百对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀.docx
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百对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀
百对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀
百对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀
NLP导读:
年轻人对婚姻的观点往往不够现实,而且有些消极,我们最好向那些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻取取经。
坦白说,作为一个20几岁的单身女人,笔者对婚姻知之甚少。
但是像我这个年纪的年轻人,不少都已经轻易地许下了一生相守的诺言。
他们对于婚姻的认知大多来自各种浪漫喜剧片、主流媒体、父母的范例等,因此他们的观点往往不够现实,而且有些消极;最好的情况就是摸到了应该如何维持一段美满感情的门径,但是想法又不够充分。
笔者来自一个单亲家庭,对于婚姻的态度比较谨慎,但总体还比较乐观。
我的很多同龄人经历了父母的离异,或者自己离过婚,他们对于婚姻已有些嗤之以鼻的倾向。
有一个夸张的说法认为,50%的婚姻都会以离婚而告终。
《赫芬顿邮报》上还有一个专门讲离婚故事的栏目,那里传出的口号很是令人沮丧:
“感情来又去,离婚传永恒。
”
走遍美国寻真爱
就算离婚率真的能达到50%吧,但是另外50%的人是怎么样的呢?
他们是如何给婚姻保鲜的?
为了探寻这个问题的答案,笔者与朋友纳特·巴格利开展了一个叫做“爱情记录片”的计划:
我们在去年游历了整个美国,结识了100对恩爱夫妻,听他们讲述了自己的爱情故事。
心理学家肖恩·亚格在他的《幸福的优势》一书中写道:
“如果我们研究的只是普通人的情况,那么我们最多达到普通人水准。
”笔者也是这么想的,如果我们只采访情况一般的夫妻,我们最终宣扬的也将是相似的关系,但是我们更想向生活最美满的那些夫妻取经。
在此,我们的目的并非向大家描绘一幅虚幻的画面,向大家展示只能出现在理想世界中的爱情和婚姻。
我们只是听取了一些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻的故事,然后试图从中找到相同的模式。
我们所采访的夫妻多是由朋友和熟人介绍的,还有一些是游历途中意外认识的。
他们来自不同的社会层次和种族,性向各异,宗教信仰不同,遍布美国各地。
我们力图将这次调查做成一个深入的、定性的研究。
我们并不是情感或婚姻方面的专家,而是热心求教的学生。
我们认为,找到并分享美满婚姻中的共同点后,所有人都更可能自己也过上幸福的生活。
五个秘诀为婚姻保鲜
1.婚姻并不意味着永远开心。
判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心,若是如此,你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。
我们采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心,这是不现实的。
个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素,以此为标准来衡量一段感情的话,你永远也无法得
变得非常满意。
我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣,但是已经不会为此苦恼了。
我感觉很好,之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。
”
从梅梅等采访者身上,我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人,不会一直渴求恋人的注意和爱护。
如此才能建立起健康的感情,否则你会要求对方不断满足你的需求。
关爱自己的人自然会照顾好自己,精神变得健康起来。
只有精神健康的人才能在感情中展现自己最好的一面。
内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰·斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。
说到如此保持精神健康时,泰说:
“能够积极主动、有理有据地应对他人的拒绝、抛弃、虐待的人就是精神健康的人。
人生中有很多事情磨砺人心,有需要的时候就要去做心理咨询。
我们夫妻都很尽力要保持精神健康,因为这样才能保持感情和婚姻的健康。
”
在我们的采访中,有些人把关爱自己定义成给自己设定不能逾越的限制。
他们还指出,也应正确看待现实的自己与理想中的自己的差距。
归根结底,关爱自己就是要无愧地展现出自我,做自己喜欢的事情。
真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。
3.逆境可能成为夫妻间最好的回忆。
我们听到的最让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人,与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。
现在她独身一人抚养两个孩子。
她说在最艰难的时刻,“苦难就像沙滩上的浪头一样,一个接着一个砸下来,身处其中,有的风浪会把你击倒,但是有的时候你却可以挺直身站起来。
你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来,一步一步地走下去。
”
所有提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。
他们认为度过难关并非易事,但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战,无论是小小的争吵和兴趣相左,还是重大的考验或翻天覆地的变化,他们都不离不弃。
当然,有的时候他们也不得不一人承担。
关于如何应对婚姻中的矛盾,我们得到了很多建议。
其中很多人说,发生争论时,很重要的一点就是要让风暴先平息下来,不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。
另外一个频繁出现的建议是要学会用心倾听对方的话。
劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者,她与丈夫结婚已经24年了。
在采访中,她向我们讲述了倾听的技巧:
“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同,只要认真听他表达观点就行了,这就是尊重他和他的意见的表现。
我弄明白了‘我听到了’这句话的含义,它并不是要表示同意或不同意,只是陈述事实。
恋人的首要责任就是倾听。
”
能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。
对于他们来说,困境并非破坏因素,而是生活中不可避免的遭遇,是让自己变强的机会。
有趣的是,受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时,他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离,而非让彼此渐行渐远。
4.以正确的方式表示歉意和谅解。
谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。
要怎样致歉和原谅才算正确呢?
畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。
他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。
关于道歉,他说:
“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’,有些人觉得这句话毫无诚意。
重点是要弄清楚对方认为应该用什么方式致歉,然后你道歉的时候就可以采取这种方式了,对方才会觉得有意义、有诚意。
”
说到谅解的时候,查普曼表示:
“这取决于你,你可以选择原谅或一直记着这件事。
如果选择后者,你们的关系会止步不前;选择前者才能面对各种可能性,让婚姻关系继续成长下去。
原谅对方的决定一瞬就可以做出,虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。
”
从这些关于致歉和谅解的建议中,我们得到的最大体会就是这既需要一定的自我意识,又需要无私一点。
道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束,多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。
要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的,也是件羞耻的事。
但是只要迈出这一步,往往就会有很多转机和复原的可能性。
然而需要指出的是,只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候,事情才能解决,一个人一头热是不行的。
另一方面,谅解就是一个人的事情了。
前文提到的泰?
斯堪则尔和妻子特丽一起创办了“希望婚姻”工作室。
特丽谈到谅解时说:
“如果我们心里还有过不去的伤痛,很有可能是因为我们还没有完全原谅相关的某些人,其中也包括我们自己。
愿意原谅是一种生活态度,而不是一种随性的感觉。
原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。
如果别人伤害了你,在强烈的正义观促使下你不原谅对方,但是受苦的还是你自己。
”
5.想要相守,先要守住自己的诺言。
在采访的过程中,笔者个人总结出了一个教训:
对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的,也是许给你自己的。
若是你能够坚守诺言,你自己会变得更加正直坦承,你的所作所为所想都是对诺言的反映,也是对你自身的价值和信念的认证。
无论你有多少大大小小的诺言,都应该一一遵守,这样才能履行最重大的那个誓言,即许给配偶的承诺。
不管你现在是单身还是已婚,都应该练习遵守每一个小诺言了,比如按照计划去晨跑,答应要参与的活动一定参与等等。
然后履行一些大的誓言,如开启一个实现梦想的计划。
NLP七月寄语:
)希望这篇文章能给你带来帮助。
女人心,海底针;男人心,海底参。
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