这儿的，你管得找吗？

（两手交叉胸前）看见我你咋的了？

你茬就烦，我茬看见你那张鸡嘴鸡脸才烦呢？

大家说是不是？

小眼睛小鼻子小嘴，都是鸡的特征。

大家瞧瞧站这儿这位像不像一只活母鸡？

保不住还能下俩活鸡蛋呢？

嗯……

台下“像”、“不像”一浪高过一浪，频频爆出。

乙：

谁说像的？

谁说像的？

你？

是你？

穿红衣服的？

（手乱晃指观众）可别怪我跟你急噢！

尽管我属鸡，可绝不当鸡，大过年的不想跟谁鸡（急）吼吼！

……

突然，人群中“腾”地站起一胖子高喊一声“不像”，随即坐下。

乙：

嘿嘿…哥们，好样的，瞧这块头多结实。

他再要如此这般羞辱偶像人物（兰花指指向自己）你就上来，给我揍他……（用手括着嘴角一边重复）揍他！

……（站甲背后指戳）他这二两劲不是你的对手。

甲：

谁喊的？

谁喊的？

你敢再给我喊一声试试？

胖子坦然地站起来大喊一声“不像”，随即又坐下。

乙：

好啊！

好样的！

哥们，同胞，一会儿下去我就跟您合影签名售书留念，下馆子吃鸡鸭喝鱼肉。

咱是人，绝不吃鸡头鸡皮鸡毛鸡尾巴！

……噢！

……

甲：

嗨，咋还有这号人，是不是他给你使了黑拐，你拿了他的黑钱？

他收买了你，你被他收买了？

由此你就打开鸡冠孔雀开屏，信口开河，信念全无。

观众朋友们，那胖小子有问题，绝对有问题…..信我没错？

冷不丁胖子又站起来，大喊一声“不像”，立马坐下。

乙：

嗯…坚持不放弃，证明我清白之身，好人哪！

榜样，好榜样啊！

甲：

这咋是一根筋的主啊！

小子，我现在高他两倍，收购你入股，改口供，干不干？

我保你名利双收。

胖小子，考虑考虑，别一根绳上吊死，还有回旋余地不？

……

胖子再一次斩钉截铁地站起来，声音洪亮地大喊一声“不像”，随即坐下。

乙：

亲人哪！

大好人哪！

让我说什么好呢？

我感动地都快屁滚尿流了……（手背在脸上擦来抹去）下去我们就拜把子兄弟，你当我哥……

甲：

这咋整出个二百五十五呢？

软的硬的都不吃。

怕了怕了……小子，听冯巩使唤你受苦日子在后头……

乙：

嘿嘿…这些年了也不多长个眼色，想跟我斗！

还嫩点，门都别想沾，哥们先坐会儿，回头我们算账，……哦！

对了，二八分成，我八你二，嘿嘿…够义气吧！

！

……

甲：

太不像话，太不像话了！

哎！

同志们哪！

观众朋友们哪！

你们可千万别上当啊！

那死胖子他会后悔的。

冯巩的为人…哎！

本来我不想说，好歹也搭档这些年了，不是朋友也是朋友了。

憋在肚子里发霉发臭我也认了，可今天你们瞧瞧这形势，我还能憋下去吗？

抢风头抢得不知道姓啥为老几了……不杀杀他的嚣张气焰，我就不姓牛？

……

乙：

哼！

什么玩意儿！

危言耸听，鸡蛋跟石——头，噢！

舌——头碰，不自量力（两手交叉护胸，晃头晃脑晃脚。

）

甲（语气、动作配合语言要表达的思想）：

我想想…对，事情就在上周发生的。

那是一个雪花飘飘，北风呼啸，天寒地冻的日子。

我正在阳台逗鸟（鸟叫声响起），突然听到有人按门铃，哭哭啼啼地声音透过门缝咿咿呀呀地传进客厅，我从门缝一看，那张冻得青一块紫一块的熟悉面孔正望眼欲穿着我……你们猜是谁——弟妹啊！

（侧对观众作解释，语气换回：

就是冯巩媳妇）这大过年的哭哭啼啼出啥大事了…莫不是……我不敢想下去……我说快进来，到屋里暖和暖和、喝杯水驱驱寒。

我在细心一看，哟！

媳妇哭得整个一个泪人，怪叫人心疼。

接着媳妇坐在我旁边边喝水边娇滴滴的说开了：

牛哥啊！

……

乙：

你胡说！

下雪天里我媳妇啥时到你家去过，还含情脉脉，有板有眼的。

他叫你哥…哼！

牛哥！

你歇菜去吧！

几斤几俩几个月大照照镜子去，咱两谁大谁小？

就光往这一站，大伙儿一目了然（抬高脚站在甲跟前比个头）。

还一满子学会讲故事了。

胡编乱造……

甲：

少打岔…一边去…媳妇继续气愤地说，牛哥啊！

…牛哥，您可得给我评评理，做做主啊！

冯巩他不是人……

乙（都囔着往前冲）：

谁不是人？

谁

1

不是人？

甲（继续）：

这会儿嫌弃我了，没理没由地要跟我闹离婚。

听说外边看上新的了，还是主持型的……

乙：

我还方丈呢？

……

甲（斜乙一眼）：

我想想，对了，叫什么周什么涛？

您认识不？

您说我这以后咋活啊？

我要找那个什么周什么涛算算账，看她咋引诱俺家小冯的？

……

乙：

你胡说什么哪？

太缺得太损人利己了。

我媳妇温柔贤惠、聪明智慧，她会跟你说这些不着边的话？

哼！

我们模范夫妻恩恩爱爱、卿卿我我普天共晓。

结婚十年…噢…三十年了还花前柳下月黑风高呢？

经得起你胡吹乱抖！

哼！

你胡诌我，我无所谓，我大老爷们怕啥？

……怎么还给人家好好的一个周涛大妹子搞点绯闻，你寒碜不寒碜？

待会儿让我媳妇周涛、…和周涛上来撕破你的脸。

看你还饶舌头胡乱炒隐私不？

……（乙侧身对着观众）不过，挺风光的，大家说是不？

还有周涛垫脚作陪衬，嘿嘿！

白捡个便宜，再搞多点，我爱听。

……

甲：

哼！

做贼的都盼天黑，干了坏事的都会心虚！

……

乙：

我心虚盼天黑了吗？

咦！

怎么额头直冒冷汗啊？

……

甲：

媳妇继续娓娓道来，掏出手帕擦着滚滚而来的泪水。

（甲仿照，费劲地从灯笼衫口袋里掏出大红手帕，来回擦拭）牛哥啊！

别看我们家冯巩在台上风光一片，嬉皮笑脸的。

其实也不容易，也辛苦，累得够呛啊！

乙：

对了，这才是我媳妇说的话吗？

瞧瞧！

我亲爱的媳妇多么理解我，体贴支持我啊！

干咱这行，不容易真不容易哪！

（依着《两只蝴蝶》的曲子唱起来）亲爱的，我的媳妇，多谢你的支持与爱护；亲爱的，观众朋友，牛群损人利己耍阴谋；亲爱的，……嘿嘿嘿！

……

甲：

亲爱的……我怎么也跟着唱啊！

去去去，少倒乱！

媳妇说，我真不忍心揭他的短啊！

瞧他在台上跟这个那个一唱一和、一高一低、一曲一寡的。

其实背后阴得狠呢？

谁的坏话都说过！

谁的短他都揭呀？

他整个就是见人说人话，见鬼说鬼话的“鸡精”！

乙：

嗯……嗯……谁是鸡精？

谁是鸡精？

你才鸡精呢？

还太太乐牌的！

信不信我再顾个二百五十五整整你！

哼！

……

甲：

牛哥啊！

你说我这日子以后咋过呀？

他要跟我离，我就把它损人利己、骂圈里圈外人的话都逗出来……我让他吃不了兜着走。

让他无立足之地，臭名远扬，闻风丧胆。

牛哥啊，你得给我帮忙！

他还嫌我越来越丑了，你仔细瞧瞧他那张嘴那副脸，看着就让人烦让人倒胃口让人气短水长流。

他还看不上我了……牛哥你说，这日子我可咋过呀？

乙：

嗳，嗳，你没占上便宜，抢着风光，也不至于这么毒这么辣啊！

这般打击报复……啊？

缺得？

……怎么当了几天九品芝麻小县官竟学些小肚鸡肠、蝇营狗苟的勾当。

这当小县官害人不浅啊！

也不知道美国那个施瓦辛格是不是也这样了。

哎！

还是回来吧，别自找苦受了。

前车之鉴，千万别痴迷不误，害人害己啊！

甲：

姓冯的，你别哪壶不开提哪壶，小心我跟你急，大过年的不想跟谁鸡（急）吼吼……（照前口气）。

他媳妇最后说，牛哥啊，你听听俺家冯巩咋说人家小品大师赵本山的：

那是去年春晚的事。

乙：

瞧，事又来了……

甲：

他拉着我的手说，不看了不看了，瞧瞧赵本山那副嘴脸，多难看多丑陋，还赵大帅呢？

整个一个“赵”粪机器。

朋友们，你们睁大眼睛仔细认真瞧瞧……（甲从灯笼衫掏出一幅袖珍赵本山漫画变形画）……大家看看冯氏阴不阴……一看就饱了就不想吃饭了……（甲自己翻过来看一下）哎哟！

我的妈呀！

！

……

乙：

同志们哪！

这法损人也损得太离谱了。

简直没心没肝没肺，你们说我冯巩是不是那没心没肝没肺的人。

这家伙良心大大地坏了！

本山你跟他打官司准赢，我替你辩护。

赶明起休了范伟，改朝换代忽悠忽悠牛族之人。

嗯哼！

什么玩意儿？

不是东西！

（边说边在裤兜急急搜索，一会儿脸色惊乍地兴奋）哎哟哟！

我这儿也有宝啊！

（面向观众伸展开来）大家仔细瞧瞧……这谁呀？

漫画显示内容：

一张缺嘴的变形脸，胡子茬茬里道出妖气。

缓缓揭开空白处，“巩汉林”跃然纸上。

台下观众：

巩汉林呀！

巩…汉…林…….

甲：

瞧瞧这张嘴这张脸，哎哟真是到家了…大家知道冯巩跟他媳妇说人家什么来着？

……

乙：

圈里就属他妖里妖气，爷们不是爷们，娘们不是娘们？

……

甲：

来来来…大家再看看这是“谁的嘴谁的脸？

”……

漫画显示：

一张残缺不全的女人像。

甲顺势揭开遮盖的纸片空白处，“xxx（暂定）”名字映出。

乙：

哎哟！

咋就给整成这样了……给上嘴，……给上眼，（装配于画板）美女别害羞！

不丑……现在都人造呢？

人造的最美！

……

甲紧接着从口袋掏出另一纸板，在空中快速晃了一下，便咔嚓掰成两半，嘴脸分离。

甲：

这回猜不出来了吧！

我就不告诉你，其他人也不告诉……

乙上前睁眼一瞅，在手上偷偷地沾点唾沫腥，抹一下，捂着嘴巴诡笑。

“牛群”名字豁然映现……甲昂扬得意，肯定不会是自己。

甲：

是谁？

观众朋友们自然知晓，不言而喻的！

台下观众：

牛群…牛群…

乙趁机一推，脸和嘴合拢，一幅难看扭作一团的牛群怪诞圆脸相。

乙：

长这副嘴脸真是精美绝伦啊！

用陕西话说就是“聊咋咧！

”富有创意……好...好啊！

甲（生气之极）：

这谁陷害的？

嗯！

朱军，朱军去哪儿了？

这么大的差错，不是私下都赌过路了吗？

说好我不亮丑的……怎么搞得？

乙：

本来就长一幅猪嘴猪脸怪模样，怪人家朱军干吗？

高科技的结晶，要不要赶明儿申请克隆几个？

……嘿嘿！

朋友们，我在他之上，服了吧！

……想跟我斗！

……哼？

（突然手机想起，顺手一抹又拿出一张）这还给提醒一下啊！

…….

乙在展示之前审慎地撕下空白处的纸条看了看，果然贴着“冯巩”大名

乙（自语）：

嘿！

小儿科，还想瞒我，幸亏我妈天生我聪明。

乙手指沾唾沫，轻轻抹下下一层，偷眼看到“牛群”豁然在上。

兴奋地小声喊道“牛群，还是牛群！

啊！

啊！

”顺便高举纸板，不曾想，第二层纸条不经意间滑落，乙并未看到。

甲：

哎呀！

这幅真是一等一的上品，奇丑无比，谁创意的？

甲飞速冲过去私下空白处的封条。

台下观众：

…帅…酷……冯巩……冯巩……

甲：

这副嘴脸配一块儿“经典传世”啊！

老天爷长眼，见人说鬼话，见鬼说人话，报应了吧！

哈…哈…哈…

乙脸色惊变，气愤不已，翻着纸板看来看去，越看越不顺眼，甩手猛一扔。

乙：

嗯…朱军，猪头，你，你也太不是玩意儿，太不是东西了。

连巩哥你都敢陷害啊？

甲：

朱军不是人，真够龟孙的，咱俩都被陷害了！

……

丙（朱军）走上台来。

甲乙二人各向舞台两边散去，生气不理丙。

丙：

嗳，嗳…这大过年的，大厅广众之下，谁在骂人呢？

敢情是你俩啊？

你俩摆这阵势想干嘛？

闹矛盾啊！

找我《艺术人生》吗？

刚才好多人跟我说你们俩在喊我的名字，像是在骂我……啊！

……呀？

甲：

哼！

（两手交叉抱胸）

乙：

哼！

（两首交叉护胸，晃头晃脚）

丙：

好，好……不想理我，那好办！

……我这就去告诉总导演作为组委会重量级评委，我建议取消牛、冯二人参加首届相声小品金像奖得奖资格……

乙摸摸口袋将丙拉到一边，再拍拍口袋。

丙：

咋的了？

也想赌路塞黑拐收买陷害我啊？

去去去，今个儿不吃你这一套……

乙：

好，好，给你台阶让你下，你不下！

休怪哥们不够义气。

（乙从口袋掏出一折叠的巨幅面部变形漫画）朋友们，观众们，我让你们大饱眼福。

……

人群、牛群皆急切地向前探望。

人群（大喊）：

朱军…好…朱军

甲：

朱军真漂亮啊！

赛过武大郎！

这幅最好了，绝了！

是不是……各位……

丙（走进一看，脸色大变）：

敢情这就是我啊！

姓牛的姓冯的，你们也太不给面子了……好！

我宣布总导演这就撤销牛、冯……

甲：

行了，行了，还要跟我们玩儿科，玩倪萍当年选模范的把戏……晃荡我俩出丑……

乙：

对，我们长一岁就聪明了，打今起不干了。

甲乙俩人握手言和，相互拥抱。

甲乙：

对，不干了，不上当了！

……

乙：

被倪萍蒙蒙还能承受，被你蒙，去去去……没价值没前途……

丁（周涛）迈流星步走来。

丁：

朱军，此番吃亏了吧！

你没听人家背后里唱：

牛啊群啊！

都到哪里去？

今年别去那牛棚里，今年都在那鸡窝里过个好年，过个好年……

丙：

冯啊巩啊！

都到哪里去？

今年别去那猪圈里，今年都到那鸡窝里过个好年，过个好年……

唱声里，甲乙互相拍打着往台下走去，越听越觉得不对劲，赶忙转回身。

甲乙：

什么，什么，谁唱得？

……

甲：

太不像话，太不像话了！

……

乙：

哼！

什么玩意儿，不是东西！

……

甲乙抬起胳膊互相交叉驾起。

甲乙：

朱军周涛，轰轰轰！

炮打朱家庄，炮打周家店！

……

四人同时走下舞台。

闭幕！