涵语集.docx
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涵语集
在某个转角的地方
素华：
我不知道到底是哪个男人让你如此伤心．如果现在我能见到他，我一定要好好问问他，这么好的女人他有什么资格不好好珍惜？
希望不是他吧，你知道我指的是谁．
你的想法大错特错，不能因为失去了一个他，你就失去自我．
如果他辜负你，说明他不是那种值得你去珍惜的男人，你更没有必要因为他的离去而委屈自己，而嫁给一个你不爱的人，总有一天，当你再次敞开心扉爱上一个人的时候，你会为你当初的决定后悔．
相信我，世界上是有真爱的，在某一个角落，也藏着一个等你去爱的人．不要灰心，还有我．我会一直陪你，在你的人生旅途中，直到我们生命的尽头．
每一个人都应该有属于他自己的幸福，等待能给你幸福的人吧，也许就在不久的一天，在不经意的时刻，在某一个转角的地方，与你不期而遇！
2006年8月
我用此诗祭奠青春
当母亲的额头悄悄爬上皱纹
当银色的白雪落在父亲的双鬓
当儿时的玩伴掀开红盖头
眼角已不再有星星的天真
我明白我的童年已不复存在
我曾冲动勇敢的故事将埋进黄昏
我23年的生命将承受生活的托付
我将把家和父母作我的行程
我不再唱天真的歌
我的肩上将背负责任
我用怅然若失的眼神遥望梧桐枝头
我用此诗祭奠青春
2006年12月
蜘蛛网上
淅淅沥沥的雨季，点点滴滴的故事。
自始至终，总有那份感动留在心中。
蝶，用生命谱写一曲童话的破壳；蜘蛛网上，我读懂了等待，读懂了执着。
雨季中的日子总是湿的，不知是雨，还是自己，总在弄湿这只流光鱼的苦恼，只是它的眼泪别人看不见。
而我的苦恼呢……？
多么希望自己也是一只鱼啊！
成长就必定忧伤吗？
快乐难道只是生命中转瞬的光火？
轮回中留下冰冷的伤口，夜，总在充满诗意充满希望中迎来黎明；而我，还在醒来的尘世中，继续等待……
2007年3月
我把思念轻轻上锁
我把思念轻轻上锁
再把回忆挂在门口
离开就不回头
昨天已经放在左手
明天装箱全部带走
今天我只剩我
离别的时候
别想太多
别想要企图挽留
别再打听我的下落
别用电话骚扰我的朋友
别找我
别等我
2007年4月
倚楼听风雨，淡看江湖路
一直以来我都很喜欢《风云》里面聂风写给梦的那句诗，“倚楼听风雨，淡看江湖路”。
那种淡薄的情怀，那种致远的心境，恐怕也只有武侠小说里那些侠客才能有吧。
今年的春雨特别多，因为下雨，本该艳阳高照的五月也变得阴冷潮湿。
感冒不期而至，接连好几天的点滴不但没有把病治好，反而让我睡得天昏地暗一点也没有精神。
好怀念南方山花烂漫的日子，这个季节，应该是插秧的时候了吧，一片片绿油油的冬水田，田里牵起一条笔直的线，秧苗便沿着这线一排排插得整整齐齐。
还有那沿着线插秧的辛勤劳作的身影，秧苗田里也洒下他们欢快的笑声。
黄昏的时候，不知谁家的牧童牵着水牛下河边吃草，河里还有几个不知谁家的姑娘在洗衣裳，她们在唱歌，她们在笑，她们的笑声引得山坡上正要收拾农具回家的人儿的嘴角也沟起了弯弯的月亮，引得半山腰上稀稀落落的人家那屋顶上的袅袅炊烟也心襟荡漾。
雾越来越浓，夜色越来越重。
牧童骑在牛背上回家了，洗衣裳的姑娘们也不见了，也不知是谁家贪黑锄地的大爷还没有回家，隐约听见山那边有个清脆的声音唤了几声。
这一切对我来说仿佛已经变成一个好遥远好遥远的梦，因为我已久别我的家乡三年了，就连梦里的家乡的轮廓也变得越来越模糊……
有气无力地趴在狭小的窗户上吹着冷风，极力想让自己的思绪变得清晰一些。
窗外飘进来的雨丝打湿了我的头发，这个小小的坐落在城市最西边的八楼顶层的阁楼已经有多久没有来过客人了？
北方的风沙让我的窗户上、地板上都落满了灰尘，而我却懒得去收拾。
一到下午便又开始发烧，不知道这场病还要持续多久，也希望这场雨早点停。
2007年5月
来生，我愿与你再次相遇
天凉了，这种凉意让人升起想家的感觉。
两年没有回家了，今年也不打算回。
很多情景、话语、天气都会让我萌生想家的念头。
不知道在过惯了这样的暖气生活之后我还能不能适应南方那种彻骨的阴冷潮湿。
弟弟给我打电话，一个人在重庆，工作还没有定，朋友叫他回来，现在工作定不下来也没有个说法，倒把他自己晾了，想想他怎么会笨到如此地步，也可见现在社会上的朋友没有几个是可以真正信任、真正会用真心帮助你的。
但如果你真的遇到这样的朋友，那就千万要珍惜了。
今天下午，弟弟就得从他们现在的职工宿舍搬出来。
当听到他我告诉我他口袋里就剩13块钱的时候，心里酸得难受，眼泪在眼睛里打转，那种心疼是真正发自内心的。
于是赶紧给他汇钱过去，并不断告诉他不要省钱该花的就花。
其实他也很要强，没有告诉爸爸，却给我打电话，是怕家里担心吧。
从小，只有弟弟能让我在家里感觉到温暖。
那时候我们还很小，每当爸妈吵架到不可开交的时候，我俩就会搂在一起哭得很伤心，然后再相互安慰着慢慢睡着，第二天早晨会一起忘记。
小时候的弟弟很懂事，他知道我放假不愿意回家，他会给我送生活费和食堂要求上交的大米，每次他都骑自行车给我送，从我家到学校，山路加上土公路，来回他都得骑3个小时。
等到他也和我一起上中学的时候，他每周回家拿日常用品，换季的衣服和大米都得带上两份。
我上高三时弟弟就不再上学了，那时家里的茶厂刚刚倒闭，爸爸的诊所也很经营惨淡，爸妈的感情更是岌岌可危。
一面是没有什么可留恋的家庭，一面是当时家里经济情况负担不起两个孩子的上大学学费的现状，所以弟弟选择了辍学外出打工。
直到现在这件事在我心里还有阴影，我一直认为弟弟是想把上学的机会留给我。
现在弟弟没有知识没有文化在外面混了好几年，却依然还没有稳定的工作和生活。
眼看他就21岁了，真的很为他的将来担心。
我和弟弟都很独立，这应该感谢爸爸对我们的从小到大严格的教育。
从我13岁上中学开始我就能够自己在外生活了，弟弟也从16岁开始自己在外面打拼。
从大二开始我就自己半工半读挣生活费，暑假就拼命的打工挣学费，不再需要家里为我拿一分钱，现在我快要毕业了，我愿意用我的双手为弟弟挣学费，我想供他读书。
一直希望他能去学医，能像爸爸一样做个济病救人的医生，能接替爸爸或帮助爸爸打理诊所的事务。
我正在努力，我想他也会理解我并听我的话！
我们并不知道上帝派我们来到这个世界是为了什么，但当我们经历过之后，我们才会明白原来这一生有那么多令我们感动的亲人和那么多令我们怀念的故事！
兄弟姐妹都是天上落下来的雨水，本来谁也不认识谁，落到地上成了一体，流成河，汇成海，结成冰，就谁也离不开谁了。
缘是什么？
佛说：
前世的500次回眸才换来今生的擦肩而过！
而我今生能与你成为亲人，这已足够证明我们的缘分之深。
此生有你，我很幸福，但愿我还能用我此生无数次的回眸换你来世做我的兄弟！
2007年6月
今夜，万家灯火
七夕刚过不久，眼看就是七月鬼节了。
天上的月很圆很亮，倒是夜风有些凉了。
早已立秋了吧。
北方的夏季像少女的青春，走得不动声色、不着痕迹，但回头一看却发现如逝水般年华已去。
这是第几次独自守望这扇寂寞的窗？
不记得了。
只记得每当孤独来袭，我便很喜欢这样坐在阳台上看月亮，而每当这时，孤独感便像幽灵一样侵入骨髓，抓住我脆弱的神经不放。
今晚没有星星，连月亮也很孤独。
城市的高楼挡住了我的视线，只留给我这一片狭小的天空。
但我知道，在天的那一边，在遥远的祖国的南端，那里有我的家。
家！
这个很少给过我幸福感的家，此刻却是个多么亲切的词呵！
我想，每个人的心灵都会有这样一个柔软的角落吧，当你孤独、寂寞、无助、彷徨，它总能升起一股力量，给你温暖。
有时候，太爱幻想的人，往往因幻想而把自己引入绝境。
其实生命是自己的，生活也是自己的，选择快乐与不快乐，就在一念之间。
想想远方的父母，想象那些寄予我期望的人，我还有什么理由这样悲伤、沉沦、迷茫呢？
只需要想通一件事情，那就是，只有经历足够多的磨难和痛苦的洗礼，才能使自己变得坚强，才能不再害怕别人的伤害。
所以，要学会坚强地面对一切，并永远把感恩放在心底最柔软的地方。
天上依然是那个明亮的月亮，但此刻，它仿佛已不再孤独，银白色朦胧的光辉，让这座月光下的城市，幻化成温柔的新娘。
万家灯火，今夜，一定有好多美丽温暖的故事正在发生吧！
2007年8月
Ijustwanttosaysorry
Ifoneday,youfeellikecrying,callme.Icouldn’tpromisethatIcanmakeyoulaugh,butIcancrywithyou.
Ifoneday,youwanttorunaway,don’tbeafraidtocallme.Icouldn’tpromisetoaskyoutostop,butIcanrunwithyou.
Ifonedayyoudon’twanttolistentoanyone,callme.Ipromisetobethereforyou,andIpromisetobeveryquirt.
Butifonedayyoucallmeandthereisnoanswer,comefasttoseeme,maybeIneedyou.
IfIeverinjuredyou,I’msorry.IfIevermadeyoufeelbadorputyoudown,I’msorry.
Iloveyou.Pleaseneverforgetthat,thoughbadtimesorgood.I’mwritingthisbecausethatiftomorrownevercomes,thatifInevergettosay“goodbye”orgiveyouabighug,thatifInevergettosay“I’msorry”or“Iloveyou”toyou!
忏悔的心，寄给天国的你
佛说，尘世间父母和子女的缘分有四种：
报德、抱怨、报仇、报恩。
前世谁欠了谁的，今生了结因果，来生才能得到解脱。
不管我和你是缘分中的哪一种，我庆幸，我们缘定今生！
可是，我又是多么无奈，昨天我才怀着惊讶与不安的心情拥有你，今天却必须在悲伤和不舍中失去你，这是命运的不公还是天注定……
其实我多想牵你的手，我多想听你烂漫的声音，看你天真的笑容，我多想与你一起走过岁月的风雨，在沧桑中蓄满一头幸福的白发，在生命尽头含笑而去。
是我做错了什么，命运偏不让我与你共享天伦。
岁月把我的生命拖成长长的影子，在别人无法触及的我的记忆深处，是你水莲花般美丽的笑容。
我忏悔，我错过了此生与你相依为命的幸福。
愿天国的你，听见我忏悔的心！
2007年11月
守望幸福
燕子是我从小一起玩到大的朋友，我们的家挨得很近，住在一个山坳里。
燕子性格开朗活泼，爱说爱笑，长得也是典型的南方女孩子的样子，清丽、秀气。
小时候我和她是最好的朋友，我们从上幼儿园就天天在一起。
燕子有个哥哥，比我们大５岁，那时候我很瘦很小，在学校也经常被一些高大的孩子欺负，但是他们是从来不敢欺负燕子的，因为只要燕子一哭，他哥哥就从隔壁的班跑过来狠狠吓唬那帮淘气的小子一顿。
有时候我被欺负，燕子也会出面叫他哥哥帮我，那几年，我很是羡慕燕子有个哥哥。
我没有哥哥，我只有一个弟弟，小我两岁。
因为爸爸妈妈要下地干活，所以从我上幼儿园开始他就天天像个跟屁虫一样跟着我，上课的时候也坐在我和燕子中间。
还好那个年代农村的幼儿园老师是很善良的，老师很理解我，只要弟弟不哭不闹，她也就不在乎教室里多这么一个小跟班。
每个星期五放假之前我们都要发一次糖，每人两颗，老师也很慷慨地发给弟弟两颗。
那个年代的大人们都很放心让孩子自己上学，从来不会接送。
我们上学走的是小路，晴天还好，一旦下雨，路就特别滑。
家里条件好一点的会给孩子买一双雨靴，条件不好的就只能让孩子光着脚丫走。
还记得那时候妈妈特意教我下雨的天光脚丫走路怎样才能不摔跤，要把脚趾并在一起，像爪子一样扣在泥里……后来终于拥有了一双属于自己的雨靴，但是比我的脚大一倍，因为妈妈说我的脚还会长大，可是等脚长到正好和雨靴一样大的时候，雨靴也已经破得不能再穿了。
我和燕子上学从来都是结伴一起走，要么是她到我家来等我，或者我去她家的竹林边喊她，因为她家养了一条大狗，所以我是不敢轻易去她家玩的。
放学我们结伴去山坡上打猪菜，去河边洗衣裳……
慢慢地，我们在长大。
上初中的时候，我就知道燕子喜欢我们班里的一个叫杰的男孩子，只是那时候的我们年龄很小，胆子也很小，只能把这种喜欢藏在心里。
上高中以后，我和杰去了不同的学校，燕子则因为成绩不好而辍学外出打工了。
高二那年春节燕子回家过年，一看见杰，多年埋藏心底的感情又潮水般翻涌起来。
我家搬家后，我和杰成了邻居，但我和燕子却不能天天时时刻刻都见面了，于是我们总要找些借口想办法在一起。
当然总是我去她家住，好多个夜晚她兴奋地对我讲述着她对杰的思念和爱慕，让我也为她的真情感动。
她让我帮她去和杰说说，让我帮她撮合，因为那时候我和杰已经是很好的朋友了。
在我的帮助下，他们终于幸福地走到了一起，燕子高兴得眉开眼笑。
她总愿意和我讲他们的那些开心的小细节，让我也对她这个连高中都没有念过的打工妹羡慕得不得了。
那年，我们17岁。
过完春节，燕子又去广州打工，而我和杰依然要回到学校念书。
那时候，好象我们所有的人都没有想太多，没有想过以后，也没有想过会有分手和不快乐。
我们都在幻想未来的日子，都在期待自己要一生幸福。
我和杰依然是很好的好朋友，我们一起上学，一起去爬山，一起骑单车在城市的大街小巷风驰电掣，一起吃串串香，一起……没有燕子的日子，我和杰过得也很开心，但是莫名的是，我感觉自己越来越心虚。
燕子和杰只能靠写信诉说相思。
我从来也没有看过他们的信，只是杰偶尔会说起他们的一些事。
燕子也会给我写信，但很长时间才有一封，而且会流露出来一些不快乐，她说她会担心自己配不上杰，毕竟自己是一个打工妹，而杰将来是要上大学的。
有时候燕子也会开玩笑地说：
“其实你们两个在一起倒很般配的，你们学习都那么好，将来一定可以一起上大学。
”每当这个时候，我就会打断她，我不喜欢她开这种玩笑，我害怕自己心底深处的自私跑出来作祟。
是的，我发现自己也喜欢上了杰，我和他在一起的时候那种开心很真实，也很心虚。
但是我不敢承认，即使对我自己，我也不敢承认。
我告诉自己他是燕子的男朋友，我是燕子和杰共同的好朋友，我能做的就是尽量帮助他们，让他们幸福，我不可以对不起燕子。
我和杰依然像好朋友一样相处，我们无话不谈，我们成了最知心的朋友。
我喜欢听他说一些他们班级的趣事，说他们班长、生活委员，但一旦听他说到燕子，我心里总会参杂一丝苦涩，这丝苦涩里，有羡慕、委屈、嫉妒、祝福……
还不到高三毕业，燕子和杰分手了。
那个春节，燕子没有回家过年。
对于他们的分手，我没有一点幸灾乐祸，倒感觉有一丝惋惜，为燕子惋惜，她喜欢杰这么多年，她一直害怕杰考上大学就会嫌弃她没有文化，但是现在杰还没有考上大学，她的感情就已经承受不了内心的压力，结局就是分手。
我想分手后的燕子一定是很伤心的，她那么忠诚地守望着这段感情，守望着自己的幸福。
或许她和杰在一起的日子，她也拥有了本该拥有的甜蜜！
过完春节，我和杰都进入了紧张的高三冲刺阶段。
我们也很少联系，很少在一起玩了。
或许是因为高三下学期真的太忙了，或许和他们的分手也有关系吧，他们的分手，让我们三个都对彼此感到陌生了。
但是还好，这并没有影响到我和燕子的感情！
冬去春来，伴随着万物生长的节奏，我和杰也在辛勤耕耘着，并期盼着能在我们人生的第一个如此重要的转折中有所收获。
６月，我们走进了有史以来对我们人生来说最神圣的考场。
７月，我和杰的努力都没有白费，我们终于如愿地拿到了大学的录取通知书。
但是我没有杰考得好，他考上了浙江理工大学，而我只考上了黑龙江一所很普通的学校，但是我并不后悔，因为我终于可以如愿地离开家，我可以去到一个很远的地方。
电话那头的燕子也高兴得不得了，仿佛考上大学的是她一样！
上大学临走前夕，我和杰都各自在家办了几桌，邀请了我们从小的一些同学，还有小学到中学的老师。
记得杰家请客那天，我、婷、大伟、姜帅、张华……我们都很高兴，我们挨个给我们曾经的老师敬酒，因为我们都考上大学了，而且婷是那年我们合川市的高考文科状元，婷的爸爸，也就是我们所有人的小学班主任，是那天最自豪的人，因为这么多年来，从农村的那所小学，第一次考出去我们这么多大学生。
那天也是我有生第一次，喝了那么多酒都没有醉！
再后来，就是各自收拾自己的东西，为上大学做准备。
我和杰也很少再谈论以前的故事，更多的是对未来大学生活的向往和憧憬。
然后，杰去了浙江，我去了黑龙江，燕子还在广州。
燕子偶尔还会给我写一封不长不短的信，说说她的生活，制衣厂的工作好累，宿舍的河南女孩子不好相处，加班之后会和好多同事一起去吃夜宵，又交了新的男朋友……而杰到了浙江以后发展得也很好，老是说杭州美女没有重庆的多，建筑专业好难学，班级里的女生长得像恐龙，但是还好在外系交了一个女朋友；又写了一首新歌，有个唱片公司和他签约了，他的新歌已经在网上发布……而我呢，闷在图书馆或宿舍看了好多很精彩的书，参加了社团，在训练营当了教官，还在学校主持晚会节目；交了一个男朋友，然后很自然地分手，找了一份兼职的工作，认真而努力地生活……
光阴似箭，转眼这些年过去了。
现在的我们都生活得很好，我们还会挂念彼此，还会常常想起对方并送去一份遥远温馨的问候，还会想起年少时纯真的感情，想起那些虽然错过但依旧美好的故事……
但愿我们埋葬了少年的岁月、遗憾的泪水、远去的往事，但不要埋葬纯真的心灵、柔软的情怀、执着的追求；但愿我们所有渴望幸福的人都能得到幸福！
2007年12月
微笑生活
又降温了，天气阴沉沉的，北方少有的。
穿着厚厚的羽绒服还是觉得冷。
帽子很透风，一吹就头疼。
每天上班下班，孤孤单单一个人。
已经很厌倦这份工作，却还要强撑着做下去。
因为还没有拿到学位证，因为不愿意回家，因为总想证明自己。
想念爸爸，从内蒙回来就没有给他打过电话。
也想念妈妈，不管她曾经对我有过多么大的伤害，我无法责怪她。
想念弟弟，虽然有时他不懂事让我很生气，恨铁不成钢，但我依然想念他们。
因为在这个世界上，只有他们和我流着相同的血液。
渴望亲情的温暖，但这一直是我所缺少的。
所以极力寻找能让自己心灵温暖的角落。
这个城市有能让我感觉温暖的人，但没有属于我的幸福。
生活空间很狭窄，没有朋友，也不愿意交朋友。
大学同学都走了，去寻找自己的生活。
习惯了一个人混迹于城市萧条的街道，看陌生的面孔。
用城市的高楼阻挡视线，用冷清的房间囚禁自己，用淡漠的眼神拒绝交流，用疲惫的枕头盛装眼泪。
什么时候我才能够真正把自己释放，找回曾经充满激情、幻想与斗志的我？
什么时候能碰到属于自己的幸福？
什么时候才能不忧伤，并微笑生活……
2007年12月
你知道，我懂……
熙攘的人群中,习惯性的找寻你的影子.为什么那么不巧,我们从未有过偶遇?
缘分在不经意间在你我之间来而去,去而来.你心里是喜悦还是其他?
记得一个公司内训的老师说"任何事只要坚持就会有结果",我很想岔开问她"是不是除了感情"?
我没有问,因为我知道,在我的等待中,一直坚持的感情中,已经证明的很清楚,不是坚持就会有结果的.否则我们今天能这样行同陌路么?
不喜欢喝醉的感觉.好象每一次的酒醉之后,尽管没有乱言糊语但还是深深深的思念和你有关的一切.多少次我在酒醉之后对你的打扰让你心烦了?
我努力着,酒醉之后一个人躲在角落关上电话不愿意去打扰你的生活,因为我知道,你离开了,就是不再爱了.任何我的事情在你的世界里都属于"累赘".
很抱歉,还是那样爱你.很欣慰,我似乎感觉自己没有办法再接受回头的你.大概是自己的脑袋出了是问题.我知道自己其实一直都是再等你,可是却不愿意去接受回头的你.呵呵,是不是有点神经错乱的感觉?
等待的却是不要的?
谢谢你给了我来不及回报的那么多,我的世界里还完全是对你的爱，恨,还有回忆和不安分的心跳.
你的消息,我一直遥闻却不敢靠近.怕自己再做出点什么无法自控的事情.每次提到你的时候,似乎每个听我们故事的人都感觉到我脸上微笑和心里幸福合一的境界.可是,那笑容过后心里的冰凉...怎么承受?
前世的回眸换来我们今世的擦肩,那么来生你可不可以一起陪我走过?
如果真的有来生.
看着镜子里的自己,看见了额头的皱纹,突然发现,时间带走了太多.似乎每一个人都再怀念过去,只是有的人表现的很强烈,而有的人只是那么淡淡的一笑.而我,是一个生活再回忆里,对未来毫无憧憬的人.
每一次我都很兴奋的对身边的人提起你,却不愿意让身边的人向我提起你.不知道是在我心里你只属于我还是我怕所有的语言勾起难以言语的痛楚.
习惯的在每个纪念日傻傻的望着日历,尽管知道这样的日子不再会有你在身边陪伴,但还是幻想你会突然出现,就像每一次在半梦半醒间你微笑着朝我走来一样,阳光在你身后把影子拉的很长,我感到的只是一种感觉----暖!
我要你好!
真的要你好!
!
你也要相信,我会努力飞起来.希望我们有机会再相遇，我会让你看见，经历这许多之后，成熟如烟花般灿烂的我。
耳机里还在唱着林俊杰的歌，"离愁能有多痛，痛有多浓，当梦被埋在江南烟雨中，心碎了才懂",原来心碎了以后,就真的会懂了....
曾经我们是天涯咫尺,后来我们咫尺却是天涯.... 两个世界的人永远就应该站在两个世界吧.再努力也是徒劳,再挣扎也只能换回伤痕....
2008年4月
写给弟弟的信
弟：
你好吗？
怎么也没有告诉我你的近况？
你还是那么愿意“损”我，搞得我怪不好意思！
写文章忧伤并不是一件好事，因为它和心情有关，谁又愿意总写忧伤的东西呢？
其实我很想要快乐，很想要无忧无虑的快乐！
！
你知道我现在最渴望的事情是什么吗?
我好想回到上初中和高中的年代，我们还是孩子时那样快乐的生活，忙碌的学习，喜欢听窗外的细雨敲打树叶的声音……现在那些最细小的快乐对我来说都已经变得遥不可及！
！
我想回滨江路去骑单车，吹吹晚风，还有学校对面的云门山，我好怀念那个地方，等我回家你一定要陪我去爬好吗？
我现在还是老样子，一样的不是很快乐。
最近我好想家，很想念爸爸，3年没有回家了，不知道他又添了多少白头发！
我是不是很不孝顺啊？
今年无论如何是要回家的！
地震的时候你感觉到了吗？
你和妈妈都没有吓到吧？
没有经历这次地震我也不知道是幸运还是不幸，躲在遥远的地方，每天都关注家乡地震的消息，感觉自己很懦弱！
19号那天下午2：
28的时候我们市鸣警报了，学校的学生和老师都一起默哀，我早早就点好了蜡烛，还放了大悲咒的曲子。
警报响起来的时候，我感觉那是我这辈子听过的最悲伤的哀乐，久久地止不住泪水！
弟，生命其实是很脆弱的，但我们要坚强！
自己以前浪费了很多很美好的时光，有很多日子都是在不快乐的心情中度过，我真是大错特错！
！
人活一世就短短几十载，一定要放开一些阻碍才能更有收获！
弟，我们一起努力让生活更美好嘛，努力让爸爸妈妈幸福哈！
你也要坚强哦，愿你的生命在彩虹深处绽放！
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