写给广播站的建议书.docx
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写给广播站的建议书
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企划文案写给广播站的建议书
写给广播站的建议书
作为广播站的一名记者，傍晚的时候偶尔也会来到教a楼下收听广播站的节目，基本上每位播音员的节目都略有听过，感觉还不错吧。
不过假如纯粹以一个普通听众的身份就觉得，挺无聊的。
为什么这样说呢？
得从我们的听众说起。
校园广播站广播的对象无非是校内的同学们，一群九零后的年轻人，思想潮流，活力焕发，每天从各种途径接受着大量的信息，各种新鲜事物不断地冲击着大家的感觉，让大家感受到前所没有的自由与快感。
相反老一套的播音方式由于比较的单调与稍微的约束，很容易引起大家的审美疲劳。
我有问过一些能够收听到校园广播的同学在平时有没有收听校园广播，她们一般都说没有，有的话也只是留意一下所播放的歌曲。
就我个人的经验，平时如果不是冲着微音乐点歌这个环节，我是没有丝毫的兴趣花上一个小时专门来收听校园广播的。
其实细想一下也知道，经过一天的学习大家都普遍比较劳累，大家需要的是放松，而不是严肃乏味的广播节目。
为什么说校园广播是严肃乏味呢？
经我观察，无论是同学还是师姐，在播音的时候都没有真正的放得开。
我觉得播音本来就是一种很随意的东西，就像与朋友愉快地交流一样，非常自然地告诉听众最近有什么新鲜事。
而我们的播音工作者似乎更加重视自己的声音够不够响亮、感情够不够、有没有读错字，而不是全身心地享受在空气中与听众美好的分享。
当然这与播音员自身的因素有一定的关系，不过毕竟都已经实操了好多次，照道理来说应该有点得心应手了，可惜情况并非如同所想。
这便关系到广播站一直以来的潜规则，在许多播音员看来，似乎只有正正经经、咬字清晰、声音洪亮、感情丰富到有些别扭才接近符合老师所给的标准，或许这也是社会上所给的标准，但是这便非常严重地把播音的主次反转了。
正如经商的人时刻把顾客视为上帝一样，我认为广播站的播音也应该把听众放在主位，听众需要什么，我们播什么，听众喜欢听到什么方式的播音，我们便用什么方式来播。
校园里生活着一群九零后的年轻人，如何在经过一天疲倦的学习后有点昏昏欲睡的黄昏里把这群年轻人吸引住，无非就是抓住他们的需求。
试想一下，假如在这种时候还像说教般把一些我们自认为好的东西强迫进他们耳朵，有谁能受得了？
我们可以在同学们中做个调查，了解一下我们的同学都喜欢些什么东西，都对广播站有哪些意见与建议。
从小学到现在，我都非常喜欢听收音机，我的同学们也喜欢听，我们喜欢听故事类的、娱乐类的和心灵交流类的节目，当然也少不了音乐类的节目，我们普遍喜欢收听广东音乐之声台，主要原因并不是节目内容特别好，而是播音的风格很叫人感觉亲近，那份随意是多么让人舒服，就好像在一起聊天。
而我们广播站的播音就如同一台机器在生硬地跟大家报道几则消息。
我们需要人性化。
我建议老师试着给播音员更多的自由，好让他们放开自己，播出自己的风格。
其实，最清楚同学们所需要的无非是我们自己。
我也非常清楚地知道老师或是学校很想利用校园广播站给同学们宣传一些积极向上的思想，这是肯定要的，只是希望在宣传的方式上给播音员更大的发挥空间，好让他们以自己的方式、以年轻人的语言来给大家宣传。
或许，从一开始老师便给予了播音员很大的自由，也同样希望播音员能播出自己的风格。
只是播音员们很可能把老师看作无形的屏障，总有一股约束力在制约着他们的发挥，就像在例会上大家不敢发言一样，要不是师姐平时跟老师有过较多的来往，恐怕师姐也未必敢于发表自己的想法。
教师在学生心中的威严一直伴随着每一位孩子的成长，以至于很多时候出于种种心理压力学生很难跟老师敞开心扉。
至于老师该怎么更好地跟学生打成一片，我觉得老师首先得把这份心意传达给学生。
其实学生很想跟老师交流心里所想的一切，并希望从老师那里得到认同。
我觉得如果彼此敞开心扉，定能让播音员完全放开自己，把心中的播音方式完美地演绎出来。
这样的播音节目大概挺有吸引力的，真叫人期待啊。
那天晚上的播音员面试，我也有去，不太会说话的我并没有抱任何的希望，就想给广播站提提意见，因为在军训的时候我已经听过几次校园广播，心中自然地有了一些想法。
可惜那次的面试删去了自我介绍环节，本来一大堆想说的话只能咕咕噜噜地吞回肚子。
后来或许是缘分的安排吧，竟然意外地进了记者部，这让文笔一向不好的我确实感到非常的意外，貌似是秋羚师姐坚持要留两个男生，真有她的。
虽然自小不太会说话，但正如每一位播音员一样，我心里也有一套属于自己的播音方式，也正因为这样，才促使我写出这么一份结构混乱却非常真实的建议书。
文中言论纯属个人感受，没有充分的客观分析敬请原谅。
写给广播站的建议书相关内容:
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附送：
写给恋人的道歉信
写给恋人的道歉信
写给恋人的道歉信我们一起走过5个年头，你是我这一生中最喜欢的人，也是我最爱的人。
我觉得，世间万般生命能够互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂千梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。
就像你当初与我相遇一般，那次你给我面包吃我正在那郁闷，我对你说了一句我要找女朋友，你突然的就答应做我的女朋友了，就这样我们走在了一起，我们相爱了。
因有了一个爱字，事物便有了价值，于是，我觉得：
爱情无价！
偶一得之，收藏起来，更为珍视。
那天的事是我不好，我不应该骂你，不应该说那些对不起你的话，本身给你买个便宜的手机就是我的不对，我还对你发脾气真是不应该，哎！
总之千错万错都是我的错。
回想以下以前，你我说好不分开，可现在又是怎么了？
自从那天我们吵架以后我给你打电话你也不接发信息你也没回，我一天24小时不间断的给你打电话，你的回答就是你行了吧，冬冬，我心里真的很难受，我对不起你真的对不起，原谅我吧，好好过日子吧，你不理我我的心都凉了，别生气了好吗，我知道我对不起你，你不要在生气了啊。
你不理我的这几天里，我经常能听到我们在一起时你叫我老头时可爱的样子。
我恨我自己，我真的太混蛋了。
不知道为什么我这几天一想你就想到你的好，一想我自己就觉得错全是我的，我觉得我真的很对不起你。
在梦里我梦到了以前在学校时，你叫我“老头”“啊？
”“我...喜欢你...”。
如果能让时空倒流4天的话，哪怕少活20年我也愿意。
像你所说我现在没车没房怎么和你结婚啊，是，这真是一个很大的问题，冬冬，相信我好吗，我会好好努力的，干出一番事业，让你过幸福的日子，求你了和我好好过日子吧。
总之，前言万语汇成一句话，：
“冬冬，我爱你！
在给我一次机会好么？
你是我这一生中最重要的人，我不可以失去你！
”写给恋人的道歉信夜已经很深了，虽然我已经很困了，但是听说你还没有休息，还要加班．真的很辛苦！
我真的很担心你，而这几天我又是如何对你的呢？
乱发脾气乱使性子．哎！
真的很难为你了！
我知道我的脾气最近很的越来越不好了，从你回家的是开始我的心情就没好过，一直到现在．可是每天的电话里总是你在安慰我，在迁就我，这些我都明白，总觉得世界末日快来了．我知道你一直在担心我的身体，我的心情．我全都明白，可就是怎么也没办法把心安稳下来和你好好的聊上一会儿！
其实你已经很辛苦了，工作在最艰苦的地区，没有大城市的繁华，没有想吃的食品，什么什么都是那么的艰苦，连睡觉的地方都是很多人没办法接受得了的．每次你都是在安慰我，没什么，这些已经很好了．这些都是你和我说的，结果呢？
我看到的情况和你说的完全不一样．有人问我：
为什么找个民工？
不觉得这样不符合你的吗？
＂不过我很会安慰自己与家人，还好你是个民工头，否则要是真的是民工那么我就惨了．我知道你最近也快被我折磨到了极点，每天都是我在和你乱叫，虽然你告诉我，＂我一直就没有恨过你，我只是担心你会放弃，会折磨自己的身体，会出事.....＂听到这些我心里很不是滋味，但是，我还是管不住自己．前天，老爸和我谈心，他也证明这次是我和他真正的谈心，这么多年也没有过的，他告诉我自己的事情自己来处理，但是什么时候都要给自己留下后路，以免以后会后悔，他是过来人，什么事情什么人都见过，他一直不相信天下还有你这么傻的人，要我这样一个又丑又笨又蠢而且脾气又的女人，简直是傻子，所以他一直也对你有成见．我其实也不明白你为的什么．这个问题一直围绕着我．我知道你那里没有什么娱乐活动，给我打电话是你唯一的娱乐，可我还是每天这样对你恶言恶语的中伤你，我明明知道不该这样，但是我这张破嘴就是这个样子，我很蠢，不会用语言安慰你，不会用语言哄你，哎！
现在说什么都晚了，我一次次的保证全完了．现在我只能对你说：
对不起！
其他的好象说不出来，也没有什么可说的！
只求你能原谅我的暴躁与愚蠢！
希望你能快乐的工作与生活！
别和我计较什么！
写给恋人的道歉信宝贝，对不起。
又让你为我伤心，为我落泪。
真的很不该，我知道我算不上一个称职的男朋友，可我真的用上了我全部的爱，用上了我所有的心去爱你。
你在我心中的位置是很重要的，是永远排在第一位的，没有人可以取代你，也不会再有人能走进我的心里，永远都不会！
宝贝，对不起。
我承认我不是个细心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是让你为我伤心难过，真的很不该，真的很对不起！
宝贝，对不起。
我知道这次是真的伤透了心，我知道都是我的错。
你说你无所谓，我爱怎么样就怎么样。
我知道你也是很在乎我的，只是这次伤你太深，可我真的是无心的！
！
宝贝，对不起。
是我把事情想的太简单，是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。
我一直以为你很开心，很快乐，没有想到你跟我在一起会有这么的不开心，都是我的错，是我没有好好照顾你，我总以为人的思想很简单，想来想去也只有那么几件事，可是我错了，可能只有我是这样的人，不管遇到什么事都只会去看表面，从来都没去考虑内在的因素，我真的错了，错的一塌糊涂！
宝贝，对不起。
都是我不好，我一直认为相恋的两个人什么都可以不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。
结果不是这样的。
到现在才明白两个人想要走到一起必须要考虑很多。
只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。
那么长时间来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。
恋人之间最重要的是信任，理解。
而我都没有做到。
真的很对不起。
宝贝，对不起。
我从来没有怀疑过你对我的真心，却始终不能让你相信我对你的真心，我真的不知道该怎么做才好，。
但不由得你信不信，我这次真的是很认真的，我付出了我所有的爱却给你留下的是这样的一种感觉。
我知道是我做的不好，在这里我向你道歉，向你忏悔。
只希望你能明白我的心~哪怕是一点点。
在外跑了这么多年，心始终无法安顿下来，自从遇到了你，我的心才终于可以歇下来了，我把我的整颗心，我全部的爱，所有的一切，甚至我的生命，都愿意交给你，只是为了去爱你，去照顾你。
自从遇到你，我才知道什么是快乐，思念是什么样的感觉！
宝贝，对不起。
我也是个很重感情的人，我从来都没有想过拿感情来开玩笑，我也怕被感情伤到。
所以我会很看重我们的感情。
我不想看到一件小事就影响我们一生，我想你也是这样想的，对吗`~？
所以我这次很认真。
所以我千方百计的想到底怎么样才能更好的爱你。
在我眼里，你是完美的，高贵的，是上天赐给我一生最好的礼物，我不想失去你，更不敢去想失去你会是什么样子，我不希望我们有那么一天。
宝贝，对不起。
这几天我不敢打电话给你，因为我不知道该怎么向你道歉，我怕又无意说错了什么伤到了你，你应该知道的不管跟你在一起也好打电话也好，你都是主角，因为我嘴笨，不知道怎么说话，都是你带动我的。
可自从你伤心以后我就不知道该怎么安慰你，拿着电话说不出话来，可我心里是多么的着急，我不知道说什么才能让你变成以前那样，我已经习惯了你的脾气。
虽然有时候有点不讲理，可我却很喜欢你这样，很甜蜜！
我喜欢你叫我老公，你知道吗，我真的觉得很幸福！
宝贝，对不起，你能原谅我吗？
写给恋人的道歉信在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：
对不起，不望你能原谅我。
是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。
是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。
是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。
是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。
是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。
是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到
十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。
是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。
是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。
昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。
是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。
我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。
是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。
是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。
是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。
是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。
很好吃。
是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。
是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。
女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。
是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。
是我错了。
我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。
是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：
我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。
我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。
因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的（参看关于做一个好男朋友的各项规章制度）。
是我错了。
我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。
因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。
是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。
为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。
也许你说的对，我们还是不太适合。
我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。
这是我第三次向你认错。
以后都不会再有了。
谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。
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