搞笑的行业笑话100.docx
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搞笑的行业笑话100
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：
“我给你讲个笑话吧。
”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。
见面后螳螂问蝴蝶‘如何？
’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。
”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：
“你有网站吗？
”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。
试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:
“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的总载一听就生气了:
“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!
”
5、盖茨夫人接受采访时说到：
我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：
切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？
”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：
“那个店小二是谁演的？
任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。
”
答：
“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：
“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。
”
然后，德国医生吹牛说：
“这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。
”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：
“你们这些家伙落后了。
我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。
”
2、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：
“妈妈，你真好看！
”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：
“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？
”
3、“我发明了一种机器，简直和人一模一样。
”一位科学家对他的同事夸耀道。
“它从不出错吗？
”另一位科学家问道。
“不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。
”
4、在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：
“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：
“不要，所有的东西我都有了。
”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：
“那么，这个你家里总需要一张吧！
”
主妇一看，上面写着：
“不准敲门推销！
”
5、有一个工人跑去向他的老板说：
“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。
”
老板回答：
“你有没有跟我太太谈过？
”
他说：
“没有，我只是比较喜欢你的女儿。
”
1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：
“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！
”
2、爸爸教孩子：
一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。
它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。
庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。
然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：
我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：
你跳上来呵！
于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
5、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：
“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。
”
6、小学生作文：
前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：
好人有好报，坏人有坏报。
1、武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：
报上名来！
四大护法僧人一一喊道：
贫僧圆通！
贫僧申通！
贫僧汇通！
贫僧中通！
高手怒道：
难道你们方丈法号是顺风？
你们少林寺改制成立快递公司了不成？
突然，方丈从后面闪出，双手合十道：
施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。
高手当场下跪，哭道：
爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
！
2、 物流知识，笑话诠释：
一天中午，丈夫在外给家里打电话：
“亲爱的老婆，晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗？
”（订货意向） 妻子：
“当然可以，来几个人，几点来，想吃什么菜?
” 丈夫：
“6个人，我们7点左右回来，准备些酒、烤鸭、蕃茄炒蛋、凉菜、蛋花汤……。
你看可以吗？
”（商务沟通） 妻子：
“没问题，我会准备好的。
”（定单确认） 妻子记录下需要做的菜单（MPS计划），具体要准备的东西：
鸭、酒、蕃茄、鸡蛋、调料……（BOM物料清单），发现需要：
1只鸭蛋，5瓶酒、4只鸡蛋（共用物料）。
打开冰箱一看（库房），只剩下2个鸡蛋（缺料）。
来到自由市场，妻子：
“请问鸡蛋怎么卖”？
（采购询价） 小贩：
“1个1元，半打5元，1打9.5元。
” 妻子：
“我只需要8个，但这次买1打。
”（经济批量采购） 妻子：
“这有一个坏的，换一个。
”（验收、退料、换料） 回到家中，准备洗菜、切菜、炒菜……（工艺线路），厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲……（工作中心）。
妻子发现拔鸭毛最费时间（瓶颈工序，关键工艺路线），用微波炉自己做烤鸭可能来不及（产能不足），于是在楼下的餐厅里买现成的（产品委外）。
下午4点，接到儿子的电话：
“妈妈，晚上几个同学想来家里吃饭，你帮忙准备一下。
”（紧急订单） “好的，你们想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他们一起吃吗？
” “菜泥看着办吧，但一定要有蕃茄炒鸡蛋，我们不和大人一起吃，6：
30左右回来。
”（不能并单处理） “好的，肯定让你们满意。
”（订单确定） “鸡蛋又不够了，打电话叫小店送来。
”（紧急采购）6：
30，一切准备就绪，可烤鸭还没送来，急忙打电话询问：
“我是李太，怎么订的烤鸭还不送来？
”（采购委外单跟催）
“不好意思，送货的人已经走了，可能是堵车吧，马上就会到的。
”
门铃响了。
“李太太，这是您要的烤鸭。
请在单上签一个字。
”（验收、入库、转应付账款）
6：
45，女儿的电话：
“妈妈，我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗？
”（呵呵，又是紧急订购意向，要求现货）
“不行啊，女儿，今天妈妈已经需要准备两桌饭了，时间实在是来不及，真的非常抱歉，下次早点说，一定给你准备好。
”（哈哈，这就是ERP的使用局限，要有稳定的外部环境，要有一个起码的提前期）。
…………链接：
商务中心
送走了所有客人，疲惫的妻子坐在沙发上对丈夫说：
“亲爱的，现在咱们家请客的频率非常高，应该要买些厨房用品了（设备采购），最好能再雇个小保姆（连人力资源系统有缺口了）”
丈夫：
“家里你作主，需要什么你就去办吧。
”（通过审核）
妻子：
“还有，最近家里花销太大，用你的私房钱来补贴一下，好吗？
”（随后就是应收款的催要）
ERP的操作整个流程要非常清晰
需求——交流沟通——确认——MPS计划——BOM展开——采购——验收、入库——付款、中途对每一个环节出现紧急事件，还需要及时处理。
这样学习起来就会容易多了吧！
3、笑话：
快递签收验货
快递公司员工：
“你好，你的货到了，在这签个字。
”
买家：
“我先看看货。
”
快递公司员工：
“不签收不能验货。
”
买家：
“为什么？
”
快递公司员工：
“我们公司的规定。
”
买家：
“不验货我不能签收。
”
快递公司员工：
“好，那我走了，算你拒收。
”
买家：
“等等！
”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：
“那个单子是要存档的，签好了给我。
”
买家：
“不验货不能给你单子，我们家的规定。
”哈哈~
送快递的僵住……
买家：
“要不你走吧，你就说我拒收。
”
快递公司员工：
“……那验吧……”
4、一位在美的留学生，想要考輕型貨車国际驾照。
在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:
TurnLeft？
监考官回答：
Right.于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
5、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆貨物叉車，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个叉車坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果叉車打右转向灯，请继续开。
如果叉車打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：
“还没有人敢超我奔驰600的呢！
”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆叉車）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：
“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆叉車，并且叉車还打着左转向灯，想超车...
6、快递
Expressmail
AftermywifelandedacovetedjobofferfromDHL,wewentoutoftowntocelebrate.Whileonourtrip,shewascontactedbythecompany’shumanresourcesdepartmentwithanurgentrequesttocompleteandsendbackhertaxforms.
"Noproblem,"shesaid."I’llFedExthemrightover."
在我的妻子得到了那份她期盼已久的DHL工作后，我们出去庆祝。
在路上，DHL的人力资源部给她打来电话，要她火速填好税单并给他们寄过去。
“没问题，”她说。
“我一会就联邦快递寄过去”。
7、路边停着一辆貨車，属违章停车。
警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：
“你丫不就是警察么，牛什么啊？
不就会贴条儿、抄单子么！
”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！
”警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！
除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！
牛b你拖走！
”警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。
警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！
你真牛，你拖走啊！
借你俩胆儿！
”警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！
”
8、美女同事A某天很生气地致电快递公司–她快递给朋友的是一张光碟，而朋友收到的确实俩砖头！
朋友大惊失色，以为收到了恐吓信号。
快递公司也不敢怠慢，经过了解，原来奥运期间，光盘不允许快递，只有物品才可以，而且物品必须达到2公斤以上。
于是乎，快递公司自作主张，装了两块砖头撑到2公斤递出。
但是，砖头倒是递到了，可是光盘却忘记放进去了～
9、传真机篇客户董老湿：
小姐，我有一份FCR真的很急，你快点传给我。
MLOG客服：
好，我过会马上传给你，请你注意查收。
就这样，再。
。
。
（客服人员预挂断电话。
未等“见”字出口）客户董老湿：
不要挂，不要挂。
我电话不挂，你现在传，我等你的传真。
MLOG客服：
好，你不要挂，我去传。
（噔噔噔，客服人员拿了FCR去传真。
嘀嘀嘀，占线。
噔噔噔，客服人员，又跑回电话机旁。
）MLOG客服：
小姐，你们的传真占线。
客户董老湿：
是占线啊。
我正拿着传真机和你打呢。
。
。
MLOG客服：
—__—|||
10、远看物流像天堂，近看物流像银行；
进了物流像牢房，不如回家放牛羊。
个个都说物流好，人人都往物流跑；
物流挣钱物流花，哪有钞票寄回家。
都说物流工资高，害我没钱买牙膏；
都说物流伙食好，青菜里面加青草。
都说物流环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；
都说物流白领帅，个个平头像锅盖。
年年打工年年愁，天天加班像只猴；
加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
碰见老板低着头，发了工资摇摇头；
到了月尾就发愁，不知何年才出头。
11、真的吗篇客户甲：
小姐，你们去加拿大蒙特利尔是每周几的船期？
MLOG客服：
是每周三的船期。
客户甲：
每周三啊？
一周只有一班船啊。
MLOG客服：
是啊，每周一班船。
客户甲：
周一没有船吗？
MLOG客服：
没有，我们每周一班船，是周三的。
客户甲：
周二没有船吗？
MLOG客服：
只有周三一班船。
客户甲：
周四没有船吗？
MLOG客服：
小姐，只有周三一班船。
客户甲：
周五没有船吗？
MLOG客服：
每周一班船。
客户甲：
周六，周日没有船吗？
MLOG客服：
—__—|||（强忍。
。
。
）小姐，每周一班船，是周三的。
客户甲：
真的只有一班船吗？
MLOG客服：
真的，真的只有一班船。
客户甲：
其他时间没有船了吗？
MLOG客服：
真的没有了。
客户甲：
周一，周二都没有船吗？
MLOG客服：
真的没有了，小姐，不骗你的。
没有了。
（怒火中烧ing）客户甲：
好吧。
（客服人员大喘一口气，终于结束了）客户甲：
那你们提前几天截货，截关？
MLOG客服：
7天。
客户甲：
天呢~这么早~4天不可以吗？
MLOG客服：
小姐，不可以。
我们是提前7天截货的。
客户甲：
5天不可以吗？
MLOG客服：
不可以，我们是7天的。
散货比较麻烦。
客户甲：
6天不可以吗？
MLOG客服：
真的不可以。
客户甲：
真的是7天吗？
MLOG客服：
真的，小姐。
是7天。
客户甲：
真的不可以晚了吗？
MLOG客服：
不可以。
客户甲：
真的不可以了吗？
MLOG客服：
真的不可以（又问了10遍以上同样问题。
。
。
MLOG客服人员口吐白沫中。
。
。
在一番折磨后，客户似乎真的相信了该客服人员没有欺骗她，终于把电话挂了。
）（MLOG客服人员，目光呆滞的把电话挂了。
心想终于结束了。
）（5分钟后，铃铃铃。
。
。
电话想起）MLOG客服：
你好，马士基物流。
客户甲：
小姐你好，你们真的不可以晚了吗？
（。
。
。
客服人员去找绳子，企图自我了结）
12、速尔的花，顺丰的草，圆通的和尚满街跑;
中诚的美女，中通的汉，汇通的男人满街串;
越丰的羊，邮局的狼，韵达的女人像大娘;
飞鸿的淑女，长宇的羊，便捷的男人直撞墙;
一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮;
联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上UPS的萝卜腿
投身物流英勇无畏
工作行业看似高贵
其实生活极其琐碎
为了生计吃苦受累
13、一日接到一电话：
你们fanou的货走吗？
fanou？
什么fanou?
哪里的？
广东的
广东的fanou,在哪里，是不是很偏啊，怎么没听说过？
不偏，就在广州
广州？
怎么没看到？
（对着地图找呢）怎么写的？
fan就是翻书的翻左边，ou就是~~~~~~~~
晕，原来是番禺
14、蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：
「你为何一定要我娶蜜蜂？
」
蜘蛛的妈妈说：
「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：
「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？
」
蜜蜂的妈妈说：
「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
羊要嫁给骆驼了。
羊感到很委屈，就问他妈妈：
为什么一定要我嫁到那种荒凉的地方去啊？
羊妈妈说：
人家是做物流的，发展前景好啊。
别看那地方现在荒凉，只要物流基础好了，经济发展就快啦！
15、挤公车
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：
“你有病啊？
”
男子觉得莫名其妙回道：
“你有药吗？
”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：
“你有精神病啊？
”
男子冷面对道：
“你能治啊？
”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！
神经病啊你！
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！
”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！
。
。
。
。
。
乙说“你复读机呀你”。
。
。
。
。
。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！
”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
16、朋友应聘上了顺丰快递的工作，我们出去庆祝。
在路上，顺丰快递的人力资源部给她打来电话，要她填好资料并给他们寄过去。
朋友说：
“没问题，我一会就圆通快递寄过去”。
17、顺丰的快递员在我们公司发飙了：
我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！
整个公司，一片寂静…
18、一哥们理想是“读万卷书行万里路”，现实是当了快递......
19、速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑;圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串;越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘;顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙;一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮;联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上UPS的萝卜腿。
20、突然接一个电话：
猜猜我是谁？
猜中有礼物哦！
把可能的人都猜了一遍，还不对。
怒了，问：
你到底是谁？
不说我挂电话了！
结果那人说：
我是送快递的，你有一个包裹……
当时偶就……
21、昨天我在发快递
有帅哥说：
我要寄。
我说：
你要寄什么东西。
帅哥说：
我来领东西。
我说：
你叫什么名字。
帅哥又轻声的说：
我要寄。
我继续问说：
你要寄什么东西。
帅哥说：
我来领东西。
我说：
你叫什么名字。
帅哥还是说：
我要寄。
我表示相当的费解......
帅哥把身份证给我，一看名字是“伍瑶吉”。
22、有一次隔壁公司发车，装的是韩国食品，某装卸工装到一半，突然被工友发现口吐白沫躺倒在地。
于是大家赶紧将之送到医院抢救。
事后问他为什么发病，这哥们挠挠头，不好意思的说：
我就是偷吃了包韩国食品，不知道怎么就肚子疼。
大家面面相觑，随之放声大笑。
其中一人甚至笑道浑身抽搐。
他很恼火，问大家为什么笑，其中一人找出包装箱问他，知道这上面是什么字不？
他更恼火：
韩国字我怎么认识？
那人忍住笑告诉他：
这几个字的意思就是“高效老鼠药”。
。
。
23、满腔热血投社会，入门物流苦又累，摸爬滚打日疲惫，一日三餐点不对，客户总嫌价太贵，拼命杀价还索贿，囊中羞涩见人愧,，青春身体已耗费，物流人生如此狼狈……
24、铃铃铃……电话响了公司一业务员拿起电话说，“您好”“你好，是物流公司吗？
”“是的，请问什么事？
”“可以发货到北京吗？
”“可以啊！
你是什么东西？
”“我是一个铁柜子”“请问你有多重？
体积是多少？
”……
25、长沙一货运停车场，过完年后，每天早上很多回程车司机四处在停车场找活，有个信息部看到一个司机天天在转悠，忍不住问他，这么久了，好像个把月了，你还没找好回程货吗？
司机无奈的说，货是多哦，可是我的车没了？
“你的车呢？
”上个月打牌输掉了……
26、黑夜。
一女遭遇劫匪，颤抖曰：
“大哥，是国内运输的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做调度的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做专线和第三方物流的，你放心，他们绝不抢自己人.对了，边上那条路不要走，那边是做货代的，危险
黑夜。
一女遭遇劫匪，颤抖曰：
“大哥，我是货代的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行啊，俺原来是做拖车的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做船务和报关的，你放心，我们绝不抢自己人
1、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：
“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。
”
2、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。
完了！
完了！
妈妈想不是进来小偷就是强盗！
可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗？
----反正钱都买房子用了！
3、一日，老李去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：
“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？
”友人答曰：
“这是由于我们家的住房十分得紧张”
4、这个年代的女青年把男人大致分为四类：
一是有房有车无房贷；二是有房有车有房贷；三是无房无车无房贷，但是马上就能有房有车有房贷，属于现金储备的那一类；四是无房无车无房贷，但很长一段时间也不会有房有车有房贷。
对第一类男人，可以马上谈婚论嫁，二、三类可以考察之后谈婚论嫁，第四类免谈。
对于那些到了适婚年龄的男青年来说，买房或者具备买房能力就成了搞对象的前提。
因此，得到的结论是：
适婚女青年制造了大量市场需求，推动了房价的上涨。
5、20XX年。
美国凭借其强大的军事优势偷袭入侵中国，居然深入到了北京。
伟大的中国人民奋起反击，将美军赶出了中国领土。
下面是美军参谋部分析失败的七大原因：
（1）、美侦察员大意地使用的房地产开发商广告上的地图。
如立水桥的空降兵落入中方在北苑桥的埋伏圈，全军覆没。
美将军误以为回龙观20分钟可以杀入天…安…门，还没到达轻轨就被歼灭了。
美军的重型轰炸机根本就未能到达五环。
（2）、打巷战时，使用的户型图严重失真。
所有户型类部尺寸偏小，重型大炮均无法装入将军选为要塞的房间。
事后，美将军感叹：
中国的房地产开发商，太狠了！
（3）、花费大量飞机空间空运浮桥，下来一看，小区内湖的位置不对或太小用不着搭建浮桥，有的就根本没有湖
（4）、预想就是房屋损坏99%算也够美军驻的，就没带足够的帐篷，谁想面积总数严重不足,只好露营造成战斗力下降
（5）、北京的立交桥的高度有N个标准，大量军车超高过不去，被四周埋伏的民兵全歼
（6）、美军总司令到最前线视察部队鼓舞士气，没曾想所乘车辆飞速前进时前轮掉进一个被偷了井盖的坑里导致严重车祸丧命
（7）、只有海军陆战队进入到了二环路，但很不巧，走到了西直门，再也没有转下来，被勇敢首都市民活捉。
西直门桥的设计者成了卫国英雄。
1、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：
“喂，开PASSA
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