家长与孩子沟通技巧注意力不集中幼小衔接.docx
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家长与孩子沟通技巧注意力不集中幼小衔接
家长与孩子沟通常用技巧
——《儿童注意力5+5趣味训练》家长讲座之三
随着孩子年龄的增长，很多家长对与孩子的交流与沟通产生了困惑，不知道如何做、才能达到母子双赢的养育效果。
概括起来，家长与孩子的沟通主要有以下几个方面需要注意：
1、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？
2、如何和孩子建立合作关系？
3、如何合理地惩罚孩子？
4、如何合理地赞赏孩子？
5、如何让孩子从自己的角色中得到释放？
6、如何鼓励孩子自立、自强？
有关这些问题的解答，没有标准答案。
因为养育是艺术、不是技术。
根据孩子个性的不同或家长经验，每个人都会有不同的见解和方法。
但是，一些基本的常识还是得到了专家和家长的肯定和推崇。
纵观天下父母养育之谈，目前最为大家认同的，是来自美国的育子丛书——《如何说孩子才会听；如何听孩子才会说》（ＨＯＷＴＯＴＡＩＫ ＳＯ ＫＩＮＤＳ ＷＩＬＬ ＬＩＳＴＥＮ ＡＮＤ ＬＩＳＴＥＮ ＳＯ ＫＩＤＳ ＷＩＬＬ ＴＡＩＫ），《如何做 孩子才肯学》等，作者是两位有三个孩子的母亲，他们名字叫阿黛尔·法伯（ＡdeleFaber）、伊莱恩·玛丝丽施（ElaineMazlish），她们的职业是教师。
之所以将她们的养育经验之谈推荐给大家，一是因为这些经验被全球三十多个发达国家20多万个亲子团队、数百万父母使用，效果明显。
二呢，这些方法很实用，可以节省大家很多时间。
当然，它的心理学、教育学依据也是经得起推敲的。
有兴趣的家长，可以去当当网等网上书店订购，以便做进一步的了解，我这里只能提纲携领的讲一些。
顺便说一句，你买书和我没有关系，我拿不到任何回扣，只是一种善意的推荐。
下面我们就以上六个方面谈一些方法。
一、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？
什么叫不良情绪或负面感受？
就是因为生理、安全、爱、尊重、价值等个人需求遭受剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心理反应，以及由于侵犯别人合理需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。
这个定义比较长，大家一定会有感受，因为不良情绪人人都有体验。
这说明，产生不良情绪是正常反应，其之所以被称为不良，是指的它的后果。
如果不良情绪不能及时、合理地宣泄、排解出去，它会对心理产生毒害作用，引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、反社会等病症的发生。
在座的都是三十多岁的女性，多重角色的担任者，妻子、母亲、女儿，不同角色可能会产生不同的负面感受，比如作为妻子，你最不能容忍丈夫的夜不归宿，他临晨敲门，你怒不可揭，一场夫妻战争就要开始。
如何合理宣泄自己的这种不良情绪？
准备一盆凉水？
一开门，“哗——”泼出去。
确实宣泄了，但是你点燃了他的不良情绪。
这种宣泄方法要不得，合理的宣泄是既解除或消退了自己的不良情绪，又没有对别的人或事物造成伤害。
有的夫妻吵架，大家砸东西，你砸碗、我砸盘，宣泄了，但造成了不必要的财产损失。
有的孩子生气了，跑回屋子，拿一支笔，“嗵、嗵、嗵”，向写字台发泄，自己得到了缓解，笔坏了，写字台不平了，说不定一开门，又会招致不良情绪的发生——被一顿臭骂。
这些都不是合理宣泄的方式。
常用的、合理的宣泄方法有：
1、呼吸缓解法：
这个方法的做法是，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，至少三次。
举个例子。
听到丈夫临晨开门，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，三次以后再睁眼看他，说不定你会微笑着对他说：
“单位又加班了吧，快睡吧。
”为什么怒气消退了，因为呼吸可以改变你大脑的波形、从而放松了你的情绪。
很管用，我三十多岁的时候，常常贪玩夜不归宿，进门被诅咒到死，结果两人生气。
后来向太太推荐了呼吸放松法，具体意见是，看到我不顺眼的时候，深深呼吸，然后再开始训斥。
效果很好，表现在语言净化了、语气缓和了、相貌也因为没有扭曲而显得温柔了。
我呢，也因为人家的宽容、美丽而自觉减少、乃至于杜绝不回家的问题。
对孩子生气时，也要用呼吸缓解法，先呼吸三次，然后再和他讲话。
呼吸缓解法不仅大人要自觉应用，也要教给孩子应用。
1、唱歌舒缓法：
教给孩子一首生气歌，建议歌词是：
我生气、我生气，跺跺脚，生气踩扁了；
我生气、我生气，拍拍手，生气拍碎了；
我生气、我生气，长呼吸，生气吹跑了。
家长可以用一个熟悉的曲子配乐，加上动作，和孩子学唱。
这个方法对学前儿童或小学低龄儿童管用。
2、涂画舒缓法
为孩子准备一些硬的画布或画纸，加上一些出水比较浓的彩笔。
如果他有不良情绪，可以建议他将它画出来，然后讲出来。
家长也可以自己使用。
3、派发生气包：
给孩子买一个充气卡通，起名为解气娃娃，容许他生气后，怒骂、拍打解气娃娃。
以上是本人结合知识和经验的一些方法。
这不是主要的。
主要的是父母的态度。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给了我们以下建议：
1、首先是接受孩子的负面感受，而不要用我们的感受来替代孩子的感受。
举个例子，孩子摔倒了，手被嗑破了。
孩子“哇、哇“哭叫，表示疼痛，但有的家长会这样处理：
”别怕，不疼，来，妈妈给你吹吹。
“明明疼，但家长说不疼，这就是以家长的感受代替孩子的感受，后果是对你的不信任或否定。
再比如，孩子对你说：
王西磊拿走了我的新铅笔。
你对他反问道：
你肯定不是你自己弄丢的？
这都是用自己的感受代替孩子的感受，会引发孩子新的负面情绪的发生。
她很可能会大声地回应你：
不是我丢的、不是我丢的、不是我丢的！
然后离开你，心理诅咒道：
讨厌的妈妈！
所以，孩子产生不良情绪后，父母应该先接受这种情绪，然后帮助他缓解或改变这种情绪。
具体做法是：
A、全神贯注地倾听孩子的诉说；
B、用“哦······”“恩······”“这样啊······”来回应他们的感受；
C、说出他们的感受；
D、用幻想的方式实现他们的年愿望。
事例一：
*妈妈采取的不正确的方法：
孩子：
有人偷了我的新铅笔。
妈妈：
你肯定不是自己丢的？
孩子：
没有。
我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
妈妈：
你怎么不把它放进铅笔盒里呀。
孩子：
我已经丢了三支铅笔了。
妈妈：
你老是乱丢东西，我都告诉你好几次了。
孩子：
别烦我了。
妈妈：
你怎么这样对我说话？
（用自己的感受来代替孩子的感受，无法进一步沟通。
）
*爸爸采取的不正确方法：
孩子：
有人偷了我的新铅笔。
爸爸：
是么？
孩子：
我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
爸爸：
丢了再买一支新的吧。
孩子：
我已经丢了三支铅笔了。
爸爸：
呵呵，没关系。
孩子：
我······
妈妈：
爸爸不怪你。
（后果：
无法建立起管理自己和保管自己物品的责任意识。
）
*正确的方法
孩子：
有人偷了我的新铅笔。
妈妈：
是么？
孩子：
我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
妈妈：
恩，我知道。
孩子：
我已经丢了三支铅笔了。
妈妈：
是呀。
孩子：
从现在起，我要把笔放在桌子里边。
妈妈：
是这样的。
（理解、接受他的感受，引导他自己想法解决问题。
）
二、如何和孩子建立合作关系？
孩子不愿意和我们合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
什么矛盾呢？
孩子的需求是即时满足型的，满足当前需求，比如去吃肯德基、去玩电子游戏。
而家长引导孩子的需求是延迟满足型的，比如：
“你要好好学习，将来可以有个好工作。
”这种延迟满足型需求12岁以下的儿童是无法理解的，当然不会主动区追求。
只有当孩子经过青春期自我同一认知，才会对自己的未来有一个比较清醒的认识，从而激励自己去为了未来愿望的实现而去努力。
即时满足与延迟满足的矛盾，构成了孩子与家长在需求上的矛盾，如何化解这种矛盾呢？
很简单，就是适当满足孩子的即时需求，融入延迟需求的必要因素。
切不可以剥夺即时满足为基础发展延迟满足。
这样讲家长不一定明白，举个例子就清楚了。
孩子就想看电视，做作业时都心不在焉。
在他心里是这样想的：
“电视上有动画片，我希望马上看。
做作业有什么用呢？
”家长的心态是这样的：
“看电视有什么用呀？
做作业能提高学习成绩，将来才会有出息呢！
”这就形成了矛盾。
如何处理这个矛盾呢？
有的家长为了断绝孩子看电视的爱好，干脆把电视锁在了柜子里，自己不看，孩子也就看不上了。
这种方法看似高尚的做法，实际并不科学。
为什么呢？
你不仅完全剥夺了孩子的即时需求，而且把你的即时需求也剥夺了。
这种都作苦行僧的方法其实依然是被动学习管理，不利于孩子建立起主动、自信的学习态度。
我对孩子喜欢看电视的问题是这样处理的，请你们参考：
你想看电视吗？
好，我们一起作个计划：
1、你想看什么电视节目？
奥特曼。
2、好，我们一起查一查什么时候有奥特曼？
3、根据奥特曼演出时间和作业时间相配合，看一会儿奥特曼，写一会儿作业。
4、孩子喜欢奥特曼，我也了解一下奥特曼的魅力何在？
5、即使没有奥特曼动画，我也在约定作业时间时，给孩子留下看奥特曼书籍的时间。
6、我把奥特曼因素放在对孩子的生活、学习辅导上，让他更乐意配合我。
那么，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施是怎么做的呢？
她们给了我们以下建议：
1、描述你所看见的，或者描述问题；
2、提示他；
3、用简单语言表达；
4、说出你的感受；
5、写便条。
还是用事例说明吧。
A、问题表现：
孩子上完厕所不记得关灯。
·不恰当的处理方法：
告诉你多少次了，上完厕所要关灯！
（上厕所是熟练行为，大多数孩子不会把注意力集中在这里，呵斥只会导致他产生负面感受，不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。
——确实如此呀！
）
·恰当的处理方法：
厕所的灯还开着呢。
（描述问题，给他醒悟机会，主动去进行改正。
）
B、问题表现：
忘拿铅笔盒
·不恰当处理方法：
你看你，又忘了铅笔盒，猪脑子。
·恰当的处理方法：
任铭，你的铅笔盒。
（提示他即可）
C、问题表现：
拉着你的衣服让你走。
·不恰当的处理方法：
别扯衣服，都弄脏了。
恰当的处理方法：
我不喜欢别人拉扯我的衣服。
（说出自己的感受。
）
D、问题表现：
孩子的长头发堵塞下水管。
·不恰当的处理方法：
说了几次了，梳头是把掉下来的长头发收拾好，别扔在地上不管。
·恰当的处理方法：
写个便条：
求助：
长头发堵住下水管让我很头痛，请帮忙减少长头发吧。
（委婉而幽默，让对方心领神会）
三、如何合理地惩罚孩子？
该不该惩罚孩子？
专家也没有定论。
不过，有两条需要家长注意：
一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程；
（哼，又骂我。
我偏这样，气死你！
）
二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。
（我的脑袋还在发育，爸爸，只打屁屁好么？
）
虽然连专家也避免不了惩罚孩子，但惩罚的后果是双方都引发了负面感受，对心理发展没有帮助。
另外，很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚心理，进而实施补偿，——如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。
这实在是得不偿失。
所以，要寻找代替惩罚的更有效方法。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给我们提出代替惩罚的七个技巧：
1、请孩子帮忙；
2、明确表达不同意的立场，但不攻击孩子人格；
3、表明你的期望；
4、提供选择；
5、告诉孩子怎样弥补过失；
6、采取行动；
7、让孩子体验错误行为导致的自然后果。
下面是关于这七个技巧的使用事例：
四、如何合理地赞赏孩子？
前几年南京出了一个赏识教育的专家周弘，他将自己的聋哑女儿培养成了博士。
赏识教育可以极大地提高儿童学习的自信心和经受挫折的毅力。
这是赏识孩子的好处针对中国对孩子传统教育，诸如“好的不说大不了，错的不说了不得”、“明教子、暗教妻”的否定式方法，提倡赏识教育大有必要。
但是，如何赏识，才能取得理性效果，避免儿童自我膨胀、过度虚荣、害怕失败的问题发生呢？
一个普遍规则是，赏识孩子具体的行为，不要赏识孩子的人格。
比如，他数学考试得了100分。
你可以说，你的数学成绩是100分，这是最好的成绩了。
而不要说：
你真棒，你是妈妈的好孩子。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给我们提出赏识孩子的三个技巧：
1、描述你看到的，要有细节；
2、描述你的感受（快乐的、感动的等）；
3、把孩子值得赏识的行为总结为一个词，如真有耐心、很认真呀等。
五、如何培养孩子自立能力？
儿童的自立能力弱是我国独生子女中比较严重的问题。
自立的重要性无须多言。
如何培养儿童的独立能力呢？
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给出六个技巧：
1、让孩子自己作选择；
（例：
你是走着去广场，还是乘公交车去呢？
）
2、尊重孩子的努力；
（瓶子不容易打开。
有时侯，用勺子翘一翘可能会有用。
）
3、不问孩子太多问题；
（回来了！
）
4、别着急告诉答案；
（这是个奇怪的现象，你是怎么看的？
）
5、鼓励他善用外部资源；
（我觉得可以去邻居借用一下。
）
6、别毁掉孩子的希望
（你想演哈姆雷特，那一定是个不错的经历。
）
六、让孩子从角色中释放
我们的孩子有好多角色需要扮演，妈妈的好孩子，老师的好学生、奶奶的好孙子、老爷的好外孙、同学的好玩伴······。
每一个角色都不是自我，而是别人眼中的“我”。
其实，孩子自我意识的建立才是人格中最重要的因素，自我健全了，才能与别人建立平等、合作、友好的关系。
所以，这里要特别提出让孩子从角色中释放出来的问题，这个问题家长容易忽视。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给我们提出从角色释放、建立自我的六个技巧：
1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己；
2、创造机会，让孩子另眼看待自己；
3、让孩子无意中听到你对他的正面评价；
4、以身作则；
5、记住孩子那些特别的时刻；
6、当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和愿望。
如何具体实施？
请通过下面的图象来理解、意会，并举一反三地落实在你和孩子身上。
好，上边我们就如何建立家长和孩子和谐、理性的关系进行了一些知识和经验的介绍。
有兴趣参与的家长，可以通过其他联系方式经常沟通、探讨。
最后，祝孩子的妈妈幸福、快乐！
祝妈妈的孩子聪明、健康！
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