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《写给父亲的诗》
写给父亲的诗
（一）：
《父亲》
这一刻
你犀利的目光
却带了些春天的暖意
没有怨恨
没有嘱托
只有属于你的满足
和称心的慰藉
一些远去的事物
渐渐地远离了你
在语言抵达不到的地方
我只能屏住呼吸
用一束鲜花
祭奠那些值得回忆的日子
临近清明的天空
有舒展的云
在平静地飘逸
潮湿的情绪
密集而缓慢地
落入我的心里
天堂的路
因为有了你
必须会更加亮丽
写给父亲的诗
（二）：
《假如我今生无缘遇到你》
泰戈尔
假如我今生无缘遇到你，
就让我永远感到恨不相逢
让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我的日子在世界的闹市中度过，
我的双手捧着每日的赢利的时候，
让我永远觉得我是一无所获
让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我坐在路边，疲乏喘息，
当我在尘土中铺设卧具，
让我永远记着前面还有悠悠的长路
让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我的屋子装饰好了，箫笛吹起，
欢笑声喧的时候，
让我永远觉得我还没有请你光临
让我念念不忘，
让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
献给你，我最爱的父亲！
写给父亲的诗（三）：
父爱深深写给父亲的诗
岁月沉淀了多少个春秋
将您的鬓角染得雪白如霜
历史的年轮
改变了您年轻的模样
年少时
沉甸甸的父爱早已挂满枝头
只是那时的我读不懂它丰硕的期望
长大后才明白
原先爱的形式能够多种多样
原先爱的资料也能够简短或绵长
当一个小生命也在日渐成长
我最后理解了您的用心良苦
父亲
您是给了我们一半生命的人
是给了我们阳光和雨露的人
是值得我们一生敬爱和回报的人
父爱深沉
虽不及母爱那般神圣与伟大
却值得用一生去呵护珍藏
我亲爱的父亲
我日渐苍老的父亲
我慈爱威严的父亲
我将永远爱您！
写给父亲的诗（四）：
劈柴的父亲
在屋檐的阴影下
劈柴的父亲，老茧斑驳的双手
紧紧握住命运的斧头
新鲜的木屑，在父亲的身边堆积
脚下的泥土，被砸出一个又一个
深坑。
像父亲坎坷的命途
不平，才铭心刻骨
劈柴的父亲，站在屋檐的阴影下
握紧命运的斧头，在劳累的底层
扬起又落下的斧头，虎虎生风
木柴咔咔的裂开
像骨头爆破的声音
为了不让命运的把柄打滑
父亲不断地往掌心吐下唾沫
写着写着，我仿佛就闻到了
缕缕甜美的稻香
仿佛就看到了
红红火火的日子，炊烟般
在村庄的上空飘荡
写给父亲的诗（五）：
《疼痛》
每一秒的震颤，举着
锋利的刀子
割着午夜的不眠
雨一滴滴落着，浸满了黑
浸满了疼。
窗外的树木叶片宽大
稀疏的光影一遍遍踩过----
幽灵的脚步
发出沙沙的声响
悲伤的核布满沟壑
我无法立足，踉踉跄跄
眼泪一天少于一天
填不满比深渊更深的裂缝
父亲蜷缩在我的瞳孔里
白色的床单平息不了
他骨头的暴动，他骨头里
藏着无数把刀枪
父亲开始呻吟，他开始呼喊着亲娘
他回到了十二岁以前
他依偎在母亲温暖的怀里
用光洁的额头摩挲着母亲的乳房
用心跳数着母亲的心跳
父亲的手就要握住她的手指了
他会不断地跟她诉说着
这七十二年的花开花落
写给父亲的诗（六）：
《病重的父亲》
夜幕俯冲下来，透过西窗
天空剩下一大块冰
渐渐成了灰色。
我看不见
冰在吞噬自我，冰在流泪
滴落在我的脸颊
五月的晚上，我无法抱紧自我
病入膏肓的黑
将一棵老树慢慢挤压
皮脆裂，骨簌簌发抖
七十二年的常绿的叶子
在今年冬天未到之前，一片片
飘落。
我伸出双手，接不住
这反季的寒冷，接不住
这轻到虚无的重量
疼痛在五月的花朵中开放
呻吟似滚雷一阵阵传来
黑暗中，我看到天空的脸
抽搐着，变了形状
一场雨快来了
写给父亲的诗（七）：
《求诊》
揣着父亲的痛，揣着
父亲两滴浑浊的眼神
我骑车走在大街上，寻找着
与奇迹的一次邂逅
我留意翼翼，用小小的
浑圆的水晶容器包裹
我把它们藏在眼睛里
六月的阳光洒满了毒
不时地有呼啸的刀子
一树的桃子生满了虫子
空洞的伤口流着腐烂的呻吟
我得一一地将它们摘下来
送到专家的眼前，肥厚的嘴唇
喷着专业术语，结果
比预想的更早死亡
逃出充满气味的房子
阳光把摩托车晒成一族火
我睁不开眼睛
回去的路程潮湿而滚烫
写给父亲的诗（八）：
我看见父亲的磨刀石
在打扫清洁的时候
我看见父亲的磨刀石
弃于屋角，上面布满了灰尘
这块月牙形的磨刀石
已有些年头了
它让我想起父亲刀锋闪耀的岁月
一把篾刀开劈出一个家庭的幸福与欢笑
凝视深深凹陷下去的磨刀石
像凝视父亲日渐垮塌下去的身体
八月的父亲，躺在县中医院
正用药物给虚弱的身体充电
我多么想父亲像从前一样
从磨刀石上抬起淬火的目光
用手指摩挲刀口上的锋芒
然后举起光芒四射的篾刀
挥洒汗水，问艰辛
掏取想望中的幸福生活
劳动，或许是父亲
身体健康的最佳答案
我低头拂去磨刀石上的灰尘
发现年代已久的它
有细微的裂痕
多么像一道怎样也缝合不到一齐的
疼痛
写给父亲的诗（九）：
《父亲走了》
七月初十的深夜，有风
有雨，有泥泞的黑
前方的道路布满荆棘和群兽
父亲，您慢点走啊
父亲，您躺在凉床上
躺在我们的瞳孔里
躺在我们的疼痛里
天空借走了我们的眼泪
将村庄淋湿了一遍又一遍
父亲，您大口地喘气
全身的骨头都在颤栗
您不再能讲话了，您一点点呼出
今生的黑，今生的疼
一点点呼出自我的生命
您的嘴巴翕动着一些词语
无声，无力
却将我击得踉踉跄跄
22：
45分，父亲走了
抛下一身坚硬的嶙峋
一阵鞭炮声炸开黑夜的伤口
父亲，您走完了旅程
父亲，您又在新的路上
我期望那路上没有贫穷
没有疾病，没有死亡
写给父亲的诗（十）：
《燃烧的夜》
夜，有蛙鸣
有疯长的茅草
有疼痛，如一支抵达死亡的队伍
在父亲身体里行奔跑
夜灌满了黑，染不了
那一弯故乡的河
它从宗谱里走来
带着姓氏，带着无数的名字
将时光浸湿，冲刷
今夜河面上漂浮着火油
在父亲的眼神里流淌
天空中划过一道闪电，河
开始燃烧，夜开始燃烧
我看见一只大鸟
浑身缀着火苗
向着远天飞去
写给父亲的诗（十一）：
《桂花》
窗外的桂花在前夜突然就开了
密密匝匝细小的铜针挤在一齐
风很干净，除了花香的杂质
里面有一截铁器
击中我的隐疾，伤疤
开始微微地疼痛
四十年来，每到这个季节
我就回到自我一次
今年似乎不一样
父亲的背影永远消失在
这面窗台，他没能闻见
今年的桂花香
昨夜下了一夜的雨
地上落满金黄色的眼泪
久久不能干涸
写给父亲的诗（十二）：
《九月的山岗》
我在黑色的车子里慌乱
车子在乡村的道路奔跑
葱郁的树木紧紧地挤着
我的呼吸，九月的稻谷趋于成熟
而谷叶一边开始腐烂
起先我不明白
窗外下满一地碎银
车子闯入村庄的睡眠
我一遍又一遍听见利屑
划破夜晚的肌体
一点点渗出了血
斑驳的，晃动的白色
行至到了那座山岗
我驻车，鸣三声长笛
燃三支香烟，在村民的梦里跪倒
在父亲的长眠里跪倒
我的手指还有些热，父亲
你滚烫的骨头是否已温暖了
这潮湿的山岗？
父亲
我来了，此时周遭宁静，深眠
我明白，你醒着
九月的山岗，凉风习习
一轮清澈的月守着你的孤单
父亲，你宅前的几株松树正抱紧着自我
身体里黑，身体里的硬
在试图抵达睡眠
月亮落入了我的眼睛
碎了
写给父亲的诗（十三）：
《漫步故乡的路上》
秋天深了，树叶不时地
掉落下来。
每一片
都刻满了山川河流以及姓氏
路被荒草吃了，我的步履
惊吓它们的泪珠
凉凉的，月光也凉凉的
月光也慷慨地覆盖着
这片宁静的故土
我行至一处陡坡，驻足
蓦地发现大地与月光之间
有个巨大的裂缝
我开始回到，并抑住
突然涌出的泪水
那裂缝吞噬了许多名字
那些亲切的称谓里
还有一位是我的父亲
写给父亲的诗（十四）：
《迟到的父亲节》
屋舍的那颗桃树簇拥着
温润的火苗。
去年
却颗粒无收，那口渴的人
在屋里吐完了
最后一丝鲜红
六月准时地燥热起来
预言又一次被验证
预言人揣着谜底
未来得及一一公布
预言人已死
星期日。
闷热。
父亲节
这个迟到的名词
被我捏在指尖，燃烧
慢慢地火化为齑粉
我体内三道河流开始决堤
至此，岁月有了残缺
朦胧中我松开手指
父亲节失去了体重
在风中散去
写给父亲的诗（十五）：
《倾听阳光走过的声音》
父亲，您走了以后
我为您选了一块向阳的宅邸
您那边必须缺乏太阳
东边我栽上一棵树
西边我栽上一棵树
太阳每一天从树梢抬起轻盈的脚步
慢慢地走到另一树梢
您能听出它的脚步声，是的
声音融在柔柔风里，偶然
也掉落于那几声鸟鸣
阳光走过的时候
你能够吸烟，能够咳嗽
能够打一会盹
您的子孙听不见阳光的行走声
他们在尘世里庸俗着
有一点您不用怀疑
他们常常会想念您
写给父亲的诗（十六）：
《柿子》
这天是九月九
我买了几斤柿子
红彤彤的。
里面装满了阳光
装满了酝酿了几十年的甜
还有我儿时轻许的诺言
每年我都会买来时令的柿子
母亲最爱吃的水果，一只只
藏着火焰的灯笼
照亮了母亲满脸的皱纹
母亲开始分配，家人每人有份
最后分两个给父亲
我转眼看看那白色的墙壁上
父亲笑得依然亲切
写给父亲的诗（十七）：
【父亲的锄头】
父亲新买了一把锄头
东地的芦草真劲道
让父亲打了几个趔趄
东地的是黏土
南地的是沙地
父亲的锄头
一天比一天瘦了
我在城市的很多个梦里
常看见父亲的锄头
威武地站在玉米地
站在阳光下
写给父亲的诗（十八）：
《父亲的茶树》
父亲将几株黄芽茶树
种植在我瘦脊的童年，种植在
我上山牧羊的路旁
那些嫩蕊常常有露珠滚动
犹如我家饭桌汤碗里的几滴油花
佛子岭水库藏有水鬼
水中有隔世的气味。
每每喝茶时
父亲会撒下一些黄芽
一会儿碗底就盛开起了莲花
前年，我将父亲葬在山岗上
今年，他的坟头便长出了茶树
写给父亲的诗（十九）：
《给父亲上年坟》
点燃这大把大把的冥币
若能在那边流通，务必经过一次火
这么多的钱，父亲，不知您是否
一如既往地存起来
父亲，您经过一次火
留下一堆白骨，重而坚硬
埋在这山岗上
我听见里面有咳嗽声
父亲，我应对着您
中间燃烧着一堆火
火与火中间
燃烧着一堆火
写给父亲的诗（二十）：
【父亲的架子车】
从家乡到新密，相距数百里
一个郑州东，一个郑州西
一车煤炭，价值人民币一十一
一天一个来回，再苦再累不休息
那年您二十七，只为改变家里的不景气
那年我八岁，村里分配了新土地
激动的言语和泪水，记录着您当时的欢喜
您的匆匆脚步，是您许下誓言的聚集
您的滚滚车轮，是您碾压穷困的坚毅
您只想在零的起点突破，无关数理好处
那辆架子车，透过土地与您紧密相依
那辆架子车，辗转岁月成为您的知己
您在荒凉的土地上，谱写的诗歌酣畅淋漓
您在改写一个童话，也在创造一个奇迹
这么多年的不离不弃，架子车的灵魂已融入您的身体
二十多年了，您最后把两个儿子送进了城里
我敬爱的父亲啊，您依然在老家作息
在这冷雨飘飞的季节里，记忆的触角伸进儿子的心底
泛起阵阵涟漪，突起丝丝暖意
走过的岁月告诉我，您和您的架子车我怎会忘记？
《写给父母的一封信》
写给父母的一封信
（1）：
写给父母的一封信
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
十三年前，上帝把我带到这个世界。
让我把天伦之乐带到你们身边！
我的使命就应完成的不错。
无论风霜雪雨还是繁花满枝，快乐永远荡漾这在个家的国度。
我们为此而自豪，因爱的存在而荣耀！
三个人就是整个世界！
这世界上最美的风景，便是您的背影。
这黑白的朴实，衬托出彩虹般的生活赤橙黄绿青蓝紫，万般滋味在其中！
我认为工作不是辛苦，工作了而没有人认可才是真正的辛苦。
也正因为这样，我的学习是快乐的！
因为我明白：
在我考了满分之后会有一个熟悉的声音对我说：
你是最棒的！
这便是您myparents！
生活的最高境界并不是家财万贯，而是忘记财富的重要。
您每一天辛辛苦苦的工作，就是想让我过得好一些！
算着时间一天天的过，看着您一天天的老。
而我却仍然幼稚的跟您要玩具。
一股奇怪的感觉油然而生我羞愧了，我悲哀了，我哭泣了，我懂得了！
我要听话！
虽然我无法赚钱，但我能够省。
我拿出了我的省钱计划，我发誓我必须要这样做！
可您只是笑了笑，摸着我的头。
淡淡地说了一句：
你好，我就好！
生活本没有好处，你追求什么，它就是什么。
因为爱您，我的生活便开始为让您过得更好而努力！
似乎上帝永远都眷顾有爱的人。
在努力的道路上，我并未感到艰辛，而更像是一种享受在报答给予生命的人时的一种快感！
爱这样东西，你永远也猜不透，他会在你绝望的时候默默地推你一把。
在骄傲时给你一个幸福的耳光。
一个一百斤重的大石头，我可能一辈子也抱不起来，但是我却能够抱着您再转一圈。
这就是爱，是浓与血的真挚，是狂与美的结合，是十三年来一个永远不变的事实！
谢谢您，让我在困难的地方倒下，在有爱的地方醒来。
这般美妙是任何家庭、任何孩子所追求的！
我很庆幸因为我拥有！
您交给我一种生活的状态：
不为无聊而勇敢，不为白痴而冒险，不为以前而愤慨！
有一句话可能以在您耳边响起千百遍，似乎早已不新鲜，但也就是这句话，是我对您感情的诠释！
爸爸！
妈妈！
我爱您！
到永远！
爱您的儿子
2011-12-4
写给父母的一封信
（2）：
写给父母的一封信
敬爱的爸爸妈妈：
您好！
在生活中我有许多话想对您说，但每当看见你那憔悴的身躯；慈祥的脸颊；粗糙的双手。
我都不想占用您那宝贵而又短暂的时间，所以我打算用这种方式来与您沟通。
此刻，我先要感谢您这麽多年对我的关爱照料。
因为您的爱比天高`比地厚`比海深。
如果没有您就没有我。
我总会干一些错事，惹得您大动肝火，不懂事的我还总会倔强的对您顶上几句嘴。
此刻我对您诚恳的说一声对不起我长大之后必定会对你百依百顺，就像你对我一样。
此刻我明白了，那首歌（世上只有妈妈好）的真正含义。
我就应珍惜此刻来之不易的读书时间，正与那句名言书到用时方恨少我必须会好好学习，天天向上。
长大之后好报答您！
祝您：
寿比南山，福如东海，延年益寿，笑口常开。
写给父母的一封信（3）：
写给父母的一封信
亲爱的爸爸、妈妈：
您们好！
我长这么大，从没写过信给您们，这天，我很幸运有这样一个机会，向您们表达我长久以来，埋在心底的对您们深深的感激之情。
感谢您们给予我生命，让我有了追求幸福，感受幸福，以及实现人生价值的机会。
感谢您们抚育我成长，担任我人生的启蒙老师，教会我如何生活，如何感恩。
我出生在一个很普通的家庭，却是一个我认为--最幸福的家庭！
虽然家庭的条件不是很好，但您们的辛劳能让我感到您们是很朴素，很实在的人。
家里的每一件东西，都是您们的双手赚来的，应对家庭的每一件东西，我都感到一份满足。
我为有这样的家庭感到快乐。
爸爸、妈妈，我想说：
您们一向是我的榜样，您们是最出色的！
感谢父亲！
您为了支撑这个家，常年在外奔波，工作压力级大，但您还日夜牵挂着我。
每次您出差，每个夜里都打电话给我，叫我专心学习，别玩太多；叫我注意身体，做作业别写太晚了；叫我睡觉时要盖被子，别着凉了每次您出差回来，见到您给我带回了地方特产或好玩的东西，我都回远远跑上去抱着您直撒娇，那时您就回用胡子轻轻扎我的小脸蛋。
爸爸，您无言的行动中，流露着深沉的父爱啊！
感谢母亲，由于父亲在外工作，您既当爸又当妈，不辞劳苦地照顾了不12个春秋。
记得有一次，我生病了，身体不住的颤抖，还发着高烧。
妈妈您下班回到家里，看见我的脸色苍白，就立刻背起我匆匆地跑向医院。
我还记得很清楚：
那天正下着倾盆大雨，
您背着我跑上桥时，由于桥太陡又滑，您重重地摔了一跤，我心痛地叫您放下我，让我自我走。
您却站起来说：
看，我不是没事吗？
你还发着高烧，怎样能自我走呢？
说着就继续背起我向医院走去。
到了医院，您满脸都是水，都分不清那是雨水还是汗水。
您把我在安放好，就跑上跑下地为我找医生、量体温、为我吃药、喝水。
当医生说，我需要住院时，您的心就好像压着一个千万斤的石头样沉重．从我住院那天起，您就更加忙了：
给我送饭、讲故事、去散步来给我解闷您怕我在医院里怕黑，晚上您就睡在我的旁边．
虽然我好了，但是妈妈您却变的苍老了．我真想跑过去对您说：
＂妈妈，您辛苦了！
爸爸、妈妈，谢谢您们多年以来对我的爱！
我会努力学习，不辜负您们的期望．
祝：
身体健康！
写给父母的一封信（4）：
写给父母的一封信
我们每一个人都拥有不一样的母爱，只是母爱的教育方式有好多，有暴力型、礼貌型、物质引诱型妈妈，此时你就应明白我在想什么吧。
当我回想起你在护着姐姐而骂我时，我想哭，那时候我觉得您很偏心。
有一次我因数学考得不好，被您骂了一大顿，其实我已经尽力了，我怕您会打我、骂我，妈妈您这样做只会让我失去自信心，您对我真是恨铁不成钢呀！
我羡慕别人有一个温柔又有好的教育方式的妈妈，许多同学做完作业，复习后，都能够下去活动，可我却还要在家里学习。
妈妈。
请您给我一些自由吧！
妈妈，我已经感受到您那严厉的母爱了，我期望您能改变您的教育方式。
每次唱到世上只有妈妈好这首歌时，我就会想妈妈您。
我的妈妈是一位平凡的妈妈，她没有伟大的职业，只是默默地为家里做贡献。
妈妈是一位家庭主妇。
她日夜为家和我操劳着。
在下雨的时候，学校外的我正焦急地等待着妈妈。
妈妈来了，她亲切地问我：
怎样样，会不会等很久呀？
在回家的路上，妈妈一向把伞往我那里靠，大豆般的雨点打在妈妈的衣服和脸上。
记得考试的前一天，我正在拼命的复习，为明天的期末考做好准备。
正在复习的脑子发大的时候，一股无名怒火冲出了我的胸膛。
这时候妈妈正端着一杯热牛奶走进了我的房间，亲切
的说：
复习累了吧！
，喝杯牛奶吧。
我大声地说：
复习都没时间，还有时间喝牛奶吗？
就这样我把无名怒火撒在了妈妈的身上。
妈妈刚开始只一惊，后面便用亲切的口吻说：
好好复习早点睡吧，明天才会有精神考试。
说完轻轻走出去关上门。
但我睡在床上时，我一向也睡不着，为刚才的事而感到愧疚和后悔。
我下定决心必须要以优秀的成绩回报妈妈。
并跟她说声对不起。
至今那个：
对不起我还是不敢说出口。
妈妈我想对你说：
妈妈，对不起。
你平日里对我无微不至的照顾，我却对您那样。
对不起啊，妈妈。
您能原谅我吗？
。
妈妈，我想对您说：
你辛苦了！
写给父母的一封信（5）：
写给父母的一封信
亲爱的爸爸妈妈：
您们好！
妈妈，当我提笔时分，在我脑海中就浮现出了往日您对我和姐姐那份不可抹灭的深沉的爱。
虽然有时候您会发脾气，但我明白那是您对我们的好，因为世界上哪有母亲不教育自我的孩子啊！
您的爱是无私的、永恒的，是无微不至的爱，是不求回报的爱。
还有您那孩子般的性格，总是在家中荡漾起一阵阵欢声笑语，更使家中充满爱的涟漪。
爸爸，虽然我很不喜欢您那倔强的性格，但您也在我记忆的波澜中留下了咫尺间的感动。
正所谓父爱如山，我想您就是那般如山的深沉严格吧！
还有您性格很内向，与别人说不上几句话，因此别人都认为您很难接触，但作为女儿的我却时常与您聊天，而此时的您也是那么地侃侃而谈，并不像平时那般古板。
爸爸，虽然我每次都会在妈妈的节日时送许多精心设计或精挑细选的礼物，在您过生日时我却假装不明白，但那并不代表我没把您放在心里，那只是一种无法表达的爱啊！
爸爸妈妈，这不是我第一次给您们写信，但这一次却是代表了您们养育我十几年来自我最真是的内心想法。
这也是我第一次抛开一切，想在纸上跳动着笔尖，不受拘束地奔放我的情感，或许是因为压抑太久的缘故吧，一个个的字眼如潮水般涌动出来。
就此搁笔，最后祝您们永远健康快乐！
女儿：
XX年9月12日
写给父母的一封信（6）：
写给父母的一封信
亲爱的爸。
妈：
你们好吗?
抱歉了，很冒失的给你们写信，不要惊讶，不要讲话，静静的听我的悲伤，我不管此话语多么没有才华，多么的无聊，都期望你们看了开头就继续看下去。
我一人在这个肮脏的就业环境中苦苦的挣扎，我无助，我迷茫。
我迷失了方向，没有人的指点和帮忙，此时此刻我多么期望自我是只鸟或者是狗都好啊，只要不做人都好啊，在这个就业环境中，我是刚刚毕业，什么都不懂。
最起码连一点社会经验都没有。
投出
去的简历石沉大海。
要是不做人就好了。
这天的情绪悲伤到极点，在求职过程中受到别人的白眼，遇到这种悲伤的事情，我吃不下饭，已经两天不有吃饭了，本来也是饿的，可总是吃不下去，我不明白自我要怎样做才好呢?
我不是挑选，更不是不懂得珍惜，其实，没有一个人明白我的心理是多么的无奈。
多么的悲伤，我的优。
我的痛，没有一个人明白，没有一个人看到，泪在脸上流，血在心理留，，我不是没有朋友，只是没有知心朋友。
我发此刻求职的路上真不是人走的地方，每个
人表面多我很好，但背后却让人难以琢磨，他们的虚伪，让我恐惧。
过去常常想起自我过得很潇洒，很自由，能够自由自在。
但是走上社会，抛下某些东西，心理却是空空的，我真的好累啊，。
。
。
。
。
我想换中方式去生存，或者去到列一个世界做无名鬼，那么下一个世界让我很快乐就好了。
如果是那样的话，我愿意这样做，
但是。
。
。
。
。
却没有勇气，即使求职的路让我多么痛苦，但我放不下的东西却是很多。
很多。
我不能够那样自私，是、或者20年后，我会坦然的应对，有人说;二十岁就开始老了，其实，从动笔那刻，
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