27岁人生感悟的散文.docx

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27岁人生感悟的散文

27岁人生感悟的散文

　　20xx年6月11日18时30分，我喝了点酒。

席间，听领导讲述着他们儿时的苦难岁月，肃然起敬。

蓦然，心中的记忆再也压不住了；逼不得已，写下这篇文字，算是为了忘却的纪念吧。

　　一

　　12岁，初一。

期末考试结束后，学校要求我们将各自的课桌椅搬回家。

看着周围的同学父母一个个来接他们；默默的独自把课桌搬到了自行车的后座上，用绳子绑扎好。

骑上自行车，得了，随着那阵风，回“家”。

　　可是走两步停两步，课桌一直在后面晃来晃去，像春天的柳条一样随风摇曳，招人好笑。

可能当时的我根本没力气去扎紧桌椅吧，人、车子、课桌即将与大地亲吻。

无奈的我，只能停下来拼命地绑两下，再走两下。

最后，无力的我只好推着自行车走了，一步一步，很慢很慢，可这样车把手把持不住了。

　　好人总是那么多。

路边的一位家长见着，热心的帮我绑的牢牢的；当时，我脑海里就一个想法：

做大人真好真有力。

开心、知足，比期末考试打一百分都要感激。

因为再也不必担心它会掉下来了。

呵呵，可以一路飙着回去了。

　　途中下起了雨，回“家”路上要经过一段很窄的路段。

突然车一滑，连人带车、桌椅全掉路边的小河里了。

值得庆幸的是一条干涸的小河。

雨越下越大，不知何时，泪水随着雨水一起滑落下来。

我仰天大哭：

为什么，为什么，始终都是我一个人，做任何事情都是我一个人！

？

泪水干了，雨却一直下。

无助是什么？

我使劲平生最大的力气，一点一点把车、课桌挪上岸去，一步一步的，走走停停回到了“家”。

　　从那以后，我喜欢上了雨，喜欢上了独自在雨中漫步。

因为雨中只会有我一个人，让雨水洗涤我内心深处的孤独和无助；让人永远看不到我的泪水和脆弱；让我变得更加坚强和淡定。

　　二

　　19岁，高三。

那时我们需要填身份证号才能参加高考。

之前一直让亲戚帮忙办这件事，因为我读书的学校跟我们派出所不在同一地。

可在高考来临的最后一天……

　　当时我在上课，班主任急切的找到我，说“这是最后一天填报身份证号的时间了，你现在必须马上回原派出所，取到身份证号。

”我急了，立马坐车到派出所。

　　天意弄人，那天是星期日——派出所不上班，关门。

呵呵，就像电影里放映的一样：

天空又下起了雨。

我慌了，我绝望了。

这也是我长这么大的第一次绝望：

完了，完了，我参加不了高考了；辛辛苦苦读了这么多年的书全完了，我的大学梦没了，我的以后怎么办？

　　绝望的我眼里突然看到派出所门口外的公用电话亭。

呵呵，真不知道那时我脑海里居然会有这样的反应和行为，现在无从探究。

也许这就是人在绝望、无助时抓住了一颗救命的稻草吧，充满无穷的潜力和欲望。

走上去，按下了“110”。

嘟嘟……我听到了，听到了，居然派出所屋里传来了电话声。

　　甲：

“什么事”？

　　乙：

“我有很急的事，我就在你门外。

麻烦出来一下。

”

　　甲：

“有病啊”，挂了。

　　乙继续拨打，“我真的是有急事，求您了。

出来一下！

”

　　甲“嘭”的一下挂了。

　　门吱的一声，走出一个男人，甲问：

“干什么”？

　　乙如实相告，甲答“我不是负责户籍制度的人”。

　　乙恳请到：

“那麻烦您告诉我一下，谁在负责，我去找他，谢谢！

”

　　甲：

“这个女的不在这，今天她休息，你明天来吧。

”

　　可这件事不能到明天啊，明天一切就没了。

　　老天总是善待每个人，关上一扇门的时候必定会为他开一扇窗。

甲话音刚落，那个女的带她小孩刚逛街回来。

“就是她，你找她吧”！

　　这个女的三十多吧，长头发，长相还可以。

我猛的冲上去，一把抓住了她——我的救命稻草啊！

再次如实相告。

可她说“那你以前干什么去了，弄到今天就知道急了”。

是啊，早知如此，我早就不必对别人抱幻想的哦，不应指望别人啊。

　　没有办法，我再次告诉她我的实际情况。

慢慢的，慢慢的，她开始骂起我来。

然后，接下来两个小时里无论她走到哪，我寸步不离，跟的紧紧的，紧紧的。

最终，她熬不过我了，我永远的记住了。

　　再此，我真的非常非常感谢她。

因为如果她要是还过一刻钟再不给号码，我马上、马上将给她跪下了！

一直跪着不起来。

真的谢谢您，让我最后保留了作为男人的尊严，谢谢！

　　从那以后，我懂得了一个人若在绝望中发掘的力量该有多强大，欲望该有多强烈。

我再一次的爱上了雨中漫步！

　　三

　　19岁，高中读书的地离老家很远，公交车需两个小时到镇上，后离老家得四个小时左右路程若步行。

　　每月底学校放假三天。

一般下午三点放假，坐上公交车，到镇上五点。

镇上离老家很远，交通很不便利。

并且坐“麻木”需20多块钱吧，对高中的我来说无疑是天文数字，另外也不舍得。

所以，五点出发从镇上往家走。

走在路上，运气好的话，碰见任何车我都拦。

因为带一段路我就快一点、轻松一点。

想现在的我脸皮这么厚应该与这有关吧。

为此常常脸皮厚厚的对开车的每个人说好话，套近乎：

“哦，您是某某地的，那谁谁谁，我也认识的，他人挺好的啊……”

　　可这种运气也不是常常有的。

大多数我还得倚靠这双脚啊。

从太阳走到夕阳，夕阳走到月光。

并且还得时时看着路上，有些坏孩子经常拦路抢钱和打人。

一路上心中紧紧地，手中汗汗地。

踏着皎洁的月色，听着此起彼伏的狗叫声，回到了家。

　　打开门，赶紧把门关好。

跑到二楼，从衣柜里拿出被子等，澡都不洗的裹在被子里睡了。

看到这，请你不要嫌弃我脏，不洗澡就睡觉。

因为我怕，我真的很怕；实话实说，我那时是一个胆小鬼，怕黑怕鬼怕小偷。

就在这样的心境中睡着了。

　　第二天一早，把一个月没有用过的锅碗瓢盆彻底洗个干净。

点上炊烟，做起饭来。

美滋美味，其乐无穷。

　　四

　　19岁，除夕，年三十晚。

请问，有多少人一个人独自享用一只鸡？

左手一只腿，右手一只腿的。

我有过，羡慕吧，畅快。

　　除夕，年三十晚。

别人送来三只活鸡；我一个人在后院宰杀它。

第一只，抓好脖子，一刀下来，鸡乱跳；满身是血。

第二只，我学聪明了。

先把活鸡脖子扭上N圈，哦，断气了吧？

不动了吧？

准备下刀，突然鸡奇迹般得站立起来，耷拉着脑袋居然还能跑。

当时我惊呆了，整个人蒙了，举手无措，一种很强烈的恐惧涌上心头，瞧瞧四周黑漆漆的，毛骨悚然！

鸡最终还是倒下了。

第三只，我更聪明了。

直接一刀下去，头和身体各自为一。

随后炖好，瞧！

整只鸡就这样享用了。

　　三天后，一个个噩梦连绵不绝；一只只耷拉着脑袋的鸡玩命似的追着我，要吃我；我就这样一直逃一直逃……

　　五

　　20-24岁，大学里。

大学四年，我一直坚持着一个习惯。

每晚九点操场跑五圈热身，一百个俯卧撑，十个引体向上，二十个双杠力撑。

虽说不是每天，但应该是大学四年里为数很多的日子吧。

　　呵呵，其实说锻炼是我的爱好，估计连我自己都不相信吧。

唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。

我渴望活着，渴望健康的活着，渴望活的久远些，更久些。

　　一直相信，即使我什么都不曾拥有，即使能力、智慧、金钱、地位不如他人；可身体是自己的，只要它好好的，那么一切的一切皆有可能。

　　所以，大学印象深刻有三件。

第一件是23岁生日那晚，我玩命似的跑着一圈接着一圈，一圈快着一圈，腹部痛了，脚痛了，想退却了，可不能歇不能停不能慢；心态摆正，信念坚定，目标单一；速度加快，加快，最后23圈的200米冲刺，冲刺。

完成了，一共是23圈，今年我23岁；一圈400米，合计9200米。

　　第二件，是快毕业那会。

想着要走上社会了，我大学的日子一去不复返了。

心里空空的，总感觉这要离开学校了，不想留下什么遗憾。

学校外面是古城墙，分为东南西北门，共计米。

与一同学说“怎么样，跑跑去”。

第二天，清晨八点南门出发，大雾弥漫。

累，真的很累，痛，真的很痛。

放弃还是坚持是个选择题？

做人真是好，人就是有潜力。

两个人一起跑一起坚持一起竞争，谁也不服谁。

耗时一小时整完毕。

　　第三件，算是我个人的真真爱好吧。

台球，发自肺腑的钟爱着它。

因为它，能够让我心情淡定，目标明确，从大局出发。

一场比赛中，母球怎么去走位，走到什么位置是最佳点位；激战中进攻还是防守;大比分落后时，心态如何尽快的调整……台球能够很好锻炼一个人的心态、思维……所以，我是如此爱你—丁俊晖。

　　直到现在，心情郁闷，日子无聊时，我总喜欢折磨自己的身体，并且十分享受着这种汗水，这种喘气，这种酸痛……因为我不喜欢什么也不做，一味的无聊、空虚着，我害怕过这种日子。

　　六

　　25岁，上海某一晚。

我感冒发烧了，吃了一片仁和可立克。

片刻后，腹部绞痛，全身冰凉。

站也不是，坐也不是，蹲也不是，趴也不是，任何的姿势都无法解决疼痛。

疼得我全身发颤，吐不出来，拉不出来。

从来没享受过这般折磨。

送医院，呵呵，怎么可能，这是上海。

后来一回忆可能是药物中毒的反应吧。

这再次证明了我够强够能撑吧。

　　七

　　26岁，甘肃渭源三月里。

古迹坪雪沟斜井，我从来不会忘怀。

曾经某人说过“不是人呆的地方”。

确实，那里的环境非常恶劣，一般下雪从十月底可以持续到第二年的五月中旬，最低气温达到零下二十九度。

即使是最热的七八月份，山脚流下来泉水依然是那么的刺骨。

地区非常落后，人们住的是八九十年代时期的泥巴房子，吃的全是土豆，倚靠步行去镇上，据说在这里有一万块钱都是富翁。

　　20xx年6月17日来到这里，环境、身体的痛苦我从未怕过。

可怕的是精神上的空虚和困乏。

前期，没有澡堂，无法洗澡。

唯有靠山脚流下的泉水度日；手机没有信号，得跑到山头才有信号；电脑没有网络，外界的信息无法接受；连女人都是无法见着的（所以造成我审美视角大大下降，现在看见任何女的都是美女啊）。

每天的每天，只是在这个小院子里倘徉，方圆一百米。

确实，刚开始时，精神上无法承受；慢慢的，慢慢的，转化思维，转移视线，去很多其他的事情去充实自己；我甚至做到了自己能与自己交谈；生活露出了笑脸。

　　可是20xx年的3月里，那晚下了一场暴雪，气温低至零下20多度。

我在洞里值班，洞里施工紧锣密鼓；我安排工作要跑来跑去，很热很渴。

没办法，事情太多，走不开；就见着洞里墙壁上流下来的水，上去喝了几口。

我后悔了，马上就感觉胃里闹腾，不适感一点一点往外涌。

呕吐了几口，还是不舒服，头晕的厉害，全身无力。

一向很能坚持的我实在是忍不住了。

　　凌晨四点，我走出洞外，准备回屋躺躺。

刚进屋又想吐，只好扶着墙，走到屋外吐，早全身无力的我倒在了厚厚的积雪里。

一分钟、两分钟过去了，我挣扎着爬起来进了屋。

刚进屋，就发觉不对劲，突然我的手，我的手不能动了，僵直了；稍后，我的脸也动不了。

　　说不出的恐惧，惧怕充斥着整片脑海：

我还这么年轻，可这手要是以后动不了了，怎么办？

我的父母怎么办？

不能这样啊。

这是我的第二次绝望，深刻的感觉我在死神的面前是那么的苍白无力……

　　虽然这件事情已经过去一年了，可是每当喝酒，看着双手的虎口处的隐隐红色伤疤，这件事不由得历历在目，触目惊心。

在此真心感谢那晚救治我的人，为我担心，为我操劳的人，谢谢。

　　八

　　27岁，甘肃兰州桃树坪隧道。

这是一方热土，看着工地四周的高山，却不曾想过；曾起何时，这一座座山脉全在过我脚下。

看，屋前屋后的山，眼睛能看到的最远的山，还有那看不见的山。

那里都留下了我的脚印。

可是为什么现在我每天进隧道，看着四周，感觉这些山是那么的遥不可及，那么的深邃曲长，那么的不真切。

我是真的爬过这些山吗？

那个远处的小塔处我去过吗？

我开始怀疑了……

　　不管怎样，事实就是事实。

我又坚定了，这些山确实在我脚下。

　　结束语

　　从晚上七点至凌晨四点，对这些回忆终于有了交代。

上述文字初衷从未表达这些日子有多苦难；只是这心中的话，如果不说出来，恐怕今夜我会无眠。

今后会后悔，为了忘却的纪念。

　　看着窗外漆黑的一片，四周静静的，我的心静静的，境由心生？

不管以后会怎样，贫穷还是富贵？

我渴望她能与我一起拥有。

　　我一直坚信，人是有灵魂的，正义才是王道。

　　我一直坚信自己总会有那一天的。