经典笑话爆笑.docx
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经典笑话爆笑
经典笑话爆笑
导读：
1、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
2、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
6、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
8、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
9、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
10、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
11、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
13、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。
努力！
奋斗！
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
16、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
17、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：
女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：
你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
20、老师：
“吸烟吗？
”学生：
“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……老师：
“不吸？
回家把家长叫来！
”
21、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：
“我身体里可流着你的血！
”
22、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：
爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
23、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：
万一人手不够她来叫我们怎么办？
24、蚂蚁见大象在游泳，道：
你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：
下去吧！
大象怒：
你干什么？
蚂蚁说：
没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
25、某中年女子在单位聚会上感叹：
唉！
岁月不饶人啊！
一转眼竟一生过半啦！
老总口音较重，端起酒杯安慰道：
祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
26、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说，我上辈子是做了什么孽呀！
27、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。
28、“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？
”**说：
“小孩子？
我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！
”
29、四月丝絮：
0岁出场亮相，30基本定向，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上。
30、小样！
喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
31、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？
老冒答到：
有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
32、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：
“你受伤了吗？
”只听见深渊传来回声：
“不知道呀，我还在往下掉……”
33、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！
34、一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。
乞丐骂到：
“混蛋！
不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。
”
35、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正准备下班，满脸不快：
“看看几点了，怎么这时候才来？
”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！
”
36、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！
真的是你！
你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：
“大爷，借驴用用！
”
37、泥是窝的嘴矮！
泥是窝的蒙香！
窝深情地看着泥！
窝要对泥说，窝矮泥！
（请大声朗读）
38、知道吗？
我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！
知道什么是ktv吗？
就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
39、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
40、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！
41、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
42、英语测验后，英语老师对课代表说：
让没PASS的同学留下。
结果，课代表在黑板上写道：
放学后，不怕死的留下。
43、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！
阿门！
44、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。
45、虽然你是暴牙但别自悲！
暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
46、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：
我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！
数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
47、钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！
看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！
弱小的你要有自信和勇气！
48、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：
这孩子来得是否太早了点？
妻子回答：
是我们结婚结得晚了点。
49、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
50、回家：
填填肚子。
交交票子。
亲亲妻子。
逗逗孩子；出门：
照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
51、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：
爱情不单只是甜美。
只是沉醉，还有心碎。
还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
52、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：
读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
53、有一个电大的学生，当他被敌人抓了以后，日本人对他说，你是哪里的，不说我电死你；学生说：
我是电大的，于是日本人就把他电死了。
54、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。
55、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：
“嘿，这小王八，壳还挺硬！
”
56、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
57、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：
你喜欢什么样的男孩子？
女孩说：
投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：
头扁一点的不行吗？
58、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
59、书店营业员板着脸：
别看了，这儿是卖书的不是图书馆！
顾客：
你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：
你是来买书的，还是来买笑的？
60、一猴吃东西，先往**里塞一下再吃！
因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
61、妇产科医生开业第一天妻子问他：
“今天如何？
”医生道：
“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
”
62、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就**了。
”“他**跟我有什么关系？
”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
”
63、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：
大师兄，你找什么呢？
悟空：
嘿！
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
64、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
65、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！
66、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
67、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
68、找人：
“卞经理在吗？
”“大的还是小的？
”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下！
”卞秘：
“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！
”
69、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：
“你……你当真喜欢我吗？
”她埋下头去：
“你猜！
”“喜欢——”她面色更红，头更低，“你再猜！
”
70、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。
踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：
大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
71、生活比漫画残忍一百倍。
它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
72、太阳怀了孕，打一首歌。
嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
老虎按住王八，说：
小样！
穿个马甲我就不认识你啦？
第二天见乌龟，老虎笑：
嘿嘿！
咋样？
你的壳被我按裂啦吧？
73、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：
“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？
”学医的伤不起……
74、00XX之后各类青年的感受。
普通青年会说，亲爱的我好爱你啊，文艺青年会说，亲爱的，在这美妙的时刻好想作一首诗啊，二逼青年会拿着用过的套套说，来跟妈妈说再见……
75、女的说：
“出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。
”男的大吃一惊：
“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？
”女：
“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！
”
76、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个20块卖吗？
老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊！
应该我先告诉你多少钱，你再还价啊！
77、经典课堂：
老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：
“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？
！
我给你们这么多，你们接受的了吗？
78、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！
今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！
跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
79、凌晨3点半，闹钟大吵。
他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。
我不希望你迟到！
”
80、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：
报告首长，抓住一手机！
相机头头一看，怒：
咋把咱卧底抓来啦？
这可是会照相的手机啊！
儿子：
“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？
”爸爸：
“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。
”
81、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷**式的犯贱呀。
82、蜜蜂问她妈妈：
“为什么要我和蜘蛛结婚？
”。
蜜蜂妈妈说：
“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。
蜜蜂说：
“蚂蚁大哥不错呀！
”。
蜜蜂妈妈说：
“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。
蜜蜂说：
“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。
蜜蜂妈妈说：
“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！
”。
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