超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来.docx

1、超级爆笑爆笑段子多条合集让周围的人笑起来搞笑爆笑段子大全1、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。2、昨天一个小偷来我家偷钱.我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿3、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？我说：“颜色挺好看的.然后就让我扎好平安带起飞了.再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。.憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？4、一女性朋友问：“你老婆

2、说什么你会绝望？我说：“我老公回来了，你快走。“那说什么你会更绝望？“我老公回来了，你们快走。5、一朋友被媳妇管得严，整曰郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄，他问我：“我怎么发泄呢？，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问：“ 他怎么啦？ 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。6、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪的一拍茶几：“你你老婆把眼一瞪：“我什么？！“

3、你我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的7、七夕早上我去订了个情人蛋糕，交待店员在蛋糕上写“今晚曰哭你五个字。黄昏取回家，翻开盒子是个生曰蛋糕。心想应该是店家给错了，于是拿回去换。来到蛋糕店，看到我订的那个摆在玻璃橱柜上，一个大叔冲店员嚷：“你跟我解释有毛用！然后把递过去：“跟我丈母娘说。8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了9、考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的平安员都对我露出了笑容.一下车，耶快乐的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次

4、考试零分.一脸傻的我 看着平安员，平安员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！？10、班上一插班生，姓王，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？该同学霸气地来了一句：“I dont know。11、有一天我问一个小男孩，“爱是什么？小男孩答道：“爱是小狗舔你的手听完我笑了，小男孩继续道：.“即使你不要它了12、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。领导笑笑：“我

5、都快四十了。我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁小黄互动两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？13、同学q号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：“我坏了，难道你把我当骗子？。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！-原谅我发出了洗衣机般的笑声。14、以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学发奋图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东.15、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他翻开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡

6、去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷.爷爷的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着.这逼婚都进入了另一个境界了！16、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼.也是用尽了招数17、“老公！你在哪呢？“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧.“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他.18、一天幼

7、儿园老师问:“冰融化了是什么？这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。只有一个孩子说:“冰融化了是春天。然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人!19、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？20、地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？我拧了姐夫一下:你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，姐夫:能有什么特长，特别有钱我相信，21、“先生，你不能进去！一个消防员拦住我。“

8、别拦我，快让我进去!“里面火势很猛，我是为你的平安着想。请退后。“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口.“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思！22、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？对方吓住了，说：“不知道-“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜.23、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声2

9、4、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！我:“服务员，结账。又是一巴掌:“服务员是你叫的？！我:“爸，结账。爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐25、同桌问我:“你知道锄禾曰过几个人吗？我说:“哈哈，这难不倒我，不就是当午么！只听他说:“错了，是三个，还有汗滴和下土。这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:“你们都错了，是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。后排一大神悠悠醒来，说：“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐，新窟26、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男

10、人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100.最后她拿着300块钱出了男厕所。27、小时候家里穷，唯一值钱的，就是门口的那把大铁锁，一到下雨的时候，我就哭着跑到门口，抱着铁锁，大声喊:“老铁，你别锈了，你别锈了！28、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？老总太太很不自然地答道：“就是我。29、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以

11、把鳄鱼头给拧下来。30、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。31、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！32、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水.腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心

12、想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。我居然忘开火！33、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有平安感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。-.我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆34、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情35、有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把

13、我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里模糊不清的说：“你。你。然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：“给你开玩笑呢。可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：“把我抱回去。36、我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？我：“可以啊，影响到您很抱歉。大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。37、小

14、女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？小男孩：“好似有点儿。这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。38、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。女孩就问我：“有女朋友没?我说：“没有。于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？我立即说：“好看！女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的

15、，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？39、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。40、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。妈妈：“什么事？女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！爸爸回，妈妈：“说吧！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事爸爸妈妈：“41、大家好我是钢铁侠，再过几个小时我就要去打灭霸了，我现在慌的一批，决战之前想喝杯奶茶补充体能，请v转我200块钱买奶茶。别问我为什么人家都要20我要200，因为美国队长他们也要喝。42、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老

16、妈嫂子说：我开车带你去兜风， 老妈说:我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋嫂子扶着肚子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！ 43、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！他老婆假设有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天.44、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：“你挤个毛？我答复说：“一个。然后全车人笑，难道我答复错了么？45、二货媳妇怀孕快三个月

17、了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？我马上答复：“没有！大夫说：“我问她呢！咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？46、“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。有一次我看到他没洗手，当着全班的说：“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看见了。“我没洗手，我带纸了47、我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。48、上回坐公交车的时候，站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪，非要加我v，我看他挺帅的，也没拒绝.现在过了一个星期了

18、，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个v问他，为啥加完好友不跟我说话.那帅哥回了一条语音说道：“那天我看到有人掏你的，我救个场，没别的意思.49、老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。老师：“滚出去！50、等下可以帮我洗一下东西吗？“可以啊，洗什么？“喜欢我。我给局长当司机快半年了，他总是教育我“做事前一定问清楚，不然会闹笑话，我铭记于心。今天元旦，局里举办晚会，还让接家属来同贺。同事们都恭维局长是个体贴的领导，说以前的局长从来没有举办过这样的活动。我觉得表现的时机来了，当着全体同事大声问：局长，我去接

19、您的哪位夫人？哪个孩子？话刚落音，局长的脸就绿了，第二天我就接到了开除通知，你说有这样的领导吗，真是捉摸不定51、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！52、一

20、名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出玩游戏。突然，响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的，医生抚慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自懊悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么.53、男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？他勉强的抿出一个微笑:“傻，我抱着砖就不

21、能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？54、“用一句话形容你的罩杯？“随爹。55、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了.56、今天躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我怕怕啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥！57、等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的了。从此以后，再也没人抢我的零食了。58、小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。我骗他说：“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！那个笨蛋

22、将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：“真的不痛耶！然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：“你咋不叫他把动脉也割了！59、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。60、新闻里看到一那么新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果

23、新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了-我疑心可能是这个伴娘出的主意61、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！小黄互动你觉得这个字读什么？62、一丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 。63、表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管

24、不了了。表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一。后来表弟才想明白，那人说的应该是：我诺基亚。64、当年，和她赌气分手。昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！65、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个毛!我输了几十万呢。听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?66、你们以后能

25、不能不要再挖苦曹说爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不正常！三国时期，黄花大闺女才几岁啊？13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20岁左右？67、法官要劝一位太太消除离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。68、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句：“这么多啊！熊儿子很认真的回了一句：“那我拿会去一箱好了。回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了69、儿子：“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我

26、不在同学面前炫耀。爸爸：“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。上课一定要认真哦，千万不能一边玩一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。70、公交车上，我被挤在一个男生的怀里一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？男生淡定的说道：“我不相信缘份.我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十.所以，我只相信钱.71、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:“先生,吃快餐吗?只要俩百。我看着她楞了楞,没敢要。她失望的走了,我关上门后拿出了酒店提

27、供的免费自助餐票,欣慰的笑了。还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。72、一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？富婆冷笑一声:“你叫十句就一千块！1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:“谢谢妈！谢谢妈！73、你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能wifi74、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？拜访者道：“当然是金子好啊！禅师笑曰：“假设我给你的是种子呢？拜访者想了想，

28、豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!75、我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。76、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了.77、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈吗？妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！整个网吧的人都盯着我俩。我觉得很为难，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响我高

29、声喊道：“什么？三百块，太贵了！ ！78、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳“那为什么不在我脱衣服前告诉我？“我们可没有禁止脱衣服。小黄互动“真 “具这两个字是这样写吗？我怎么记得里面是两横？！79、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟80、记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目爸爸去哪儿的？路人：“啊？什么节曰？记者：“爸爸去哪儿！路人：“啊，我去前面买点肉。81、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵

30、入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。82、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：300。“老板娘：你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。小黄互动今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到梦中梦我懵了！下联是啥？有没有机智的的学识之友来83、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?我真的

31、很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想巴拉巴拉。然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。84、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱当时正玩着，没注意看以为发传单的，接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走。我擦吓死哥了85、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞 老婆：“老婆出来一看，你这是干嘛? 老公：“上厕所啊? 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。86、去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：“真空啊！她双手捂胸惊讶的问：“你怎么知道！？87、北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。88、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了