倾听孩子的心声.docx
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倾听孩子的心声
倾听孩子的心声
第一章专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
1、安排一段不长的但有保证的时间，除了和孩子在一起，不做任何事
2、做不会让你烦恼和疲劳的事
3、在这段时间里，让孩子有支配你的权力
4、让孩子知道你确确实实欣赏他
5、期待新的情况发生你的话语中流露出的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
6、要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好
二、倾听会加深孩子对你的信任
1、孩子试探你
他可能会挑那种你觉得无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看是否不论他做什么你都喜欢他。
当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感会迅速增强。
2、在你的关注下，孩子会探索新的活动天地
父母的关注会使孩子有安全感。
孩子会利用这种安全感来测试自己体力的极限。
3、孩子会把重要总是摆到你面前
游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。
如给你打针，扮演老师训你等，此刻他是在就一个重要问题与你交流，他已热切地接受了你的倾听。
4、孩子会给你提出各种问题
5、孩子会表现得越来越依赖于你
敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题。
6、你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣，在他看来，你肯定能接受他，他再也不隐藏自己的坏情绪了。
三、以游戏式倾听帮助孩子
做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。
通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。
当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。
你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。
要扮演一个毫无威胁性但又很有趣的弱者。
比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装妖怪去追他，你只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。
可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或抱住他，但最后总让他逃脱。
如果孩子很小，成人应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。
但一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者时才会朗朗大笑。
如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子重新兴奋起来。
不要胳肢孩子。
四、倾听孩子更深层的感受
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子很有益
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静，因为担心孩子会变得没理性。
但这种做法并不好。
事实是，当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。
假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。
孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。
跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。
一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹，从而消除他感受到的紧张。
倾听孩子哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法，比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易，更有益处。
当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满充满活力的一部分。
如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深体会到你对他的爱。
定期给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。
开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。
我们现在学着要给给予孩子们的这种关怀与倾听，我们大多数成年人自己都不曾得到过。
在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。
但是，孩子的反应就是我们的向导。
每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：
我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
提示与思考：
1、你经常与孩子一起游戏吗？
你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
2、有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏，可你不想让他做？
是否因为你认为该游戏有危险性？
你担心会出什么样的问题？
第二章孩子哭泣的时候
一、当孩子开始哭泣的时候
毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。
在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。
经常有这样的情形，孩子为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。
我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他吃点别的，对他说饭前吃饼干是不对的。
如果他还是哭，就责备他说为这点小事哭可真傻。
我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。
但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落。
打不起精神，不再信任别人。
对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。
只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。
原因是：
哭泣能愈合创伤。
由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。
倾听要求你与孩子合作。
他努力消除自己的坏情绪时，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
二、哭泣是自然的康复过程
要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。
在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。
由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。
但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。
努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。
脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。
有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。
一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。
所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
三、小事情会引发大的情绪波动
大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。
每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。
当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。
有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后，能够告诉你他大哭的真正原因；有时，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。
我人苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。
好在我们能做到倾听他们。
有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。
我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。
比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍，当你们动身回家时，孩子却变得不高兴，容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。
实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。
这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。
度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。
对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。
不过，如果你对此没有思想准备，这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。
一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。
比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。
五、倾听者须知
当孩子哭起来，你准备倾听他时，他最起码应当做到以下几点：
1、先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。
如有，要立即采取相应措施。
2、不要流露出不安，也不要给以忠告。
既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。
你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。
例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。
你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。
不要这么做。
孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。
他已把注意力收拢在康复过程的进行上。
否则无法完成该过程。
不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。
他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。
孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。
说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？
那儿有水”就足够了。
畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：
“噢，我是在有水的地上滑倒的。
妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。
放心吧！
”
3、靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。
搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。
不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。
要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。
如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。
不过也许他根本就不望着你，那也没关系。
他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。
足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。
他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。
温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。
言语几乎是多余的。
孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
4、和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。
委屈越深，孩子越不容易开口谈。
你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。
有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。
不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。
所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5、如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。
不要期待你这些话会止住孩子哭泣。
但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。
6、不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了！
我们太习惯从自己的角度看问题。
如果我们自己有好心情，别人也该如此。
但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。
在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。
最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。
而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！
”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！
”这样的话只会羞辱孩子。
你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。
你只是在帮助他摆脱不良情绪。
孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。
烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。
他恨自己行为“出轨”，失去自控。
你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。
一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。
比如，“你不爱我，从来就不爱我！
”“我希望你不是我妈妈！
”“我恨你，爸！
别人的爸爸都比你好！
”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。
孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，需要“口无遮拦式的自由”。
如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失。
不要对孩子的抱怨太在意。
孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。
只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到人对他有多好。
7、允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
孩子哭起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。
如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时到1小时之久。
为这样的机会他已经等了很久。
你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。
我们许多人都有类似的经历：
困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。
孩子也是如此。
越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
说到时间，父母们会觉得很难办。
我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？
谁去准备晚饭等等，在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。
不过许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。
比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。
你只需在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。
8、孩子大哭一声之后或许需要睡觉
恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。
孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。
这样的睡眠很重要。
它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。
通常，他会觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。
闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。
醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。
9、倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。
他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。
在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。
注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。
你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。
这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。
每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。
然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。
最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。
头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。
等女儿哭声一停止，她就温和地说，“该进学校了。
准备好和我一起下车进大门了吗？
”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。
在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。
第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。
第五天早晨，孩子没哭。
她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人走过校门。
保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。
这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。
为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。
但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来确实不容易。
要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。
孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。
我们也有许多话要说：
比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。
如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。
当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。
让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。
提示与思考：
1、孩子大哭时，你通常的反应是什么？
2、就你而言，倾听大哭的孩子是否很难，难在哪里？
3、你是记得自己小时候曾经大哭过，因为什么？
父母是否和蔼地听你哭？
第三章孩子愤怒的时候
一、挑战
我们有时很难区分发脾气和愤怒，因为这两种情绪的外在行为表现都有大吵大闹，都使人失去了我们大多数人所认可的好风度和良好的自我控制。
愤怒有时源于恐惧和悲伤；有时则是对于不公正的情绪性反应。
不论是保种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和全家人都有会从中受益。
孩子愤怒时，情绪激烈，我们也感到应该作出相应的反应。
第一反应是想对孩子说理。
不过由于他正陷在愤怒的情绪中，对他说理很少奏效。
他根本听不进或无法理解我们的话。
而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。
所以当孩子生气时我们也常忍不住发火。
那么怎样避免发生这种情况呢？
怎样可以消除气恼中的孩子与父母的隔阂呢？
关键在于找到一种方法使孩子重新能够与我们很好地交流。
我们想让他们了解，即使不能样样满足他们，我们依然是很爱他们的。
如果对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。
如果我们不这样做，而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀。
面对愤怒的孩子，我们要尽可能保持心平气和，给他机会发泄出内心的怒气，他就会恢复自信，重新感受到别人的爱。
安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩子的愤怒打下重要基础。
那些令人担忧的“危机时刻”，“专门时间”的作用就好似一种解毒剂。
无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产，所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。
二、怒气掩盖着内心深处的伤痛
愤怒的孩子起来打手势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。
一件很小的事会使他感到自己受到严惩威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。
他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。
孩子天生渴求温情和友善。
如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。
他是以这种方式吁请人们注意这个事实：
他受到了伤害，需要帮助。
孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。
害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。
孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后能重新感受到生活的美好。
但孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。
愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。
一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦。
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。
这时，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。
面对危险，正常的反应是全力抗争，然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。
他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。
这些骇的的时刻会给孩子留下深深的印记。
在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。
他们惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。
尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。
愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。
此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。
四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正原由
一个孩子不可能告诉你说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤头一样害怕。
”以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中，就像扎在肉中的刺一样，深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。
孩子通常不可能直接处理有关的经历。
好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。
他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
五、你可能成为孩子攻击的对象
当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独。
孩子感到为世人抛弃，孤独无助，尤其对你特别失望。
这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：
孩子感到危险或无助时，他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。
当然，你不该受到这样的对待。
你已经尽力去爱孩子，孩子却叫喊着说你从严不关心他，你一直很坏。
但如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”，就不能集中注意力于孩子。
因为他需要告诉你，他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助。
一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦，应该是最奏效的做法。
六、你的目标是穿越孩子的怒气
尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。
经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。
七、你也需要帮助
要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得想念在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。
还需要一些经过练习才能学会的技巧。
先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。
你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。
然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程。
你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子。
那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进一步了：
你可以开始穿越他的怒气了。
要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。
我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。
愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。
请找一位能关注地倾听你的朋友。
对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。
随着朋友的倾听和关注，尽管这样做对你很难。
向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。
八、倾听愤怒的孩子的要领
1、如果孩子显得愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质。
你要走近孩子鼓励他说下去：
“怎么回事？
”“还有什么？
”“你想要什么东西？
”
2、估量一下你自己的心境。
此刻你是否头脑冷静，能够倾听
3、给孩子以温暖与亲情。
不要勉强孩子接受，但要不断给予
愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。
你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。
当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤（本文来自）和恐惧的过程就会开始。
你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。
当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类恶言恶语：
“我恨你！
”“你在这儿让我更生气，快走开！
”等等。
4、留在孩子身边，继续倾听
孩子可能试图避开你，要独自呆着。
他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。
这时，你要坚持接近他，使他能感受到你想帮助他
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