最新幽默笑话长段子.docx
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最新幽默笑话长段子
生活中，笑话可以缓解紧张气氛，深受人们的喜爱和欢迎。
以下便是为大家整理的，希望大家能够喜欢。
摘抄1.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。
我们问他有事没，都是一句话：
"没事，不痛，反正打的是他爹!
"我们一直觉得他好有骨气的一说!
……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!
实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
2.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。
只见他拿起一个樱桃，说：
“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。
”接这又说：
“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。
”结果店主冲出来说：
“这是葡萄。
”
3.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。
晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!
“儿子呢?
”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。
机智的我用烟头指了指同学的卧室。
他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：
“死鬼～”
4.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。
一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。
忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。
正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
5.一天，一位青年来到大师面前。
青年：
“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?
”大师：
“嗯，梦是反的。
”青年：
“大师，你是说我很直吗?
”大师：
“不，我说你是萨比。
”
6.丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：
“谁生日?
”旁边妻子冷淡地回答：
“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了!
”
7.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：
“你脑子有病啊，管什么闲事!
”当她看到病床上的老人一惊：
“爸!
”老人我女友一眼对我说：
“小伙子，你人不错。
听我一句话，和我女儿分手吧。
”
8.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：
“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下，弱弱来了一句：
“别的我不敢保证!
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
”
9.班主任说：
你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说：
食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。
10.上高中的时候，夜里男生女生都会出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。
同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。
顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，，，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
11.拉着女友路过民政局，我对她说：
“不然，你陪我上去领个证吧。
”女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
12.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：
要……不，你先看。
13.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：
“老弟你放心!
我保证不让别的男人碰她!
”
14.俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。
给了个偏方说坚持喝羊奶。
附近在郊区就有送鲜羊奶的。
一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。
昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。
就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。
羊和电视上的差不多。
突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。
就问朋友，你家羊便秘了?
朋友大笑不止：
那儿啊，羊拉屎都这样!
都这样……这样……
15.我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
16.下铺的兄弟性格内向，有天问我：
“怎么才能和室友们处好关系啊?
”我：
“你买包抽纸放在桌子上!
”
17.监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：
“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：
“放上面没有考试的感觉!
”
18.一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：
“你是不是兴奋啊。
”他：
“我不姓粪，我姓史。
”
19.一同学特别能睡。
一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!
“啪”!
声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：
“怎么了?
”我说：
“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。
”他说：
“她扇我了?
”我：
“她不扇你你怎么醒的?
”他来了句差点雷死我的话：
“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!
”
20.今天认识了个朋友，客气的对他说：
“改天请你吃饭!
”话音刚落，他拿出手机说：
“哪天?
我备注一下。
”
欣赏1.和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：
老板蛙肺多少?
老板：
你好我们不卖蛙肺。
兄弟：
我是说蛙肺～老板：
不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
兄弟：
我是说无线上风的WiFi。
我：
老板我不吃了这人我不认识。
2.买袜子，问老板：
多少一双?
老板：
两只一双。
我说：
怎么卖?
老板：
按双卖。
我握紧拳头：
我是说价格!
老板：
价格绝对公道!
我颤抖着说：
我说的是人民币!
老板：
肯定是收人民币啊!
这是国内啊!
小子!
我此时感觉内心无比崩溃：
我再问一遍：
是什么价?
老板：
告诉你了，是市场价!
你唧唧歪歪半天到底买不买!
?
我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!
兄弟们，给我上。
3.韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：
真尼玛恶心。
脑残粉A：
你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：
你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：
你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：
你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：
我是说你们吃的好恶心!
4.正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：
你上班玩手机，这个月奖金没了。
5.一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
6.一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
7.楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
8.大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：
搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
9.说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
10.我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。
11.“你姓什么?
”“伍。
”“哪个伍?
”“单人旁加一个一二三四五的五。
”“亻5这样?
”
12.唯一的一只原味鸡站了起来：
“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡垃圾。
”
13.和老婆一起出去吃饭。
吃完才发现两个人都没带钱。
于是，我灵机一动冲服务员说道：
那个，服务员，我身上没带钱。
我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?
服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：
你这押的有点不够哦~
14.某单位的职员甲对局长说：
“我们科长刚刚不幸去世了!
您看，让我代替他，行吗?
”局长：
“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!
”
15.开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：
“这下可完了，肯定要交罚款了。
”只见交警摇开车窗对我说：
“可算是追上你了，你，你的车漏油了!
16.我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。
今天，我去买猪肉，问那肉贩：
“我从山中来，瘦肉怎么卖?
”那肉贩道：
“春去花还在，一斤十八块!
”我一听还是同道中人，便说：
“同是天涯沦落人，一斤十二成不成!
”肉贩嘴角抽搐了下，道：
“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!
”悟空?
八戒?
聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：
“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!
”说完便潇洒而去!
17.老师给同学们讲课：
“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。
好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!
”小明一听，道：
“这么说来，我爷爷应该是个地理学家!
”老师：
“哦，你爷爷搞地质工作的?
”小明：
“哪里是!
他只不过是埋在地里三十年而已!
”老师：
“你滚出去!
”
18.胖妹问我：
“看到我，你会想到什么?
”我毫不犹豫道：
“那肯定会想到四大美人啊!
”胖妹气愤道：
“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?
”我立马摇头：
“当然不是!
看到你，我想到的是貂蝉!
”胖妹有些高兴道：
“当真?
”我：
“是啊!
你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!
”
19.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
”
20.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：
“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
精选1.父亲对女儿的男友严厉地说：
“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜：
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”
2.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
”
3.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：
“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：
“当心我们的葡萄!
”
4.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。
5.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩20岁左右也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
6.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我：
“……”
7.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
8.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
9.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊!
”
10.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
的人还：
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