讽刺题材小品剧本网恋之歌.docx
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讽刺题材小品剧本网恋之歌
讽刺题材小品剧本：
网恋之歌
讽刺题材小品剧本：
网恋之歌
甲男：
光头节目主持人登场。
大家好！
我是火星乱爱网主持人，我叫依哥。
乙男：
一人急步上场：
头发前面染绿色，后面染红色，左面染金色，右面染黄色。
上身穿西服，没记领带，敞怀露出绿色体恤。
下身穿牛仔裤，一个腿长，一个腿短，左脚穿凉鞋，右脚穿马靴。
开口说：
大家好！
我是网恋帅哥，今天，我和我新的女友要去澳洲七天游了，马上就要去机场了。
甲男：
这是人吗？
这真就是一个非州绿鹦鹉啊。
乙男：
怎么说话呢，我是非主流。
甲男：
我看你该成盲流了。
乙男：
这人没文化。
甲男：
那你说说你有什么文化。
乙男：
我啊，你先站稳了，说出来，怕你倒下。
甲男：
我不怕，你说吧。
乙男：
我一出生，先不吃奶，我先看新闻联播。
甲男：
妈唉，你看的懂吗。
乙男：
我2岁就读人民日报和参考消息。
5岁写长篇小说，
甲男：
这是神童啊。
乙男：
8岁当我们市的少年大队长，
甲男：
你比城管队长官大。
佩服。
乙男：
你看我肩膀上这压的红印了吗，6道杠。
甲男：
厉害，你比五道杠好少年还多一道杠。
乙男：
我立志18岁当总统，28岁当联和国秘书长。
甲男：
有远大的政治家的抱负。
乙男：
可惜呀，我都38了，还没当上秘书长呢，
甲男：
那是联和国没伯乐发现你这匹绿毛鹦鹉呢。
乙男：
都是我爸不好。
甲男：
怎么还埋怨你爸，这没你爸的事呀。
乙男：
你看我爸交的朋友官太小。
甲男：
那你说说都是谁呀，
乙男：
有河北的李刚。
甲男：
那是官不大，还有吗。
乙男：
有重庆的强哥。
甲男：
打住，那可枪毙了。
乙男：
要不，这两天没有四川长途电话来呢。
甲男：
敢请你爸都是这样的朋友呀。
乙男：
我说吗，要是我爸有本·拉登这样的哥们，美国总统不的高看我一眼吧。
甲男：
那你爸也该海葬了。
丙女：
这时，一靓女上场，：
见此人，头戴巴拿马大草帽，身穿紫红色旗袍，脚穿美国酷茨高跟鞋，手拿巴黎香奈儿皮包。
身上浓郁的雅诗兰黛香水，婀娜的走上来。
先向大家打招呼：
嗳，大家好，奴家我今年28，清华毕业是校花。
如今在校当教授，年薪工资180，那是万。
甲男：
嗨嗨嗨，停停停，这是那位呀？
丙女：
我是六道杠的女朋友，女儿家名字密斯你。
甲男：
还迷死你呢，你快熏死我了。
乙男：
怎么说话呢，这是我在网上认识的女友，我们马上要出国旅游去了。
甲男：
你可真时髦哎。
还180那个万。
丙女：
你土不土，那是潮。
甲男：
我土，那你是潮。
说说怎么潮的。
丙女：
18毕业得第一，保送小女去清华。
甲男：
这也是天才呀。
丙女：
大学生活不完美，虽是校花学习差。
甲男：
怎么了。
丙女：
本想学作希尔顿，可惜身才不如她。
甲男：
那就好好学习吧。
丙女：
幸亏教授爷爷帮助我，全班考试第一啦。
甲男：
你教授爷爷是好人，他怎么帮你。
丙女：
天天晚上给我补习，让我感恩身体献给他。
甲男：
原来是个花教授。
丙女：
小女不是清楼女，教授不是花爸爸。
甲男：
爷变成爸了。
丙女：
情愿献出我的爱，认个爷爷当干爸。
甲男；有干老好办事，现在流行认干老。
那以后呢。
丙女：
小女肚子太争气，同居半年刮了三。
甲男；半年就刮三，这老头给力。
你爸妈不知道吗。
丙女：
我们是在玩地下。
甲男：
看谍战片看的。
玩上地下工作者了。
丙女：
最后怀孕没注意，一不留神生个娃。
甲男：
玩过火了吧，看你学校还不开除你。
丙女：
我的干爸真厉害，就说大桥底下捡的娃。
甲男：
文化人就是有办法。
那接下来呢。
丙女：
没法也有法，干爸就是爸。
甲男：
成亲爸了。
丙女：
爸爸让我留了校，内聘我是教授啦。
甲男：
这样的教授能教出好学生吗？
丙女；从此甩了干爸爸，那娃爱谁谁养着。
甲男：
畜生，白眼狼。
你们的心真潮。
丙女：
网上恋爱认识六杠哥，一见钟情就是他。
甲男：
六杠哥成了白马王子哥了。
甲男：
六杠哥，她有娃你不在乎吗？
乙男：
没事，我不在乎，反正那娃也不知管谁在叫妈。
甲男：
俩混蛋。
这网恋该发昏了。
甲男：
那你们马上要出国了，是吗？
丙女：
是的，我们要和威廉王子一起举行婚礼。
甲男：
这么快，你们就结婚呢，还和威廉一块。
厉害。
丙女：
现在不是流行风婚吗，
甲男：
那是闪婚。
丙女：
风比闪快。
甲男：
这俩快发疯了。
丙女：
谁让我们是当代弄潮人呢
甲男：
原来潮人是这么来的，刚知道。
丙女：
密斯公。
乙男：
哎。
甲男：
还密斯公，还密斯母呢。
酸死我了。
乙女：
密斯公，咱们快去飞机场了。
要不，赶不上威廉的婚礼了。
甲男：
这整个俩密斯盲流。
呵，我也密斯一块去了。
乙男：
密斯婆，等会，我还要和主持人拿飞机票呢。
丙女：
主持人，给我们飞机票。
甲男：
我是主持，不管给票。
票是导演发的。
乙男：
我们去找导演要票去。
甲男：
估计你要不来了。
乙男：
怎么啦。
甲男：
我们导演拿着你俩的票也和他的小密斯女出国了。
丙女，密斯婆气的把手包摔在地上，说：
这婚还能风吗。
甲男：
那可是巴黎香奈儿皮包啊。
乙男：
没事，那是我花50块钱从温州假洋货市场买的。
甲男：
那摔地上那个钻石是真的吗。
乙男：
玻璃的。
甲男：
假的，你在欺骗密斯婆呀。
乙男：
真的，我不得去故宫偷去吗。
我是六道杠，犯法的事不干。
甲男：
这旗袍是真的。
乙男：
她看电视剧，（旗袍），非让我去上海买。
甲男：
那就去上海买吧。
乙男：
我能那么傻吗，我去北京郊区花80块钱买的。
甲男：
那这身穿的待的有真的吗。
乙男；有，那个巴拿马大草帽可是正宗洋货。
是我一条中华烟换的。
甲男：
烟可挺贵的。
値吗。
乙男；你不会买50块钱一条的。
甲男：
假烟哪。
乙男：
抽真中华烟的谁还自己买呀。
甲男；那你密斯婆这全身穿的抹的总共花了多少钱？
乙男；我花了500块钱搞定。
不少了。
甲男：
这俩250啊。
你有钱，为何还这么抠门呀。
乙男；我省下钱去交下一个密斯女呀。
甲男：
敢请你不是真心找老婆呀
乙男：
谁还真心上网找老婆呀。
网恋，玩罢。
甲男：
看你怎么向密斯婆说。
丙女：
本教授不怕，主持人，有你呢，我当你的迷斯婆。
甲男：
你不怕，我有老婆，我怕。
乙男：
那我呢？
丙女：
你都六道杠了，贼寇贼寇的土老帽，还没当上官，可惜了本姑娘的教授学位。
拜拜啦。
甲男：
这就完了。
（年会小品剧本）
乙男；全完了，可惜了我那个巴拿马大草帽，一条中华呀。
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