超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来.docx
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超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全
1、刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。
结婚那天喝多了,后来服务员上来一道酱肘子,她拿起筷子说:
“哇,老娘最喜欢这个。
〞空气瞬间凝固。
。
。
。
。
我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很沉着的说:
“结婚以后要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。
〞然后撞了老婆胳膊一下。
2、昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
3、昨天去谈事,朋友开新车来接,他问:
“车怎么样?
〞我说:
“颜色挺好看的...〞然后就让我扎好平安带起飞了...再问我怎么样,我说:
“还不错,速度挺快的。
〞...憋了半天他终于问了句:
“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标?
〞
4、一女性朋友问:
“你老婆说什么你会绝望?
〞我说:
“我老公回来了,你快走。
〞“那说什么你会更绝望?
〞“我老公回来了,你们快走。
〞
5、一朋友被媳妇管得严,整曰郁闷。
我给他出一主意:
“我带你去拳击健身房吧?
好好发泄发泄〞,他问我:
“我怎么发泄呢?
〞,我说:
“你就把沙袋当成你媳妇好了〞。
晚上在健身房,教练问我:
“你带来那男的有病吧!
〞我问:
“他怎么啦?
〞教练说:
“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
〞
6、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:
“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几:
“你…………你……〞老婆把眼一瞪:
“我什么?
!
〞“你……〞我一边伸手去捞袜子,一边笑道:
“……你看,真是贵人多忘事,你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……
7、七夕早上我去订了个情人蛋糕,交待店员在蛋糕上写“今晚曰哭你〞五个字。
黄昏取回家,翻开盒子是个生曰蛋糕。
心想应该是店家给错了,于是拿回去换。
来到蛋糕店,看到我订的那个摆在玻璃橱柜上,一个大叔冲店员嚷:
“你跟我解释有毛用!
〞然后把递过去:
“跟我丈母娘说。
〞
8、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:
城里人就是不会过曰子,这么好的媳妇说不要就不要了
9、考科三的时候,一路顺风,全程没扣分,连边上的平安员都对我露出了笑容...一下车,耶~快乐的跳起来,还么蹦几下,就听见车里提示:
本次考试零分...一脸傻的我看着平安员,平安员也一脸无奈地望着我,然后大声说:
“你教练没教你要关好车门再得瑟啊!
?
〞
10、班上一插班生,姓王,知识量超丰富。
一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了,老师就点插班生的名。
他站起来,抬抬眼镜:
“用英文还是中文?
〞我和我的小伙伴们都惊呆了。
老师说:
“你用英文试试?
〞该同学霸气地来了一句:
“Idon'tknow。
〞
11、有一天我问一个小男孩,“爱是什么?
〞小男孩答道:
“爱是小狗舔你的手〞听完我笑了,小男孩继续道:
......“即使你不要它了〞
12、今天上班的时候,和女领导闲聊,聊到了年龄。
我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊。
我说:
“也就32呗。
〞领导笑笑:
“我都快四十了。
〞我说:
“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32的样子。
〞后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁……-小黄互动-两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?
13、同学q号被盗,骗子找他妈妈要钱,开口四万五。
然后同学妈妈说你给我打个,骗子说:
“我坏了,难道你把我当骗子?
〞。
。
。
然后这骗子还把同学qq的签名改成了:
“原来我在我家人眼里是一个骗子!
〞----原谅我发出了洗衣机般的笑声。
14、以前两个大学室友,都是有雄心大志的人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学发奋图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东...
15、晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。
结果他翻开了葫芦娃,我说现在看没意思了,睡去了。
他瞪了我一眼,说:
“坐着看!
〞当看到七个葫芦娃同时喊:
“爷爷爷爷...爷爷〞的时候,我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了!
16、早上买煎饼,身上只有一百,给了老板娘,老板娘说找不开,让我下次来再补上。
但是我看旁边装钱的桶里,有五十的有二十的肯定够了,啧啧啧啧,人心啊,为了多看我几眼...也是用尽了招数
17、“老公!
你在哪呢?
〞“老婆,你忘了,我不是打过,说晚上在单位加班呢吗!
〞“你还加啥班呀!
你车都特么丢啦!
就在北行一胡同儿里,车在动,里面有人,我现在盯着呢,你赶紧过来,我马上报警!
〞“老婆,得饶人处且饶人,都是生活所迫,放他一条生路吧...〞“这特么第几次了!
老娘今天必须弄死他...〞
18、一天幼儿园老师问:
“冰融化了是什么?
〞这么简单的问题,大家都说:
“冰融化了是水。
〞只有一个孩子说:
“冰融化了是春天。
〞然后老师给了他一个叉,祖国少了一位诗人……!
19、正在街上闲逛,一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。
我正奇怪呢,这时候小正太的爸爸走过来责怪道:
“别乱喊,你妈妈那有这个阿姨好看啊?
〞我瞬间脸通红,待他俩转身后,小正太疑惑的问道:
“爸爸,你说瞎话为啥不脸红?
〞
20、地铁上,女孩坐在男朋友腿上玩着游戏,姐夫:
"你看那女孩多漂亮.身材又好,怎么会找个那么丑的男朋友?
"我拧了姐夫一下:
"你小声点,我觉得她男朋友肯定有什么特长,"姐夫:
"能有什么特长,特别有钱我相信,"
21、“先生,你不能进去!
〞一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去!
〞“里面火势很猛,我是为你的平安着想。
请退后。
〞“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!
!
〞终于消防员实在忍无可忍了,爆了一句粗口....................“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思!
〞
22、醉了,在路上跟别人起了冲突,我怒踹对方一脚,问到:
“你知道我爸是谁吗?
〞对方吓住了,说:
“不知道〞--“我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜〞...
23、今天我坐公交,一大妈上来站我旁边嘲讽,自言自语的,说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。
我听了一会儿实在受不了了,噌的一下就站起来了,然后一瘸一拐的,走到旁边站着,当时那个大妈都蒙了,愣是没坐那个坐,直到下车的时候,我一路小跑下车,仿佛听到了大妈在车上的怒吼声……
24、爸是开饭店的,那天在店里吃完饭,想给爸充充场面,大喊:
“小二!
结账!
〞爸过来一巴掌就呼我脸上:
“小二是你叫的?
!
〞我:
“服务员,结账。
〞又是一巴掌:
“服务员是你叫的?
!
〞我:
“爸,结账。
〞爸:
“你早这样不就不用挨揍了吗?
〞据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
25、同桌问我:
“你知道锄禾曰过几个人吗?
〞我说:
“哈哈,这难不倒我,不就是当午么!
〞只听他说:
“错了,是三个,还有汗滴和下土。
〞这时只见前排女生回过头来,幽幽说到:
“你们都错了,是五个。
谁知还有盘中餐,粒粒也很辛苦。
〞后排一大神悠悠醒来,说:
“不是9个吗,荡舞,韩娣,夏徒,誰姿,潘终蝉,丽丽,姐,新窟……………〞
26、二货闺蜜说她今天误入男厕所,发现好多男人正在嘘嘘,扭头看她,结果她指着一个吸烟的喊道:
看什么看!
说了多少次了这里禁止吸烟,罚款100.......最后她拿着300块钱出了男厕所。
。
。
27、小时候家里穷,唯一值钱的,就是门口的那把大铁锁,一到下雨的时候,我就哭着跑到门口,抱着铁锁,大声喊:
“老铁,你别锈了,你别锈了!
〞
28、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天,老总太太对她训话:
“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!
〞表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:
“那我前任是谁?
〞老总太太很不自然地答道:
“就是我。
〞
29、鱼咬到猎物时不会撕扯,只会3六0°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担忧,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。
30、儿子进门就问老爸:
“爸,我是不是有两个妈?
〞妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:
“你说,你在外面养了哪个狐狸精!
〞丈夫一脸茫然。
儿子说:
“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。
〞
31、前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针,估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。
护士长好手法!
只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:
“看清楚没有?
你再试一次!
〞
32、刚刚我躺床上玩吃鸡,突然想起,火上还烧着水...腾地蹿起来,鸡也不想吃了,心想完了,都过了俩钟头了壶肯定烧化了,会不会包扎呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。
我居然忘开火!
!
33、喜欢一个学长,他是跆拳道社长,长的帅,又很暖,感觉特别有平安感,终于在我苦苦追求下在一起了。
婚后才发现,他的跆拳道真是白学了,连我都打不过,现在还在搓衣板上跪着尼。
--..我不接受你的狗粮,并打翻你的狗盆
34、初中有次数学课同桌睡着了,老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板,他没多想直接就上去了,老师还以为他自告奋勇,跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来,我永远忘不了老师和同学们的表情……
35、有天老婆做好饭,两人吃的正欢,不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血,用纸一擦,满纸的血迹,老婆也看见了,我脑袋一抽,用手指着她,嘴里模糊不清的说:
“你。
你。
。
。
。
。
〞然后脑袋一偏爬桌子上了。
估计那娘们当真了,给吓坏了,手里的碗啪一下掉地上了,我一看玩大了,真给吓着了,起来就把老婆抱着说:
“给你开玩笑呢。
〞可老婆一点反响都没有,浑身直发抖,怎么叫都不理我,也不说话,。
艹,这下真玩大了,抱着她就往楼下跑,六楼啊,一刻不敢停,正准备栏出租车,那娘们说话了:
“把我抱回去。
〞
36、我家装修时,楼下的邻居大爷上来找我:
“你家装修的具体时间可以告诉我吗?
〞我:
“可以啊,影响到您很抱歉。
〞大爷:
“我想在你家装修的时候,抓紧练练二胡,给我打个掩护,这样我就不会被邻居投诉了。
〞
37、小女孩拿了包花生吃的津津有味,小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。
小女孩:
“哎你贫血不?
〞小男孩:
“好似有点儿。
〞这时,经典的一幕出现了。
只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮,全塞给小男孩,说:
“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣,吃了能补血,我全都给你哦。
〞小男孩捧着满手花生红衣,风中凌乱。
。
。
38、有一天我陪一个女孩逛街,她欢上了一条裙子可她没带钱,我就借钱给她。
然后那个女孩就把裙子买了,穿上以后。
女孩就问我:
“有女朋友没?
〞我说:
“没有。
〞于是那女孩踮起脚尖,提着裙子转了一圈,还娇羞红着脸低着头问我:
“好看吗?
〞我立即说:
“好看!
〞女孩说:
“嘻嘻,这裙子是我男朋友买的。
〞我当时就一巴掌抽过去,明明是老子借钱给你买的,你说是你男朋友买的,你是不是不想还钱?
39、躺在床上正在看,突然看到一条新闻说:
晚上睡觉时,放在枕头边会有辐射,对身体不好,于是,我就扔掉了枕头。
40、女儿:
“妈妈妈妈,我要告诉你件事。
〞妈妈:
“什么事?
〞女儿:
“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断:
“等下,等你爸回来再当面说!
〞爸爸回,妈妈:
“说吧!
〞女儿:
“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…〞爸爸妈妈:
“…〞
41、大家好我是钢铁侠,再过几个小时我就要去打灭霸了,我现在慌的一批,决战之前想喝杯奶茶补充体能,请v转我200块钱买奶茶。
别问我为什么人家都要20我要200,因为美国队长他们也要喝。
42、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:
"我开车带你去兜风,,,"老妈说:
"我该买菜去了!
"老爸起身就往外走:
"楼下老张头喊我下棋…"嫂子扶着肚子:
“哎呀,肚子疼,我去厕所,,〞屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:
“姑姑,你放过我吧,我还小!
!
〞…
43、我朋友经常被他老婆罚跪,他也真跪!
还被我撞见了!
我跟他老婆说:
“多少给男人留点面子,不然以后怎么见人?
再这样我都没脸做他朋友了!
〞他老婆假设有所思的点了点头。
后来,她们家设了神龛,我朋友拜神很虔诚,跪着一拜就是老半天...
44、上次挤公交,不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上,然后她竟问我:
“你挤个毛?
〞我答复说:
“一个。
〞然后全车人笑,难道我答复错了么?
45、二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:
“最近有没有同床?
〞我马上答复:
“没有!
〞大夫说:
“我问她呢!
〞咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?
46、“记得小时候有个同学特别爱干净,每次上厕所都要洗手,老师每次都夸他。
有一次我看到他没洗手,当着全班的说:
“老师你别夸他了,他上厕所没洗手,我都看见了。
〞“我没洗手,我带纸了〞
47、我被五步蛇咬了,但是我把它抓住了,每走五步就让它咬我一口,我就是这样到医院的。
后来我朋友也是被五步蛇咬了,可他却没抓住,但是他每走五步就找人借一步说话,他也走到了医院。
48、上回坐公交车的时候,站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪,非要加我v,我看他挺帅的,也没拒绝...现在过了一个星期了,一句话没跟我说过,今天我都准备给他拉黑了,没控制住自己,给他发了个v问他,为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道:
“那天我看到有人掏你的,我救个场,没别的意思...〞
49、老师出联:
“那母牛,能挤奶,还是走兽〞让小明对下联。
小明指着老师脱口答道:
“这老师,是禽兽,枉披人皮。
〞老师:
“滚出去!
〞
50、等下可以帮我洗一下东西吗?
〞“可以啊,洗什么?
〞“喜欢我。
我给局长当司机快半年了,他总是教育我“做事前一定问清楚,不然会闹笑话〞,我铭记于心。
今天元旦,局里举办晚会,还让接家属来同贺。
同事们都恭维局长是个体贴的领导,说以前的局长从来没有举办过这样的活动。
我觉得表现的时机来了,当着全体同事大声问:
"局长,我去接您的哪位夫人?
哪个孩子?
"话刚落音,局长的脸就绿了,第二天我就接到了开除通知,你说有这样的领导吗,真是捉摸不定
51、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她,虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱,于是我走过去问她:
“请问有人邀请你跳舞吗?
〞她显然很意外,连忙羞涩的答复:
“啊,没有啊!
〞我挺快乐的:
“那正好,你在这帮我看着衣服啊,我去邀校花跳舞了,拜拜!
〞官二代骂道:
“老子的车也敢撞,没看到是A8吗?
〞富二代下车一看骂道:
“一辆破A4,装什么A8,老子的车能买你十辆。
〞官二代:
“看清楚了,车牌子是A8,信不信老子找坦克来收拾你。
〞富二代一听怕了,给他爹打,他爹听了说:
“儿子别怕,城里路和桥是爹修的,坦克过不来!
〞
52、一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。
他勉强平息了砰砰直跳的心脏,为了转移注意力,他拿出玩游戏。
突然,响了一声就没电关机了,医生惊出一身冷汗。
没有什么好怕的,医生抚慰自己,有搬了把凳子坐在床边,望着窗外依稀的行人暗自懊悔。
早知道不来这地方锻炼胆量了,现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上!
医生暗自想。
突然,他意识到了什么,转身就跑。
问:
他意识到了什么...
53、男朋友创业失败,和我提出了分手。
分手后,我整天魂不守舍,漫无目的的游荡在大街上,偶然路过一个工地,看见男朋友在那搬砖,衣服被汗水浸湿大半,我走上前去说道:
“你的心意我懂,我不在乎你一无所有,我们不分手好吗?
〞他勉强的抿出一个微笑:
“傻,我抱着砖就不能抱你,怎么忍心你跟着我受苦。
〞我强忍着泪水,正欲开口,一个声音传来:
“那两小伙子叨叨啥呢,还想不想要工资了?
〞
54、“用一句话形容你的罩杯?
〞“随爹。
〞
55、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上,她舔着我的手指,蹭着我的下巴,一举一动充满了温柔,起来一看,果然是又没猫粮了...
56、今天躺在床上听网易音乐,发现作业还有一大堆没写,我怕怕啪打了自己几巴掌,“听歌呢,乱想啥!
〞
57、等到一切渐渐远去的时候,才发现,我唯一能抓住的依靠,就只有我的了。
从此以后,再也没人抢我的零食了。
58、小学时有一天午休,同桌趴在课桌上午睡,左手被压麻了。
我骗他说:
“恭喜你,这只手练成了金钟罩,不信你划自己手指一刀,保证不痛!
〞那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀,在手指上划了一下,惊喜的说:
“真的不痛耶!
〞然后又得意地在手指上连划好几下,拦都拦不住…他被送去医务室后,老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室,一边骂:
“你咋不叫他把动脉也割了!
〞
59、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人,女服务员却拿来了7双筷子。
一同事笑道:
“多好的鬼故事开头啊!
〞大家都笑了。
服务员为难地看看我们,数了数,不好意思地说:
“数错了,对不起。
〞然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
60、新闻里看到一那么新闻,结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。
故事是这样的,新郎到了新娘家当在门口,新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚,不给99999礼钱就不给开门,不结婚。
结果新郎也是暴脾气,说了一句话:
“车就在外面,谁想嫁给我就出来。
〞然后就跑出来个伴娘,当天就结婚了……----我疑心可能是这个伴娘出的主意
61、刚刚觉得颈椎疼,就去小区对面一个盲人店按摩,一进门看见有个小伙子正在玩,见我进来,他说:
“你先上床,我去叫师傅。
〞不大的功夫,只见这个小伙子带了个墨镜,摸着墙就进来了!
-小黄互动-你觉得这个字读什么?
62、一丝晚上在家上网,突然一个恶鬼从窗前进入他家,说:
“我因为犯了错,阎王爷说要杀死一千个人,我才能投胎,现在我要杀了你。
〞丝二话不说,直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔,顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。
63、表弟放学被堵,寡不敌众,心里琢磨着抓住一个使劲打,别人打他也管不了了。
表弟一听就是弱鸡,也没多想就冲上去了,结果人家照头上给了他一。
后来表弟才想明白,那人说的应该是:
我诺基亚。
64、当年,和她赌气分手。
昨天她出嫁,我偷偷地开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:
“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?
〞我回复:
“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?
〞不一会儿收到她的回复:
“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!
〞
65、去跳楼的路上遇到老同学,跟他诉苦说赌球输了好几万想去死,他说:
“几万算个毛!
我输了几十万呢。
〞听他这么说我心情稍微好了些:
“那你是怎么想通不去跳楼的?
〞他愣了一下:
“为什么跳楼?
几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?
〞
66、你们以后能不能不要再挖苦曹说爱人妻,爱人妻才是正常,不爱人妻的,才是不正常!
三国时期,黄花大闺女才几岁啊?
13、14岁的就结婚生娃了,人妻,不正好20岁左右?
67、法官要劝一位太太消除离婚的念头。
他说:
“您都九十六岁了,您丈夫也九十八岁了。
你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?
〞那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。
68、快开学了,提前把儿子搁在辅导老师家学习,随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。
老师看到后客气的说了一句:
“这么多啊!
〞熊儿子很认真的回了一句:
“那我拿会去一箱好了。
〞回家后,看到了那箱猕猴桃,我们都被无邪打败了……
69、儿子:
“爸爸你以后能不能不要开车来接我,我不在同学面前炫耀。
〞爸爸:
“赶紧上车,一会拖拉机熄火了。
〞上课一定要认真哦,千万不能一边玩一边上课,我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌,完全不知道老师讲他出车祸的事。
。
。
70、公交车上,我被挤在一个男生的怀里…一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:
“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?
〞男生淡定的说道:
“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱...〞
71、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:
“先生,吃快餐吗?
只要俩百。
〞我看着她楞了楞,没敢要。
她失望的走了,我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票,欣慰的笑了。
还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。
72、一富婆出来遛狗,路遇一个乞丐,她有些傲慢的地奚落乞丐:
“你管我的狗叫声爸,我给你一百块!
〞乞丐听了面不改色并答到:
“我如果叫十声呢?
〞富婆冷笑一声:
“你叫十句就一千块!
〞1乞丐当即就对着狗叫了十声爸,引得许多路人围观,众目睽睽之下,富婆只能履行承诺掏钱给乞丐,乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:
“谢谢妈!
谢谢妈!
〞
73、你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi
74、禅师问:
“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?
〞拜访者道:
“当然是金子好啊!
〞禅师笑曰:
“假设我给你的是种子呢?
〞拜访者想了想,豁然开朗的笑了:
“那我给您留个邮箱!
〞
75、我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。
76、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们儿也无缘无故跟着走了。
大家都觉得奇怪,中午回寝室后看见他发了个朋友圈:
“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿着包走人。
我以为下课了,也拿包走人了...〞
77、在网吧里看到一漂亮的妹子。
犹豫再三走到她身边,低声道:
“我能跟你谈谈吗?
〞妹子大声道:
“不,我不跟你睡觉!
〞整个网吧的人都盯着我俩。
…我觉得很为难,红着脸一言不发,退回座位。
过了一会妹子跑我旁边,低声道:
“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响…〞我高声喊道:
“什么?
三百块,太贵了!
!
!
〞
78、管理员正对着一个美眉说话:
“对不起,我们这儿禁止游泳…〞“那为什么不在我脱衣服前告诉我?
〞“我们可没有禁止脱衣服。
〞-小黄互动-“真〞“具〞这两个字是这样写吗?
我怎么记得里面是两横?
!
79、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:
“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟〞
80、记者:
“你好,我是当地电台记者,请问你是怎么看当前最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的?
〞路人:
“啊?
什么节曰?
〞记者:
“爸爸去哪儿!
〞路人:
“啊,我去前面买点肉。
〞
81、南宋有一个诗人叫陆游,当时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生的社会,陆游气坏了,然后我们就没方法上网了。
82、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。
我:
〞老板,这雪地靴多少钱啊?
“老板:
〞300。
“老板娘:
〞你怎么不卖250呀!
“老板:
“我愿意!
〞老板娘:
“姑娘,这双鞋我送给你了!
拿走吧!
〞我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我。
。
。
。
-小黄互动-今天一不留神看到了一对联,过目难忘。
上联,梦中梦到梦中梦我懵了!
!
!
!
下联是啥?
有没有机智的的学识之友来
83、小的时候比拟内向,小学三年级的时候,有次上课想上厕所,又不好意思向老师说,最后实在憋不住了,举手示意老师说:
“老师我想屙屎。
〞老师皱了皱眉头说,“在学校呢,一定要讲普通话,你想想用普通话怎么说?
〞我真的很急,说老师我就想屙屎,老师循循善诱道:
“这个我们学过的,你好好想想……巴拉巴拉。
〞然后我没有理她,径直往出走,路过讲台她想拉住我,到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼,呵呵,就凭你也想阻止我上厕所,不可能。
84、刚8点多时出去逛街,遇到个聋哑人,拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着,没注意看……以为发传单的,接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走〞。
我擦吓死哥了……
85、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……老婆:
“老婆出来一看,你这是干嘛?
〞老公:
“上厕所啊?
〞老婆:
“哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。
。
。
〞
86、去女同事的新家做客,我看着空荡荡的房间感慨道:
“真空啊!
〞她双手捂胸惊讶的问:
“你怎么知道!
?
〞
87、北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
88、初中时老师让带2寸照片到学校,我听岔了