圣诞小品台词.docx
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圣诞小品台词
圣诞小品台词（精选多篇）
圣诞小品台词
科林的圣诞蜡烛
人物科林科林妈妈达菲
场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。
别笑！
朱：
咱各部门都加紧准备啊。
现他在吃面条）——哎!
你怎么给吃上了？
陈：
不瞒您说，我今儿早饭就没吃。
我先垫个底儿。
朱：
这还没开拍呢！
陈：
朱：
陈：
啊。
朱：
8陈：
哎哎，8
去。
陈：
喔?
?
放下碗就跑出去。
就这点儿戏啊。
朱：
一共两句词儿。
陈：
两句词儿。
朱：
哎你着什么急嘛！
陈：
我不着急。
朱：
我说一共两句台词儿，你着什么急?
?
陈：
是啊一共两句台词儿，我不着急。
朱：
不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！
陈：
对啊，我真的不着急导演。
朱：
我说一共两句台词儿你着什么?
?
陈：
是两句台词儿，我——我着什么急你?
?
朱：
好啦！
你别说话啦！
陈：
哎。
是。
朱：
你别说啊！
陈：
啊，我不说。
朱：
一共两句台词儿，是你说的。
陈：
我说的。
朱：
你着什么急嘛，你等我一会儿。
陈：
哦，我好像明白了，是我说的。
朱：
哎，你说的，你说一遍我听听。
。
朱：
你说。
陈：
朱：
哎对！
陈：
歉意感~~~~~
这还不容易啊你着什么急啊?
?
朱：
看一下演员的戏，马上就开拍。
好，来。
预备。
要不您先吃。
朱：
陈：
哦，要忙啊。
行！
没问题。
朱：
哎对对对对，说，说你着什么急。
陈：
朱：
台词儿说！
你着什么急！
陈：
你着什么急呀，等我一会儿。
朱：
对对，要忙，别停下！
这个越猛越能表现人物性格?
?
哎，把碗翻过来！
翻过来！
好好好。
把碗给我放下来！
陈：
朱：
放下来！
放下！
跑出去！
跑跑跑。
陈：
朱：
好！
回来回来。
陈：
朱：
哎~~你感觉怎么样？
陈：
哎~~味道不错！
朱：
什么味道不错？
陈：
面条。
咸淡正好！
朱：
我没问你这个。
我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样？
陈：
饱了！
朱：
这全拧了，你看。
陈：
不拧！
朱：
我问你刚才这段戏的感觉怎么样。
戏的感觉。
陈：
戏——没什么感觉。
朱：
怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：
哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。
朱：
唉好了，对你要求嘛也不能太高。
来来来?
?
陈：
哎导演。
咱们这么说吧。
您一定要严格要求我。
啊。
您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。
只要能出名，我这?
?
呃对——我、我又说走口了。
只要咱们都是为工作嘛，是不是。
你说这?
?
朱：
好了好了，来吧，你盛面吧。
陈：
盛面。
朱：
盛面。
陈：
哎。
就这一碗了吧。
朱：
这，你快盛面。
陈：
哎！
朱：
好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。
陈：
吃不下了。
朱：
盛满。
对。
好好。
陈：
正，正式拍啦。
朱：
预备！
陈：
朱：
好。
高兴点儿。
高兴点儿。
好。
自然一点儿。
陈：
哎，您看这个自然吗？
陈：
朱：
你这怎么——
感觉。
陈：
朱：
陈：
就是要——没感觉？
朱：
好，没感觉。
来吧！
陈：
朱：
预备！
吃面！
吃得要忙！
说！
说说！
说说！
陈：
呃——没感觉！
朱：
停！
陈：
朱：
停！
什么没感觉啊！
陈：
是没感觉啊。
朱：
什么没感觉啊？
陈：
您说的没感觉啊。
朱：
台词儿是什么？
陈：
台词儿是你着什么急你?
?
朱：
你?
?
陈：
哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了。
朱：
好。
来。
准备好。
陈：
哎。
朱：
好。
吃！
正式拍！
预备！
高兴一点儿，自然一点儿。
开拍！
陈：
朱：
说！
说词儿！
陈：
词儿！
陈：
台词儿！
朱：
错！
停啊！
陈：
陈：
还。
还吃啊！
朱：
盛面盛面盛面！
。
陈：
这——这怎么能吃得了。
陈：
朱：
哎呀——道具，拿个凳子过来。
来，坐、坐。
陈：
哎哟，谢谢，谢谢。
朱：
好了，摄影机准备。
正式拍。
预备。
开始。
陈：
朱：
吃面呀，吃得要忙啊！
吃得要忙吃得要忙！
——说词儿啊！
陈：
你着什么急啊。
朱：
停！
你能不能?
?
陈：
朱：
行吧？
陈：
超级中专生；
大家晚上好，欢迎来到泰来第10期?
超级中专生?
的节目现场，我是主持人xx。
今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予?
超级中专生?
的称号。
下面有请选手们上场。
d、m：
我们是superboy组合。
主持：
你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。
你好
d：
主持人太俊了
x:
谢谢你好
m：
谢谢主持人
d：
哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。
主持人、赶紧开始吧，都忙着呢
m:
都是名人
x：
不好意思，现在还有一名选手没有到场。
d：
谁啊？
这么慢。
。
z：
大家晚上好，大家好。
哇，这主持人长得太给力了。
x：
谢谢
z:
你觉得我长得帅么？
x：
呃。
。
。
。
。
。
z：
不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦。
送给你。
x：
谢谢
d：
哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。
m：
你说他长的咋这么磕碜呢？
d：
主持人咱赶紧开始吧
z：
这都哪来的，整的跟黑社会似的。
x：
好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。
d、m、z：
哦也。
。
x：
下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，，有请一号选手。
d：
大家好，我是东子，很多人都知道我家来自四川，现在我用四川话跟大家问个好，hinicetomeetyou.
z：
这是四川话么？
d：
我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。
昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：
“今天谁不投我一票，
晚上找他聊聊………………………………。
。
。
。
。
x;好，有请二号选手
m：
大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。
x;好，有请
z：
大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。
大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。
。
。
。
d：
拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？
z：
你能不吭声么？
都不爱跟你合作。
其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。
喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
d：
哎呀，。
。
。
z：
其实我只是一只羊。
d：
主持人咱能不拍了么？
？
？
？
m:
这咋还唱上了呢？
z：
今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。
我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。
有道是：
大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。
我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？
x;好的，谢谢。
经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。
有请
大众：
毛仔，你太有才了。
m;谢谢，谢谢。
大众;哥们我爱死你了。
z：
我也爱你。
。
。
大众：
哎呀，听说你还是歌手呢？
z;那可不是。
大众：
唱的还不如我呢。
m:
咋说话呢？
x：
请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？
大众：
其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？
晚上真找到我了，还要我活不？
x：
好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环
节，有一说一
m：
这是二啊，你还真二！
x:
好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。
d：
哎呀，逃课我老擅长了
x：
你特长啊
m：
我们都特长。
x;是么？
d：
逃课是有理论的，子曾经都曰过：
世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。
z：
这是那个?
子?
说的啊？
m：
东子呗，没文化。
d：
我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。
从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。
谢谢
m：
虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。
d：
请记住;我们的原则是博学笃志。
z：
还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。
友情提醒：
老卓的课千万不能逃啊！
m：
他的名言是：
我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！
比包大人还黑啊！
d：
恩啦…….
x：
好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。
下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。
d：
哎呀，问对人了，我老给力了。
x：
又是你擅长的。
m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。
d：
你不说话行不？
我的摸样咋了？
那子都曰过了：
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
m：
我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。
d：
怎么说话呢？
你对象长的才跟水缸似的呢？
m：
那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？
d：
那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
m：
主持人，你别跟他说
x：
嗯，你说
m：
我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
x：
怎么讲呢？
m：
爱情是盲目的、又是靠不住的。
。
。
。
我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。
x:
哦。
。
d:
哎呀，主持人，别听他的
x：
嗯
d：
那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
x：
什么意思？
d：
一不小心离屎就不远了。
。
。
子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。
x;怎么讲呢？
d：
跑得越快，离屎越近。
m：
你这词咋这么脏呢？
能不能来点别的。
d：
子曰：
能，，，爱情还像跳楼。
x：
为什么呢？
d：
过程越漫长，死得越惨。
z：
okit?
sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
。
。
。
。
d：
哎呀，我太感动了。
主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。
x：
好的，好的。
经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。
目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。
。
。
z：
谢谢大家，谢谢。
x：
好的，希望继续努力。
d：
就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。
他一星期都不洗脚啊。
m:
他一年都不洗澡啊。
d：
床下蟑螂满地跑啊
m：
让人带东西从来不给钱。
z：
说什么呢？
这都说什么呢？
主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？
x:
导演别掐，收视率太高了。
下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。
。
。
m：
咋…….咋还生死速递了呢？
d：
玩命了呗。
x：
所谓的生死速递就是抢答题。
m：
抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
d：
哎呀，抢答题我老厉害了。
x:
有你特长啊
m;就你擅长？
x：
好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？
咩
d：
哎呀，学的太像了，太像一个人了。
z、m：
谁啊？
d：
太像了，“周哥是狮子座，咩……”
m：
人家说的是动物。
z：
周哥也不是动物啊
d：
周哥在我心中如狼似虎，怎么的？
z：
什么乱七八糟的。
x：
这道题的正确答案是绵羊。
d：
哎呀。
。
。
。
x：
好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。
（东子和毛仔站起身伸着手欲答）
z:
刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。
m:
同意
d：
刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？
那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。
m：
人家说的是历史人物。
z：
这都谁教的？
x：
这道题的正确答案是刘邦。
z：
听见了么？
d：
哎呀妈呀……我滴个神啊！
x：
好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。
这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。
m:
乒乒
d:
乒啥乒呢？
我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？
都不爱说你俩。
。
主持人，很明显，发本子呗。
x：
怎么会是发本子呢？
d:
哎呀，主持人你不知道。
x：
啊
d：
主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。
这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥?
x：
恩。
d:
主持人，我能不能有一个小小的要求。
x:
恩，你说
d:
能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。
z：
说谁傻子呢？
x:
呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。
m：
听见没，傻子，听见没？
d:
问得有毛病，没有这么问的，校园运动。
x:
那赖我赖我
z：
还怨人家。
x:
好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。
d:
你还担心打篮球被飞帽么？
z：
你还担心每次站队都和女生站在一排么？
m：
你想再高一点么？
z、m、d：
?
n倍高?
促成长，益增高。
x、m：
不论你我、他
d：
其实我才10岁
x：
广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。
我宣布本年度?
超级中专生?
的最后得主就是毛仔。
，有请获奖选手做获奖感言。
m:
昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。
首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。
啊泰来泰来不得了
d：
哎呀，念的是我的稿。
x:
有点紧张，不好意思啊
啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。
鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。
梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
x:
其实我们人人都是?
超级中专生?
好的，本年度?
超级中专生?
评选大赛圆满结束。
谢谢各位
小品台词--酒鬼
小品台词--酒鬼
酒鬼：
“老板——再来两瓶！
”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？
”
酒鬼笑了笑：
“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。
”
老板：
“那你今天为什么又进来了呢？
”
酒鬼：
“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。
我这人最信守承诺，说到做到。
”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。
”
日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。
……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。
”
酒鬼用京剧小腔唱道：
“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：
“你唱的是什么调？
”
酒鬼：
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。
”
老板：
“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。
”
酒鬼哼道：
“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。
”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：
“秋香，上酒，秋香，上酒。
”
老板：
“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。
”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。
”
老板：
“是吗？
……”
酒鬼：
“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。
”
老板：
“我说你喝醉了，你不信。
”
酒鬼定了定神，皱着眉说：
“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。
我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。
”
老板：
“可这里明明只有一个瓶啊！
”
老板很不高兴地说：
“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？
我还要做生意。
”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？
”
老板哭笑不得：
“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。
”
酒鬼指着自己的嘴巴说：
“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。
”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。
”
酒鬼：
“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。
”
酒鬼：
“唉呀，我的酒摔坏了。
”
酒鬼：
“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！
”
老板：
“你帽子戴反了。
”
酒鬼：
“怎么戴反了？
你根本就不知道我朝哪个方向走！
”说
完转了个身，倒退着走。
酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：
“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”
酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？
”
警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？
”
酒鬼：
“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？
”
警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？
”
酒鬼非常生气：
“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？
”
警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。
”
酒鬼：
“错，错！
你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。
嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？
这个我喝了酒也知道。
”
警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：
“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？
”
酒鬼笑嘻嘻地说：
“不好意思，我不是本地人，我也不知道。
”
老板：
“你手不要老擅抖啊。
”
酒鬼理直气壮地说：
“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。
”
老板：
“好，我给你抓住房子。
”
酒鬼一下就把门打开了：
“我说了吧，是房子老在晃动。
”
妻子责怪道：
“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。
”
酒鬼傻笑了一阵：
“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。
”
妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：
“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。
”
酒鬼：
“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。
”
妻子：
“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。
”
酒鬼：
“唉！
我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。
”
妻子：
“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！
今晚不能再喝了。
”
酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。
”
妻子：
“那把你那一半倒了。
”
酒鬼：
“嘿嘿，我那一半在下面。
”
妻子：
“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。
”
酒鬼：
“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。
”
妻子叹了口气，心情学生地说：
“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。
”
酒鬼满不在乎地说：
“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！
”
酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？
”
妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？
”
酒鬼立即把妻子顶了回去：
“我刚才这句话是对小狗说的。
”说完又摸了摸小狗的头。
妻子：
“你看，你醉得连胃都吐出来了。
人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！
”
酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：
“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏，还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？
！
”
酒鬼：
“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。
可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！
”
妻子：
“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。
”
妻子：
“喂，结账了。
”
酒鬼：
“结、结账？
多多多少钱？
”
妻子：
“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。
妻子：
“喂，结账了。
”
酒鬼：
“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。
”
酒鬼：
“不好意思，老板，今天又要记账了。
”
妻子：
“来，洗脚睡觉了。
”
酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？
老婆，我还有话想跟你说。
”
妻子：
“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。
”
酒鬼：
“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。
”
妻子非常好奇，“什么秘密？
”
酒鬼：
“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。
”
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