家长与孩子沟通技巧注意力不集中幼小衔接.docx

1、家长与孩子沟通技巧注意力不集中幼小衔接 家长与孩子沟通常用技巧儿童注意力5+5趣味训练家长讲座之三随着孩子年龄的增长，很多家长对与孩子的交流与沟通产生了困惑，不知道如何做、才能达到母子双赢的养育效果。概括起来，家长与孩子的沟通主要有以下几个方面需要注意：1、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？2、如何和孩子建立合作关系？3、如何合理地惩罚孩子？4、如何合理地赞赏孩子？5、如何让孩子从自己的角色中得到释放？6、如何鼓励孩子自立、自强？有关这些问题的解答，没有标准答案。因为养育是艺术、不是技术。根据孩子个性的不同或家长经验，每个人都会有不同的见解和方法。但是，一些基本的常识还是得到了专家和家长的肯定

2、和推崇。纵观天下父母养育之谈，目前最为大家认同的，是来自美国的育子丛书如何说 孩子才会听 ；如何听 孩子才会说（），如何做孩子才肯学等，作者是两位有三个孩子的母亲，他们名字叫阿黛尔法伯（dele Faber）、伊莱恩玛丝丽施（Elaine Mazlish），她们的职业是教师。之所以将她们的养育经验之谈推荐给大家，一是因为这些经验被全球三十多个发达国家20多万个亲子团队、数百万父母使用，效果明显。二呢，这些方法很实用，可以节省大家很多时间。当然，它的心理学、教育学依据也是经得起推敲的。有兴趣的家长，可以去当当网等网上书店订购，以便做进一步的了解，我这里只能提纲携领的讲一些。顺便说一句，你买书和我

3、没有关系，我拿不到任何回扣，只是一种善意的推荐。下面我们就以上六个方面谈一些方法。一、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？ 什么叫不良情绪或负面感受？就是因为生理、安全、爱、尊重、价值等个人需求遭受剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心理反应，以及由于侵犯别人合理需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。 这个定义比较长，大家一定会有感受，因为不良情绪人人都有体验。这说明，产生不良情绪是正常反应，其之所以被称为不良，是指的它的后果。如果不良情绪不能及时、合理地宣泄、排解出去，它会对心理产生毒害作用，引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、

4、反社会等病症的发生。 在座的都是三十多岁的女性，多重角色的担任者，妻子、母亲、女儿，不同角色可能会产生不同的负面感受，比如作为妻子，你最不能容忍丈夫的夜不归宿，他临晨敲门，你怒不可揭，一场夫妻战争就要开始。如何合理宣泄自己的这种不良情绪？准备一盆凉水？一开门，“哗”泼出去。确实宣泄了，但是你点燃了他的不良情绪。这种宣泄方法要不得，合理的宣泄是既解除或消退了自己的不良情绪，又没有对别的人或事物造成伤害。有的夫妻吵架，大家砸东西，你砸碗、我砸盘，宣泄了，但造成了不必要的财产损失。有的孩子生气了，跑回屋子，拿一支笔，“嗵、嗵、嗵”，向写字台发泄，自己得到了缓解，笔坏了，写字台不平了，说不定一开门，又

5、会招致不良情绪的发生被一顿臭骂。这些都不是合理宣泄的方式。常用的、合理的宣泄方法有：1、呼吸缓解法：这个方法的做法是，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，至少三次。举个例子。听到丈夫临晨开门，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，三次以后再睁眼看他，说不定你会微笑着对他说：“单位又加班了吧，快睡吧。”为什么怒气消退了，因为呼吸可以改变你大脑的波形、从而放松了你的情绪。很管用，我三十多岁的时候，常常贪玩夜不归宿，进门被诅咒到死，结果两人生气。后来向太太推荐了呼吸放松法，具体意见是，看到我不顺眼的时候，深深呼吸，然后再开始训斥。效果很好，表现在语言净化了、语气缓和了、相貌也因为没有扭曲而显得温柔了。我呢，也因为人家

6、的宽容、美丽而自觉减少、乃至于杜绝不回家的问题。对孩子生气时，也要用呼吸缓解法，先呼吸三次，然后再和他讲话。呼吸缓解法不仅大人要自觉应用，也要教给孩子应用。1、唱歌舒缓法：教给孩子一首生气歌，建议歌词是： 我生气、我生气，跺跺脚，生气踩扁了； 我生气、我生气，拍拍手，生气拍碎了； 我生气、我生气，长呼吸，生气吹跑了。 家长可以用一个熟悉的曲子配乐，加上动作，和孩子学唱。这个方法对学前儿童或小学低龄儿童管用。2、涂画舒缓法为孩子准备一些硬的画布或画纸，加上一些出水比较浓的彩笔。如果他有不良情绪，可以建议他将它画出来，然后讲出来。家长也可以自己使用。3、派发生气包：给孩子买一个充气卡通，起名为解气

7、娃娃，容许他生气后，怒骂、拍打解气娃娃。以上是本人结合知识和经验的一些方法。这不是主要的。主要的是父母的态度。阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施给了我们以下建议：1、首先是接受孩子的负面感受，而不要用我们的感受来替代孩子的感受。举个例子，孩子摔倒了，手被嗑破了。孩子“哇、哇“哭叫，表示疼痛，但有的家长会这样处理：”别怕，不疼，来，妈妈给你吹吹。“明明疼，但家长说不疼，这就是以家长的感受代替孩子的感受，后果是对你的不信任或否定。再比如，孩子对你说：王西磊拿走了我的新铅笔。你对他反问道：你肯定不是你自己弄丢的？这都是用自己的感受代替孩子的感受，会引发孩子新的负面情绪的发生。她很可能会大声地回应你：不是我丢

8、的、不是我丢的、不是我丢的！然后离开你，心理诅咒道：讨厌的妈妈！所以，孩子产生不良情绪后，父母应该先接受这种情绪，然后帮助他缓解或改变这种情绪。具体做法是：A、全神贯注地倾听孩子的诉说； B、用“哦”“恩”“这样啊”来回应他们的感受；C、说出他们的感受；D、用幻想的方式实现他们的年愿望。事例一：* 妈妈采取的不正确的方法：孩子：有人偷了我的新铅笔。妈妈：你肯定不是自己丢的？孩子：没有。我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。妈妈：你怎么不把它放进铅笔盒里呀。孩子：我已经丢了三支铅笔了。妈妈：你老是乱丢东西，我都告诉你好几次了。孩子：别烦我了。妈妈：你怎么这样对我说话？（用自己的感受来代替孩子的感受，

9、无法进一步沟通。）* 爸爸采取的不正确方法：孩子：有人偷了我的新铅笔。爸爸：是么？孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。爸爸：丢了再买一支新的吧。孩子：我已经丢了三支铅笔了。爸爸：呵呵，没关系。孩子：我妈妈：爸爸不怪你。（后果：无法建立起管理自己和保管自己物品的责任意识。）*正确的方法孩子：有人偷了我的新铅笔。妈妈：是么？孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。妈妈：恩，我知道。孩子：我已经丢了三支铅笔了。妈妈：是呀。孩子：从现在起，我要把笔放在桌子里边。妈妈：是这样的。（理解、接受他的感受，引导他自己想法解决问题。）二、如何和孩子建立合作关系？ 孩子不愿意和我们合作，是因为他们和我们在需求

10、上存在矛盾。什么矛盾呢？孩子的需求是即时满足型的，满足当前需求，比如去吃肯德基、去玩电子游戏。而家长引导孩子的需求是延迟满足型的，比如：“你要好好学习，将来可以有个好工作。”这种延迟满足型需求12岁以下的儿童是无法理解的，当然不会主动区追求。只有当孩子经过青春期自我同一认知，才会对自己的未来有一个比较清醒的认识，从而激励自己去为了未来愿望的实现而去努力。 即时满足与延迟满足的矛盾，构成了孩子与家长在需求上的矛盾，如何化解这种矛盾呢？很简单，就是适当满足孩子的即时需求，融入延迟需求的必要因素。切不可以剥夺即时满足为基础发展延迟满足。这样讲家长不一定明白，举个例子就清楚了。孩子就想看电视，做作业时

11、都心不在焉。在他心里是这样想的：“电视上有动画片，我希望马上看。做作业有什么用呢？”家长的心态是这样的：“看电视有什么用呀？做作业能提高学习成绩，将来才会有出息呢！”这就形成了矛盾。如何处理这个矛盾呢？有的家长为了断绝孩子看电视的爱好，干脆把电视锁在了柜子里，自己不看，孩子也就看不上了。这种方法看似高尚的做法，实际并不科学。为什么呢？你不仅完全剥夺了孩子的即时需求，而且把你的即时需求也剥夺了。这种都作苦行僧的方法其实依然是被动学习管理，不利于孩子建立起主动、自信的学习态度。我对孩子喜欢看电视的问题是这样处理的，请你们参考：你想看电视吗？好，我们一起作个计划：1、你想看什么电视节目？奥特曼。2、

12、好，我们一起查一查什么时候有奥特曼？3、根据奥特曼演出时间和作业时间相配合，看一会儿奥特曼，写一会儿作业。4、孩子喜欢奥特曼，我也了解一下奥特曼的魅力何在？5、即使没有奥特曼动画，我也在约定作业时间时，给孩子留下看奥特曼书籍的时间。6、我把奥特曼因素放在对孩子的生活、学习辅导上，让他更乐意配合我。 那么，阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施是怎么做的呢？ 她们给了我们以下建议：1、描述你所看见的，或者描述问题；2、提示他；3、用简单语言表达；4、说出你的感受；5、写便条。 还是用事例说明吧。A、问题表现：孩子上完厕所不记得关灯。不恰当的处理方法：告诉你多少次了，上完厕所要关灯！（上厕所是熟练行为，大多数

13、孩子不会把注意力集中在这里，呵斥只会导致他产生负面感受，不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。确实如此呀！）恰当的处理方法：厕所的灯还开着呢。 （描述问题，给他醒悟机会，主动去进行改正。）B、问题表现：忘拿铅笔盒不恰当处理方法：你看你，又忘了铅笔盒，猪脑子。恰当的处理方法：任铭，你的铅笔盒。（提示他即可）C、问题表现：拉着你的衣服让你走。不恰当的处理方法：别扯衣服，都弄脏了。恰当的处理方法：我不喜欢别人拉扯我的衣服。（说出自己的感受。）D、问题表现：孩子的长头发堵塞下水管。不恰当的处理方法：说了几次了，梳头是把掉下来的长头发收拾好，别扔在地上不管。恰当的处理方法：写个便条： 求助：长头发堵住

14、下水管让我很头痛，请帮忙减少长头发吧。 （委婉而幽默，让对方心领神会）三、如何合理地惩罚孩子？该不该惩罚孩子？专家也没有定论。不过，有两条需要家长注意：一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程；（哼，又骂我。我偏这样，气死你！）二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。（我的脑袋还在发育，爸爸，只打屁屁好么？）虽然连专家也避免不了惩罚孩子，但惩罚的后果是双方都引发了负面感受，对心理发展没有帮助。另外，很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚心理，进而实施补偿，如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。这实在是得不偿失。所以，要寻找代替惩罚的更有效方法。阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施给我们提出代替惩罚的七个技巧：1、请孩子

15、帮忙；2、明确表达不同意的立场，但不攻击孩子人格；3、表明你的期望；4、提供选择；5、告诉孩子怎样弥补过失；6、采取行动；7、让孩子体验错误行为导致的自然后果。下面是关于这七个技巧的使用事例：四、如何合理地赞赏孩子？ 前几年南京出了一个赏识教育的专家周弘，他将自己的聋哑女儿培养成了博士。赏识教育可以极大地提高儿童学习的自信心和经受挫折的毅力。这是赏识孩子的好处针对中国对孩子传统教育，诸如“好的不说大不了，错的不说了不得”、“明教子、暗教妻”的否定式方法，提倡赏识教育大有必要。但是，如何赏识，才能取得理性效果，避免儿童自我膨胀、过度虚荣、害怕失败的问题发生呢？一个普遍规则是，赏识孩子具体的行为，

16、不要赏识孩子的人格。比如，他数学考试得了100分。你可以说，你的数学成绩是100分，这是最好的成绩了。而不要说：你真棒，你是妈妈的好孩子。阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施给我们提出赏识孩子的三个技巧：1、描述你看到的，要有细节；2、描述你的感受（快乐的、感动的等）；3、把孩子值得赏识的行为总结为一个词，如真有耐心、很认真呀等。五、如何培养孩子自立能力？儿童的自立能力弱是我国独生子女中比较严重的问题。自立的重要性无须多言。如何培养儿童的独立能力呢？阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施给出六个技巧：1、让孩子自己作选择；（例：你是走着去广场，还是乘公交车去呢？）2、尊重孩子的努力；（瓶子不容易打开。有时侯，用勺子

17、翘一翘可能会有用。）3、不问孩子太多问题；（回来了！）4、别着急告诉答案；（这是个奇怪的现象，你是怎么看的？）5、鼓励他善用外部资源；（我觉得可以去邻居借用一下。）6、别毁掉孩子的希望（你想演哈姆雷特，那一定是个不错的经历。）六、让孩子从角色中释放 我们的孩子有好多角色需要扮演，妈妈的好孩子，老师的好学生、奶奶的好孙子、老爷的好外孙、同学的好玩伴。每一个角色都不是自我，而是别人眼中的“我”。其实，孩子自我意识的建立才是人格中最重要的因素，自我健全了，才能与别人建立平等、合作、友好的关系。所以，这里要特别提出让孩子从角色中释放出来的问题，这个问题家长容易忽视。阿黛尔法伯和伊莱恩玛丝丽施给我们提出从角色释放、建立自我的六个技巧：1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己；2、创造机会，让孩子另眼看待自己；3、让孩子无意中听到你对他的正面评价；4、以身作则；5、记住孩子那些特别的时刻；6、当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和愿望。如何具体实施？请通过下面的图象来理解、意会，并举一反三地落实在你和孩子身上。好，上边我们就如何建立家长和孩子和谐、理性的关系进行了一些知识和经验的介绍。有兴趣参与的家长，可以通过其他联系方式经常沟通、探讨。最后，祝孩子的妈妈幸福、快乐！祝妈妈的孩子聪明、健康！