小品啊.docx
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小品啊
昨天，今天，明天
布景：
一张讲桌，三套桌椅人物：
教师学生杨二丫学生李代娣学生陈妮
陈唱：
咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：
太阳当空照，花儿对笑……
杨说：
昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？
）张惠妹
杨：
哎，特大新闻，特大新闻！
班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！
听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：
管他什么猴呢？
就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：
好！
咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。
千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。
耶！
老师;：
进教室“上课！
”
陈：
起，起立。
老师：
同学们好，请坐。
首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：
“猴”？
（哈……嘿……）
老师：
安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：
老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：
她叫杨二丫。
老师;：
难道同学们不知道自己是谁吗？
要别人来介绍。
好了，下面我公布一下月考成绩吧？
杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：
啊！
今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：
此话怎讲？
陈：
你们有所不知？
每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。
这回我死定了。
老师：
不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。
给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：
好了，把反思读给大家听吧?
李：
春花秋月知多少，考试何时了。
今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。
上次余悸今犹在，只是科目
改。
问君何时能出头？
恰似一江春水向东流。
陈唱：
谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。
其实
我心里比谁都痛楚。
杨：
高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？
我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。
又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。
此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：
我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。
哎！
唱：
我不知道，为什么这样？
学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。
站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：
挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：
首战告捷，耶！
回家喽！
老师：
夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。
（说：
）不行！
这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！
对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:
哎，谁把地打扫得这么干净？
好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：
上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。
请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把他们拼在一起，你看到了什么？
学生：
交头接耳，搞小动作。
老师唱：
对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。
你们先注意看一看。
学生：
我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：
哎！
没办法了？
今天就上到这里吧？
陈：
不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。
头都打破了。
快看看吧？
和：
走
老师：
门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：
这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：
老师会不会开除他？
会不会告诉她妈妈呀？
她妈妈可有病呀。
陈：
没准，这老师挺凶的。
和：
我们还是为他祈祷吧?
陈唱：
我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：
我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：
灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：
面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：
哎，怎么样？
李：
别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。
看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？
老师对咱们可是杠杠的。
学生：
我们都错怪她了。
老师：
上课！
学生：
老师好！
老师：
愣神
李唱：
老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：
老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：
没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
合：
想到你们我会很甜蜜。
老师：
今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：
爱是山泉
杨：
滋润了多少干涸的心田
老师：
爱是雨露
李：
孕育了多少幸福的家园
老师：
爱是春风
陈：
驱去了冬的严寒
老师：
爱是灯塔
杨：
让心与心的距离不再遥远
老师：
捧出你的心
学生：
捧出我的心
老师：
用我们的心
学生：
用我们的爱
合：
去献给：
昨天、今天、明天
《武松打虎》搞笑小品剧本
作者：
佚名来源：
转载发布时间：
2009-5-1120:
39:
37发布人：
admin88
-
第一幕：
喝酒
武松：
哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。
闯荡江湖几十年，名声在外。
多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。
可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。
寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。
（唱：
我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!
!
!
啊！
啊！
……
武松（见到酒店一家）：
饭店！
正好我饿了。
（进屋坐下）服务员，拿酒来！
要最好的，大爷我有的是钱！
！
店服务员：
哟，客官，您慢坐。
请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？
菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？
武松：
（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？
服务员：
1880元一瓶。
武松：
你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）
武松：
（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！
服务员：
我说你怎么这样啊？
你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！
经理，这有人想吃霸王餐！
经理（彪焊状）：
谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！
我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。
武松：
大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！
（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员：
在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。
经理：
诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！
有钱能卖快乐么？
武松：
大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。
真有气力！
好酒啊！
（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）
武松：
服务员！
怎么不倒酒了？
服务员：
客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。
武松：
你凭什么不给我添啊？
！
我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？
倒酒！
经理：
你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。
我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。
8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……
武松：
（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服务员：
你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：
7474774。
你打过了我就上酒。
武松：
小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？
（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！
！
喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。
对方：
在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！
对了，您要什么木头的棺材啊！
武松：
要是我没死怎么办？
对方：
那就那个服务员个我们钱。
您要什么木头的。
武松：
随便你好了。
88
对方：
您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。
（武松挂了电话）
服务员：
你的酒来了！
慢慢喝，是你最后一顿了估计。
武松：
你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？
（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。
前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）
服务员：
客官哪里去？
武松：
去景阳冈后面的阳谷县。
服务员：
客官万万去不得！
如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。
我看你还是在我这里住一晚最好。
武松：
你又在说瞎话，有老虎我也不怕！
我武松是什么人？
怎么可能怕这小小的老虎？
我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。
看见我这件兵器了吗？
双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！
）
服务员：
看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？
可万万去不得！
武松：
切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。
服务员：
我倒是一片好心，你还不领情。
算了，你走吧。
第二幕：
打虎
（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）
武松：
Oh！
Mygod!
为什么要让我碰见这只老虎？
我才活了几年啊！
我不想死！
我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：
大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！
哈哈，叫加菲猫！
请鼓掌！
最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：
蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！
有活人！
多少天没看见了！
武松：
我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？
老虎：
你管我是不是华南虎啊？
这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！
武松：
哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！
今天让我知道真相了，我赶快拍！
（掏出相机，拍摄）
老虎：
我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！
武松：
你放我过去，我就不拍？
老虎：
没门，今天我就杀人灭口！
看我，饿虎扑食！
武松：
天！
我闪……
老虎：
没弄着？
再来，我饿虎扑食！
武松：
我闪，我闪闪闪！
老虎：
我饿虎扑食！
饿虎扑食！
饿虎扑食！
饿虎扑食！
饿虎扑食！
（喘粗气）累死我了！
武松：
（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！
老虎：
没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！
再来，我饿虎扑食！
武松：
哈哈，你就这一招啊！
来啊，小样的，来啊！
看你能把我怎么样？
老虎：
可恶，居然扑不到他！
真是有损我堂堂老虎的名声。
我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！
武松：
嘿嘿，我武松是什么人？
是天才！
我今天就要让你的“王”字倒着写！
看我的双截棍！
啊打！
（李小龙状的声音）
（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）
老虎：
看看看看，又不是没人告诉你过你这0。
1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。
赔了夫人又折兵啊！
记住，下次千万要瞄准一点！
打不到我打到花花草草也部好啊！
如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！
武松：
居然，居然敢说我是天生蠢材！
可恶，还把我的国家最高机密——0。
1的视力给泄露了出去！
看我，饿虎扑食！
老虎：
哎呀，你怎么也来这一招？
（动作：
武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）
武松：
让你说我是白痴，让你说我是白痴！
我打死你。
老虎：
啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。
武松：
气死我了，居然看不起我？
看我这下，呀！
（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：
不要不要啊，神经毒气！
我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。
救命啊！
饶命啊！
（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！
）
武松：
哇，我果然是个天才！
居然把老虎打死了！
我这就把这只老虎拖下山去！
（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）
武松：
哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！
猎户：
哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！
你不知道这山上有老虎吗？
你没被老虎吃掉真是奇迹啊！
武松：
老虎？
早就被我打死了，你看，还在那里呢！
猎户：
哇，MYGOD！
死啦？
哎呀！
我的妈，我可是来晚啦！
武松：
你哭什么呀？
猎户：
老虎一死，我可就失业了！
武松：
失业了？
猎户A：
你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。
上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！
我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！
要是没有了这只老虎，那可就糟啦！
因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。
猎户：
嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！
武松：
你这是要干什么？
猎户：
阳谷县接拿官司！
武松：
哈哈！
（摆开架势）我武松老虎都不怕，还怕县官吗？
猎户B：
少说废话，走！
武松：
咳，打虎还捅出漏子来了。
（生气地拖着老虎跟着猎户走了）
（来到县衙门）
猎户：
哎，到了到了到了，我去击鼓（配击鼓乐）。
衙役：
咋啦咋啦？
击什么鼓呀？
猎户：
此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。
衙役：
好好好，你们进来吧！
县长：
昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
县长：
（手指武松）你是何人？
武松：
小人姓武名松。
县长：
猎户因何状告于你？
武松：
只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。
县长：
什么？
你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！
武松：
老爷，您用得着这么着急吗？
县长：
你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。
你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。
武松：
您是┉┉
县长：
本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！
武松：
咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。
县长：
衙役三班全体肃立！
为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉（配哀乐）
县长：
老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。
县长（怒状）：
武松，你可知罪？
武松：
我何罪之有？
打虎可是为民除害
县长：
行了，别说了。
你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！
是我们放养在景阳岗野生动物园的！
动物园的老虎用你打死么！
武松：
什么？
动物园！
我怎么知道？
县长：
嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？
你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？
别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。
来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松：
啊！
！
！
！
救命啊！
！
！
！
！
不要啊！
！
！
！
！
新生
女干部
劳干部
劳部长
治部长
主席
六个，不过再加一个无关紧要的人问题不大。
新生：
“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！
今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？
就去看看吧！
”
（摇晃到学生会）
新生：
“咦？
学生会竟然有个女生部？
不知道这个部跟mm关系密不密切？
”
女干部：
“这位同学有什么能帮你的吗？
我是学生会女生部部长。
”
新生：
“（小声）哇！
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”
女干部：
“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？
”
新生：
“这个...哎！
就你们女生部吧！
”
女干部：
“啊？
可是我们女生部还没有收过男干部呢？
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....”
新生（抓狂，突然想开）：
“大姐，此言差矣！
古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！
为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪）
女干部：
“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”
新生：
“哦？
什么问题呢？
”
女干部_：
“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”
新生：
“哎，不就是女孩子吵架嘛？
我这就去摆平...”
女干部：
“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会..."
新生（害怕状）：
“会...会怎么样...”
女干部：
“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...”
新生：
“（双手挡住胸部）哗！
非礼！
！
”
女干部：
“你怕了？
”
新生：
“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！
我先走了...”
女干部：
“喂！
别走啊！
我们女生需要你...”
新生：
“这些女生真是麻烦！
算了，去其他部瞧瞧。
”
劳干部：
“唉...”
新生：
“咦？
这位大哥为何哀声叹气？
莫非也是为了女生问题？
”
劳干部：
“哦！
不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
请问你是...”
新生：
“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”
劳干部：
“好！
你马上跟我走！
”
新生：
“走？
去哪？
”
劳干部：
“饭堂！
”
新生：
“（激动）饭堂！
（小声）喔，劳生部就是劳生部！
凡事饭桌上谈！
够气派！
大哥！
我跟定你了..不过？
现在好象还没有到吃饭时间呢？
迟点好吧？
”
劳部长：
“唉，哪里是去吃饭啊！
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”
新生：
“什么意见啊？
”
劳部长：
“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...”
新生：
“恩...好象有这么回事。
”
劳部长：
“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”
新生：
“啊？
不就是一、两块肉而已吗？
”
劳部长：
“同学！
这你就不懂啦！
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！
”
新生：
“啊？
？
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：
“哎！
你别走啊？
同学...”
新生：
“劳生部原来都是一群小气包！
这个部不进也罢。
咦？
前面这个男的气概不凡，想必有点来头！
这位英雄，小生拜见。
”
治部长：
“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗？
”
新生：
“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治部长：
“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂？
对啊，这里是治保部，有什么情况吗？
（新生好奇偷偷接近听内容）什么？
有两个毒贩流串到了我们市？
在途中已经造成九死一伤！
（新生表情吃惊）什么？
有可能躲到了我们学校！
！
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦？
？
人怎么不见了..”
新生：
“（气嘘嘘）好险！
好险！
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！
同学！
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？
我劝你还是不要去啦！
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！
！
听我的，别去！
别去！
”
主席：
“这位同学，你好，我是这届学生会的主席...”
新生：
“啊？
？
主...主席？
？
”
主席：
“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”
新生：
“...主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习！
（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会主席部！
！
”
主席：
“...”（吓呆）
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