屈开老师谈家庭教育.docx
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屈开老师谈家庭教育
屈开老师谈家庭教育屈开老师第一期
开心妈妈工作室的创始人、首席培训师屈开老师，毕业于北京大学心理系。
以优异的成绩完成了北京大学心理系应用心理专业和北京师范大学心理系教育和发展心理专业的研究生课程。
现为中华女子学院客座教授、哈佛中国教育研究中心特聘客座教授、OPEP《中国家长教育工程》课题组研究员、北京教科院家庭教育研究与指导中心特聘家庭教育专家。
我的女儿优秀并非听话，在她六岁的时候我就教她怎么来对付我。
比方说她小时候是一个很胆小、很懦弱的孩子，我们家来客人问她一句话，她哇的一声就吓哭了，胆子特别的小。
我跟她讲，我说你想要一个东西不是不可以，但是你哭达不到目的，我不会因为你哭而给你。
你闹、摔东西、发脾气，我都不会满足你的，而真正有效方法是什么呢？
想办法来说服大人。
可是小娃娃怎么会有说服大人的能力呢？
那我们是他的导师，我们是他的教练，我们就用一招一式来教他怎么去做，比方说这类事情你要这样这样去做，那类事情要这样这样来做。
当她说的有那么一点点眉目的时候，我可能就会满足她的需求，就会慢慢地使她从一个不大会讲话变成侃侃而谈的孩子。
我们很多家长有时候在孩子淘气的时候会特别愤怒，就会做一个动作——打孩子。
孩子犯错误就该打吗？
我有一次在一个中学讲课，他们的德育主任后来和我一起吃饭的时候，他问了我一个问题：
屈老师，你的观点是反对打孩子是吗？
我说是。
他问为什么呀？
打方法很有效啊！
我的女孩九岁了，她不愿意干家务，她妈让她干家务，她不但不干还气人，她妈拿她一点办法都没有，我打了她一顿立马见效，这么好的方法为什么不可以用？
当时我就笑了，我说：
你现在从表面来看这件事好象是你赢了，从人格发展来看、从心理学角度、从孩子人格发展来看，你培养了一个什么样的孩子呢？
因为打就屈服，所以培养了一个奴性十足的人。
作为家长，通过一个事件不是简单的批评孩子、骂孩子，而是帮他去处理问题，处理了情绪，又教了他一招让他有成长，所以任何事件的发生都是引导孩子成长的最好契机。
家庭教育的问题，是出了很多问题，出在孩子那里还是家长这里？
所以我的理念是孩子有病家长吃药。
屈开老师第二期
现在独生子女居多，一个显著的特点耐挫力太差、自信心不足，如何能让他们有耐挫力、有自信心？
我们的孩子如何快乐学习、享受学习？
如何在艰苦的环境下还能快乐的学习？
提高学习成绩的有效方法到底是什么？
如何释放孩子内心的压力和烦恼？
我的一个很重要观点就六个字：
认知、行为、结果。
我们是希望孩子行为改变，希望孩子主动学习，希望孩子懂事，希望孩子有礼貌，那首要条件是什么呢？
是孩子的认知改变，所以越来越多的家长就问我说那打孩子不是挺有效果吗？
为什么我说打孩子没效果？
我的观点是如果你打完孩子，孩子认知还是没有改变的话就白打。
我们的认为都是我们的演绎，是我们的推理，未必是真相。
我们经常会给孩子下一些结论，其实不见得就是这么回事。
我经常听到家长说：
我孩子怎么不听话啊？
屈老师你教我一招，怎么样让他听话？
为啥不听话，因为你说的话不好听，你说话好听他自然听。
还有我们的立场，我们站在谁的立场？
我们是站在老师立场还是站在孩子立场？
站在谁的立场，同伙不等于同流合污。
我们如何站在孩子的立场？
如果能够去真正的理解孩子，真正的爱孩子，有慈悲心，我们家长在孩子考高分的时候是天使，在孩子考低分的时候是魔鬼。
其实不是孩子的问题，是我们有问题。
我们不能什么时候都当天使、不能真正的去爱，我们的爱是有条件的。
比方说为什么我们苦口婆心告诉孩子一句话，孩子不听，因为我们很多家长一张嘴就带有否定的字眼。
那你的立场在哪里？
你已经居高临下，你已经不是跟孩子立场，不能在同一个立场去讲话，他就很难接受。
我们经常说人生其实就玩了两个字，一生成也好败也好，人生一辈子成功也好失败也好，痛苦也好快乐也好，就两字：
心态。
我们拥有积极心态的人就特别容易拿到好的成果。
屈开第三期
我接触的一些家长经常跟我反映基本上是三大方面问题：
一个大方面就是孩子厌学；还有就是一个搞对象的问题，中学生搞对象越来越普遍，甚至现在发展于小学；第三种现象苦于孩子不主动学习。
是不是合格家长有两条检验标准：
第一条就是孩子坏事敢不敢告诉你，能告诉你说明你这第一步合格了，至少没骗你；第二步就是告诉你了，你能不能帮他解决。
如果你束手无策，不能解决还是不合格。
所以我就一直提倡家长来学习，家长怎么能提高自己的能力、当孩子合格的教练，随时随地帮助孩子解决问题，让孩子能够快乐的成长，这才是我们要做的事情。
孩子健康成长的规律这其实是平时的习惯，是潜意识内存，内存存的是正确信号。
发出的信号是对的，所以孩子接受的就好；打孩子、骂孩子不叫教育而是伤害，那叫沟通绊脚石。
拿沟通绊脚石当方法还说教育不好使，纯粹是归因偏差。
我经常比喻我们家长是教练，家长如果是金牌教练，你孩子会拿金牌。
我们经常在家庭教育里面听到家长在孩子考完试后就问这次考试你们班谁考第一，考了多少分？
你班谁考第二？
问来问去，家长火了。
那怎么一样的考试题、一样的老师教，怎么人家答90多分，你怎么答70多分？
孩子说了我们班还有不如我的呢，跟我最好那小胖比我还差20分呢！
你更生气了，就不跟那好的比，专跟那差的比，你没出息。
我想问的是家长经常跟孩子对话的时候，越这样比，孩子的内心世界越是自卑。
我们很多家长不懂拿孩子比的时候，没有想到他会自卑。
孩子为什么会说我们班还有不如我的，其实他是用他可怜的小手在维护自己这点可怜的自尊。
每个人内心深处都有一棵向上的小苗子，可惜我们家长不懂，我们拼命用我们的方式践踏孩子那棵向上的小苗子，让孩子越来越自卑而不是自信。
我们如何让孩子能够快乐的变成优秀，快乐实现卓越，不是靠逼的，而是如何引发他。
我们是他的灯塔，我们是他的领路人，我们如何给他指引一个方向，而不是强势的靠高压。
有一句话绝对真理，哪里有压迫哪里就有反抗。
多少家长说现在孩子不懂事，可是我们现在的孩子在他进入青春期，他开始深刻的思考人生的时候，谁能够给他一个圆满的人生解答？
我们家长这些都没学明白，都不知道什么决定命运，我们怎么去主宰孩子的命运，我们怎么去引领孩子做教练，怎么做导师，这个导师怎么导。
屈开第四期
开心妈妈有一个非常重要的理念就是不做批评家做建设者。
可是我却发现我们很多家长是大批评家，到处批评，盯着孩子缺点不放。
这个世界上有两种特性非常对立昆虫，一种昆虫是专门盯垃圾和粪便，还有一种昆虫是专门找鲜花采蜜。
大家知道什么昆虫吗？
苍蝇和蜜蜂。
我们每个人审视一下自己，身上的苍蝇特质多还是蜜蜂特质多？
我们在做孩子教练的过程中，我们盯的是他优点多还是缺点多？
我们整天是批评多还是肯定多？
给孩子鼓励以自信多还是打击他的自信让他自卑多？
我们看不透。
我们如果能看透这些本质，真的能做小蜜蜂去采蜜的话，让孩子越来越有自信的话，我们自己先变成合格教练。
我女儿的成长历程，我就抓了两点两条主线：
一条主线人格培养，第二条主线创造力培养。
我女儿小时候检查作业特点是什么？
我累了的时候往沙发一坐，闺女把英语书拿来给我看看，背英语从头到尾，老规矩了课文滚瓜烂熟，能背下来能默写过来，你说那英语分能低吗？
我一检查数学作业，她特别高兴：
妈，你检查肯定挑不出错！
她为了敢说这句话，训练她的是效率和准确度。
平时的效率和准确度决定了考试的效率和准确度，在短短的考场上能够充分的检查你的卷子拿到高分走，这是平时好习惯训练的，而这个把应该变成本能。
家长经常说他应该懂事，他怎么不懂事，应该没有变成本能，这都是家长要做的事情。
从孩子生下来开始就要培养孩子好习惯。
人格里面最重要的是什么？
是性格。
性格叫什么？
所有习惯的总和就叫性格了。
从哪入手？
习惯入手，孩子从生下来开始习惯入手。
所以我们要说想了解策略的话，首先先了解不同阶段的特点：
小学生有小学生的特点，初中生有初中生的特点。
但是我们都知道一个规律，初二是问题暴露期，我们教育界把初二叫做危险期，叫做分水岭。
小学孩子还好，问题暴露不多，到初二以后明显分化。
孩子能往上走还是能往下走掌控在谁的手里？
不是老师是我们家长，就看家长的水平了。
我们如何能走进孩子的心灵世界，就是学点心理学。
真的要学读懂孩子，跟孩子交朋友，采用孩子能够交流的方式跟孩子交流。
屈开第五期
当孩子真出问题的时候到底该怎么处理？
处理孩子问题原则是什么？
原则一就是先处理情绪后处理问题，而情绪是所有问题的祸根，有了情绪就不会有好的结果；第二条就是表达尊重和关怀；策略三就是做孩子激励大师，唤醒孩子学习动力；策略四就是让孩子快乐学习；策略五是责任感的培养。
别人问我培养孩子的秘诀就两条主线，人格培养和创造力培养，而责任感都是人格培养里的。
现在独生子女一个显著特点就是心理年龄偏小，而这句话和什么话是相对应的？
穷人家的孩子早当家。
现在的孩子是心理年龄偏小，让孩子吃点苦，再富也要苦孩子，狠下心来苦孩子。
如果我们不能狠下心来苦孩子的话，孩子将来怎么会有坚强的意志力。
一座山总是有阳面坡和阴面坡的，一个国家总是有发达的也有不足的地方，我们只是去接纳去建设就好了。
我们对待孩子的缺点去骂又有什么用呢？
所以我觉得当我们带着一颗感恩心的时候，我们会过得很快乐。
大家都知道的陶行知非常有名的，想当初他当校长的时候，有一天下午在操场上，他看到一个男孩拿了半块砖头要去打另外一个男生，他就制止他，那个男孩就把砖头放在了地上，他跟他讲了10分钟以后说你到校长室等我。
那小孩吓坏了，忐忑不安，我打人被校长抓到，校长会怎么处分我，吓得他不得了。
过了一会儿陶行知回来了，从抽屉里拿出一块糖，这块糖是奖励给你的，那孩子哪敢接，这里有什么猫腻？
我打人还奖励给我糖。
孩子根本不敢接，陶行知跟他讲说这块糖奖励你，尊重师长，我制止你，你马上把砖头放在地下，你尊重我。
又拿出第二块糖，这块糖还是奖励给你的，孩子依然不敢接，说这块糖奖励你遵守时间，我让你10分钟以后到校长室，你提前到达。
又拿出第三块糖说，我去做了调查，你要打的那个男孩是因为他欺负其他女同学，今天又欺负女同学了，你有正义感，见义勇为，这块糖奖励你的正义感。
孩子哭着说校长不管怎么说我打人不对，我错了。
陶行知拿出了第四块糖，你已经主动地承认了错误，我们的谈话结束了。
在孩子犯错误这样一个事件里，不是打骂而是更强化了孩子四个好品质。
家长朋友，如果我们孩子未来犯错误的时候，我们想不想不去打骂不去指责，而是更强化孩子好品质，想不想这才是我们要做的。
屈开第六、七期——爱的八大误区
第一个误区就是过分溺爱。
过分溺爱表现在什么方面呢？
关怀备至，怕受委屈，怕孩子受一点点苦。
我们过分溺爱，在爱的误区里边，如果这样走下去的话，是不会培养孩子的，培养的是自私自利的、自我中心的、只在乎自己感受的、不在乎别人感受的孩子。
为什么现在独生子女里有一个很严重的问题，是人际交往问题，太自我了。
都是自我的人凑到了一起，大家想想看会什么样子？
都争自己那点利益，都不在乎别人的感受，是不是要有矛盾要有冲突啊？
如果我们是一帮愿意照顾别人的人在一起构成一个团队，又是什么样子？
真的是那种融洽的关系，那种和谐快乐，自然就产生了这种团队。
所以我们在培养孩子的时候，从孩子生下来开始从人格上怎么去引导他，那还有一个问题就是孩子动手能力问题。
第二个误区就是功利的爱。
功利的爱表现在什么方面呢？
我们家长功利心过强，我能理解的是什么？
就这么一个孩子，输不起。
怎么能让我们如愿以偿培养一个优秀的孩子真的去成功、拿到成果，这就值得探索了。
而家长因为急于成功，急于培养一个优秀的孩子，希望孩子优秀，希望孩子卓越，一个最典型的现象就是学龄前开始教孩子课本知识。
我们在这种功利的爱的误区里边过早的教孩子知识导致了孩子所谓的多动症。
第三个误区就是补偿的爱。
这种补偿式的爱表现在哪里呢？
我们现在的很多年轻妈妈在自己年轻的时候，不管背景材料是什么原因可能没有上名牌大学，名牌大学毕竟有限度的，那么到自己参加工作的时候会有一些感慨，发现名牌的大学的学生不管是在工作上、得志也好，受领导宠爱也好，事业有发展也好，确实是很羡慕，希望自己的孩子能够将来上个名牌大学。
第四种爱的误区就是聚焦式的爱。
比方说现在三口之家，两个大人盯着孩子管，盯着孩子不放，我们美其名曰叫重视孩子教育。
不能让孩子去独立，不能让他自己去成长起来，在我们这些爱的误区里面，孩子成长人格会发生一些扭曲的，会出现一些问题的。
第五就是情绪化的爱。
我们自己如果都没有稳定的情绪，我们的性格都不是稳定的，我们是很情绪化的，想想我们给孩子带来的是什么？
第六就是强加的爱，也叫价值观套用。
用我们的话来讲，你的经验你想告诉他，我能理解家长的心态，我们吃过亏，不希望孩子再吃亏。
但是他没有接受的时候，你强加是没用的。
有效的方法是什么？
讲故事，在言谈话语之中做游戏、干家务，不经意间把你的观点传授给他，你的价值观不小心的到他身上、在他的信念系统里面留下痕迹，这是高手。
而不是平常的那种强加的，你必须照我说的做。
我们一直有一个理念就是我改变了，孩子才能够改变。
第七各误区就是没有原则的爱。
孩子从生下来开始几乎每天都会经历人生第一次，我却发现一个什么现象啊？
孩子事先没有防患于未然，我们家长没有教他什么叫规矩，而什么时候遇到孩子出错了就开始打他。
孩子人生第一次，哪儿知道那叫错啊，你靠打他来告诉他那叫错吗？
他不知道。
第八个误区就是贪婪的爱。
家长太贪了，贪得无厌啊。
孩子得98分希望得100，得100希望得双百，得双百希望保持住啊。
我们眼睛焦点变了，我们的心态变了，我们没有那么贪了，我不是反对孩子优秀，但是我们不能太贪，因为我们的贪会压迫了孩子而起了一些副作用。
孩子生下来的时候真的是一个像天使一般可爱的孩子，白纸一张，后来我们给划上道了变成一个什么样子。
屈开第八期
孩子所谓的犯了错误的时候，其实没有真正的对与错的。
所谓的犯了错误的时候，比方说考试没考好了，那叫犯错误吗？
其实不叫什么犯错误，考试没考好。
比方说俩人打架了，打架真的叫犯错误吗？
就是沟通的一种，不太好的一种沟通模式而已。
比方说做了一些我们不希望他做的事情，不让他去的地方他去了或者是撒谎了，有一些这样事情发生的时候，我们这个时候应该是用什么样的爱呢？
宽松的、宽容的，还有解决问题的爱，是帮助孩子解决问题的爱，还有一个条件就是无条件的爱。
无条件的爱不是孩子得了高分你爱他，孩子得低分的时候更需要爱。
每个人回忆自己的人生，当我们人生最低谷的时候是不是更需要爱？
那个时候如果所有人都不理睬我们，我们心里什么感受？
那个时候有人过来很温暖的愿意跟我们交朋友，能看得起我们，能拉我们一把，我们内心什么样的感受？
在人生最低谷的时候能被别人拉一把，能够起来，一生都感激都不会忘记。
人生都有低谷，所以说无条件的爱不是有条件的爱。
我们符合孩子需求的爱是什么呢？
首先第一点就是宽松的爱，这种宽松的爱里面不是完全放养，注意这有个度的问题；第二个就是尊重的爱，我认为应该尊重孩子。
屈开第九期
当孩子出问题的时候，作为心理的辅导员来讲，我是考虑他其实内心有受了伤害的感觉，我们先是考虑包扎，所以第一个步骤就叫包扎伤口，包扎伤口里面包含处理情绪，最重要的就是处理情绪、接纳情绪、疏理情绪。
第二步才是疏理问题，这个时候有可能会对峙，但是对峙技术就比较难把握一点，就是初学者我们不敢让他们做，因为对峙不好就是吵架。
所以在学心理咨询技术的时候，先学那些基本的东西，什么叫接纳，什么叫关怀，什么叫同感，先需要学一些东西然后才能做到这步，这是第二个步骤。
第三个步骤，问题疏理清楚他认账了，他也知道自己还有一些需要提升的东西，不是认错是需要提升的东西，能感悟到一些东西的时候，这个时候要找方法了，第三步才叫方法。
寻找方法的时候，绝对不是说我告诉你一招你明天跟老师怎么说，不是这么简单，是引发他思考，让他自己做出一个决定，或者是说我们一起找方法可不可以，这也是常见的，说你想三个方法，我也想三个方法，一会儿我们碰一下看哪个方法更好，然后当他能说出方法的时候，我们老师也好、家长也好示弱一点，这个词很重要，不要显我们强，这个时候孩子说的方法，我们会说你很不简单，你能想到这块，再详细说一说，它的具体的什么。
我们启发他继续完善这个方法，最后让他的感觉是我自己找到方法，老师还这么肯定，然后还引发他愿意回去尝试这个方法，他还愿意把尝试的结果来告诉我们，我们下一步再给他一些指引，是这样的一个过程。
还有一个就是我提到的问问题，我们叫提问法。
我讲9种提问方式，第一种提问方式就叫关怀式的提问。
不要以为孩子就不讲道理，当你站在他的立场上的时候，其实孩子蛮讲道理的，首先是关怀，关怀式提问方式其实不用怎么教了，就是你问话的方式能让对方接纳到，有关怀的感觉就好了。
第二个步骤就叫接纳式提问，接纳式提问叫接纳情绪，要接纳他的情绪就是当孩子特别委屈的时候、特别生气的时候，让孩子感觉到我们已经知道他很委屈，我们知道他很愤怒，我们知道他的情绪。
如果这块不会做的时候，很简单的一个方式可以描述他的情绪状态，可以重复他的话。
他说我特别特别生气，我们可以说哦你是特别生气。
你不要小看这个重复的话，其实他是知道你知道我很生气了，就是说能够接纳他的情绪，让他情绪平复下来，或者是说这里面可以用理解的方式。
下边这个情绪处理完了以后，关怀和接纳处理完了以后，这里面可以用一些手法了，接纳他，比方说同感也是一个接纳情绪的很好方法。
这两个步骤走完之后，大体上来说我们就说他已经平静了，已经不是这样哭甩鼻涕了，不是这种状态了，平静下来进入下一步。
第三个问话方式就叫开放式提问，开放式提问也叫敲门砖式的问话方式，什么意思呢？
问一句话够他说好半天了。
第四个是就疑点提问，在我们做咨询的时候，在他描述那些事件，他回答问题的时候经常会暴露一些特殊的一些点，我们会抓一些点的，我们会跟他说你说的那个事情是怎么回事，让他再重新申述一下或者是我没听懂也可以问，也是疑点，我会觉得这个点可以引发这些思考，有可能是他的症结的关键点。
第五个方面就是就关键词提问，来访者他有一些话，比方说孩子也好、来访者也好，他可能会有一些话重复N次的，频率出现多的是关键词，语调重的也是关键词，特殊的一些词也是关键词。
第六个是差异式提问。
第七就是回忆式提问。
第八个就是确认式提问，比如说我们在沟通的过程中有一些沟通的偏差出现，一些沟通的问题出现经常是我们领悟性的偏差。
第九就叫封闭性提问
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