超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来.docx
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超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全
1、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。
结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：
“哇，老娘最喜欢这个。
〞空气瞬间凝固。
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我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很沉着的说：
“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。
〞然后撞了老婆胳膊一下。
2、昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
3、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：
“车怎么样？
〞我说：
“颜色挺好看的...〞然后就让我扎好平安带起飞了...再问我怎么样，我说：
“还不错，速度挺快的。
〞...憋了半天他终于问了句：
“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？
〞
4、一女性朋友问：
“你老婆说什么你会绝望？
〞我说：
“我老公回来了，你快走。
〞“那说什么你会更绝望？
〞“我老公回来了，你们快走。
〞
5、一朋友被媳妇管得严，整曰郁闷。
我给他出一主意：
“我带你去拳击健身房吧？
好好发泄发泄〞，他问我：
“我怎么发泄呢？
〞，我说：
“你就把沙袋当成你媳妇好了〞。
晚上在健身房，教练问我：
“你带来那男的有病吧！
〞我问：
“他怎么啦？
〞教练说：
“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
〞
6、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：
“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：
“你…………你……〞老婆把眼一瞪：
“我什么？
！
〞“你……〞我一边伸手去捞袜子，一边笑道：
“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……
7、七夕早上我去订了个情人蛋糕，交待店员在蛋糕上写“今晚曰哭你〞五个字。
黄昏取回家，翻开盒子是个生曰蛋糕。
心想应该是店家给错了，于是拿回去换。
来到蛋糕店，看到我订的那个摆在玻璃橱柜上，一个大叔冲店员嚷：
“你跟我解释有毛用！
〞然后把递过去：
“跟我丈母娘说。
〞
8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：
城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了
9、考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的平安员都对我露出了笑容...一下车，耶～快乐的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：
本次考试零分...一脸傻的我看着平安员，平安员也一脸无奈地望着我，然后大声说：
“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！
？
〞
10、班上一插班生，姓王，知识量超丰富。
一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。
他站起来，抬抬眼镜：
“用英文还是中文？
〞我和我的小伙伴们都惊呆了。
老师说：
“你用英文试试？
〞该同学霸气地来了一句：
“Idon＇tknow。
〞
11、有一天我问一个小男孩，“爱是什么？
〞小男孩答道：
“爱是小狗舔你的手〞听完我笑了，小男孩继续道：
......“即使你不要它了〞
12、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。
我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。
我说：
“也就32呗。
〞领导笑笑：
“我都快四十了。
〞我说：
“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。
〞后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……－小黄互动－两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
13、同学q号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。
然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：
“我坏了，难道你把我当骗子？
〞。
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然后这骗子还把同学qq的签名改成了：
“原来我在我家人眼里是一个骗子！
〞----原谅我发出了洗衣机般的笑声。
14、以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学发奋图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东...
15、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。
结果他翻开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说：
“坐着看！
〞当看到七个葫芦娃同时喊：
“爷爷爷爷...爷爷〞的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了！
16、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。
但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼...也是用尽了招数
17、“老公！
你在哪呢？
〞“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！
〞“你还加啥班呀！
你车都特么丢啦！
就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！
〞“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...〞“这特么第几次了！
老娘今天必须弄死他...〞
18、一天幼儿园老师问:
“冰融化了是什么？
〞这么简单的问题，大家都说:
“冰融化了是水。
〞只有一个孩子说:
“冰融化了是春天。
〞然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……!
19、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。
我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：
“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？
〞我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：
“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？
〞
20、地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:
"你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？
"我拧了姐夫一下:
"你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，"姐夫:
"能有什么特长，特别有钱我相信，"
21、“先生，你不能进去！
〞一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去!
〞“里面火势很猛，我是为你的平安着想。
请退后。
〞“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!
!
〞终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口....................“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思！
〞
22、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：
“你知道我爸是谁吗？
〞对方吓住了，说：
“不知道〞--“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜〞...
23、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。
我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声……
24、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:
“小二！
结账！
〞爸过来一巴掌就呼我脸上:
“小二是你叫的？
！
〞我:
“服务员，结账。
〞又是一巴掌:
“服务员是你叫的？
！
〞我:
“爸，结账。
〞爸:
“你早这样不就不用挨揍了吗？
〞据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
25、同桌问我:
“你知道锄禾曰过几个人吗？
〞我说:
“哈哈，这难不倒我，不就是当午么！
〞只听他说:
“错了，是三个，还有汗滴和下土。
〞这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:
“你们都错了，是五个。
谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。
〞后排一大神悠悠醒来，说：
“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐，新窟……………〞
26、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：
看什么看！
说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100.......最后她拿着300块钱出了男厕所。
。
。
27、小时候家里穷，唯一值钱的，就是门口的那把大铁锁，一到下雨的时候，我就哭着跑到门口，抱着铁锁，大声喊:
“老铁，你别锈了，你别锈了！
〞
28、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：
“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！
〞表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：
“那我前任是谁？
〞老总太太很不自然地答道：
“就是我。
〞
29、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
30、儿子进门就问老爸：
“爸，我是不是有两个妈？
〞妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：
“你说，你在外面养了哪个狐狸精！
〞丈夫一脸茫然。
儿子说：
“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。
〞
31、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。
护士长好手法！
只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：
“看清楚没有？
你再试一次！
〞
32、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。
我居然忘开火！
！
33、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有平安感，终于在我苦苦追求下在一起了。
婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。
--..我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆
34、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……
35、有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里模糊不清的说：
“你。
你。
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。
〞然后脑袋一偏爬桌子上了。
估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：
“给你开玩笑呢。
〞可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。
艹，这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：
“把我抱回去。
〞
36、我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：
“你家装修的具体时间可以告诉我吗？
〞我：
“可以啊，影响到您很抱歉。
〞大爷：
“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。
〞
37、小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。
小女孩：
“哎你贫血不？
〞小男孩：
“好似有点儿。
〞这时，经典的一幕出现了。
只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：
“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。
〞小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。
。
。
38、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。
然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。
女孩就问我：
“有女朋友没?
〞我说：
“没有。
〞于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：
“好看吗？
〞我立即说：
“好看！
〞女孩说：
“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。
〞我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？
39、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：
晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。
40、女儿：
“妈妈妈妈，我要告诉你件事。
〞妈妈：
“什么事？
〞女儿：
“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断：
“等下，等你爸回来再当面说！
〞爸爸回，妈妈：
“说吧！
〞女儿：
“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…〞爸爸妈妈：
“…〞
41、大家好我是钢铁侠，再过几个小时我就要去打灭霸了，我现在慌的一批，决战之前想喝杯奶茶补充体能，请v转我200块钱买奶茶。
别问我为什么人家都要20我要200，因为美国队长他们也要喝。
42、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：
"我开车带你去兜风，，，"老妈说:
"我该买菜去了！
"老爸起身就往外走：
"楼下老张头喊我下棋…"嫂子扶着肚子:
“哎呀，肚子疼，我去厕所，，〞屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:
“姑姑，你放过我吧，我还小！
！
〞…
43、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！
还被我撞见了！
我跟他老婆说：
“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？
再这样我都没脸做他朋友了！
〞他老婆假设有所思的点了点头。
后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天...
44、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：
“你挤个毛？
〞我答复说：
“一个。
〞然后全车人笑，难道我答复错了么？
45、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：
“最近有没有同床？
〞我马上答复：
“没有！
〞大夫说：
“我问她呢！
〞咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
46、“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。
有一次我看到他没洗手，当着全班的说：
“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看见了。
〞“我没洗手，我带纸了〞
47、我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。
后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。
48、上回坐公交车的时候，站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪，非要加我v，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个v问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：
“那天我看到有人掏你的，我救个场，没别的意思...〞
49、老师出联:
“那母牛，能挤奶，还是走兽〞让小明对下联。
小明指着老师脱口答道:
“这老师，是禽兽，枉披人皮。
〞老师：
“滚出去！
〞
50、等下可以帮我洗一下东西吗？
〞“可以啊，洗什么？
〞“喜欢我。
我给局长当司机快半年了，他总是教育我“做事前一定问清楚，不然会闹笑话〞，我铭记于心。
今天元旦，局里举办晚会，还让接家属来同贺。
同事们都恭维局长是个体贴的领导，说以前的局长从来没有举办过这样的活动。
我觉得表现的时机来了，当着全体同事大声问：
"局长，我去接您的哪位夫人？
哪个孩子？
"话刚落音，局长的脸就绿了，第二天我就接到了开除通知，你说有这样的领导吗，真是捉摸不定
51、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：
“请问有人邀请你跳舞吗？
〞她显然很意外，连忙羞涩的答复：
“啊，没有啊！
〞我挺快乐的：
“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！
〞官二代骂道：
“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？
〞富二代下车一看骂道：
“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。
〞官二代：
“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。
〞富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：
“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！
〞
52、一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。
他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出玩游戏。
突然，响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。
没有什么好怕的，医生抚慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自懊悔。
早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！
医生暗自想。
突然，他意识到了什么，转身就跑。
问：
他意识到了什么...
53、男朋友创业失败，和我提出了分手。
分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:
“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？
〞他勉强的抿出一个微笑:
“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。
〞我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:
“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？
〞
54、“用一句话形容你的罩杯？
〞“随爹。
〞
55、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了...
56、今天躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我怕怕啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥！
〞
57、等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的了。
从此以后，再也没人抢我的零食了。
58、小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。
我骗他说：
“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！
〞那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：
“真的不痛耶！
〞然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住…他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：
“你咋不叫他把动脉也割了！
〞
59、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。
一同事笑道：
“多好的鬼故事开头啊！
〞大家都笑了。
服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：
“数错了，对不起。
〞然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
60、新闻里看到一那么新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。
故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。
结果新郎也是暴脾气，说了一句话：
“车就在外面，谁想嫁给我就出来。
〞然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……----我疑心可能是这个伴娘出的主意
61、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩，见我进来，他说：
“你先上床，我去叫师傅。
〞不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！
－小黄互动－你觉得这个字读什么？
62、一丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:
“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。
〞丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。
63、表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。
表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一。
后来表弟才想明白，那人说的应该是：
我诺基亚。
64、当年，和她赌气分手。
昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：
“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？
〞我回复：
“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？
〞不一会儿收到她的回复：
“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！
〞
65、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：
“几万算个毛!
我输了几十万呢。
〞听他这么说我心情稍微好了些：
“那你是怎么想通不去跳楼的?
〞他愣了一下：
“为什么跳楼?
几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?
〞
66、你们以后能不能不要再挖苦曹说爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不正常！
三国时期，黄花大闺女才几岁啊？
13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20岁左右？
67、法官要劝一位太太消除离婚的念头。
他说：
“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。
你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?
〞那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
68、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。
老师看到后客气的说了一句：
“这么多啊！
〞熊儿子很认真的回了一句：
“那我拿会去一箱好了。
〞回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……
69、儿子：
“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀。
〞爸爸：
“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。
〞上课一定要认真哦，千万不能一边玩一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。
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70、公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：
“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？
〞男生淡定的说道：
“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...〞
71、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:
“先生,吃快餐吗?
只要俩百。
〞我看着她楞了楞,没敢要。
她失望的走了,我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票,欣慰的笑了。
还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。
72、一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:
“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！
〞乞丐听了面不改色并答到:
“我如果叫十声呢？
〞富婆冷笑一声:
“你叫十句就一千块！
〞1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:
“谢谢妈！
谢谢妈！
〞
73、你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi
74、禅师问：
“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？
〞拜访者道：
“当然是金子好啊！
〞禅师笑曰：
“假设我给你的是种子呢？
〞拜访者想了想，豁然开朗的笑了：
“那我给您留个邮箱!
〞
75、我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
76、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。
大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：
“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。
我以为下课了，也拿包走人了...〞
77、在网吧里看到一漂亮的妹子。
犹豫再三走到她身边，低声道：
“我能跟你谈谈吗？
〞妹子大声道：
“不，我不跟你睡觉！
〞整个网吧的人都盯着我俩。
…我觉得很为难，红着脸一言不发，退回座位。
过了一会妹子跑我旁边，低声道：
“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响…〞我高声喊道：
“什么？
三百块，太贵了！
！
！
〞
78、管理员正对着一个美眉说话：
“对不起，我们这儿禁止游泳…〞“那为什么不在我脱衣服前告诉我？
〞“我们可没有禁止脱衣服。
〞－小黄互动－“真〞“具〞这两个字是这样写吗？
我怎么记得里面是两横？
！
79、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:
“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟〞
80、记者：
“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的？
〞路人：
“啊？
什么节曰？
〞记者：
“爸爸去哪儿！
〞路人：
“啊，我去前面买点肉。
〞
81、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。
82、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。
我：
〞老板，这雪地靴多少钱啊？
“老板：
〞300。
“老板娘：
〞你怎么不卖250呀！
“老板：
“我愿意！
〞老板娘：
“姑娘，这双鞋我送给你了！
拿走吧！
〞我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。
。
。
。
－小黄互动－今天一不留神看到了一对联，过目难忘。
上联，梦中梦到梦中梦我懵了！
！
！
！
下联是啥？
有没有机智的的学识之友来
83、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：
“老师我想屙屎。
〞老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?
〞我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：
“这个我们学过的，你好好想想……巴拉巴拉。
〞然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。
84、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走〞。
我擦吓死哥了……
85、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆：
“老婆出来一看，你这是干嘛?
〞老公：
“上厕所啊?
〞老婆：
“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。
。
。
〞
86、去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：
“真空啊！
〞她双手捂胸惊讶的问：
“你怎么知道！
？
〞
87、北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
88、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了
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