有趣的迟到惩罚措施各科老师对待上课迟到同学的有趣惩罚等.docx
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有趣的迟到惩罚措施各科老师对待上课迟到同学的有趣惩罚等
有趣的迟到惩罚措施【各科老师对待上课迟到同学的有趣惩罚等】
语文老师；两天内《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写N遍，如果觉得不过�，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。
数学老师：
把自己头发的数量全部数清楚，汇报是奇数还：
是偶数。
数3次数字都不一致的，直接送去少林寺剃度出家。
英文老师：
去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆。
否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字，毕癞头（belater）!
历史老师：
秦始皇焚书坑儒还得重来，警告他再迟到就把他的课本烧了，把他的衣服埋了，让他自己主持葬礼，让他涅�重生成为好学生。
体育老师：
不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?
去做俯卧撑100个，跑步3千米，仰卧起坐100个，跳绳300下!
生物老师：
同学们，我需要一个同学扮演树木。
最后一个进教室的、来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。
白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。
现在他进行蒸腾作用了，不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发光学好植物学!
你就表演一节课的水杉树吧!
音乐老师：
哟，你的歌唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊?
这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来，要是写错一个音符，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱。
美术老师：
呀，我们的模特怎么来晚了啊?
这堂课不用出友写生了，法家可以画素描，抽象、具象、四不像都可以。
模特在这里了，请站到讲台上去，谁能够抓住他嬉皮笑脸进教室的表情并画出来，我就给谁满分。
卫生老师：
这节课我们学习如何包扎。
同学们一旦有小伤口，一定要先消毒。
来，迟到的那个同学，你来扮演伤员。
先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊的制作过程。
――七里香摘自bobo的博客
作业
汤姆的作业总是漏洞百出。
一次，老师发现他的作业全做对了，就把他叫到跟前问：
“这次你全做对了，怎么回事?
是你爸爸帮你做的吧!
”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
”
朗读
老师让我的同桌朗读课文。
此女历来以朗读生动著称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫地朗读：
“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪。
”（原文）
我们听到的是：
“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。
”
全班一阵沉默之后，老师笑倒，之后同学笑倒。
况且况且
老师提问：
“用‘况且’造个句子!
”
学生毫不犹豫地回答：
“黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓‘况且况且’地响起来!
”
你会做吗?
一次考数学，题目难（符合数学老太一贯的风格），一道20分的题我怎么也写不出来，20分啊，急得我冷汗直喷啊（不夸张，真的是喷）。
这一切都证明了相对论，时间过得飞快……
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了就有可能及格了!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：
第二道大题你会不?
又浪费了5分钟，才找到机会扔出友。
已经不能考虑扔给谁了……
老天保佑，纸条落到了我班‘个学习好的家伙那里。
他，捡起来了!
（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的。
）
又过了5分钟，我尿都要出来了。
他终于把纸条传回来了。
我又一次流泪了，友谊万岁!
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开――
上面写着：
我会。
盯紧
两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛。
为使替补队员积累比赛的经验，教练把最小的运动员派上场。
在裁判鸣哨前，教练对他说：
“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。
”过了一会儿，教练发现赛场上自己的队伍少了一个人，他急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
活不活
有一次我去办公室，听见两个老师谈话。
他们喜欢把“教研活动”简称为“活”，于是……
“杨老师，今天大多数老师都要去开会，那么我们还‘活’不‘活’了?
”女老师问。
杨老师目瞪口呆：
“我……”
女老师继续说：
“假如你不‘活’的活，我也不‘活’了!
”
杨老师：
“……”
羊皮的作用
在一所小学里，一个老师试着让学生明白羊皮的作用，便间：
“羊皮有什么作用?
”
学生甲：
“羊皮可以做毛衣。
”
学生乙：
“羊皮可以做大衣。
”
学生丙：
“不，羊皮最大的作用就是包羊肉。
”
课堂笑话
一节语义课上，老师正在给同学们复习古诗。
东东却在偷看武伙小说。
师：
东东，“春风吹又尘”的前一句是什么呢?
东东：
是……是“斩草不除根”!
全班一片哗然。
先甜后苦
（风雨交加，电闪雷鸣）
老师先告诉大家一个好消息――
甲生：
老师，是什么啊?
乙生：
老师，快点说嘛!
老师（捂住耳朵）：
因为下暴雨，下午就不用上课啦!
（全场欢呼。
）
老师现在告诉大家一个坏消息――你们要完成28张试卷，明天交齐!
（全班晕倒。
）
我们班的爆笑事件
1化学课上，老师让我们列举㈩几个会发光的物体。
某同学答道：
“光头了之后老师又让说说会发热的物体，又有人冒出一句：
“发烧。
”
2英语老师穿了一件新衣服，一进教室，同学们都发出尖叫，没想到老师也语出惊人：
“没见过穿衣服的吗?
”
3新学期刚开始，为了整顿校风，学校规定必须穿校服。
第二天早上，我们班某同学没穿校服裤子，政教主任在校门口堵住他：
“你这个东西真不是个东西!
”这还不是最可笑的，接下来他又跟这同学讲：
“怎么不穿裤子?
”
4早上天气比较冷，甲同学问乙同学：
“你冷吗?
”
乙：
“不冷。
”（感动……）
甲：
“那就把你的外衣借我一下……”
5一般来说早上上课都比较容易困，好不容易熬到了放学，有一位同学找他的书，找了半天就是找不到，很郁闷地抬起头问人家：
“为什么我的语文书到哪里去了?
”
6我班一位住宿生说他今天的人丢大了。
众人皆问怎么了。
他说他在食堂打饭�说：
“师傅，来碗子弹菜花汤（紫菜蛋花汤）!
”
众人皆笑翻……
7历史课上，老师提问：
“《独立宣言》是在哪儿签的?
”
我答道：
“桌子上。
”
8每天下午，我们都有一节竞赛辅导课。
前几天在讲一道很难的数学题时，老师忽然转移话题说：
“这是1985年的竞赛题，很时髦，只是20多年没考了……”
9一朋友在数学课上调皮捣乱。
老师警告元果，于是很有经验地对他说：
“李××，垂直起立，两腿以45度角交替移动至门口，抬起你的右臂至30度，拉开门，走出后转身180度拉上门，谢谢!
”全班同学晕倒。
10我们物理老师上课经常拖堂，我们对此非常不满。
有一次物理是最后一节课，本来应该12点放学，可到了12:
15他才发觉很迟了。
他说：
“不好意思，我讲了这么久，今天忘戴手表了。
”
我很不满地跟他说：
“你后面正好有一个挂钟!
”
11我班有位同学花钱总是大手大脚的，另一位同学说：
“他爸爸视金钱如粪土，视他如粪坑!
”
12一个同学，特臭美。
一天她问我她长得漂亮吗，我说不。
她很不高兴地说：
“如果恐龙没有灭绝的话，你就会知道我是多么的美!
”
13老师跟我们说：
“你们看其他班的同学，经常受到学校的表扬。
可你们呢?
”我朋友小声说：
“搏击长空的雄鹰是不会羡慕窝里的小鸡的!
”
14我一个同学，眼睛近视得厉害但是却不戴眼镜。
昨天放学后我们几个同学一起回家，他看了一眼停在路边的迷彩吉普车，说车里面的坐椅也是迷彩的，很配。
我们傻了：
里面坐着一位穿迷彩服的士兵!
严重的是那位士兵也听到了他说的话，士兵的表情很复杂……
15上课时，物理老师讲到一道关于电路图的题。
他把图画到厂黑板上，说：
“图画得很模糊，但可以非常清楚地看到……”
16物理老师喜欢说：
“这是一根粗弹簧，我从两端推它，你们看它是不是变密（便秘）了?
”
启蒙教育
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。
她拿出一张中国地图问：
“哪位小朋友能告诉我这是什么?
”
只听有人答道：
“天气预报。
”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：
“这是什么?
”
所有小朋友都答：
“新闻联播!
”
区别
音乐课上，老师问：
“谁能说说什么是通俗唱法?
”全班学生异口同声答：
“就是把歌同中的‘你’（ni）唱成‘li’，‘谁’（Shui）唱成‘Shei’!
”
与时俱进
翻开老师发回的作文时，小光愤愤不平地说：
“为什么打叉?
太不公平了，都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?
”
翻译
老师教黑尔克翻译《圣经》。
老师：
“Watamot=死了，Sara=撒拉，那么这里是谁死了，黑尔克?
”
黑尔克：
“Watamot死了。
”
老师：
“你还没明白我说的吗?
watamot的德语意思是‘死了’，Sara是撤拉，那么谁死了?
”
黑尔克：
“德语死了。
”
老师：
“Watamot=死了，Sara=撒拉，watamotSara=撒拉死了。
再问一遍，谁死了?
”
黑尔克抽泣道：
“先生，你越说我越糊涂了。
这肯定是一场瘟疫――Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。
”
鸟是怎么死的
一天，老师在黑板上出了一道脑筋急转弯题：
“在一个炎热的夏天，一只小鸟飞到了一块玉米地里，突然玉米全部炸成了爆米花，接着鸟死了。
你们知道鸟是怎么死的吗?
”
一位学生说：
“是烧死的。
”
另一位学生说：
“是饿死的。
”
老师说：
“都不对!
小鸟以为天上下冰雹，冻死的。
”
阿花跟阿狗
阿花跟阿狗说：
“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。
”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：
“喵――”
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出现了一道这样的考题：
请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。
一位考生在试卷上飞快地写道：
1898年空军人数和飞机数皆为0。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会儿，最后还是无可奈何地挥笔打了勾。
因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事哩。
美术课
一堂美术课上，老师叫同学们画人头像。
同学们都在写数学、语文作业，没有一人画画。
老师很生气地说：
“放学之前每人必须交一个人头来，不然休想回家。
”
校园一些事
我们有个老师开学时自我介绍：
“我姓王，叫王老师。
”全班暴汗。
记得有次英语课，老师问我们：
“eye（眼睛）在哪?
”这时候有个同学说不知道。
因为那节课有其他老师听课，老师只好提示他：
“你看我鼻子边上有什么?
”那同学说：
“一个个的小斑点点，老师。
”老师无语。
生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。
各组马上积极活动起来。
教室里不断传来同学们争抢角色的声音：
“我是食物!
”“我是胃!
”“我是口腔!
”“我是肛门!
”
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