释怀议论文优秀作文.docx
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释怀议论文优秀作文
释怀议论文优秀作文
释怀议论文优秀作文1
一个人在这个世界闯荡,难免会与一个人或者几个人产生误会争吵与不和,最难以释怀的事情,恐怕就是原来的亲密无间变成渐行渐远,曾经特别要好的两个人因为误会或者是种.种原因变成了陌生人,很多人总是纠结于此,不能放过自己的内心,有的人们争吵过变得陌生后以为自己释怀了,但是内心还是玻起云涌。
真正的释怀不是面对面的对对方说我已经放下了,真正的释怀也不是在日记里写下所有的过往都已经成为了云烟,真正的释怀也不是面对对方时不理不睬,真正的释怀是内心可以很坦然的面对这件事或者是这个人,当不小心遇到这个人的时候,不会轻易闪躲,也不会热情过度,而是能够记起曾经的种.种却也能发自内心的微笑起来。
有的时候,平淡就是最好的释怀。
我曾经对一个人耿耿于怀很多年,一个我还是初中生的时候就比较喜欢的好朋友,在那个懵懂的年纪,因为在人群里多看了他一眼,不知不觉地就喜欢了,他明明知道我喜欢他,我为他改变了自己很多次,为了接近他,我也特别努力地想要追赶他的步伐,但是他还是在我最努力的时候选择了用我的信任欺骗我,这让我们从好朋友变成了陌生人。
我无数次地以为自己遗忘了他,可是当暗如水的夜晚来临的时候,我总是想起我在初中时候对他最真诚的情感,想起我为了他做过的无数次地努力,想起他竟然会对好朋友说谎。
这样的日子持续了很久,总是折磨着我。
后来我尽量让自己忙碌起来,不再想他,高中的日子紧紧张张,课余时间我也是沉浸在书中,后来眼界开阔了,遇到的人多了,对这个人也是真正的释怀了。
后来自己成了一个最好的人,有一次散步,大街上偶遇了他,我微微一笑,轻声问道:
“好久不见,别来无恙”,那一瞬间,我的内心早已经变得明朗起来。
释怀议论文优秀作文2
那天,小雨绵绵。
外婆睡着了,一丝轻微的气息都没有,脸上还挂着我许久未见的慈祥的微笑。
回想起外婆的音容笑貌,仿佛就在昨天,可今日,却再也见不到她了。
母亲抱着我,泣不成声。
我真是想念我的外婆啊,想得我五脏六腑都发痛。
我,是外婆一手带大的。
记得在我小的时候,每个清晨,外婆就将我搁在自行车后座,带着我一路谈天说地。
我喜欢倚在外婆的肩上,看着她剥豌豆头。
带着清晨的露,豌豆头清清亮亮,像上好的翡翠玉石,冰凉冰凉的。
外婆剥得很快,手指灵动,旧的发亮的木桌和缺了一块的小盆也掩盖不了豌豆头恬淡的清香,外婆边剥边念叨:
“豌豆头,水中游,保我孙女儿考试争上游……”她笑了,明眸善睐,眼角的皱纹也是对我深沉的爱。
就是我最喜欢的外婆,如今也已不在了,在那个六月,那个令我难忘却心悸的六月。
我恨透了我自己,为什么没有能够见到外婆最后一面。
我还有许多故事没和你讲,还有很多生日没和你过,还有很多很多……甚至,思念着我们曾经剥过的豌豆头,哼过的小调,走过的路,吹过的风。
六月夜芒,仲夏未央。
我不喜欢不告而别,但却没能和最亲爱的人说一声再见。
人生无止,浮生无常。
我久久的不能释怀,不能原谅我自己,甚至不敢翻看那本早已斑驳的影集,从那以后,我也鲜少想吃豌豆头了。
豌豆头在记忆深处,是属于外婆的味道,是让我心痛的味道。
搬家那天,一张泛黄的旧相片从箱子里掉出来。
是一张年夜时的团圆照,我和外婆坐在一起,中间放着好大一碗外婆拿手的豌豆花汤。
照片里的外婆,笑得那么开心,神采飞扬。
我的眼角浮起了一片晶莹。
妈妈拍了拍我的肩,拂去了我眼角的泪。
“外婆可不喜欢会哭的你。
”
是啊,我怎么能哭泣呢,外婆说过,要我一辈子都开开心心地走好人生的道路,我要坚强,要不负众望。
倏忽,我好像又看见外婆,鼻尖一酸,两行清泪打湿了手中老旧的相片。
事隔多年,我这才明白,外婆自始至终想要的,不过是我自在的,快乐地享受我的人生。
我重拾了阳光,我要带着记忆中的外婆更好地过好自己的生活。
因你心痛,也因你而释怀。
抬头,是远方。
花开花落,云天无边。
释怀议论文优秀作文3
再一次偶然整理房间的时候,发现了一本初一的日记本,下意识的翻开看了看,有了些许的感受,也解开了我现在的心结。
其实最近也不是第一次了,每当想写作的时候,脑海总是会跳出一些画面,是种.种人性的肮脏,和一些我看到过的但却又久久不能忘怀的事情。
每当想到这,总是处于一种消极的状态,总觉得这个世界这么的脏,人与人之间都彼此那么的虚伪,又何必再*里吐露真心呢?
一想到这,*便不能结尾,也续不上后面的文字了。
这样的情绪伴随着我将近半个学期,我也不曾向身边任何人吐露过真心,也是刻意的去揣摩他们所说的每句话和每件事情,久而久之,这种行为变成了下意识的。
或许,就在这个偶然的夜晚,我似乎找到了释怀的理由,在最初的.日记本里。
在里面我找不到那些肮脏的事情和肮脏的想法或阴谋,有今天与谁去了哪里?
哪天有人一起玩游戏,或许平淡无味,可我找到了最初最淳朴的自己。
想想人活在社会上,难免要勾心斗角,为了达到目的难免要耍阴谋诡计。
我在日记中看到了当初的我像现在一样期盼着,只是不同的是,里面的他是期盼着未来,而我却是期盼着过去。
其中难免会有些许消极的情绪,但这同样也是积极的表现。
我也是在那本日记之后开始我的文学生涯,在那本子里记载着当时如何的热爱文学,立志要成为一名作家。
如今看来,也只是笑谈,但它却还是在提醒我,不要放弃当初的初心,或许我成为不了什么伟大的作家,但我却可以做一个问心无愧的不平凡人。
人的心脏那么的小,根本就藏不下那许多的事和心情。
开心多了,会忘记。
伤心多了,会泛滥。
而我唯有将它们一一写下来,这样既不会忘记,也不会泛滥。
也因此,我也渐渐的释怀了那些生活硬塞给我的而又难以接受的世界,也学会慢慢的去融入它。
也开始想通了,做文学上的糊涂人,做生活中的明白人。
生活还是那样,而我也还是原来的那样,不在为勾心斗角而厌倦,反而去积极。
*也还是那样,写出所见过的不公,却又不把细节写明白,将那些未知的因果和谜团留给我的读者。
我将那本日记本放入我的抽屉里,那个抽屉里装满了我的文稿和日记,里面写满了对理想的追求和渴望,也写满了年少的我如何喜欢一个女孩,也写下了无数的愁思和欢乐。
本子里的我永远年少,而我却早已不是少年了,还有18天,我将是个成年人了,既然已经释怀了,也证明了我会是一个完全真正的成年人,心智也更加的缜密,情绪也不会像年少那样冲动,说的话也自然会过一遍脑子,不再做傻事和说傻话。
我望着暗淡无光的夜空,暗淡就连月亮也不知何去何从,我点开了阳台的灯,因为我已经明白,黑夜的路并不好走,与其一昧的等待未来的灯光,还不如自己点开一盏灯看看脚下的路吧。
释怀议论文优秀作文4
我们在人生的浩劫中洗礼,在晓人的道理中释怀。
——题记
人生有几大伟事,学习,考试,工作。
在前几个月中,我们经过中考的洗礼后都成长了不少,特别是在那次夜梦后的释怀,让我依旧无法忘却。
推开被时间尘封许久的记忆大门,那次中考前夕……早读课上,我翻开语文书,默背着“先帝创业未半而中道崩殂。
”物理老师就潇洒地端着作业本,占了我们的早读,当我们正数得进制的零时,数学试卷悄然而至,当我们正为比例线段发愁时,英文字母重新组合,跳舞摆动……
日复一日,月复一月,每天都是如此,时光与白昼相互交替,日历纸一张张减少,距离中考也越来越近。
黑夜又跳动的变换,尘封的夜色,风吹着无声的歌曲,将烦人的心绪揉碎,随风远去。
放下笔,躺在床上,慢步进入阑珊的梦。
日月蹉跎,少年早已变换模样,只愿能……
我想漫步轻走在寂寥的雨巷;路旁的高砖房,将我包围,不知谁家的小猫躲在檐下轻轻地召唤了一句;抬起头,看到卡通的裤套在雨中的模样,这一切的一切都好像是那么的美好,也就只是好像。
我想看看在水中嬉戏的鱼儿;繁花的初夏,雨过天晴后,丛林中鸟儿的呼唤,躺在手心的蝴蝶,映着额上的夕阳,以及缝在袖口的皎月,哪怕只有短短的几妙,让自然躺在我怀里,轻轻地感受鸟语花香的世间。
我想暂时抛弃马上分离时的不舍,眷恋,忘却一堆又一堆作业的苦恼。
我想就这样在宁静的梦中散步,一切都是那么的美好。
一阵雷声,又将我重新拉回现实,握起笔又想写时,我想这一切就都是梦想中的美好吗?
生活中没有吗?
不是的。
欧洲著名的名人所说:
“所谓真正的英雄主义,即认清生活也依旧热爱生活。
”是的,我们生活在层层迷雾之中,只要我们拨开迷雾,让阳光照射进来,这样处处,何时都是美好。
在人生赶集中,我们忘记了太多的细小的事,而正是他们让生活更加丰富多彩。
望着雨后皎洁的月光洒在笔尖,仿若注入神力,全身充满一种能量,让我更加快乐的学习。
雨夜梦中释怀,让我认清生活,人生不但有诗还有远方,释怀的流露遍布全身,久久不能忘却……
释怀议论文优秀作文5
我是一个矛盾的人,虚伪。
为了那些所谓的荣誉,名利,不择手段。
我的嫉妒心很重。
总想超越别人。
所以有时,我会做出一些丧尽天良的事。
可是,在做那些蠢事前,我的心就会告诉我:
不可以,不能这样,你终究会害了自己。
可我没办法,我不敢接受事实,我没有办法承受谴责,我有我那可笑的面子。
记得刚进初中时,老师就赞叹过我的文笔,在全班朗读我的文。
我很开心,甚至有些得意。
以为自己已经所向无敌了,以为自己能站在高峰一辈子。
可是我错了,我发现自己再也不是老师们挂在嘴边的乖乖生。
我怕了,彷徨了,失去美好的一切,我要怎么办。
我有缺点,习惯采纳别人的东西,有时一点,有时全部。
天知道,我只是为了受到老师们的称赞,同学们的追捧。
在高处久了,我竟不知如何下来,也不想下来。
我承受不了坠落的事实。
我想弥补这一切,但来不及了。
我后悔不已,只能尽自己最大努力,尽管在别人面前是微乎其微。
我不敢告诉别人这一切,我胆怯,退缩了。
只能独自守候这个秘密。
我厌恶这样的自己,却无能为力。
因为这是我,我占据着这个身体,我占据着这个思想。
我没了灵感,我已不常写作。
我很喜欢写文,看文。
但我失去了前者,我只能把心思放在后者上。
我如饥似渴地读着大量的书,欣赏着他人的文采,自以为自己饱腹诗经,到头来却是一场空。
我愈来愈不懂,文采功底也愈来愈回去了。
看着那些精妙绝伦的文,就会自怨自艾,我为什么不能向他们一样,真的好羡慕。
我迷茫,无助。
想解决这一切,但我不能告诉别人。
我放不下,我负荷不了残酷的事实,只是一味地逃避。
我过着虚荣又空洞的生活,有时受委屈了,也是隐忍着,独自难过着。
自己对自己说:
“你这是报应,自作孽。
”我不想和别人那讲,也不能。
我有什么资格,我骗了大家。
L说过,他讨厌肮脏的路。
他说这话的时候,我听见,我的心,咯地一声凉了。
我走的,正不是肮脏的路吗?
他会讨厌我的吧!
可是生活压力太大,太多无奈。
我不得不这样做。
可是别人呢,它们为什么不会像我一样。
我的心再问我。
我呆滞,双眼无神。
是的,为什么别人不会呢。
事实证明,我在为我的罪行找借口。
我放不下,错了,已不可回头,原谅。
现实太无奈,要怎么做,才能释怀。