搞笑经典笑话大全.docx
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搞笑经典笑话大全
搞笑经典笑话大全
1 男朋友每次看手机的时候，不论微信聊天记录，还是扣扣空间动态，凡是有红点的地方，他都必须点开，然后再退出。
我问他干嘛非点不可？
他告诉我有轻微的强迫症。
直到昨天晚上，我俩有了实质性的进展…今天早上，看到他望着床单上的红点发呆，我才发现，这哪是轻微的强迫症，难道你是想把它们也都点开吗…？
？
？
2
最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！
于是对新郎说，你动作够快的！
新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！
顿时，一阵凌乱……
3
小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！
周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！
我用力拍了拍那小子的胸脯：
“练得不错，健身多久了？
咦，不怎么结实嘛！
”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：
“他没空，这是我室友……”
4
老公当着女儿的面抱起了我，小丫头看到了问:
“爸爸，你们在干嘛？
”老公开玩笑的说:
“不干嘛，你妈想欺负我，你去告诉奶奶。
”我忙喊:
“悦悦，别去，爸爸骗你的。
”女儿边走边说:
“哼，我就要去告诉奶奶，爸爸昨晚打你了。
”我……
5
小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！
有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：
“我去年嫁人了，你呢？
估计还单着吧？
”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！
小表妹甜笑的过来拉住我的手：
‘’人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好干爹！
”
6
我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。
有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。
姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。
。
。
7
女朋友小小比较健忘，每次说请我吃饭都忘记埋单，做饭忘记洗碗，这都算了。
关键是第一次一起醒来，她居然问我叫什么名字，还扔给我一沓人民币……
8
一哥们前段时间交了个女朋友，基本每天一下班就往女朋友家跑，然后每次回来都愁眉苦脸的，我问他咋了？
哥们说：
“我每次去她家就像过节似的！
”我说：
“大鱼大肉你还想咋的？
”哥们叹息一声道：
“劳动节和愚人节！
”额…..“劳动节没毛病！
这愚人节…..”哥们萎靡的说：
“她每次都说下次、下次…..”
9
大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。
。
大表哥仔细端详了一下妹子，说:
“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！
”妹子一听顿时大惊失色:
“您以前也去过富贵人家?
”
10
小侄从小不听话，大表哥就吓唬他:
“其实你以前有过很多哥哥姐姐，只是他们都不听话，就被你妈妈吃掉了！
如果你以后再不听话，哼哼！
！
”小侄瞬间被吓住了～
----------------------
1
坐火车去哈尔滨，结果碰上了小学老师，这个激动啊，和老师就唠了起来，聊了一会我就发现不对劲，我发现老师苍老了好多，曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊，到我们学校那时候刚刚大学毕业啊！
人称一朵花，但是老师虽然老了还是风韵犹存，我看着老师冬天还穿着丝袜，就提醒她：
老师，你这样不冷吗?
老师：
你再特么摸我大腿我弄死你！
2
最近，一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了：
“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭…”。
老爸嘱咐女婿：
我把女儿交给你了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。
”
3
在高速公路上，一辆摩托车撞上了一辆宝马，宝马车主下车后给了摩托车车主一根烟，说：
“哥，我先不说你撞我车的事，你究竟是怎么上高速的….
4
想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。
弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：
“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈…”
5
小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？
”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
6
说一个我自己的真事儿。
小时候在我三姨家住，有一天包饺子，是冬天，姥姥怕窗口漏风，用胶带把窗户都封上了。
结果煤气泄露。
我当时嘴馋嚷嚷着要吃甘蔗，我哥为了哄我去买去了。
回来发现屋子里人全都躺了。
后来大家归功于我馋嘴救了全家。
7
单身二十多年，前段时间朋友帮我介绍了一个妹子，小鸟依人的样子我一眼就看中了，交往了几天后我发现她虽然有点粘人，但总的还是不错的，然而今天彻底改变了我对她的认知。
昨晚因为某些事和女友吵架了，她居然抬手准备打我，我一个侧身后摆好姿势，警告道：
“你可得想清楚了，瓶盖都拧不开的你和我动手？
我的力量你应该见识过的！
”我特么刚说完，一拳，就一拳，我躺地上懵逼了…
8
刚才去洗澡，浴池里有热水池，太热不敢下去，有个小孩，摸了摸，手马上缩回来了，说好烫，本以为他不能进去，结果，大喊一声，德马西亚，跳了下去，所有人看向了他，我也膜拜了
9
今天老板发工资6000元，老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋，老板说你数数别弄少了!
我说我相信老板你。
当时我看老板眼神不对也没在意。
回家一数多了两百!
老板你这是闹哪样啊!
想试探我?
现在终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了。
尼玛我到底要不要还回去？
10
夏天的时候，我总喜欢逗隔壁的大哥哥！
只要看到大哥哥穿着体恤短裤坐门口时，我就特意的把自己打扮的性感火辣，然后出去在他面前转几个圈，接着就喊大哥哥：
大哥哥，别总坐着，起来跟我玩啊！
不管我每次怎么叫，他硬是不肯起来……
----------------------
1
德云社去非洲团建，被食人族抓走。
酋长说：
“岳云鹏是谁，给我站出来！
”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：
“我一顿饭能吃两个成年人。
”这时候只听得人群中一个清脆的声音：
“我的天哪，这么神奇吗？
”
2
刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！
同学们都是坐地铁来上学！
而我呢？
却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎么看我么？
”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。
”
3
拿了工程师的职称证，挺高兴的。
进门就对老妈喊；“妈，我晋升了。
”老妈还没说啥一旁小侄子突然一脸凝重：
“咦，叔，你净身了，朕的大清不是已经亡了吗？
”
4
老公惹我生气，一天没有理他。
晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：
你以为我会轻易放过你吗，特么的赶紧给我滚上来！
5
下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：
美女！
能给我几颗栗子嘛？
她见我有些惊讶，忙解释说：
小孩不听话，非吵着要吃板栗！
我看了看她隆起的肚子：
好吧，全给你。
。
。
。
6
有天老公和战友聚会，给我发短信说：
老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。
然后我美滋滋的打过去：
老公，怎么还不回来？
只听老公说：
烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。
7
在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：
“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。
”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。
过了好久哥哥来了：
“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？
”然后转身对我说：
“账单给我。
”
8
昨天去饭店吃饭，旁边有一服务员因不小心弄掉了客人的筷子，被客人骂得狗血淋头，服务员一个劲的道歉，足足骂了几分钟，顿时觉得这个服务员的脾气真好啊，后来在我上厕所时碰巧看到那个服务员往一锅汤里吐了口口水，然后端到那桌客人桌上，我顿时惊呆了。
9
上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！
说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：
班长，我想跟你同桌聊100块钱的！
10
女友神经有点大条！
今天下班回来居然高兴的和我说：
“我早上上班路上堵车迟到了。
”我疑惑的问她：
“迟到了还这么开心？
”女友一脸得意地说：
“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！
哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。
”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死…..1
男朋友每次看手机的时候，不论微信聊天记录，还是扣扣空间动态，凡是有红点的地方，他都必须点开，然后再退出。
我问他干嘛非点不可？
他告诉我有轻微的强迫症。
直到昨天晚上，我俩有了实质性的进展…今天早上，看到他望着床单上的红点发呆，我才发现，这哪是轻微的强迫症，难道你是想把它们也都点开吗…？
？
？
2
最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！
于是对新郎说，你动作够快的！
新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！
顿时，一阵凌乱……
3
小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！
周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！
我用力拍了拍那小子的胸脯：
“练得不错，健身多久了？
咦，不怎么结实嘛！
”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：
“他没空，这是我室友……”
4
老公当着女儿的面抱起了我，小丫头看到了问:
“爸爸，你们在干嘛？
”老公开玩笑的说:
“不干嘛，你妈想欺负我，你去告诉奶奶。
”我忙喊:
“悦悦，别去，爸爸骗你的。
”女儿边走边说:
“哼，我就要去告诉奶奶，爸爸昨晚打你了。
”我……
5
小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！
有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：
“我去年嫁人了，你呢？
估计还单着吧？
”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！
小表妹甜笑的过来拉住我的手：
‘’人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好干爹！
”
6
我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。
有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。
姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。
。
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7
女朋友小小比较健忘，每次说请我吃饭都忘记埋单，做饭忘记洗碗，这都算了。
关键是第一次一起醒来，她居然问我叫什么名字，还扔给我一沓人民币……
8
一哥们前段时间交了个女朋友，基本每天一下班就往女朋友家跑，然后每次回来都愁眉苦脸的，我问他咋了？
哥们说：
“我每次去她家就像过节似的！
”我说：
“大鱼大肉你还想咋的？
”哥们叹息一声道：
“劳动节和愚人节！
”额…..“劳动节没毛病！
这愚人节…..”哥们萎靡的说：
“她每次都说下次、下次…..”
9
大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。
。
大表哥仔细端详了一下妹子，说:
“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！
”妹子一听顿时大惊失色:
“您以前也去过富贵人家?
”
10
小侄从小不听话，大表哥就吓唬他:
“其实你以前有过很多哥哥姐姐，只是他们都不听话，就被你妈妈吃掉了！
如果你以后再不听话，哼哼！
！
”小侄瞬间被吓住了～
----------------------
1
坐火车去哈尔滨，结果碰上了小学老师，这个激动啊，和老师就唠了起来，聊了一会我就发现不对劲，我发现老师苍老了好多，曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊，到我们学校那时候刚刚大学毕业啊！
人称一朵花，但是老师虽然老了还是风韵犹存，我看着老师冬天还穿着丝袜，就提醒她：
老师，你这样不冷吗?
老师：
你再特么摸我大腿我弄死你！
2
最近，一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了：
“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭…”。
老爸嘱咐女婿：
我把女儿交给你了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。
”
3
在高速公路上，一辆摩托车撞上了一辆宝马，宝马车主下车后给了摩托车车主一根烟，说：
“哥，我先不说你撞我车的事，你究竟是怎么上高速的….
4
想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。
弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：
“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈…”
5
小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？
”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
6
说一个我自己的真事儿。
小时候在我三姨家住，有一天包饺子，是冬天，姥姥怕窗口漏风，用胶带把窗户都封上了。
结果煤气泄露。
我当时嘴馋嚷嚷着要吃甘蔗，我哥为了哄我去买去了。
回来发现屋子里人全都躺了。
后来大家归功于我馋嘴救了全家。
7
单身二十多年，前段时间朋友帮我介绍了一个妹子，小鸟依人的样子我一眼就看中了，交往了几天后我发现她虽然有点粘人，但总的还是不错的，然而今天彻底改变了我对她的认知。
昨晚因为某些事和女友吵架了，她居然抬手准备打我，我一个侧身后摆好姿势，警告道：
“你可得想清楚了，瓶盖都拧不开的你和我动手？
我的力量你应该见识过的！
”我特么刚说完，一拳，就一拳，我躺地上懵逼了…
8
刚才去洗澡，浴池里有热水池，太热不敢下去，有个小孩，摸了摸，手马上缩回来了，说好烫，本以为他不能进去，结果，大喊一声，德马西亚，跳了下去，所有人看向了他，我也膜拜了
9
今天老板发工资6000元，老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋，老板说你数数别弄少了!
我说我相信老板你。
当时我看老板眼神不对也没在意。
回家一数多了两百!
老板你这是闹哪样啊!
想试探我?
现在终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了。
尼玛我到底要不要还回去？
10
夏天的时候，我总喜欢逗隔壁的大哥哥！
只要看到大哥哥穿着体恤短裤坐门口时，我就特意的把自己打扮的性感火辣，然后出去在他面前转几个圈，接着就喊大哥哥：
大哥哥，别总坐着，起来跟我玩啊！
不管我每次怎么叫，他硬是不肯起来……
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德云社去非洲团建，被食人族抓走。
酋长说：
“岳云鹏是谁，给我站出来！
”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：
“我一顿饭能吃两个成年人。
”这时候只听得人群中一个清脆的声音：
“我的天哪，这么神奇吗？
”
2
刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！
同学们都是坐地铁来上学！
而我呢？
却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎么看我么？
”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。
”
3
拿了工程师的职称证，挺高兴的。
进门就对老妈喊；“妈，我晋升了。
”老妈还没说啥一旁小侄子突然一脸凝重：
“咦，叔，你净身了，朕的大清不是已经亡了吗？
”
4
老公惹我生气，一天没有理他。
晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：
你以为我会轻易放过你吗，特么的赶紧给我滚上来！
5
下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：
美女！
能给我几颗栗子嘛？
她见我有些惊讶，忙解释说：
小孩不听话，非吵着要吃板栗！
我看了看她隆起的肚子：
好吧，全给你。
。
。
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6
有天老公和战友聚会，给我发短信说：
老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。
然后我美滋滋的打过去：
老公，怎么还不回来？
只听老公说：
烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。
7
在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：
“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。
”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。
过了好久哥哥来了：
“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？
”然后转身对我说：
“账单给我。
”
8
昨天去饭店吃饭，旁边有一服务员因不小心弄掉了客人的筷子，被客人骂得狗血淋头，服务员一个劲的道歉，足足骂了几分钟，顿时觉得这个服务员的脾气真好啊，后来在我上厕所时碰巧看到那个服务员往一锅汤里吐了口口水，然后端到那桌客人桌上，我顿时惊呆了。
9
上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！
说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：
班长，我想跟你同桌聊100块钱的！
10
女友神经有点大条！
今天下班回来居然高兴的和我说：
“我早上上班路上堵车迟到了。
”我疑惑的问她：
“迟到了还这么开心？
”女友一脸得意地说：
“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！
哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。
”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死…..
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