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非暴力沟通读后感15篇
非暴力沟通读后感15篇
非暴力沟通读后感1
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：
观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那各种问题自然能被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？
”这类句子。
听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自身放到一个很高的高度在俯视你。
如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。
如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。
如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能利用，还是有较大差距的。
希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自身目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
非暴力沟通读后感2
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。
在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自身接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自身也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。
相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。
这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。
也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自身：
有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。
听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。
才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。
吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？
”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自身会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
非暴力沟通读后感3
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。
这次在微信读书上听下来还是有所收获的。
对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。
对一本书的评价亦如此。
良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。
沟通的技巧不容忽视。
只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。
为了突破自身的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。
遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地利用，却发现也是另一种累。
累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自身，反省，改善。
我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，较大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练利用时刻利用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自身注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。
总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。
在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自身，卸下对方的武器。
只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
非暴力沟通读后感4
1．诚实地表达自身，而不批评、指责
1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的`/听到的）……”
2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？
”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？
”
3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“因此，你想……”
非暴力沟通读后感5
说一下昨天晚上家里发生的事。
因只有我参加了学习小组，孩子爸爸并没有参加，可能就和我不是很同步，做事比较鲁莽一些，不能做到积极倾听。
昨晚儿子洗脚的时候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并训斥：
“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！
”孩子马上就委屈的掉眼泪了，但又不敢哭出声，压抑着抽泣。
我看到了后连忙对他说：
“儿子，你是不是很委屈，如果是就大声的哭出来吧！
”儿子听了我的话后就大声的哭了起来，我过去抱了抱他，拍了拍，对他说：
“哭完告诉爸爸怎么回事就好了。
”儿子哭了几声就不哭了，告诉爸爸：
“我的洗脚水打热了，我把2只脚放到盆边上，一只脚太用力，踩翻了。
”爸爸很不好意思的说：
“对不起，我以为你跟妈妈闹脾气，故意打翻的呢，爸爸错怪你了。
请你原谅。
”儿子点点头，算是勉强原谅了爸爸。
睡觉的时候我和儿子谈论这事，并表扬他没有对爸爸发态度，但不要压抑自身的情绪，要表达出来。
事后，我对爸爸也进行了沟通，怎么不分青红皂白就打了孩子，爸爸也特别后悔.其实他也在看书，但同我一样，利用起来还是比较生疏，希望他将来也加入学习小组，我先自身努力变好，慢慢影响他吧。
非暴力沟通读后感6
这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。
是国际性和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自身的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自身，又尊重且倾听他人。
”
读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。
妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。
由此可见，如果把非暴力沟通利用好，或许就不会有那多的争吵，会多一点好的沟通。
古人云：
“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
”把非暴力沟通利用好，让生活多一点“爱与和平”吧。
非暴力沟通读后感7
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法（也就是此书），也因此在推动人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但，这本书讲的不但仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自身，又能去理解他人，实现人与人的和平相处。
书中所讲的利用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。
我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway,justdoit!
非暴力沟通读后感8
生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自身：
发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：
“你是不是生气了？
你能不生气了吗？
”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。
以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。
在思考这些问题的同时，无形中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自身的思维方式，让自身的沟通更顺畅一些吧。
非暴力沟通读后感9
这本书其实有点戳着我的内心，自身从前认为正确的做法，但在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。
而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自身。
“我这个人说话直，你别介意。
”是我以前经常说的第一句话。
而现在，我想对以前的自身说：
“对不起，我介意。
”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但事情好像并不是这样。
我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。
但我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。
读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自身。
用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。
人类很自私，都有自我保护的功能。
书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自身。
把自身放进一个大环境中，学会爱自身，爱别人。
但首先要学会爱自身，才能爱他人。
当我明白了自身的需要，同时试图用理解自身的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。
我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。
我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！
非暴力沟通读后感10
暴力！
这个听起来就很暴力的词！
沟通！
这个社会交际必备的技能！
理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！
而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。
其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！
唉，无比的感慨！
多少次，自身也陷入这个冷暴力的漩涡当中！
幸好，幸好我是一个相对理性的，给自身点个赞！
在绝大多数情况下自身都能快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自身保持清醒的头脑！
真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！
只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提升不少！
一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那你就将成为非暴力沟通的高手！
书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！
营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
非暴力沟通读后感11
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自身的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。
如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！
感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。
本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：
“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？
是不是这两次数学语文考试都是90分以上了因此你很满足了？
是不是想玩一晚上？
放松一下？
”
我问的这些孩子都点头，那我理解了她的需求。
后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：
“今天终于这么早上床了，还自身早早洗漱完毕。
妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。
”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。
实在是不好再让她写作业了。
非暴力沟通读后感12
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。
但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。
虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。
这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自身内心真正的想法。
有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。
当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。
但，他是对的。
无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。
很多人把让自身有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自身的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。
关闭了走去自身内心的大门，却在别人面前搅乱是非。
于是争吵，暴力，冷战。
伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。
去用手感受一下急促的心房。
去深深的呼吸。
去接受自身。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。
全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。
用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。
世界会更美好。
哈哈哈哈哈
非暴力沟通读后感13
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自身在交流时存在的种种问题，确实收获较大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？
同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自身和他人的内心。
通篇读下来，我为自身过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自身拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自身还未理解自身的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。
希望自身在未来与人的沟通中能做到:
1.诚实的表达自身，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。
让身边的人能感受到尊重、理解和关爱，让自身充满爱和能量。
非暴力沟通读后感14
学习了沟通技巧，却改不了说话习惯，刚刚用好一次，又来一波争吵。
说白了只有沟通技巧是不行的，要让他成为习惯才好。
对于原生家庭的沟通方式，已经深入骨髓。
如果是和风细雨式的倒无所谓，如果是狂风暴雨式的，那一时半会估计没戏，得慢慢改变，慢慢适应，慢慢养成习惯。
今天听了《折叠北京》，是一部得了雨果奖的中短篇小说。
说是科幻，却赤裸裸的反映着现实，三个层级，三种世界，拥有24小时的第一层次，拥有16小时的第二层和只有8小时夜晚的第三层。
现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧，他们24小时担负着万人级以上人们的生活工作等的责任；再说中间阶层拼了命的学习，努力工作，希望挤进更高层级；第三层则工作8小时生活娱乐两不误。
虽然比较片面，但也是部分人生活的真实写照。
看看自身是怎样的生活，有想要的是怎样的人生，再看看暴力沟通对象的有是怎样的，想要怎样的？
是不是会更多一分理解，多一分平和再多一分宽恕。
实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。
写给需要的你，还有我......
非暴力沟通读后感15
这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。
打算就这样翻翻就得了，但实际上看完以后发现确实是一本好书。
作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。
后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。
他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。
这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。
《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。
作者在书中的一段话概括了它的意义：
虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。
它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。
将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，例如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。
做这些事情的时候要根据自身的真实需求来处理，一切以需求为中心。
总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达。
因为只有这样我们才能更好的解决问题。
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