《懂得爱在亲密关系中成长》读书笔记.docx
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《懂得爱在亲密关系中成长》读书笔记
序曲探索亲密关系
1共鸣
2亲密
3感受与亲近
4从物到人
5关系的发展阶段
6浪漫期
7权力争夺期
8整合期
9承诺期
10共同创造期
11混乱与关系
12认识权力争夺:
一些有用的观念
13走过权力争夺期:
实用指南
14爱、着迷与上瘾
15家庭花园
16性欲和关系
17爱的发展阶段
18和谐的花园
19灵性与关系
他们相信“关系”是人间修行的最好方法,承诺做彼此的镜子、老师、同修,做对方生命中所有关系排序里的第一人.他们花费二十六年的时间开展一项探索“爱与亲密”的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。
序曲:
探索亲密关系
两人都是受过专业训练的科学家:
黄焕祥拿到医学博士后研习精神医学和精神分析；麦基卓在医学院毕业后，接受传统中医和针灸训练。
两个人都醉心于宗教和灵性发展,也都非常投入与人亲近的工作，探索人们关心的事。
探索亲密的计划
我们的基本规则很简单，但很严格,就是相互同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问“你正在想什么"，另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。
但我们有一项保留条款,可以回答“我选择不告诉你”。
当焕祥严守口风,不让基卓事先知道生日礼物是什么的时候，就幽默地显现这个条款的重要了；···所以诚实地袒露自己也包括可以坦率地有所保留。
我们从一开始就抱持一个重要的态度：
没有真理，没有客观的真实.我们各有自己的经验，受过去经验、既有成见的污染，除此之外,没有真理。
所以我们可以不从对错的角度分享自己的观点，这有助于我们在关系的发展中，不以指责的方式对待彼此,各人完全为自己负责.···在这项计划中,我们发现原本相信的爱、关系、性和亲密，大部分都不再适用。
···我们同朋友、同事、案主坦诚以对，目的是找出“本然样貌"，而不是“应该如何"或“道听途说”.
其中一个障碍就是我们被训练出来的的专业距离。
病人愿意同我们分享自己的生活和问题，但我们认为应该保持客观的距离，这种方式显然使我们无法全然投入治疗.于是在时代精神的影响下，我们决定尝试敞开自己，放下医生的角色,成为陪伴案主的人。
可是我们发现自己会有防卫和偏见以及僵化的态度，认为事情应该如何，而不是单纯地欣赏他们，以至于限制了我们与案主的关系。
我们开始谈论自己的感受以及对彼此的感受，这才发现我们多么不善于把感受化为言辞.我们能自在地在餐厅抢着付帐,或互相赞美对方，作为关心、喜欢对方的表现，却很难直接：
“我喜欢你这一点.”更困难的是直接说出负面的话，但负面部分是必然存在的。
我们过去客气以至于无法：
“我不喜欢你这一点。
”我们了解要使亲密越来越深入，就必须说出正向和负向的感受.
越熟悉彼此，就越了解自己
团体过程有助于避免针对个别心理治疗所说的“情绪相奸"（意指个别治疗中，治疗师和案主常常沉溺在相互的关系、深刻的对话中，但没有贴近真实的生活）。
学习在当下彼此同在
所有控制都会破坏关系
在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：
我们越能控制,就越觉得有安全感.可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系，因此决心揭露所有可能出现的控制动机和手段.可是,我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？
如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方,在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。
基卓：
我现在了解自己从亲密中退缩的模式是因为恐惧，我一生都害怕被人虏获，我相信别人之所以接近我，都是想从我这里得到某些东西，目的是为了他们自己的快乐。
为了彻底击溃他们，我学会用特殊的方法在他们虏获我之前先虏获他们，包括引诱、讨好、成就和伪装,目的都是要别人照我的意思来做。
焕祥却是全然不同的人,他对我一无所求,也不会纠缠我，不管我怎么努力都没有用！
我不知道如何面对这种情形。
基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者.相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。
匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。
完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力.即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。
“关系花园”需要长久的照料
在25年中，我们每年看不到对方的时间只有几天而已
你最爱的才能长存，其余都是糟粕.——庞德
沟通模式简介
背景（脉络）：
每一个人进入新的情境时，都会带着过去经验所形成的背景，使新的情景染上旧经验的色彩。
一个人如果能常常检视内心世界,就能了解自己的背景。
背景是可以转换和改变的,不要把自己的背景视为理所当然.
知觉（五官）：
通过五官，在短短几秒钟之内就能接收成千上万的讯息（大部分在潜意识中运作），这些讯息只是神经系统受到刺激的结果,不具有任何意义，是未经处理的感官资料：
形状、颜色、质地、气味、声音。
感官产生的知觉本身没有任何特殊意义，要经过大脑的解释才会赋予意义.
解释（赋予意义）：
解释无关对错，而是一个人了解讯息的方式。
我们需要常常核对彼此的看法，如果双方的解释一样，不表示这个解释是正确的，只是表示意见相同,如果双方的解释不同，也不表示这个解释是错误的,只是表示意见不同，这时可以对彼此的看法产生好奇，而有进一步的学习。
//非关对错的好奇态度使人能敞开来了解彼此，如果坚持分辨谁对谁错，就会妨碍双方的了解.解释是与思考有关的心理运作，一般人常犯的错误就是混淆了解释和感受，比如“我觉得你如何如何”，其实不是描述感觉,而是在说“我认为你如何如何”。
感受:
感受是身体的经验，和血流与能量的变动有关.正向感受的身体经验是血管扩张，伴随温暖和舒适的感觉,而想接近对方；负向感受的身体经验是血管收缩,有紧张、不安的感觉，想要避开对方。
//负向感受不表示对方是坏人或有错，而是反映自己内在的评价过程。
所以正向和负向的感受并不能真实反映对方的价值，而是和自己的选择与评价有关。
感受完全是根据自己的背景和解释而来的。
意图:
意图是运用意志把感受化为行动的过程，每一个知觉—解释-感受的综合体都可能发展成你想怎么行动的意图,但人有自由意志，不一定要根据感受而行动，也可以反其道而行,比如你害怕一个人,但可能为了探讨你的害怕而决定接近这个人，并没有顺从感受而退缩。
//了解彼此的意图,可以提升接触的层次，进行深层意义的沟通。
比如表达愤怒的人，可能是意图厘清问题,以便更接近你,这时你可能愿意面对他的愤怒;如果他的意图是威胁或控制你，你可能就不愿理他。
行动：
一旦清楚了解自己的知觉、解释、感受、意图,就容易决定付诸行动，不但能有效执行这个决定，别人也容易了解你的决定。
有了这种能力，就更能为自己负责，内在力量也会不断增长。
1、共鸣
共鸣是同理心,不是同情心。
同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随着想要照顾别人的渴望.同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。
共鸣能使人连接到自己最深的本质。
能量之海
人和宇宙的分离
为了适应社会而削减自己的能量
当孩童成为“好"小孩时，就冻结了大部分的核心能量,再也体验不到自己和宇宙能量（爱）的连接。
人学习彼此照顾（这是社会所认为的爱），以取代宇宙之爱的连接感.为了努力成为完美的人，而失去和真我的连接（真我就是原初宇宙之爱的振动）。
这种爱能满足小孩发展成方形的需要以及方形照顾者的需要。
虽然宇宙之爱的能量是自由流动的，但社会接受的爱的方式却是有条件的（虽然表面上看起来是最无私的），这种爱建立了社会和文化，对人的存活是方便而实用的,却也是大部分情绪问题的来源.为了顺应方形文化的期望，而切断了和宇宙之爱源头的连接，正是这种困境促使人寻找爱和发展关系。
生命中的两难
终其一生，人都陷入一种两难的选择：
用更好的策略确保自己得到别人的照顾，还是找出某种方法和宇宙能量重新连接。
大部分的关系都是以前者为基础，大部分的领袖和宗教体系则是以后者为基础。
其实这不是二选一的情形,我们自己的经验和给别人的建议都是两者的结合：
关系就好像一座可以滋养人、保护人的花园,每个人在其中都能靠自己成长,也能做一个负责的人。
人的成长是从被人照顾的依赖状态，迈向更自主的状态，在宇宙之爱的层面与人连接。
稍后我们会描述跳脱早期依赖与照顾状态的关系。
依赖与照顾的状态就是浪漫期和权利争夺期,在这种关系中，人与人之间虽然有连接感，但大多脱离和宇宙及自己更深本质的连接，彼此的所有权和社会义务的枷锁取代了真正的连接。
虽然大部分人失去了自己和宇宙能量的连接根源，但内在的能量振动并没有完全停止，只是幅度缩小，无法直接碰触自己的感受.当感受升高时,振动的幅度也变大，这种情形可见于体验高度慈悲心和同理心的人，这些人有持续接触宇宙能量的倾向，较不害怕孤独和被人拒绝的可能.这些已完成个体化的人不太需要被别人照顾，也不需要去照顾别人.
心一旦开始解冻，就能感受宇宙的能量
人常常认为自己可以感受到别人的痛苦,其实并非如此,而是我们与别人的痛苦产生共鸣，所以开始解冻，感受到自己的痛苦。
逐渐迈向亲密
2、亲密
亲密的定义
亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。
根据这个定义，一个人可能是亲密的（也就是袒露和脆弱的），而另一方面可能并不是以亲密回报。
但在亲密关系中，这种袒露和脆弱是双向的。
//在本书中，我们把亲密的意义还原成亲近和了解，所以，亲密与性行为无关。
失去连接感
社会化所付出的代价就是失去与宇宙能量的深刻连接，这个连接被照顾别人的行为所取代,这即是“爱”这个字最为人熟悉的意义。
一旦失去和宇宙震动的接触，社会化的人便失去了解自己的能力。
这个物化的过程会持续一生，于是越来越接触不到自己深层的本质。
儿童的发展
孤独与分离
人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的皮囊之内,永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验.人通过方便的社会和物化的世界来适应分离;但人与人之间永远是分离的。
亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接.
人类经验的核心有一种根本焦虑,称为“存在性焦虑”或“忧惧"。
人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。
内心恒久对象
为什么害怕亲密
向另一个人表现亲密与坦诚，有助于重新认识自己，克服物化的倾向。
可是，人通常以为亲密会造成自我的丧失,于是尽一切可能阻止这种亲密的滋生！
······由于长久自我保护的好习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼:
我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。
角色和形象
投射的形象
照顾和关怀
照顾别人和关怀别人是不同的。
照顾别人通常会忽略对方的感受,并没有试图帮助和梳理他们。
一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑.照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。
真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。
关怀包括分享对方的感受，不会企图排除感受。
照顾别人时，会低估对方的经验,贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人,而是抗拒自己的存在焦虑。
关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验.
大部分人都有未解决的童年问题,通常归因为“内在小孩”,人生的热情大多与这个小孩的满足有关：
自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至可以乱发脾气。
同在才有共鸣
同在是亲密的必要条件，要以亲密的方式建立关系，双方就必须在互动的当下同在。
不与人同在的情形达到极端时，就是分裂的前奏，那时我会与身体分裂。
这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的，但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人，却是一种障碍。
如果当事人对现在的事件没有准备好用负责、成熟的方式处理（或心里顽强抗拒），会引发“往事重现”（自发地退化到过去的创伤经验），而使自己成为往事的受害者。
···
···每一个人终究要为自己的同在负责，从分裂回到同在.
空虚和不与人同在
在此需要注意，亲密关系只有一种可能，就是双方都同在而不空虚，所以其他组合都会产生控制和隐瞒，而限制了亲密。
负责的沟通
负责、尊重的沟通是发展亲密关系的关键，我们的沟通模式是关系计划的基石，也是三十年来工作坊的教学核心,这个过程的要点就是使人变得更同在而较不空虚。
重点在于没有人可以使别人有任何感受,人无法启动或关闭另一个人的感受，也无法使别人兴奋或厌烦、愤怒或快乐。
每一个人都是自己开启和关闭这些感受，使自己兴奋、厌烦、愤怒或快乐.事实上，就一个负责的人而言，自己的感受、思绪、态度和经验都是自己要负责的。
······每一个人终究要为自己的思想、偏见、态度、感受、反应和欲望负责.语言和文化反复教导我们这种信念:
别人会牵动我们身上的木偶绳线，所谓“正常”的情况就是“我们是别人行为的受害者"。
把这些责任放在别人身上，要别人为我们的感受负责,实在是一种恶劣的社会习惯。
如果要变得负责和自由，我们就必须处理社会文化灌输的僵化态度。
有趣的是，当人开始为自己负责时，就变得与众不同了.
在这种负责的模式中，最困难的一点就是了解人不可能伤害其他人的感受。
人们确实常在言谈中“意图”伤害别人，但他们其实无法达到目的。
受伤感觉的生理机制在当事人的身体里，由自己的大脑对别人的话语所产生的知觉和解释来控制。
我们要为自己的知觉和解释负责,刺伤自己的武器正是这些知觉和解释，所以毫无理由为受伤的感觉谴责别人，但可以分享受伤的感觉，让伴侣知道自己内心发生的事.通过分享，有可能不再以受伤的感觉控制伴侣.在这种脆弱的表现中，彼此会更加袒露自己，于是逐渐滋长亲密.
没有责备，没有对错
没有人需要为别人的感受被责备，没有人要为别人负责,也没有人对别人有义务。
在这之中有极大的自由：
如果两人一起建立关系，那是处于双方的自由意志和渴望而作出选择。
···
双方不需要有相同的知觉和解释,也不需要同意对方.当一方分享不同解释而产生的感受时，另一方不需要放弃自己的立场，重要的是能尊重彼此的立场，避免贬抑或轻视对方.这种方式有时难免使人因为意见不合而觉得不舒服，但这是需要学习去接受的生活方式。
增进接纳彼此差异的能力，在生活中保留这种张力，对任何关系都是有益的。
···
沟通模式的前提就是没有对错,只有同意或不同意。
······
内疚、羞愧与宽恕
我们则将这两种感受作出非常明确的划分：
内疚会妨碍个人的发展和亲密;羞愧则有助于个人成长，并强化亲密。
···内疚时说的话可能是:
“我不是会做这种事的人.”···羞愧时说的话可能会承认“我正是会做这种事的人”。
在佛教哲学中，羞愧（惭）被视为高度滋养的意识状态，重要性相当于信心和同理心。
羞愧会带来坦诚和体认,两者都是回到真我本质的关键因素.···
熟悉不是亲密
亲密还需要高度的脆弱性,这是了解彼此感受的途径。
亲密的等级
3、感受与亲近
情绪和感受
情绪和感受不同，情绪是表达感受的工具,当感受从内在向外界呈现时，就是情绪.
不愿流露情绪的人需要高度的了解和鼓励，才能帮助他们在关系中流露情绪.切记：
每个人都有许多感受！
不要用对错的观点来看不流露情绪的人，这种态度容易引发更多防卫.分享感受是互惠的冒险,双方都能有所学习。
分享感受的意图必须被提出来讨论和澄清,如果能让关系变得更深入,即使是害怕分享的人也可能愿意尝试。
任何与控制、亲密和信任有关的问题,都必须先提出来讨论，使不流露情绪的人知道自己处在安全、接纳的环境。
为感受负责
所有感受都是出于自己的解释,了解这一点之后，就可以作出进一步的选择：
可以同别人分享感受,也可以保留在心中。
如果分享出来,就得以释放自己的能量，建立更强的亲密感,对方可以更了解我们,我们也觉得与对方更亲近。
如果选择保留不说，身体的能量就必然会关闭，于是觉得不被了解、与对方疏离，而减少亲密感。
这种情形常常发生在负面的感受,如果不承认自己有嫌恶、生气、嫉妒或哀伤的感受，就会因为有所保留而与对方疏离。
如果我因为不喜欢某件事对某人感觉不舒服，我可能不敢说出自己的不舒服，因为担心伤害对方。
可是,我其实无法使他有受伤的感受，因为只有他可以伤害自己。
我更担心的通常是他可能因为我的做法而不喜欢我、排斥我，可是如我不说出感受,他就更不了解我，我们就更不亲密.一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。
对方不一定觉得我的负面评断是有益的资讯，说不定还不予理会，所以我有可能得不到什么反应，如果我对这种结果觉得失望或怨恨，就知道自己的分享是控制,而不是真正的分享，可能危害彼此的关系.
感受的分类
正向感受：
兴奋、感动、放松和舒服、愉快、高兴和开放、充满能量和投入、羞愧、欣赏；
负向感受：
焦虑、厌烦、冷淡、苦恼、不舒服、关闭、疲倦、退缩、内疚、嫉妒、羡慕或骄傲。
体验感受和表达情绪
分享愤怒
大部分人都害怕愤怒。
小时候,面对愤怒的场面大多伴随着暴力（我们对暴力的定义是：
任何跨越已知界限的行为）。
重要的是了解愤怒并不等同于暴力！
···
愤怒的作用是能引发行动，对下述情境特别重要:
面对威胁或无法对付的势力或权威，或是因为失去挚爱的人（拒绝、死亡或任何形式的分离）而退缩或退化到长期的无助状态。
···
分享愤怒可以运用“公平决斗”之类的技巧，这是巴赫博士在《亲密的敌人》一书中首度提出的方法，巴赫谈到“维苏威火山技巧”，就是在仔细设定安全的情境和时间的限制后，在其余家人的同意下，愤怒的人在家人面前发泄自己的感受。
值得注意的是，表达愤怒时，某些不公平的责备和谩骂可能悄悄潜入，所以要订好规则，在维苏威火山爆发之后，由愤怒的人负责善后，说明自己完全为感受负起责任。
表达愤怒的其他安全方式包括用拳击沙袋、打枕头或床垫、撕碎旧电话簿或广告目录、捏面包或砍木柴。
至于小孩子,可以为他们安排安全的情景以表达愤怒，比如表演、把石头丢入大海、打安全袋、踢床垫和大喊大叫。
必须牢牢记住，表达愤怒时必须设定范围和保障安全，并要强调分享愤怒（这是受鼓励的）和发泄暴力（这是被禁止的）的差别。
分享嫉妒
分享哀伤和受伤的感觉
认为应该安静或孤独承受痛苦的人,较容易压抑各种受伤的感觉，导致生命能量受到阻碍，结果会以较轻微的方式在较长时间中慢慢表现受伤的感受。
这种态度通常是我们在孩童时期从父母那里学来的，因为父母常会说：
“不要哭，小心我让你真的想哭!
"或“回你自己的房间！
没有人喜欢看你那张臭脸!
”
亲密和熟悉
冷漠和厌烦
冷漠的人和世界没有真实的接触,处在能量低的状态,缺乏兴趣和关怀。
···相反的，觉得厌烦的人则充满能量，坐立不安，渴望改变。
···为自己厌烦的感觉负责，意味着承担付诸行动的责任，运用意志、主动进取、鼓起勇气、发挥创造力，以做出必要的改变.在关系中，向对方袒露厌烦的感觉是很重要的，因为分享问题就需要共同找出解决方法。
···请牢记这个格言：
没有令人厌烦的人，只有感到厌烦的人。
内在风景
4、从物到人
经营一份关系就好比照料一座花园，一旦我们不再彼此物化，让关系变得人性化时，双方就会愿意分享，愿意呈现出自己脆弱的一面,并各自为自己的感受负责.在这种氛围中，两人都能得到成长。
物化的自我
我们比较相信客体关系理论家的看法，认为真我在出生时只是一种可能性，与其他人互动时才开始发展。
大部分小孩的养育过程是训练，而不是鼓励个人发展.他们被教导要有合宜的行为，学习可以依赖什么人、如何区分对错，了解感激和内疚的意义。
但没有人告诉他们如何成为一个人,他们尽可能凡事做到最好,有好的成就,努力扮演社会认可的角色（成为好孩子，后来则是好学生、好丈夫、好妻子、好公民、好商人），这些努力大多很有用，可以为他们提供生命的意义；如果功成名就的话,人生就更有意义了。
可是，即使如此，许多人到头来却觉得缺乏满足感,开始怀疑这一切是为了什么，这才发现他们没有把自己看成一个人，他们认识的只是自己的角色：
物化的自我!
怎么会发生这种情形呢?
认识彼此的原貌
发展自我成为一个人，而不是一件物,是非常复杂的过程,镜像和界限的练习是非常重要的因素。
界限与心墙
界限是自我与他人之间感觉到的界面，是有弹性的,会不断移动,有时向外移动以得到经验,有时向内收缩以保护自我。
碰触界限会刺激内在自我做出靠近或远离的动作，这种具有方向性的反应就是人际沟通时的感受，感受则是依据当事人对接触性质的解释而产生的。
···心墙不同于界限，是缺乏弹性又不会改变的，充满“应该”和规条，没有能力适应情境的变化。
心墙里有主要的防御机制，用来与人保持距离,还有社会认可的各种训练，以确保社会的接纳和赚钱的能力。
由于心墙既厚又无法穿透，所以对外界不起反应，缺乏敏感度。
心墙就好像矗立的宏伟建筑,虽然好看，但作用是防卫：
对阻挡敌人非常有用，但住起来却又冷又难受。
···
心墙只能从内在改变。
在亲密关系中，自我会降低城墙的高度，打开门窗以呈现内部。
带着伴侣同游心墙内部,就是承认自己在什么地方、为什么、用什么方式来防卫和控制，让对方知道你的内心世界,进入容易受伤的亲密状态.当你有足够的安全感让伴侣探访内心世界时，就会开始拆卸心墙，改以界限取代。
心墙存在太久的人，在遇到合适的伴侣时,常常急着摆脱心墙，很想与对方融合，但这是另一种丧失自我的方式。
“献出你自己，但不要放弃自我。
”
父母若想鼓励子女发展成一个“人”，就必须能一直看见小孩的观点.“睡觉时间到了,现在上床睡觉”，这种话是不重视“人”的规条，如果父母能说：
“我知道要你停止现在的活动一定很难受（看见），但需要足够的休息才能进行明天的活动（结果）,你现在必须去睡了（界限）"，这种方式就与规条非常不同。
规条是控制行为的捷径,但会让人筑起心墙和界限，也会阻碍人的发展;小孩常常把放任解释成缺少关怀（事实确实常常如此）.
政治与人性
在政治中，人不受到重视；在人性中,则关心人。
大部分教育体系的本质都是威权主义,鼓励物化的行为，以确保赚钱的能力.
大部分人在学校和家中接受的就是这种政治化的教育，所谓“一切都是为了你好"。
这些人进入关系时，常常以物化（政治）的态度对人，重视权力的控制或被控制、拥有对方或被别人拥有。
花园:
从政治到人性
将物化整合到亲密之中
在亲密关系中,物化他人和玩弄权力游戏会使人产生极大的热情，这就是性兴奋的本质，也是依赖的乐趣所在。
多愁善感大多来自物化，最流行的情歌高唱“我不能没有你"（也就是“我把重心转移到你身上”）、“你离开时伤害了我"（也就是“你该为我的痛苦负责”）、“没有人知道我的痛"（也就是“全然物化的自怜”）没有这些物化经验的生活显然非常单调乏味！
在亲密关系中可以同意彼此有这些感受,并让对方知道，只要不以此控制对方就好!
我们总结为一句话：
好好感受一番,但最终要回归真实。
人性化的机会
分享愤怒
5、关系的发展阶段
关系的目的
关系的五个发展阶段
关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊·坎贝尔写的《伴侣的旅程》。
这个过程最初被列为垂直的阶段，但我们认为其实是一种循环的周期，不是线形关系，很像中国人所说的“五行变化",有五种动态的能量状态.由于稳定期容易使人误解为停滞的状态,所以本书改称为“整合期".此外，我们认为封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象，因为每一次循环会有更多的经验、更大的自由,所以从共同创造期到浪漫期的箭头并不代表回到原先的浪漫期，而是扩展到更大的空间,显示向上的螺旋发展。
生命、能量和关系都逐步发展成越来越宽广的螺旋形。
关系周期的过程
这五个阶段适用于所有关系:
夫妻、情人
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