笑死人不偿命超级得味的经典笑话让你乐得开了花.docx
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笑死人不偿命超级得味的经典笑话让你乐得开了花
笑死人不偿命!
!
超级得味的经典笑话,让你乐得开了花!
篇一：
经典笑话段子,笑死人不偿命
经典笑话段子，笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：
“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：
“闺女，你又忘了带钥匙啊！
”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：
“靠！
耽误我工作，吓死你们。
”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸bF小JJ的习惯，昨天和bF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：
完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：
“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：
“你为啥叫这个名字啊？
”她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
”-”-
经典笑话段子4
“妈妈，我是怎么长大的呀？
”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀！
呜~~”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说：
“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：
“你现在觉得如何？
”病人红着眼恶狠狠地对医生说：
“现在，看谁还敢拔我的牙！
”。
-
经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话：
“我会走。
”鹦鹉：
“我会走。
”甲：
“我会说话。
”鹦鹉：
“我会说话。
”甲：
“我会飞。
”鹦鹉：
“你丫别逗了。
”-
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
“你好大胆，敢夜闯白宫！
”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
“飘柔，就是这样自信！
”
经典笑话段子8
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩？
”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：
“是男孩！
是男孩！
”“什么男孩？
”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开！
”-
经典笑话段子9
老师：
“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？
”
pol.ice：
“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。
”管理员回答说：
“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice说：
“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
篇二：
小幽默经典笑话笑死人不偿命
小幽默、经典笑话：
笑死人不偿命——执着
小幽默、经典笑话：
笑死人不偿命
1、生物课上老师提问：
青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：
青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。
青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。
小白兔忍不住大笑：
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧！
”
3、经典笑话：
愚人节某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：
把纸条拿来。
生：
老师，我劝你还是不要看比较好。
师：
少废话！
我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：
我叫你別看吧，笨蛋！
4、抢匪：
“快把保险箱密码说出来！
不说就杀了你！
”
女职员：
“不说！
杀了我也不说！
你就是糟蹋了我我也不说！
！
”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：
“你想得美！
”
5、一个记者去南极采访100只企鹅！
问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：
“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：
“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：
“吃饭、睡觉。
”
记者问：
“你怎么不打豆豆？
”
企鹅说：
“妈的，我就是豆豆了。
”
6、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：
“吃饭了吗？
”
赵本山说：
“吃了！
”
范伟得意的说：
“我问驴呢，你插什么话！
”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：
“城里有亲戚也不说一声。
”
7、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：
“我是处女！
”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：
“那是很久以前的事了。
”
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：
“哥门，你怎么不发光啊？
”
不发光的萤火虫回答道：
“哎，哥们上月忘交电费了！
”
9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：
“你忍一下我再去拿一个！
”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：
“怎么回事？
”乘客说：
“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:
“爸爸,开门吧,我回来了”。
吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：
“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？
”吓得美女尖叫着跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：
“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：
“你在干吗”？
老者生气地说：
“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老者冷笑道：
“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：
“啊，敢乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：
“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
”
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。
他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。
到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。
小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。
老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？
老猎人开始讲了。
“其实呀，打熊很简单。
在冬天，你就进山。
在山中你找一个大山洞，你就对里喊：
呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。
”小伙子一听挺高兴，又问了一句：
“这是为什么呀？
”老猎人说：
“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。
小伙子一听，有道理，挺高兴。
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。
和老猎人分别的那天，他对老猎人说：
“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。
老猎人挺高兴，说：
“好吧，你一定会成功的，走吧！
”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。
老猎人想：
这小伙子，表面一套，暗地里一套。
准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。
真不是东西。
正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。
小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。
老猎人一见他就火了：
“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。
没想到那小伙子火气更大：
“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？
瞧，害的我这么惨”。
老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：
“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。
小伙子开始讲了：
“冬天，和你分开我就进山了。
我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：
呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：
呜~~~~~~~呜~~~~~~~。
”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。
小伙子满脸的懊丧说：
“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。
”
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篇三：
20XX最新笑死人不偿命笑话段子
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
”
这个家伙说：
“我的天啊呀！
那好消息呢？
”
医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
”
犹太人觉得受了侮辱：
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了！
”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TmD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的
老头：
不……不，我东西掉了
男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒……
老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
”“那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
”
“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
”老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
她好高兴：
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
）
b、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
c、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。
就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。
手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：
“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？
”一同事答：
“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。
有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。
躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。
正好班主任进来了，问：
你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：
“你没有光着身子给他画吧？
”
女儿回答：
“啊，没有！
”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：
“他可能是凭记忆画的。
”
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
没关系，不还有俺吗？
一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......
23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
”
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
“你想变成
什么样子？
”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。
第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。
最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
”
......
25、1）小姐向警察解释自己没有maiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：
玛勒格碧.
3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：
“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
”
4）人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
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