AWeddingGift翻译.docx

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结婚礼物

伊利莎白•埃科诺莫

我一直有这样的梦想：

星光灿烂的网上，在一家巴黎咖啡馆能有人向我求婚。

那个咖啡馆就像梵高所画的“夜晚的咖啡馆”，我的工作室墙上就挂着一幅此画的翻印本。

然而，我男朋友却在我用“稳得新”擦洗卫生间镜子的时候叫我嫁给他。

我已经上40岁，是该轮到我了，我已经体面地让开，眼看着孪生妹妹还有小妹在我之前出嫁，我做过女傧相7次，伴娘3次，我的淡颜色塔夫绸衣服比寄物店都多。

我的未婚夫乔治和我都是希腊裔美国人，但是我们想办一个简朴、大方的婚礼。

不需要很多伴娘伴郎。

也不放映幻灯片，展示求婚的细节，那太傻了，这会是一次很温馨的聚会，请的人不多也不铺张，100个左右的宾客吧。

在我们的家族，那算是小圈子内的聚会。

我为一位偏执狂的管弦乐队指挥做公关刚刚结束，因而我有很多时间投入到我这个新的项目上。

乔治是药剂师，每周工作60小时，现在又有一份工作：

听我抱怨婚礼一事。

这毕竟是我表现的时候，得有我说着算。

但是，我投入的时间和精力越多，万事就越和我过不去。

没有请到我想要的洛杉矶希腊乐队。

我到教堂时所戴面纱的针线活也很糟，不是我原来所要求的。

我订的象牙色的丝绸礼服被隔离在新加坡的某个地方。

眼看着婚礼也就没有几个礼拜了，我邀请的客人大部分在最后期限之后才回信，让我很是烦恼。

之后，我接到妈妈的电话。

她个头娇小，68岁却依然精力饱满。

几天前还为我即将举行的婚礼而感到兴奋不已。

她刚去医院做例年的身体检查。

虽然感觉不错，但被诊断是胃癌。

接下来的几天，问题不再是“举行什么样的婚礼”，而是“还办婚礼吗？

”我把这看作是我的大喜日子。

我认识到没有妈妈的大喜日子不可思议。

爸爸已经在三年前过世，不可能牵着我的手到教堂圣坛完婚，

这已经让我觉得凄苦。

但是一想到妈妈那天也不能在教堂就让我觉得无法忍受。

几天后，我从纽约搬回西雅图，延迟了婚礼。

我从操办婚礼转向指导保健。

我已经挑选好歌曲，准备作为我们夫妻的首个舞曲，但现在压力那么大，我已经记不起来是哪首了。

我的婚礼在母亲患病这个残酷的事实面前就像梦一样消失了。

与此同时，我和两个妹妹原本都生活在三个不同的城市，这时却在医院的等候室里再次相聚了。

我的孪生妹妹虽然已怀孕八个月，但还是从芝加哥飞了过来。

小妹自父亲去世以来一直照顾着妈妈，这时恐惧占据了她的心，此情此景让她不由得想起父亲临终的日子。

咨询医生后，我们得知手术是妈妈唯一的选择。

医院一有床位我们就住进去了。

一个沉闷的秋天早晨，大雨无情地倾泻在西雅图市，妈妈被收进瑞典肿瘤研究所。

在五个小时的手术过程中，医生把她的胃切掉了三分之二。

我在等候室里来回走动，恐惧不安，不知道等待我们的会是什么。

乔治飞过来陪我。

他说：

“我也不想待在其他地方”。

三个夜晚，他睡在医院等候区域潮湿的地板上，裹着破旧床单，头枕脏兮兮的沙发垫。

手术一周后，医生向我们告知了预后。

“癌细胞没有扩散，”他说。

这几个词可是英语中最可爱的词了。

乔治紧握着我的手，这时眼泪流下我的面颊。

接下来的几个礼拜令人劳累。

妈妈只得重新考虑她的饮食，我得琢磨该准备哪些饭菜。

颓废的希腊饭菜被蛋白质替代，少食多餐，这有助于修补她那从胸骨到肚脐下长达六英寸的刀口。

蛋白质还增强她的免疫系统，因为接下来她要化疗和放疗。

在此之前，做饭对我来说也就是把头天晚上从花哨饭店里吃剩下打包回来的饭菜在微波炉热一下。

但两个月之后，我掌握了水煮荷包蛋，学会烧带骨牛排。

此外，照顾母亲也让我认识到她当年照料我们是多么地尽心。

我永远也不会忘记，她刚动完手术几个小时后，我到特护病房去看她。

她躺在那里，手臂、鼻孔和嘴巴里插了那么多的塑料导管，她却吃力、沙哑地说道：

“莉兹，你一定要吃点东西。

”

忘记巴黎。

妈妈的彻底康复才是我现在的梦想。

最近，她去做了一次随访CT检查。

当她脱下结婚金戒指检查的时候，98磅的柔弱身躯颤抖了。

这个检查得做，接下来还有很多次。

但医生说，“一切都很好。

”不久，妈妈就可以把我领到圣坛举行婚礼。

我已经忘记面纱上的刺绣。

但在我掀开面纱的时候，我肯定会脉脉地注视着我所最爱的两个人：

我的未婚夫和让我懂得人生要义的那个女人——我的母亲。

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WeddedDis

AmyWathen

InFebruary，IgotengagedtoaguywhoIbelievetobethemostamazingmanalive．Ifeelsolucky，andIamverymuchinlove．Icannotwaittobemarried·

SinceIhavebeenengaged，whileIhavegottenalotofcongratulatorywishesfromfriends，someolder，morecynicalpeoplejustwon’tletmebe.Ihaveheardthefollowingcomments,knockingmefrommyI’m-getting-married-to-the-love-of-my–lifepedestal:

"Itwillneverlast,""Youwon'tevenmakeittothealtar,""Marriageissodifficult,""It'ssohardtomakeitwork"andmyfavorite,accompaniedbyaneyerollandahorriblysarcastictone,"Goodlucktoyou!

"Igetlecturesonthestrugglesthatlieahead,looksofsympathy,andspeechesonhowterriblemylifewillbeinaboutl0yearswhenIwillapparentlyhatemyhusband.Can'tanyonejustletmebehappy?

PeoplelovemyfiancéandnoonehaseversaidthatIamnotready.Sowhyisthissuchamistake?

Whydosomeadultswhohavehadbadexperiencesdecidetokillmyhappinesswithnastyremarksinsteadofjustsayingcongratulations?

Don’tgetmewrong，Ihavenotallowedmyhappinesstooverpowermycommonsense.Iknowallaboutthestrugglesofmarriage．Iknowallabouttheheartache：

thatchildrencanstrainamarriage，thatmoneyissuescanblowup，thatacouplecanlosetheirconnection，thatjobstresscantakeatollandthatchangingandgrowingoldercanaidinthedissolutionofwhatoncewasreallove．Iknowit’snotalwayseasyorfun，andthatit'snotperfectforever.

Isawthisfirsthandwhenmyparentsweredivorcedlastyear.Iwatchedtheironce-perfectunionfallapartamidunhappiness,pain,desperation,frustration,sadnessandanger.Marriagecanbeabeautifuljourney，butitisn’tforeveryone．Mymomanddadaremuchhappierapart．IthoughtIwouldn’twanttobemarriedafterlivingthroughthatuntilImetthemanofmydreamsandhechangedmymind．

Myfiancéhasincredibleparents.Theyhavebeentogethersincetheywereinhighschool,morethan30years,andtheyhavefivechildren,crazyworkschedules,andthesameissuesaseveryoneelse.Buttheyareanexceptionbecausetheyarestillmadlyinlove.It'sabreathoffreshairtobewiththem.IseeinthemalovethatisdifferentandIthinkthatIhavethataswell.Youneverknowwherelifewilltakeyou,butIthinkitisadangerousassumptionthatamarriagecanneverworkout,orthatitisn'tworthatry.Itcanlast.Myfuturein-lawsareproofthatamarriagecanwithstandthemanypotentialcatastrophesandlastalifetime.

Myrelationshipwithmyfiancéisnotperfect.Butitisfantastic．Beingwithhimbringsoutabetterandhappierversionofme．Hemakesmelaughharderthananyoneelse．Wehaveahealthyandwonderfulwayofcommunicating．Butmost

importantly，Ilovehimwithoutcondition．AndhelovesmeforwhoIamwithoutjudgment,withoutcomplainingabouthowmessyIamorgettingannoyedathowcrazyandneuroticIcanbe．Wealwaysputeachotherfirstandalwaysmaketimeforeachothernomatterhowbusyourworldgets．HeisasexcitedasIamtogetmarried，andtogetherweareconfidentinourcompatibilityandourabilitytolastforever．Wehavetheexampleofhisparentsandmine，examplestolearnfrom，whatmistakesnottomake，andhowtocreateastablefoundationthatwilllastbeyondthepresenttime．

Oneday，Imaylookbackwithstale，wrinkledeyesandseeasillylittlegirlwhodidn’tknowwhatshewastalkingabout．Onedaymyrelationshipmaynotbeaswonderfulasitisnow．ButIamnotgoingtogointomarriagewaitingforeverythingtofallapart．I’mnotplanningaheadformydivorceorimaginingmyselfasawalkingstatistic。

WhenIsay“Ido，”IamsayingIpromisetoloveforever；not“untilthisisn’tperfectandlwantout．”Imeanforever．

Whenlwasyounger,Idreamedaboutgettingmarried．Idressedupinmymom’sweddingdressandveil，putonridiculousamountsofpoorly-placedpinkblush，carriedabouquetoffakeflowersfromthevaseonthekitchentableandthoughtabouthowwonderfulitwouldbetodothatforreal．IknownowthatthedreamIhadofmarriedlifewasalittletoooptimisticandhopefultosaytheleast.

NowIhaveagorgeousweddingdressofmyown．I’llwearitproudlyandsay“Ido!

”anddanceandeatcakethatcostswaytoomuchmoney．Iwillenjoythatoneamazingdaywithallofmybeing．ButIknowthatdaywillend,andonceit’sover，Ihavetomakeplansforthefuture，andmyhusbandandlwillhavetoworkhardtoreachourmutualgoals．AndI’lltrywitheverythingIamtoprovetoeveryonethatwecanmakeitwork，tomakethe6-year-oldversionofmeproud．

So,forallofyoudivorcedfolkoutthere，orthoseofyouunhappilymarried,orthosewhoarejustplaincynical,Iamsorrythatyouaren’tcrazyinloveanymore.I’msorryifyouneverfoundsomeonewhomakesyoucatchyourbreath.Butfor

now,letmehavemyfun，letmebackinthegloryofridiculous，consuming，delicious,beautiful,wonderful，once-in-a-lifetimelove．Youdon'thavetotellmewhatIalreadyknow.Fornow,justletmebehappy.

藐视婚姻

艾米•沃森

二月份，我和一个我认为是活着的人当中最出色的家伙订了婚。

我感觉甚为幸运，沉浸在爱河中。

我急不可待要结婚。

自我订婚以后，虽然听到朋友们很多祝福的话语，可一些上了年纪、玩世不恭的人却不愿让我高兴。

我听到了下列的评论，在抱有马上嫁给心上人这个理想的我的头上浇了一盆冷水。

“不会长久的”，“你们连婚都结不了”，“婚姻太难了”，“要让事如所愿太难了”，还有我喜欢听的话、但说的时候是眼珠溜转并且怪声怪调，“祝你好运了”。

有些人还就婚后生活的困境给我上了课，给我同情的神情，还有人高谈阔论说我l0年后的生活会多么糟糕，说那时我肯定恨我丈夫。

难道大家就不能让我开心吗?

人们喜欢我的未婚夫，也没有说我还没有准备好。

那为什么这样就是错误呢?

为什么几个有过不幸经历的成年人非要说那些难听的话来扼杀我的幸福．而不是就送上几句祝福呢？

别误解我。

我还没有让幸福之感搅乱了常识。

我对婚姻的艰难都一清二楚，我也知晓头痛的事：

小孩子能拖垮婚姻，经济的问题也会爆发，夫妻间不再情感交流，工作压力能造成伤害，人是不断变化的而且越来越老，这都会为解除当年的真爱起到推波助澜的作用。

我知道这不容易，也不总充满乐趣，我也知道婚姻永远都不完美。

我在去年父母离婚的时候亲身体会到这一切。

我看到在不幸、痛苦、绝望、懊恼、哀伤和恼怒中他们曾一度美满的婚姻轰然倒地。

婚姻可以是美丽的旅途，但并不是每个人都能体会到。

我妈妈和爸爸分开后幸福多了。

经历此事我曾想永远不结婚，直到我遇到了我的梦中情人，是他改变了我的想法。

我未婚夫的父母具令人难以置信。

他们自从上高中的时候就在一起，超过30年了，他们有5个子女，疯狂的工作安排，别人有的事他们都有。

但是他们却是例外，因为他们仍然疯狂地相爱。

和他们在一起犹如呼吸到一口新鲜空气。

从他们身上我看到的爱是不一样的。

我就想，这样的爱我也有。

你永远都无法知道生活会给你什么，但是认为婚姻永远不能白头偕老、不值得一试可就是很危险的看法了。

婚姻可以长久。

婚姻可以经得起很多潜在的灾难，能持续一生，我未来的公公婆婆就是明证。

我和未婚夫的关系不完美，但很美妙。

和他在一起让我变得更好、更开心。

他能让我开怀大笑，而别人做不到。

我们之间的交流很健康、很棒。

但最为重要的是，我对他的爱是无条件的。

他对我的爱就是因为我这个人，不带有任何判断，不抱怨我不讲究整洁，也不会对我有时候的神经过敏而烦恼。

我们总是能先为对方着想，不管我们多忙也总能为彼此找出时间。

对结婚他和我一样兴奋，我们共同坚信彼此合得来，能够携手到永远。

我们有他的父母和我的双亲为例，有借鉴的事例，知道哪些错误不能犯，知道如何创造稳定的基础，让其超越现在。

有一天，我或许会用千瘪、皱纹环绕的眼睛回顾现在，看到一个傻丫头，她不知道自己在说什么。

我们的关系有一天或许不像现在这样好。

但我不会在走进婚姻殿堂时就想着一切都有瓦解的时候。

我不会为自己的离婚先作准备，或把自己想象成活的数据。

当我说“我愿意”的时候，我是在说我保证永远地爱他，而不是“到了感觉不完美的时候我就想退出”。

我的意思是永远。

我小的时候就梦想过结婚。

我穿上妈妈的婚纱和面纱，脸上乱涂上很多粉红色的胭脂，从厨房花瓶里拿出一束假花，还想那要是真的该多好。

我现在知道我梦中的婚姻生活有点太乐观，至少抱的希望太大。

现在我自己有一件绝好的婚礼服。

我会自豪地穿上，而且说“我愿意”，跳舞，吃那价钱不菲的蛋糕，会全身心地享受这美好的日子。

但我知道这一天是会结束的，一旦结束，我就得筹划未来。

丈夫和我得辛勤地工作，去实现我们共同的目标。

我会尽自己的一切向他人证明我们的婚姻运转很好，让6岁就想做新娘的我自豪。

因此，我很抱歉，你们这些离婚的人，婚姻不幸的人，还有那些只是玩世不恭的人，因为你们不再热恋。

如果你们从来没有找到让你兴奋得屏气的人，我只能再次说声抱歉了。

是但现在，就让我享有自己的快乐，让我沐浴在这有点荒谬、强烈、有趣怡人、美丽、精彩、而且一生只有一次的爱河中。

你大可不必告诉我那些我已经知道的东西。

你们暂且就让我高兴一回吧。