搞笑段子100篇.docx
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搞笑段子100篇
搞笑段子100篇
1.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:
1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!
灯全亮。
理由:
1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：
有宝马！
2.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了！
夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：
请问这位男士你叫啥名字？
爸爸说:
真咯嗦。
警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说:
要你管。
警察非常生气的说:
你们要干什么?
夫妻俩说：
找麻烦。
3.记者：
说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：
要不你躺下，我给你换一个！
实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：
我不信！
姚明：
真的，连灯都不用开。
记者：
不可能！
你说怎么换？
姚明：
一只脚把媳妇揣醒就得。
4.A：
你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B：
嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。
。
。
6.晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：
他好，我也好。
冷笑一声道：
他不好你就和别人好了。
7.和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：
“有钱又帅的。
”
大姐说：
“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。
”
一旁的男同事说：
“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。
8.闺蜜：
最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：
巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。
。
。
真是，哎那个词叫啥来着？
（我想说心灵相通）
闺蜜：
真是日了狗了！
我。
。
。
9.周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：
“妈，我一天没吃饭了。
”
老妈：
“昨儿个吃撑了？
”
我：
“爸！
我都一天没吃饭了！
”
老爸：
“哦，那明天记得吃。
”
我。
。
。
10.家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：
不咬人还用你捞啊！
赶紧的。
我。
。
。
11.儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：
儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。
。
。
就问：
爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：
啥？
你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。
。
12.今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：
行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：
走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？
接着妈妈又说：
都说苹果手机，美颜效果最好。
。
13.小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。
一面是阿迪的，一面是耐克的。
14.看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
15.丈母娘
属性：
火。
攻击力：
MAX+
防御力：
MAX+
必杀技：
铁嘴
无敌技：
钱
队友：
老丈人
掉落物品：
闺女
暴击：
你有房吗？
你有车吗？
你有存款吗？
弱点：
无
16.古代最美的谎言：
1.帝王：
待我君临天下，许你四海为家；
2.国臣：
待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：
待我半生戎马，许你共话桑麻；
4.书生：
待我功成名达，许你花前月下；
5.侠客：
待我名满华夏，许你当歌纵马；
6.琴师：
待我弦断音垮，许你青丝白发；
7.面首：
待我不再有她，许你淡饭粗茶；
8.情郎：
待我高头大马，许你嫁衣红霞；
9.农夫：
待我富贵荣华，许你十里桃花；
10.僧人：
待我一袭袈裟，许你相思放下；
11.水B：
待我水评漫帖，许你二楼沙发。
17.、班主任气愤地在讲台上吼：
这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。
。
。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：
二拜高堂？
全班爆笑。
。
。
18.某培训班课堂上，老师：
马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：
老师，他走了。
老师：
走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：
老师，他走了。
老师：
去那了？
走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学生：
上西天了。
老师。
。
。
19.宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
20.他原本是个勤劳好学的好学生。
直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。
他上网搜索了一下。
。
。
从此走上了一条不归路。
。
。
21.女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：
“没事吧？
来躺好别动，我帮你看看！
”
她：
“不用了！
我怕等我躺好你往别处看。
”
22.很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。
23.你什么意思？
吃完就走！
前几天不是说好这顿你请的吗”
“因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼。
”
24.据史料记载：
盛唐时期，老婆对老公说：
官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。
老公看书，头也不抬地说：
没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。
老婆说：
要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？
老公仍不抬头，说：
你看着办吧。
。
。
看！
看！
看！
这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！
25.大黄：
“小李，下班了你怎么不回家？
”
小李：
“结婚后，我发现自己四大皆空了！
”
大黄：
“四大皆空？
”
小李：
“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄：
“我靠……”
26.猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：
“掌柜的，能不能把我留下？
”
掌柜的：
“你能干什么？
”
猪八戒：
“我能吃！
”
掌柜的：
“好，留下！
”
……
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
27.我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：
“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！
”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
28.911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：
第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。
第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。
29.今年九月“节”有仨，
工资有点不够花。
九月一日孩上学，
学费花了八千八。
九月十日教师节，
又送礼物又送花。
九月十五中秋节，
不看我妈看她妈！
眼看就要到十一，
没钱只能窝在家。
30.当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；
这小伙，年少去过少林寺，
学功夫得有十年上。
当里个当，当里个当
出了少林当群演，直到遇到冯小刚；
《天下无贼》把名杨，
士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，
后又把那《跑男》上，
可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；
就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，
宝强知道急了眼，一气发到了微博上，
法院已经受了理，后事如何咱下次讲！
31.儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，
儿子：
“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！
”
老爸：
“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！
”
儿子：
“忍者神龟？
”
老爸：
“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！
”
儿子：
“……”
32.金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。
国王：
“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？
”
金莲父：
“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！
”
国王听后失声痛哭：
“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！
”
33.刚搬到俺们小区住，半月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显
第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明
第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一样一样滴。
第三，省水，我们小区自来水管道三天两头的破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！
34.穿皮裤的不一定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的
被称为老师的不一定都是教学的，还有可能是拍片的
被称为大师的不一定都是搞学术的，也有可能是算卦
35.我发现，我们老板生活节奏有问题
他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第二天早上必须完成。
发工资的时候，说明天给你们结工资，到了第二个月工资还发不下来；
他老婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，小三给他打电话的时候，他二话不说，挂掉电话就往对方那里赶。
他爸妈给他要钱的时候，他左一个困难，右一个没钱。
赌博输钱的时候，一掷千金，口中不断的吆喝，老子就是不缺钱！
36.小偷高兴的来找老大
小偷：
“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”
老大：
“康熙用过的？
拿来我看看！
”
小偷：
“给，老大请过目”
老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下
小偷：
“老大，你干嘛打我？
”
老大：
“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！
”
37.铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇
铁扇公主：
“老娘我每天都被老牛吃嫩草！
”
宁采臣：
“我每天都被鬼压床！
”
许仙：
“我每晚都被蛇咬！
”
38.儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。
爸爸：
“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。
为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！
”
儿子不高兴地说：
“你那个不是行为规则。
”
爸爸：
“不是行为规则是什么？
”
儿子：
“霸王条款……”
39.得知老婆出轨后，宝强很伤心，去问算命先生：
我到底是上辈造了什么孽，这辈子才会有这样的报应！
算命先生：
让我算算.......嗯，你前世还姓王，而且是个女人！
宝强：
究竟是谁？
算命先生：
给潘金莲牵线的王干娘！
宝强：
......
40.一坨粪上生了一条肥蛆。
一只麻雀飞来，要啄肥蛆。
肥蛆大惊：
“还请饶命！
”
麻雀问：
“我凭什么饶你！
”
肥蛆道：
“你有所不知，我生长的这一坨粪，乃是一个和尚拉的！
”
麻雀：
“那又如何？
”
肥蛆：
“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘粪’上，就饶了我吧！
”
麻雀看它说得有理，就饶了它。
41.王马事件，沸沸扬扬。
众哥们论起输赢，莫衷一是。
最后，还是老黑一锤定音——没有输家，全赢！
有哥们不服：
是何道理？
老黑：
宝宝赢得了同情；马至少得手几千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。
你们，也赢得了一次口舌之快啊！
……
42.小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？
答案：
偷汉子。
43.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
44.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
45.河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句？
”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
46.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声？
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么？
”回答说：
“我调成振动的了。
47.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：
“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！
”
48.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
”
49.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
50.历史课上老师问小明：
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
”小明：
“呵呵呵呵呵呵呵„„”
51.尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！
下一个！
”
52.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
53.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的
54.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
”
55.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
”
56.青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
57.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
58.最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
59.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
60.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
。
。
”
61.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
62.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
63.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
64.办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶
65.我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
66.交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
67.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
！
！
”[哈哈]
68.小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
69.一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
。
。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
。
。
秒杀全场！
70.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
71.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“ 我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
” 好吧，我瞬间领悟了。
。
72.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
73.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
74.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
” 心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”
75.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
76.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
77.男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
” 大师：
“带他去股票交易所！
” 男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
” 大师：
“不，去了他自然会叫跌！
78.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
79.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
80.最近很多人说要和土豪做朋友。
不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？
吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？
反正我能。
81.兴趣多重要：
给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
82.所谓婚姻，大概是……有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪……
83.早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：
“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。
”媳妇白了我一眼说：
“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。
”尼玛……
84.我非常瞧不起那些与男人约会蹭吃蹭喝之后，不仅一毛不拔，而且还拒绝与男人开房上床的女性朋友！
对于这种很不道德的行为，表示强烈的谴责！
有的女性朋友，自以为千娇百媚，对于男士的邀请约会是来者不拒，跟着吃，跟着玩。
但是，当男士要求开房上床的时候，就开始装了，一本正经地强调俺可是正经人啊！
尼玛的！
不上床你出来干什么啊？
看流星吗？
一个大男人，整天奋不顾身地工作着，起早贪黑，没日没夜，人家在百忙之中，邀请你出来吃饭喝酒，难道就真是为了请你吃饭喝酒啊？
人家上辈子欠你的啊？
酒足饭饱之后，请你开个房，睡个觉，过分吗？
饭你吃了，酒你喝了，开房上床的正事你不干了，我也不是说女性朋友跟男人一起吃个饭，就非得要上床，作为女性朋友你可以拒绝。
但是在男人向你发出约会之时，其目的应该是明确的，上床是约会的一项重要内容，作为女人你要是没这个心理和生理上的准备，你就应该一口拒绝，给出最明确的信号！
否则就请随身携带安全套从容赴约，为和谐社会做贡献！
85.我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
86.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：
你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：
那可不咋滴。
87.怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
88.今媳妇把头发剪短了，回来跟我吵架哭了。
我对她说：
看到你现在的样子，我一点都不想安慰你！
因为以前你长头发的时候，哭起来梨花带雨的，看了让我有种怜香惜玉的感觉。
现在你头发剪短了，看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
89.一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！
无法解释……一直在想：
要不要搬家？
90.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：
“那你还有空做家务吗？
91.见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，根据质量守恒定律，一定是秤有问题！
92.夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯,我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地!
我扶起那女子对她说:
你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险!
转身想继续跑步,女子突然抱住我:
恩人别走,你的大恩大德,小女人无以为报,只有以身相许了!
我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手!
我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:
他接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见………
那青年惨叫道:
大哥,你报警吧,刚才
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