三人搞笑相声剧本大全.docx
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三人搞笑相声剧本大全
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【篇一：
三人搞笑相声剧本大全】
甲：
唉，最近呐，我烦透了！
乙、丙：
怎么啦？
甲：
我要毕业了。
乙：
哦，我懂了，烦毕业考。
甲：
不是。
小学升初中，不用毕业考。
丙：
啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：
非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
甲：
我有那么差劲吗？
丙：
你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：
（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
丙：
（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：
最近我们学校发了一个表。
乙：
那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：
不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：
什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：
噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？
甲：
难填呐！
丙：
这有什么难填的？
它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：
问你？
乙：
别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：
就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：
姓名就是你的名字。
甲：
可我一写名字，大伙就乐了。
乙：
你填的是——
甲：
小祖宗。
丙：
嗨，你就没别的名字啦？
甲：
有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：
什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：
第二栏是性别。
乙：
这你总不会填错了吧。
甲：
可老师说又填错了。
乙：
啊，你不会填成男的了吧？
！
甲：
不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：
啊，假小子也算性别？
甲：
这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！
不是个女的，整个假小子！
乙：
我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：
所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：
出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：
不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：
错了！
甲：
对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：
在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：
停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：
哦，这我会填：
妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：
噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：
下一栏还是填出生。
乙：
刚才不是填过了吗？
怎么又填出生呐？
甲：
这回填的是出生时间。
乙：
哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊？
甲：
可他们说的不一样。
乙：
有什么不同？
甲：
我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：
父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：
可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：
那你再问问外公、外婆。
甲：
外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：
哇！
你好幸福啊！
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：
唉！
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：
你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：
出生还好说，后面才好笑呢。
丙：
有什么好笑？
甲：
这一栏简直是废话。
丙：
哪一栏？
甲：
本人成份。
丙：
这怎么是废话呢？
甲：
课本里说得是清清楚楚、明明白白：
（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
丙：
停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：
那本人成份是什么呀？
丙：
本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：
现在？
和你们一起说演小品啊？
！
丙：
那你就填“演小品”吧。
甲：
演小品不难，难的是后面一栏。
乙：
后面一栏是——
甲：
家庭住址。
乙：
你不会连自己家住哪儿都填错吧？
！
甲：
错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：
那你怎么办？
甲：
（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：
怎么填得既清楚又不明白？
甲：
我写的是：
南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：
有这么填的吗？
甲：
有啊！
丙：
我看你是有病！
甲：
（与丙握手）没错！
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
丙：
你得的是什么大病？
甲：
（故做痛苦状）——牙疼。
丙：
牙疼不是病，
甲：
疼起来真要命。
丙：
这牙再疼也不能填。
甲：
哎呀，填来填去总算填完了。
丙：
这下你可安心了。
甲：
安什么心呐！
刚把表交上去就给退下来了。
乙、丙：
又怎么了？
甲：
说是照片贴错了。
乙：
贴的不是你的照片？
甲：
是我的！
丙：
不是标准照？
甲：
是标准照啊！
乙：
那你贴的是什么照片？
甲：
我出生一个月时，妈妈给照的。
丙：
啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片！
甲：
上个月照的行吗？
乙：
可以。
甲：
可老师还是说不行。
丙：
你又贴了哪张照片啊？
甲：
（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：
啊，登记表不能贴剧照。
甲：
谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）
丙：
恭喜恭喜。
甲：
（吃惊地）呀——！
乙：
怎么啦？
甲：
我填的不是小学生毕业登记表。
丙：
那你填的是——
甲：
我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：
唉！
甲、乙、丙：
白忙了！
（完）
【篇二：
三人搞笑相声剧本大全】
三个男人一台戏（三人相声）
甲：
各位嘉宾，晚上好！
乙：
晚上好，各位嘉宾！
丙：
（快速）晚上好，各位嘉宾！
各位嘉宾，晚上好！
甲：
（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？
来了俩小偷。
（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。
）
乙：
（吃惊）谁是小偷啊？
丙：
（吃惊）小偷是谁啊？
甲：
那还用问，就是你们俩！
乙：
谁得罪你了？
骂别人是小偷？
丙：
你得罪谁了？
骂小偷是别人？
甲：
我可没骂你们！
刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
乙：
这还用问！
俗里俗气的一句大土话！
丙：
地一句大俗话！
甲：
什么大土话、大俗话？
乙：
（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙：
（学乙的样子，接过话头）晚上好！
甲：
这话还土啊！
乙：
那当然。
丙：
当然啦！
甲：
我是这样说的吗？
乙：
就是这样！
大家看得清清！
丙：
就是那样！
大家听得清清！
甲：
那你们是怎么说的？
乙：
（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
甲：
那你（丙）呢？
丙：
（行军礼、大声）晚上好！
各位嘉宾！
各位嘉宾，晚上好！
甲：
（对观众）看到没有？
他俩偷走了我的话！
这就是小偷行为！
（对乙、丙）还说不是小偷？
乙：
大错！
这不叫偷！
这叫举一反一。
丙：
特错！
这叫举一反二。
甲：
（对观众）嗨？
新词倒不少！
倒有两下子嗬！
乙：
两下子多小啊！
丙：
五下子也有啊！
（伸开手掌）
甲：
（对观众）看来今天来者不善！
乙：
善者不来（翘起大拇指）。
丙：
不来者善。
（翘起大拇指）
乙：
不善者来！
（翘两个拇指）
甲：
（抱拳）佩服佩服！
看来今天咱们，还真凑到一块来了哇！
乙：
什么臭皮匠？
咱们可是香皮匠！
丙：
三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：
（鼓掌）好好！
精彩，真是精彩！
那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
乙：
（对丙）露两手怎么样？
丙：
露三手！
（伸出三根指头）
甲：
好！
要的就是这句话！
观众朋友们，赞成的请举手！
（举手）
乙丙同声：
请举手赞成！
（举手）
甲：
看到没有？
大伙都高高举手！
乙：
举手高高！
丙：
举起高手！
甲：
要是咱们今天不给大伙露三手的话！
乙：
肯定无颜对江东的父老乡亲们！
丙：
更愧对江西的兄弟姐妹们！
甲：
（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
乙：
（手势）预备！
丙：
（手势）开始！
甲：
那咱们今天说点什么好？
乙：
随你便！
说什么都行！
你是导演！
丙：
你随便！
说什么都中！
你是编剧！
甲：
那咱们就开始啦！
乙：
说吧！
丙：
放吧！
甲：
你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
乙：
既俗又土！
丙：
既土又俗！
甲：
那咱们今天就来个大侃，俗话！
怎么样？
乙：
没问题！
俗话——大侃！
丙：
侃——大俗话！
甲：
怎么个侃法？
乙：
你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
丙：
他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
甲：
真的吗？
乙：
假的吗？
丙：
不真不假！
甲：
要不要把你们俩都给换啦！
乙：
那可不行！
丙：
那绝不行！
甲：
为什么？
乙、丙：
老婆不答应！
甲：
老婆要是答应了呢？
乙、丙：
咱们不答应！
甲：
好好！
既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
乙：
（手势）预备！
丙：
（手势）开始！
甲：
你们是mm吗？
乙：
不是，我是gg！
丙：
我是男生！
甲：
好！
既然大伙儿都是gg！
咱们就来个男生的话题。
听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！
（指点）我、你、他。
乙：
这话不错！
看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。
（指点）他、你、我。
丙：
这话也不错。
瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！
（指着前面）它它它！
甲乙：
（吃惊）一个男人三台戏？
甲：
分身术吧你！
荒唐！
乙：
三马分尸吧你！
谬论！
丙：
这话千真万确！
甲：
千真在哪儿？
乙：
万确在哪儿？
丙：
一个男人一生中有三台大戏！
甲：
哪三台？
歌厅舞厅按摩厅？
乙：
恋人情人和爱人？
丙：
非也！
正确答案应该是，事业家庭和个人！
甲：
是这样吗？
乙：
真这样吗？
丙：
这道理都不懂？
一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！
这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
甲：
嗯，有道理！
乙：
倒有理！
（对观众）你们是这样的吗？
丙：
你还有什么俗话，尽管说吧！
乙：
使劲放吧！
甲：
我这儿俗话多的是！
乙：
赶紧吐吧，越多越好！
丙：
使劲放吧，越多越臭！
甲：
（愠色）这像什么话？
乙：
假话！
丙：
真话！
甲：
听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
乙：
（对观众）还真是俗话！
甲：
那还有假吗？
丙：
这还不真吗？
乙：
看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
甲：
还真会变！
丙：
变化不大！
瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
甲：
男人没钱就变好？
谁说的？
乙：
没钱女人就变坏？
说谁的？
丙：
我说的！
说男人和女人的！
甲：
照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？
真是的！
简直是胡说八道！
乙：
按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？
简直是胡扯九道！
丙：
想不想听我解释？
甲：
说吧，神经病！
乙：
放吧，精神病！
丙：
听好，你们两个病神经！
女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。
这难道不是女人无钱就变坏吗？
甲：
嗯，有道理！
乙：
哇，倒有理！
丙：
男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！
你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
甲：
（翘拇指，笑）有道理！
还真行呵你！
乙：
（笑，倒翘拇指）倒有理！
真还行呀你！
丙：
当然行啦，这是俗话中的俗话！
乙：
他的俗话已经超过你哪！
丙：
这叫超前意识！
甲：
是吗？
乙：
不是吗？
丙：
你还有什么生话熟话全拿出来呀！
乙：
快放呀！
让大伙都见识见识！
甲：
你们想听吗？
乙：
废话，快说！
丙：
快说废话！
甲：
听好哪，俗话说的好，！
这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
丙：
他老婆更爱听！
乙：
胡说！
我老婆可不爱听这话！
甲：
她爱听什么话？
丙：
什么话她爱听？
乙：
她最爱听的是下面的一句话！
甲：
有话快说！
丙：
没话慢放！
乙：
西施出自情人眼！
甲：
西施出自情人眼！
？
丙：
呵，倒了个个，有点意思呵！
甲：
一点小意思！
乙：
该你（丙）啦！
甲：
是呀，赶紧放呀！
乙：
使劲吐啊！
丙：
你们就不害怕么？
甲：
怕什么？
有血快吐！
乙：
什么怕？
没血慢吐！
丙：
我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：
怎么着？
丙：
泣人！
难道你们就不怕么？
甲：
我怕过什么？
怕就不来!
乙：
我什么怕过？
不来就怕！
丙：
那咱们可要君子一言。
甲：
驷马难追！
乙：
难追！
丙：
巴拿马难追。
甲：
快点放！
乙：
快点吐！
丙：
你们可要听好啦！
观众们可要听好啦！
俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
甲：
。
丙：
你呢？
乙：
西施出自情人眼！
丙：
（手势）好！
看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！
听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
甲：
哎，西施眼里出情人？
这算什么话？
乙：
这像什么话？
甲：
你（乙）听过吗？
乙：
（摇头）没有哇！
甲：
我听过吗？
乙：
也没有！
甲：
他（丙）听过吗？
乙：
（摇头）更没有！
丙：
我也是第二次听说！
甲：
你是第二次听说？
乙：
谁还说过？
丙：
他（甲）还说过！
乙：
他？
（指着甲）
甲：
（指着自己的鼻尖）我？
丙：
ok！
甲：
我什么时候说过？
乙：
什么时候他说过？
丙：
就是刚才！
甲：
钢（刚）才？
乙：
justnow?
丙：
ok！
甲：
木材吧钢才！
刚才我的屁说过。
乙：
他的屁刚才说过！
甲：
大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
乙：
（憋腔调）西施出自情人情！
甲：
胡说！
那是你说的！
乙：
（憋腔调）！
甲：
这还差不多，你尿口喷人。
我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
丙：
听到没有？
他又说了！
甲赶紧捂嘴笑。
乙：
他又说了，看到没有？
甲：
好好！
就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
乙：
没错！
就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
丙：
道理可大着呢！
比天，还大！
甲：
那你就给大伙解释解释！
乙：
请你给大伙胡扯胡扯！
丙：
那你们可要听好啦！
甲：
观众们可以听好啦！
乙：
听不好就别当观众啦！
丙：
西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：
这没错！
乙：
这不错！
丙：
你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
甲：
还真不能比！
乙：
还不能真比！
丙：
大家都爱西施吗？
甲乙：
爱呀！
当然爱呀！
丙：
西施都爱大家吗？
甲乙：
爱呀！
当然爱呀！
丙：
不爱西施的请举手。
（乙举手）
丙：
看到没有？
大家都爱西施！
甲：
他举手了，他不爱！
乙：
对！
我不爱西施，我爱我老婆！
丙：
大人不计小人过，他不是人！
甲：
小人偏计大人过！
人不是他！
乙：
谁说我不是人？
丙：
是人都爱西施！
甲：
爱西施的都是人！
丙：
不爱西施不是人！
甲：
不是人就不爱西施！
乙：
我要是爱西施，那我老婆咋办？
丙：
双管齐下，一箭双雕。
甲：
朝秦暮楚，心猿意马。
丙：
东宫老婆，西宫情人。
甲：
家花野花一齐养。
乙：
老婆情人一肩挑！
甲：
识时务者为俊杰！
丙：
不识时务不俊杰！
乙：
我说你们俩扯淡吧你们！
甲：
谁扯了？
丙：
谁断了？
。
。
。
。
。
。
。
提问者评价谢谢啦~
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