相声小品剧本周星驰影片精彩对白节选.docx
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相声小品剧本周星驰影片精彩对白节选
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周星驰影片精彩对白节选
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我会对那个女孩子说三个字......
我爱你......
《大话西游》
（突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。
）画外音：
当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。
虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：
你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：
你应该这么做，我也应该死。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。
人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧！
不用再犹豫了……
唐僧：
悟空，你进来吧！
（打开牢门让至尊宝进来）至尊宝：
坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！
大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：
悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：
什么铛铛铛铛？
唐僧：
铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
on---lyyou---！
能伴我去西经；on---lyyou---！
能杀妖和除魔……
《鹿鼎记》
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陈近南：
不要乱说话，起来！
青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀熬拜这个奸贼！
同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！
众人：
反清复明！
反清复明！
反清复明！
韦小宝：
反清复明！
反清复明！
陈近南：
现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
众人：
有任务，有任务！
陈近南：
我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。
如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！
众人：
有道理！
陈近南：
龙脉一断，那清狗的气数就已尽！
而我们大明江山就指日可复！
所以我想派人入宫去偷这几本经书！
但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！
众人：
（纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。
）
陈近南：
小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！
韦小宝：
是呀！
陈近南：
好，为师就成全你！
韦小宝：
不是啊！
因为真相是这样的，这把椅子……
陈近南：
大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！
韦小宝：
啊？
这到底是天地会还是整人会啊！
陈近南：
你跟我进来！
陈近南：
小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。
外面的人就不行！
韦小宝：
不解！
陈近南：
读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。
所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。
对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。
清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。
韦小宝：
要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！
行了，大家聪明人，了解！
继续！
陈近南：
总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？
韦小宝：
愿意！
只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！
陈近南：
我可以教你绝世武功。
韦小宝：
嗯？
这么大一本我看要练个把月啊！
陈近南：
这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的秘笈！
（对面是一堆书山）韦小宝：
哇！
看也要看一年啊！
陈近南：
我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界！
韦小宝：
三十年，那我还有多少时间练？
陈近南：
一晚！
韦小宝：
噢！
我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！
陈近南：
不是，看了就九死一生，不看就十死无生！
《喜剧之王》
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尹天仇：
cut！
精神一点，临时演员也是演员。
现在我们不是在拍鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精神一点好不好？
（回到摄影机旁）尹天仇：
action！
（十分不满意）尹天仇：
cut！
（道具一把把他揪开）
sunny：
你是谁呀？
尹天仇：
啊，我是一个演员！
sunny：
阿姨？
阿姨：
来了。
sunny：
这家伙干什么的？
阿姨：
跑龙套的。
尹天仇：
也就是演员。
sunny：
有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。
阿姨：
对不起，sunny哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排一下走位。
sunny：
哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！
阿姨：
是。
尹天仇：
哎，让我来。
sunny：
你？
阿姨：
啊。
sunny：
啊，做个紧张的表情来看看！
尹天仇：
啊，就紧张来说可以有好几种。
sunny：
在医院等老婆生孩子那种吧。
尹天仇：
啊……sunny：
儿子出世！
尹天仇：
啊……啊……sunny：
老婆死了！
尹天仇：
……sunny：
儿子天才会叫爸爸。
尹天仇：
哈……sunny：
鸡鸡长在头上，畸形！
尹天仇：
噢……sunny：
中六合彩，头奖！
尹天仇：
嘻嘻。
sunny：
儿子死了！
尹天仇：
啊！
（两眼一翻，晕了过去）
sunny：
老婆醒过来。
尹天仇：
（没有反应）
sunny：
喂，老婆醒了？
尹天仇：
啊，没有了，一个人要是受了太大打击，会进入精神官能的休克状态，不再有反应了。
sunny：
kao！
还有没有其他的？
尹天仇：
阿姨，我做错什么了吗？
阿姨：
不知道你在干什么？
尹天仇：
那我刚才的表演有什么问题吗？
阿姨：
我说了不知道你在干什么？
《大内密探零零发》
话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。
大婶：
大夫，我。
阿发：
我开点药给你好--吗？
大婶：
不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。
阿发：
有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。
拿药！
给钱！
送客！
大婶：
大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。
阿发：
我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。
下一位。
少妇甲：
大夫，我好不舒服喔。
阿发：
我开点药给你好--吗？
少妇甲：
我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。
阿发：
那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。
少妇甲：
有这么严重吗？
会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？
阿发：
有什么根据呢？
少妇甲：
所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。
阿发：
那应该怎--么医治呢？
少妇甲：
哼，很简单。
应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。
阿发：
哦！
少妇甲：
（抓药）药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！
阿发：
（给钱，接过药）多谢大夫。
下一--位？
（搔头）少妇乙：
大夫，我心里好不舒服噢。
阿发：
开点药给你好---吗？
少妇乙：
我家那个死鬼在外面养小老婆，（阿发心头一惊）说他两句就动手打人。
虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！
（躺下，用脚在桌子底下撩阿发）大夫，你粗不粗暴啊？
阿发：
呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。
少妇乙：
（趴到椅子上）我老公在外面玩，我也要玩给他看！
（咆哮）来吧，看你有多粗！
（咆哮）阿发：
（转头）老婆！
嘉玲：
什么事啊？
（看见少妇乙，少妇乙呆住）啊？
阿发：
这位姑娘……叫我帮忙。
嘉玲：
医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。
阿发：
哦。
（解衣服）嘉玲：
这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？
我煮个面给你吃好吗？
少妇乙：
我走了。
（离开）阿发：
老婆，我乖不乖啊？
嘉玲：
我来了你当然乖啦。
《武状元苏乞儿》
苏灿：
嘿……（舞动巨笔，挥毫书字）下人：
辛苦了，少爷！
擦擦汗吧！
下人：
师爷，少爷写的是什么？
师爷：
名字！
下人：
哇！
好棒噢！
原来少爷会写自己的名字呀！
师爷：
哼！
大惊小怪！
（走过去看苏灿的杰作）师爷：
啊！
好字！
苏父：
嗯？
啊啊，走开走开，啊，好字呀！
龙飞凤？
o，苏察哈尔灿！
师爷：
老爷，您拿反了！
苏父：
灿尔哈察苏！
噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
（苏父来到灵位前）苏父：
老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！
老爹，这可是非同小可，啊？
今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
师爷：
少爷！
你差点害得我被炒鱿鱼呀！
苏灿：
唉！
？
苏父：
阿灿，先把它裱起来行了！
苏灿：
当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
苏父：
这样还不够哇！
你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷：
啊？
苏灿：
去呀！
苏父：
阿灿！
过来，坐坐坐！
我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。
听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
苏灿：
向来我都是靠自己的！
（拿出一叠银票给苏灿）苏父：
呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
苏灿：
把我的西洋帽拿过来。
苏父：
你上哪儿去呀？
苏灿：
今天我做大寿！
苏父：
嗯？
你贵庚呀？
苏灿：
二十有五哇！
早点到呀！
苏父：
哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。
苏灿：
要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
苏父：
嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
下人：
什么事呀，老爷？
苏父：
你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！
下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！
《国产凌凌漆》
司令：
噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。
哎，文西---（达文西拉完小便，转回身，敬礼。
）文西：
司令，是达文西。
007：
文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：
我最近发明一种东西，相信可以帮你。
（文西从背后掏出一件东西）007：
手电筒。
文西：
错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时候它就会亮---司令：
如果没有光的时候呢？
文西：
绝-对-不-亮。
007：
有没有可能没光的时候它也会亮？
文西：
问得好，关灯。
工作人员：
是。
文西：
呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。
哎，怎么样啊。
司令：
开灯。
007：
这个发明还真有创意。
司令：
嗯。
文西：
你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
（拿出一个神秘的皮箱。
）（文西极其严肃地装上四个箱腿。
）文西：
这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。
我问你怕不怕？
（警卫扭过头去。
）文西：
你看，他怕啦，是不是呀？
007：
这个发明还真不错。
司令：
不错。
文西：
还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。
如果让我实验成功的话……司令：
文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：
（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：
不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：
我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：
做什么研究？
文西：
-被人研究。
司令：
（点头）不错。
007：
经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：
把拖鞋还给我。
007：
噢，呶。
我这回接受国家这个任务，也是有备而来。
（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。
（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
阿琴：
那你还有一个吹风机呢？
007：
这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。
---你现在服气了吧？
阿琴：
怪不得你那么酷？
007：
大家都这么说。
阿琴：
万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：
（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。
就像这个鞋子一样，它也是个吹风机。
（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。
哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：
没有。
007：
算了，不管它，待会再弄吧。
（完）
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