搞笑的口误语录.docx
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搞笑的口误语录
搞笑的口误语录
导读：
1、爸妈吵架，我爸气的说了句：
”我给你滚出去！
”
2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：
“小姐，这鞋多少钱一斤？
”
4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：
“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
6、单位祝词，一位领导说：
“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：
“把擦纸的**拿来！
”
8、想当年我通宵玩游戏。
大清早出门。
很自然的说“怎么街上没怪”。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
”
10、老师嘱咐我们：
“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”
11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：
“今天谁做庄啊？
黑板都不擦！
”
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：
为什么我的拖鞋哪里去了？
14、大学时候，听见一个女生点菜：
师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：
“你怎么开车不系安全套的？
”
16、有次去吃饭，结帐时对老板说：
“老公！
结帐！
”当时老板娘就在旁边……
17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：
“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
”
18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：
“老板，换机子！
”全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：
“妈！
”
20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：
“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
”
21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：
“尿喝多了，酒就特别多。
”
22、物理老师讲波：
“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
”
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
"周**……"
24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：
"让我们同归于尽吧！
"当时脑子太热了……
25、一个女孩失恋了，我劝她：
“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
”
26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！
”“向右钻！
”
27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：
“我抄完了！
”
28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：
下面请欣赏：
新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：
报告仪表，考官正常！
……
31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：
XXX，你给我站墙上去！
全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。
我无言以对。
33、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿。
34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了。
35、我同事跟人争执，急了张口来了句：
“你以为我吃饭长大的啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：
“街上到处都是打胎的啊！
”
37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：
老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：
都多大人了还上厕所？
38、同事和人争执，急了张口来了句：
“你以为我吃饭长大的啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：
“唐老师，这题……”
40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：
“给我冲100块钱的钻”阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：
回车！
回车！
42、在食堂排队，听见旁边一男生说：
“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：
“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？
”
45、我们老师很厉害，有一天他这么说：
"把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……"
46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：
“老板，来一瓶屁水！
”
47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：
“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！
”
48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：
“爸，来座！
”
49、一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？
”只听服务员小姐“呸！
”了一声，说道：
“不要脸！
”
50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：
“今天车很多，路上太卡！
”经理当场昏倒。
51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：
同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！
全场皆倒。
52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
”
53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
54、一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：
“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：
“狗踢腿！
”
55、同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：
“接电话的是活人还是死人呀？
”
56、大学军训时，教官大吼一声说：
“用你们的旁光（余光）对齐！
”有一个同学就小声地跟我说：
“只有他的膀胱长在脸上。
”
57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：
“撤退！
”
58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：
“全体注意，立正！
闪！
”
59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：
“老师，我有了，我有了！
”结果坐他旁边的男生说道：
“是我的，是我的！
”
60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：
“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”
62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：
“没穿裤子的都给我站出来！
”
63、昨一同事问我。
节日的节怎么写？
我回答：
草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑！
我还一时没有反应过来！
64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：
“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
”
65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。
电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。
然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说“队伍满了”。
66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：
“今晚得找个花花陪我吃晚饭”朋友连续打了十几个问号给我，囧。
67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：
“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：
‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。
”哥们说：
“就只有一厕所吗？
那你住哪里啊？
”
70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：
zg地大物博“博”是"博大"的“大”，全班无语，紧接着这位老神仙又说：
自然带简称自然地带。
71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：
“他已经……不在了……”
72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：
“吃了吗？
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：
“吃了，你呢？
”我晕！
73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到“切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。
”当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。
74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我说：
“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：
谁再吵，把他嘴打断！
全班肃静。
76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：
您是什么东西？
77、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！
”
78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：
“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：
“帮我的汽车打点气！
”
79、大学师姐，上jiaoyu心理学。
迟到。
走进教室。
斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：
"，这也太难讲了啦。
"全班人仰马翻。
80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！
”两年来第一次听老板笑那么大声。
81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：
“某某，你坐我**上吧！
”我当时一直狂笑到下车！
82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血……
83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：
“妈！
快起来做饭了！
我该去上课了！
”
84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：
“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？
惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！
然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。
86、上班的厂车上，MM问我：
“我的电脑不行了，老是死。
”我说：
“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：
“查过了没？
怎样？
”然后MM大声的说了句：
“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：
“老板，5串牛鞭！
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：
“牛鞭就是牛尾巴啊！
”
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