49个小笑话.docx
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49个小笑话
49个小笑话。
１．幽灵：
上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：
那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公
园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
"卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~"。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
"我也是~~~~我也是~~~~"。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
"亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
"
４．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 "投缘的"女生答，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：
"头扁的行不行"。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开
考场。
监考老师很生气于是问他：
"你是哪班的，叫什么名字？
"某生把裤腿一掀，说：
"你猜啊你猜啊。
"
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：
你叫什么名字？
该女演员激动地回答道"玛勒格碧.松首"
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：
换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：
我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：
"
科学研究要不怕脏。
。
。
"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
"我不怕脏。
。
。
"然后也用手指戳了一下地上的
牛粪放到嘴里舔净教授：
"另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
。
。
"
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：
"伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快"
B君说：
"有啥好羡慕的，裤子还没脱呢......"
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
"站住！
站住！
"行人一楞急忙停下。
怎奈某
君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：
"你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
"
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
"乖乖，妈妈呢？
"
"去花果山了！
"
"......"
"乖乖，那你在做什么呢?
"
"阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！
"
同事的儿子，4岁。
经典的一句话：
"我小的时候......"
15．公路上发生了一起车祸--乌龟踩伤了窝牛。
pol.ice正在调查事故原因说窝牛：
乌龟是怎么撞
到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：
我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根......两根......三根......最后拔的一根不剩，他突然大叫............好冷啊！
！
..................
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
她：
"美人儿，今天有人这么叫你了吗？
"小小女孩子居然叹了口气：
"估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
"
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小
男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：
"你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．"
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：
"兄弟，你怎么样，有没有事啊？
"，只听到掉下去那个
人回答：
"我不知道，我还在往下掉呢~~~~~"
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!
该男子回答,同志们好!
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：
古巨基的。
蚂蚁听见说：
"操，我还以为是动力火车的了。
"
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：
"哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧"哥哥说：
"别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
"
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：
放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
"我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹"
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找
北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
--北极熊！
出来玩！
北极熊：
--不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意！
我要变形了！
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：
"东西是你偷的吗？
？
"
乙答：
"不是"
法官大怒：
"我没问你。
"
丙道：
"我也没说什么呀。
"
28．飞机上，乌鸦对空姐说:
"给爷来杯水",猪听后对空姐说:
"给爷也来杯水!
"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:
"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板说：
没有。
过了一会儿兔子又来问：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，
老板终于忍无可忍：
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：
你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：
没有。
兔子又问：
你们这儿有没有胡萝卜卖
30．魔王抓住了公主
魔王说：
你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：
破喉咙，破喉咙！
没有人：
公主，我来救你了！
魔王：
说曹操曹操就到！
曹操：
魔王，你叫我干嘛？
魔王：
哇呀，看到鬼了！
鬼：
靠！
被发现了．
靠：
胡说，谁发现我了？
谁：
关我屁事！
魔王：
oh,mygod!
上帝：
谁叫我？
！
谁：
没有人叫你啊！
没有人：
我哪有！
！
！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：
"I'm
罗宾。
" 第二个男士也把苹果射中，他说：
"I'm后羿。
" 第三个男士不小心把公主射死了，他说：
"I'msorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：
给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
"上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
"
问：
"那系了安全带的那？
？
"
答：
"没事，都坐的好好的，跟活人一样。
"
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：
读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：
喂，草你吗？
我日。
草：
我草，你谁啊？
太阳：
我日啊
草：
我草，你到底谁啊
太阳：
我日啊，你草吧
草：
TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：
我日，我日啊 草：
我草。
太阳的妈妈抢过电话：
草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，女朋友：
哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：
怎么了？
是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:
"你掉毛吗?
"小白兔说:
"不掉",小熊又问:
"你真的掉毛吗?
"小白兔说:
"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
没有。
第二天小白兔又来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
太好了！
今天有一百个小面包~！
小白兔：
太好了！
给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：
爸爸，什么时候到啊？
父亲：
停了就到了。
儿子：
什么时候停啊？
父亲：
到了，就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说"happybirthday！
！
"老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：
"再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：
男人，男人都是骗子！
！
！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
" 邻坐道:
"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：
"我们还是分手吧！
"
过一会，我又收到：
"对不起，发错了！
！
"
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：
给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：
那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：
你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：
我的脚好软哦
48.男:
你喜欢我吗?
女:
你猜.
男:
喜欢!
女:
你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:
"写什么呢?
"
"写信."
"写给谁?
"
"我啊."
"写的什么呀?
"
"白痴,我还没收到怎么知道!
?
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下午13：
00-17：
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B．实行不定时工作制的员工，在保证完成甲方工作任务情况下，经公司同意,可自行安排工作和休息时间。
3．1．2打卡制度
3.1.2.1公司实行上、下班指纹录入打卡制度。
全体员工都必须自觉遵守工作时间，实行不定时工作制的员工不必打卡。
3.1.2.2打卡次数：
一日两次，即早上上班打卡一次，下午下班打卡一次。
3.1.2.3打卡时间：
打卡时间为上班到岗时间和下班离岗时间；
3.1.2.4因公外出不能打卡：
因公外出不能打卡应填写《外勤登记表》,注明外出日期、事由、外勤起止时间。
因公外出需事先申请，如因特殊情况不能事先申请，应在事毕到岗当日完成申请、审批手续，否则按旷工处理。
因停电、卡钟（工卡）故障未打卡的员工，上班前、下班后要及时到部门考勤员处填写《未打卡补签申请表》，由直接主管签字证明当日的出勤状况，报部门经理、人力资源部批准后，月底由部门考勤员据此上报考勤。
上述情况考勤由各部门或分公司和项目文员协助人力资源部进行管理。
3.1.2.5手工考勤制度
3.1.2.6手工考勤制申请：
由于工作性质，员工无法正常打卡（如外围人员、出差），可由各部门提出人员名单，经主管副总批准后，报人力资源部审批备案。
3.1.2.7参与手工考勤的员工，需由其主管部门的部门考勤员（文员）或部门指定人员进行考勤管理，并于每月26日前向人力资源部递交考勤报表。
3.1.2.8参与手工考勤的员工如有请假情况发生，应遵守相关请、休假制度，如实填报相关表单。
3.1.2.9外派员工在外派工作期间的考勤,需在外派公司打卡记录;如遇中途出差,持出差证明,出差期间的考勤在出差地所在公司打卡记录;
3.2加班管理
3.2.1定义
加班是指员工在节假日或公司规定的休息日仍照常工作的情况。
A．现场管理人员和劳务人员的加班应严格控制，各部门应按月工时标准，合理安排工作班次。
部门经理要严格审批员工排班表，保证员工有效工时达到要求。
凡是达到月工时标准的，应扣减员工本人的存休或工资；对超出月工时标准的，应说明理由，报主管副总和人力资源部审批。
B．因员工月薪工资中的补贴已包括延时工作补贴，所以延时工作在4小时（不含）以下的，不再另计加班工资。
因工作需要，一般员工延时工作4小时至8小时可申报加班半天，超过8小时可申报加班1天。
对主管（含）以上管理人员，一般情况下延时工作不计加班，因特殊情况经总经理以上领导批准的延时工作，可按以上标准计加班。
3.2.2.2员工加班应提前申请，事先填写《加班申请表》，因无法确定加班工时的，应在本次加班完成后3个工作日内补填《加班申请表》。
《加班申请表》经部门经理同意，主管副总经理审核报总经理批准后有效。
《加班申请表》必须事前当月内上报有效，如遇特殊情况，也必须在一周内上报至总经理批准。
如未履行上述程序，视为乙方自愿加班。
3.2.2.3员工加班，也应按规定打卡，没有打卡记录的加班，公司不予承认；有打卡记录但无公司总经理批准的加班，公司不予承认加班。
3.2.2.4原则上，参加公司组织的各种培训、集体活动不计加班。
3.2.2.5加班工资的补偿：
员工在排班休息日的加班，可以以倒休形式安排补休。
原则上，员工加班以倒休形式补休的，公司将根据工作需要统一安排在春节前后补休。
加班可按1：
1的比例冲抵病、事假。
3.2.3加班的申请、审批、确认流程
3.2.3.1《加班申请表》在各部门文员处领取，加班统计周期为上月26日至本月25日。
3.2.3.2员工加班也要按规定打卡，没有打卡记录的加班，公司不予承认。
各部门的考勤员（文员）负责《加班申请表》的保管及加班申报。
员工加班应提前申请，事先填写《加班申请表》加班前到部门考勤员（文员）处领取《加班申请表》，《加班申请表》经项目管理中心或部门经理同意，主管副总审核，总经理签字批准后有效。
填写并履行完审批手续后交由部门考勤员（文员）保管。
3.2.3.3部门考勤员（文员）负责检查、复核确认考勤记录的真实有效性并在每月27日汇总交人力资源部，逾期未交的加班记录公司不予承认。
从群体上看，中专毕业生的劣势是阅历较少、知识层次相对不高;优势是学校专业设置大多贴近市场实际、贴近一线需要，且中专毕业生年青、肯吃苦、可塑性强。
从个体来说，每位毕业生的优势与长项又各不相同，如有相当一部分毕业生动手操作能力较好;有些学生非常上进，上学期间还同时参加了职业资格考试或自学考试。
所以，在实事求是，不弄虚作假的前提下，要特别注意扬长避短，从而在竞争中取得优势，打动聘任者。
没有重点和章法的写作易使文章显得头绪不清、条理紊乱。
非常热爱市场销售工作，有着十分饱满的创业激情。
在××××两年从事现磨现煮的咖啡市场销售工作中积累了大量的实践经验和客户资源。
与省内主要的二百多家咖啡店铺经销商建立了十分密切的联系，并在行业中拥有广泛的业务关系。
在去年某省的咖啡博览会上为公司首次签定了海外的定单。
能团结自己的同事一起取得优异的销售业绩。
合理分配自我介绍的时间前文说过，自我介绍一般也就持续1-3分钟，所以应聘者得合理分配时间。
常规安排是：
第一段用于表述个人基本情况，中段重点谈自己的工作经历或社会实践经验，最后展望下自己的职位理想。
但如果自我介绍被要求在1分钟完成，应聘者就要有所侧重，突出最有料的一点。
在实践中，有些应聘者试图在短短的时间内吐露自己的全部经历，而有些应聘者则是三言两语就完成了自我介绍，这些都是不明智的做法。
突出和应聘职位相关的信息自我介绍的内容不宜太多的停留在诸如姓名、教育经历等部分上，因为面试官可以在应聘者的简历上一目了然地看到这些内容。
应聘者应该在自我介绍时选择一至两项跟自己所应聘的职位相关的经历和成绩作简述，以证明自己确实有能力胜任所应聘的工作职位。
一个让人更有机会在面试中出彩的方法是在做一段自我介绍后适当停顿。
比如在"我曾在大学期间组织过有2000人参与的大型校园活动"之后的停顿可能会引导面试官去问"那是什么样的活动呢？
"，这样做的目的是为面试的深入打下基础。
一切以事实说话在证明自己确实有能力胜任所应聘的工作职位时，应聘者可以使用一些小技巧，如介绍自己做过的项目或参与过的活动来验证某种能力，也可以适当地引用老师、同学、同事等第三方的言论来支持自己的描述。
而这一切的前提是以事实为基础，因为自吹自擂一般是很难逃过面试官的眼睛的，一旦被发现掺假，基本预示着应聘者将被无情"秒杀"。
2×××年5月-至今：
担任某咖啡茶品配送服务部的市场部业务员。
主要负责与经销商签定经销合同、办理产品的包装、运输、保险、货款结算、售后产品跟踪、市场反馈以及开拓新的销售渠道等。
负责公司新业务员的培训，在实际工作中具体指导和协调业务员的销售工作，并多次受到公司的表扬。
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