哪些行为恶化夫妻关系如何拯救恶化的夫妻关系.docx

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哪些行为恶化夫妻关系如何拯救恶化的夫妻关系

哪些行为恶化夫妻关系_如何拯救恶化的夫妻关系

　　*导读：

现今越来越多的夫妻关系容易破裂，婚外情困扰越来越严重。

你是否想过，是哪些行为恶化夫妻关系呢？

小编现在给你介绍哪些行为恶化夫妻关系，又该如何拯救恶化的夫妻关系。

　　*三种互动模式恶化夫妻关系

　　夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动，发现是什么行为导致了两人冲突更加严重？

其实，这些戏剧性行为的背后，都与情感依附，与安全及恐惧的感受有关。

那么，怎么改善夫妻关系呢？

当我们将注意力放在整个赛局而不是那颗球，超越眼前的反应，就可以发现它固定的互动模式，进一步挖掘这些破坏性言语的底层真正想要表达的想法，引导出更深层、更柔软的情绪。

　　当夫妻缺乏安全感时，通常会被三种（互相指责、追与逃及退与冷）的互动模式所困：

　　*1、互相指责模式

　　如果感情稳固，双方有安全感，这种互动模式虽然危险却也短暂。

　　但对感情较不稳定的夫妻而言，它就会变成习惯及根深蒂固，阻碍情感重建与修复的一切可能，永久并彻底破坏两人的关系。

　　当感觉双方有距离时，我们会选择苛求与苛责，或者退缩与封闭策略，部分反映个性，但绝大部分取决于以往，我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

　　一旦失去安全感及伴侣的回应，我们要保护自己，并维持我们与对方的连结，有两方面：

一是避免投入感情，即试着麻痹自己的感情，关闭并否定自己的依附需求；二则是聆听自己的焦虑，并争取对方的注意力与反应。

　　一旦它变成习惯而根深蒂固，就会形成一种强而有力的恶性循环：

你愈发动攻击，给我的威胁感就愈大，我就愈防着你，反击也会愈厉害。

　　停止这种模式的秘诀，就是认清没有人是坏蛋，夫妻双方都是受害者，能说：

我们又开始想要证明对方错了。

如果这样继续只会彼此伤害，可以再谈谈吗？

不一定非得分出谁对谁错。

　　唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。

他们的敌人不是对方，而是彼此的负面互动。

　　*2、追与逃模式

　　这是情感关系中最普遍，也是最难摆脱的互动模式。

因为隐藏于背后的，是世界上最强烈的情绪与需求，为了争取一种彼此连结，且能获得安慰保证的回应。

　　在良好的婚姻状况下，会把痛苦或失望，当成需要亲近的讯号，而不是关系的批判。

然而，若夫妻关系不稳定，「抗议之舞」的速度就会加快加剧，两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦，关系也愈来愈远，制造出稳定的回路。

新婚便落入这种模式，通常都维持不到五年；有些人则长年陷于这种困境。

　　面临感情危机时，男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定，而扮演退缩的角色。

他们压抑情绪的反应与需求，竭尽所能地避开对方的愤怒与否定，运用理性分析问题以逃避情感的交流，而不愿意承认两人之间有问题。

　　女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉，感觉没有受到对方重视或珍惜，并因为对方鲜少回应而感觉生气。

因女性的情感需求通常比较敏感，所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

　　令人悲哀的是，尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼，竭尽所能地提供意见与方法，却不明白对方真正要的是他在情感上的保证，他的保证才是她要的解答。

　　从情感依附的观点来看，它的问题在于情感上的距离，而不是冲突或克制的问题。

如果得不到回应，「致命的」孤立感、失落感及无助感将随之而来。

尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

　　从整体去察觉自己陷入这种模式的循环，知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。

了解这种互动模式的本质，学会认清情感连结的呼求。

因此不要只专注于对方所说的最后一句话，也不要回应它。

知道我们的伴侣不是敌人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一阵线，进而讨论彼此情感的依附与需求。

　　*3、冷与退模式

　　一旦强势、严苛的那方，试着压抑情绪、放弃并开始沉默，两个人都已防卫与否定，关闭自我，进入自我保护的状态中。

两人都认定他们自身的缺点就是问题所在，为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手，因此之间根本没有互动。

　　这种互动中，其中一人通常会描述自己如何纠缠对方，又如何抗议彼此缺乏连结；另一方通常会选择弃权，而受困于退缩状态，并试图否认两人即将分开的可能性。

　　冷与退模式的症结其实在于它给人的无助感。

时间愈久，两人的距离愈远，愈来愈不敢向对方敞开心房。

随着疏离感与无助感的逐日加深，他们会愈来愈将自己隐藏。

重新开始的第一步，是要知道自己如何作茧自缚，又自己如何剥夺自己所需要的爱，决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动，重建稳固情感的连结。

　　小编结语：

请记得，两人争吵的内容都不是真正的问题；真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关，它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。

察觉这种互动模式，正是我们跳出疏离循环的第一步。

一旦你能辨识出这些恶性循环，并承认它们把你们困住，你就已经学会如何摆脱它们了。

　　*如何拯救恶化的夫妻关系？

　　*1、冷处理

　　发生争吵时，双方都要遵循冷处理的原则，不要老想占上风，也不能非要对方服从自己的观点。

因为在双方心态都不冷静的情况下，一些问题一下子是讲不清楚的。

待冷静一段时间，气消了之后再处理，反而容易解决。

　　*2、倾听对方意见

　　任何一方都不应只强调自己的道理，而不注意听对方的意见。

　　*3、抑制冲动

　　在阐述自己的意见时，应心平气和地把道理讲清楚，不要太冲动，声音不应太大，有理不在声高，这样才不会被对方认为你是在以势压人。

　　*4、勿揭短

　　在争吵中切莫攻击对方的弱点，或揭对方的短处，也不要扩大争论的范围和算旧帐，否则只会使矛盾激化，甚至导致感情破裂。

　　*5、切忌打骂

　　不能以辱骂代替说理，更不能动手，以免造成难以弥补的精神创伤。

　　*6、尽量忍让

　　若一方正处于身心疲劳或遇到不愉快的事而心情烦燥时，另一方应尽量避免争吵。

因为这时对方往往不够理智或心绪上易激动，双方很难沟通。

　　*7、不离家出走

　　争吵后，任何一方不应因此离家出走，一去不回，这样会使夫妻关系更加变僵。

　　*8、不堵气分居

　　夫妻发生争吵后，不要就此分房或分床而居，互不理睬。

如此双方情绪更不易平静，也不利于夫妻关系的改善。

　　*9、互不记仇

　　争吵过后，不论谁是谁非，都不要以胜利者自居，或产生失败者有失脸面的心理，夫妻争吵是很平常的事。

　　*10、不轻言离婚

　　任何一方不要以离婚来威胁对方，这容易造成误会，有时还会弄假成真，酿成自己其实并不愿看到的、不可收拾的后果。