生两个孩子让他们相亲相爱两宝家庭的四条家规.docx
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生两个孩子让他们相亲相爱两宝家庭的四条家规
生两个孩子让他们相亲相爱?
两宝家庭的四条家规
规矩一:
杜绝同胞霸凌(siblingbully)
如果说只有一个孩子你想怎么宠怎么宠,大不了熊孩子霍霍你自己或者别的孩子(此处省略一万字无边际宠孩子的坏处)。
那么有了两个孩子,没有规矩伤害的就是另一个孩子。
在孩子小的时候,很多表现就是大孩子用体力或者语言欺负小孩子:
打、骂、抢玩具。
不要觉得小孩子不懂事玩儿而已,这其实是美国教育中很重要的一个词Bully,凌霸。
兄弟姐妹之间的霸凌是最容易被忽视的。
普通的霸凌还能躲,一个屋檐下的兄弟姐妹却是躲都躲不开的。
同胞霸凌一旦存在,毫无疑问会破坏家庭氛围,还会对被暴者造成深深的伤害,对于兄弟姐妹之间感情的破坏作用甚至可以延续到成年。
2014年英国的一项包含对7000人的研究显示,被兄弟姐妹凌霸过的人更容易抑郁、焦虑和自我伤害。
而在家被凌霸的孩子更容易形成胆小懦弱的性格,从而也会成为社会学校凌霸的对象。
针对这一点,我们家有严格的规矩:
不允许打人踢人;
不允许用脏话骂人(目前没有用上,因为都不会骂人);
不允许抢玩具。
当然,孩子之间有矛盾有情绪很正常,家长的责任是认同情绪并且引导他们用适当的方式表达:
可以对对方说不可以,告诉他“你这样我很生气”;可以寻求大人的帮助;可以和妈妈倾诉;也可以采取画画跑步等方式疏导情绪。
比如弟弟推翻了姐姐的积木,姐姐发火想推开弟弟,我会说:
“哦,弟弟推翻姐姐好不容易搭好积木,姐姐很生气呀。
弟弟这样是不对的,姐姐你可以跟弟弟说请不要这样。
”然后把弟弟“隔离”开。
切忌否认她的情绪,比如跟她说:
“没事没事,积木倒了再搭就是了。
姐姐是大孩子了,没事啊。
积木倒了就倒了嘛,弟弟又不是故意的,哭什么哭!
”
大人看上去无关紧要的事情,在孩子心中可能比天还大。
她的难过生气等负面情绪也不会随着大人的否认而消失,反而会发酵变成今后更猛烈的爆发。
认同情绪不等同于允许暴力行为,这个是我们需要给到孩子的态度。
当然,孩子毕竟是孩子,追追打打是不可避免的,有时候这也是促进他们之间感情的方式。
这个和凌霸是不同的,也是很容易区分的,那就是问问双方是不是都开心。
如果双方都自得其乐,也没有安全问题,那么我们做父母的就不用插手啦。
如果追打方开心,被追打的不开心,那么就是应该叫停的。
我家姐姐有时候会用手指头戳戳弟弟胖脸蛋,我都会提醒她,“你看看弟弟是开心还是不开心呀?
如果弟弟看上去不喜欢了,你就不能戳了哦。
我们都不喜欢别人对我们做我们不喜欢的事情,对不对?
”等弟弟长大一点儿以后,我还要教弟弟的就是(已经教给姐姐了),任何人对你做你不喜欢的事情,你都可以大声告诉他:
“不!
我不喜欢这样!
”
规矩二:
生活规律
生活规律主要有两方面,一个是白天作息规律,一个是晚上睡眠规律。
我在孩子最初的一两个月之后,结合孩子的需求就开始有规律的喂养,比如2.5~3.5小时喂,夜间也根据月龄逐渐减少喂奶次数。
与此同时,每天睡觉,吃奶,吃饭,玩耍逐渐形成固定程序。
这样最直观的好处就是我可以提前计划安排时间。
比如说弟弟小的时候,我知道他玩了一定时间以后该小睡了,而姐姐不需要那么多次小睡,那我就在弟弟小睡时间,带着姐姐单独出门玩,老人在家守着睡着的弟弟就好。
每天傍晚,我们家的流程是,两个小朋友洗完澡以后,我给弟弟喂奶,爸爸给姐姐讲故事,等我把弟弟放下睡觉以后,就出来搂着姐姐讲故事,陪她玩一些安静的玩具,和她聊聊天。
这样每一天,我都会有至少一个小时的时间是单独和姐姐在一起的。
第二点就是小孩子的睡眠,从老大开始我就有意识引导她自己睡觉。
也是因为老大睡得好,我没有被哄睡累死,所以能够有勇气很快要老二。
老二也是有意识引导他自己睡觉,所以我能够有更多的时间陪老大,而不是把宝贵的时间用在陪睡哄睡上。
这里顺便提一下,如果要对老大进行睡眠训练,或者分房,最好在老二出生前,不要让老大“迁怒”于老二。
规律生活更有利于多孩子家庭,可以让父母和孩子有机会“单独相处”,这是非常重要的。
有了两个孩子以后,特别重要的就是让老大觉得他没有因为弟弟妹妹的到来失去妈妈。
哪怕每天半小时,哪怕隔一两天(最好每天,实在不行,睡前十分钟都可以)才有这么一个小时,都一定要有妈妈和其中一个孩子的单独相处。
妈妈的注意力都在孩子身上,专注地陪孩子玩、聊天。
一个小孩子的出生,本来就会给一个家庭带来巨大的变化,给老大的生活带来巨大的影响,如果在这种阶段,老大从集全家宠爱于一身到完全没有关注,心里会多么失落!
顺便提一个小秘诀就是多多身体接触。
多拥抱,多爱抚孩子的头发、肩膀,多亲亲她,她能确认妈妈的爱,意义重大。
哪怕需要严肃地“做思想工作”时,把她抱在怀里说,她都会更加容易情绪稳定和接受。
有时候,当孩子情绪激动时,我就蹲下来抱抱她,摩挲她的后背,甚至一句话都不用说,她就能平静很多。
规矩三:
玩具有公有私
曾见过有人建议,如果有两个孩子那就玩具都准备双份,这样就不会抢了。
看完我很想笑,过来人应该都有体会,其实很多时候抢玩具并不是因为孩子要某一个玩具,而是他要别人手里的玩具!
况且养两个孩子已经够花钱了,玩具还都买双份?
养不起!
我的想法是既要教会他们分享和解决矛盾,也要尊重小孩子的物权意识。
我们家规矩是,除了私有玩具,其他家里所有东西都是爸爸妈妈买的,属于全家,家里每一个人都可以玩(对,再次淡化弟弟的角色)。
如果你想玩对方手中的玩具,遵守前面提到的文明友爱的原则解决。
私有玩具是给你时就说明只属于你的。
比如生日礼物,比如在幼儿园里制作带回来的手工,或者某些就属于一个年龄段的玩具(有些有小配件的玩具,我告诉姐姐这是属于她的玩具,每次玩了以后要自己收好,而且只放在她的房间玩)。
私有玩具是只属于你一个人的,家里其他人,无论是弟弟还是爸爸妈妈,如果要玩都需要经过你的同意,你可以拒绝分享。
一开始姐姐有过护玩具的行为,经过强调上面的私有公有原则后,她接受的非常顺利。
有时候我给她一个玩具,她自己就会和我确认:
“这是属于我的玩具吗?
我可以不给弟弟玩吧?
”最神奇的是,这之后,她反而很乐意与弟弟分享了。
规矩四:
避免老大管教老二
弟弟喝牛奶时吐泡泡玩,弄得哪儿都是。
姐姐很严厉地跟弟弟说:
“弟弟,你不可以这样!
!
”这是典型的老大“越俎代庖”,代替父母角色管教老二。
遇到这样的情况我会马上直接跟老大说:
“姐姐,管教弟弟是爸爸妈妈的责任,不是你的。
如果你想教弟弟好好喝牛奶,请用和善的语气和他说。
”
为什么我会反对老大管教老二呢?
诚如我上篇所说,我认为养育包括管教孩子是父母的责任,不是哥哥姐姐的责任。
老大说到底是孩子,以她的能力做不到正确的管教(对我们成年人来说都是需要不断学习的课题)。
老大未必能从老二健康成长的角度来管教老二,比如她可能不让弟弟吃奶酪只是因为她自己喜欢吃。
管教有时候不可避免要用到权威,比如“一天只能吃一个冰激凌”,如果这样的管教来自老大,效果不会好,老二还会怨恨老大,破坏了他们的关系。
长期不正常严厉管教下的老二可能形成软弱自卑或其他不健康性格。
最初制定这个规矩的时候,其实我也是有反复斟酌过。
之前看到过一些研究说,让老大适当参与管教弟妹容易bossy(负面的爱指挥人),但今后也容易成为领导者。
我也考虑过这样拒绝老大管教弟弟会不会让老大失去领导能力呢?
最终我还是选择了执行这个规矩。
真正的领导能力是来自于人格和能力,不是颐指气使。
我们可以有其他的方式培养孩子的领导能力,而不是以牺牲兄弟姐妹健康亲密关系,和老二的健康发展为代价的。
这就是我家的四条家规,看到这里的妈妈们可能会觉得,这所有的规矩好像都是针对老大的。
在老二小的时候看似的确是这样,但其实这些是平等的,对老二同样适用。
小孩子都是察言观色的能手,无论你偏护哪一方,他们都能敏锐的观察到。
被偏护的孩子很快会得到“妈妈更爱我”的讯息并且加以利用,“操纵”父母;而未得到偏护的孩子则同时得到“妈妈更爱她、我怎么做妈妈都不会爱我”的讯息,对另一个孩子心生间隙的同时形成破罐子破摔或自卑的心理。
生两个孩子让他们相亲相爱,这是我的愿望,也是我的努力方向!