故事会全部开心笑话集锦txt18.docx
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故事会全部开心笑话集锦txt18
爱喝点酒，喝完了就醉，醉了就打人，打谁呀？
鞭打士卒啊！
士卒者，小兵也。
在他身边当兵吃饷可有生命危险。
再说就算张三爷是心情好，但万一哪天打仗的时候想起来用点计谋，那就更糟了。
张三爷用计基本上有一个特点，假装喝酒，然后假装喝醉，最后还是打人，其他都是假的，只有打人却是真的，而且清醒的时候打得更狠（做得逼真点儿嘛）。
虽说君子动口不动手，但千万不要和诸葛亮辩论什么无论什么事，诸葛亮永远是对的，和他争是没好处的。
东吴群儒被他说得哑口无言。
倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了，真正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。
借东西千万别借给刘备俗话都说了嘛，“刘备借荆州，有借没有还。
”千万不要当吕布的老爸天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。
2007-7-2415:
30:
00
台湾某高校历史考题，吓坏一千人~~作者：
佚名推荐人：
通天鼠崽崽来源：
本文摘自《经典文章》1.为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
（1）吴一桂
（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂2.呈上题，其爱妾是：
（1）林粉圆
（2）王汤圆（3）张芋圆（4）陈圆圆3.秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
（1）赵高
（2）赵低（3）陈高（4）陈绍4.着有道德经，为道家始祖的是：
（1）李耳
（2）李眼（3）李鼻（4）李口5.原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
（1）文则天
（2）武则天（3）文则地（4）武则地6.东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
（1）岳飞
（2）张菲（3）凤飞飞（4）张飞7.呈上题，其史称三结义为：
（1）宜兰三结义
（2）桃园三结义（3）新竹三结义（4）苗栗三结义8.唐朝诗人，着有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
（1）白居易
（2）黑居易（3）黑嘉丽（4）白冰冰9.远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（1）涿牛
（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马2007-7-2415:
26:
02
喊口号作者：
佚名推荐人：
wy564491949来源：
10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。
追悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。
卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：
“喝糊面粥来！
”周围几里都能听得见。
秘书拉住郑三，亲热地说：
“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？
”郑三连连摇头，说：
“不行！
不行！
我不会喊口号。
”“哎，我教你，一点也不难。
喊好了，我们决不亏待你。
”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。
”“就一句：
卫彪精神不死，记住了吧？
”郑三重复了几遍，点点头，说：
“行，记住了！
”追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：
“卫彪不死！
”秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：
“还有精神！
”郑三马上接着喊道：
“噢，还有精神！
”秘书急了，一跺脚：
“他妈的，喊原来的！
”郑三大声喊道：
“喝糊面粥来——”2007-7-211:
13:
13
辨别词语作者：
佚名推荐人：
aiyifenglaster来源：
经典败絮影视社区有一天小新问爸爸：
”爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说：
“我做个实验给你看，就容易懂了。
”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚……爸爸：
“请问史特龙在吗?
”对方：
“你打错了!
”爸爸：
“少来了，史特龙在吗?
”对方：
“跟你说你打错了!
”说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去……爸爸：
“请问史特龙在吗?
”对方：
“谁啦!
你打错了。
”爸爸：
“请问史特龙在吗?
”对方：
“神经病。
”又把电话挂了.爸爸马上又拨了一通……爸爸：
“请问史特龙在吗?
”对方：
“你到底是谁?
少无聊了!
”爸爸：
“我是布鲁斯威利，我要找史特龙……”对方：
“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!
你去死好了!
”说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新：
“这就是生气。
接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!
”爸爸又拨一通电话过去……爸爸：
“请问史特龙在吗?
”对方：
“你欠扁是不是?
要找史特龙打去美国啦!
妈的，你要是敢再打来，给试试看---”说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新：
“这就愤怒。
接下来，让你看看什么叫抓狂吧接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方：
“他x的!
去你xx……@#$%^@#$@#”正当他破口大骂的同时爸爸：
“请问，是林公馆吗?
”对方：
“喔，真是很抱歉!
因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的……”爸爸：
“没关系，请问史特龙在吗?
”对方：
“哇!
你xxx@#$#$@#……”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
“这就是抓狂”爸爸告诉小新：
“你懂了吗?
”“嗯!
”小新点点头：
“但-什么是【哭笑不得】呢?
”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方：
“喂!
你是他x的存心要找麻烦吗……”爸爸：
”我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我……”2007-8-912:
41:
16
反击色狼搭讪的妙语作者：
佚名推荐人：
鱼心来源：
网络◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
男：
真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：
是啊，所以我都不去那里了。
◎你不希望对方坐在你身边。
男：
这个位子没人坐吗？
女：
对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
◎相谈甚欢后，他想邀你上床男：
去你家还是我家？
女：
都去。
你回你家，我回我家。
◎碰到没话找话说的无聊男子男：
对了，你是做哪一行的？
女：
我是杀狼的。
◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：
嗨，美人儿，你是什么座的？
女：
没事做。
◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：
你的身材像希腊神像一样完美。
女：
对不起，这不是参观的地方！
◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男：
如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
女：
如果我看见你裸体，我大概会笑死。
2007-8-821:
43:
37
钞票和女人的差别作者：
32号再娶你推荐人：
鱼心来源：
网络●追求钞票可以不择手段，追求女人特别需要选择手段；●钞票和女人都会贬值，但钞票贬值得慢，女人贬值得快；●钞票能得到男人一生的钟爱，女人只能得到男人一段时间的爱；●钞票搞丢了不会自己回来，女人丢了能够自己回来；●钞票越用越少，女人越用越老；●钞票可以无限地赚钞票，女人却不能无限地生孩子；●钞票残了可以去银行兑换，女人残了无处兑换；●钞票可以让很多人传着用，女人不能；●钞票同男人朝夕相处仍价值不变，女人同男人结过一次婚价值便大打折扣；●钞票皱了男人一样喜欢，女人皮肤皱了男人便失去兴趣；●男人对钞票无论新旧都痴迷，对女人却是喜新厌旧；●钞票让男人更加自由，女人让男人更加不自由；●钞票再多也不吵人，女人多了就吵个不停；●钞票让男人腰杆硬，女人让男人耳朵耙（软）；●钞票遇到我这帖子会面无表情，女人遇见这帖子会怒目圆睁。
2007-8-821:
42:
33
减肥历险记作者：
佚名推荐人：
huyi19891124来源：
佚名肥胖分两种：
病理性和单纯性。
单纯性肥胖原因有两种：
吃得太好和运动太少。
“不要夸我博晓众学。
”这句话出老婆的嘴入我的耳已经好几天了。
自从体检查出严重脂肪肝，老婆就强迫我减肥。
经分析，老婆说我工作强度大，整天东跑西颠儿的，运动量肯定不会少，只有吃得太好。
于是，我的伙食标准大幅度下调，所有肉食一概全免。
头一天，细嚼慢咽还是蛮好吃的；第二天，清清淡淡感觉一般；第三天，食而无味就像回到解放前第四天……一盘凉拌黄瓜，一盘素炒丝瓜。
我举着筷子由衷感叹：
“春天来了!
可我并不想看见。
”“怎么，不爱吃？
”老婆半似关心半似威胁：
“告诉你吧，多看绿色对视力有好处。
”“我想我2．0的视力就不用再提高了吧？
”我把目光定格在老婆的脸，心中愤愤不平：
“简直是强词夺理。
”老婆在我直勾勾的目光中泰然自若，一副什么都没听见，什么都没发生过的样子。
我“叭”的一声扔下筷子，走进厨房打开冰箱的一刹那，用一个词最能形容——绝望。
冰箱里除了黄瓜，西红柿是可以直接吃的，其它皆是绿油油的“春光无限”。
“算你狠！
”我在心中振臂高呼。
愤然绝望的眼神到处游离，猛然锁定在刀架上。
我背着手尽量克制自己的情绪走到老婆面前，猛地亮出寒光四射的菜刀，大声喝道：
“我要吃肉!
”当然，我不会真的对老婆动刀，只是气愤之间吓唬吓唬她罢了。
而这一举动的灵感来自电视剧《过把瘾》里女主角把男主角绑在床上以刀相威胁的那段。
虽说有些按部就班，我想总能起到一点作用吧。
然而，我忽略了最重要的一点，就是我“行凶”的对象。
所以我错了。
我大错特错了。
老婆没有被菜刀的寒光吓倒，没有被我咄咄逼人的气势摧跨。
她反而笑着迎了上来，伸着粉嫩的脖颈说：
“要肉没有，要命倒有一条。
”说罢一副视死如归的样子，倒把我逼进了死胡同。
“那我就把你吃了!
”别看我态度强硬，心里却有些慌张了。
“好啊。
你看哪儿好就砍下来吃了吧。
”老婆竟然扭动腰肢来了个投怀送抱。
我丢下菜刀倒在床上，一个劲儿地运气，就听身后传来老婆娇滴嘀的声音：
“老公啊，咱家菜刀该磨了，我切黄瓜时切到手，只留下一道白印儿，连皮儿都没破……”昏昏沉沉，我一觉醒来，也不知睡了多长时间。
刚想抬眼看看墙上的表，却发现眼前被什么挡住了视线。
我揉了揉眼睛，景物由模糊逐渐清晰起来。
是老婆!
笑意在粉嘟嘟的小脸上肆意荡漾，手中还晃着一件闪闪发光的东西，感觉挺熟悉的。
是——菜刀!
我一跃而起，盹儿全醒了。
我可以预见这只是老婆的报复形式，不会有任何的伤害后果。
可我也必须承认自己是一个患有健忘症，恐高症、肥胖症且极其爱惜生命的男人，所以当菜刀的锋芒逼进鼻梁的那一刻，我真的害怕了，尽管事后极不愿承认。
我被本能的意识左右了嘴巴：
“啊？
什么!
你……你要干什么？
”有些语无伦次，我承认。
有些结巴，我不想承认。
“干什么！
你不是要吃肉吗？
干脆把你的胳膊跺下来做‘红烧肘子’吧!
”我赶忙抱紧胳膊：
“你这叫谋杀亲夫!
”依如死鸭子般嘴硬，身子却不住地往后退。
“谋杀亲夫？
是你谋杀亲妻在先，我这是正当防卫。
”说罢话音一转，燕语温婉可人：
“亲爱的，你准备好了吗？
”我算知道什么叫磨刀霍霍向猪羊了。
“磨刀？
磨刀!
”全身为之一振，终于在绝境中死死抓住了一根救命稻草，毅然决然地把胳膊伸了出去：
“割吧，小心刀太钝累坏了你!
”“谢谢老公关心。
不过有件事我忘了告诉你。
就在你睡觉的时候，我把刀磨过了。
”边说边拔下一根头发：
就像武侠片中惯用的手法，两截青丝轻轻悠悠地飘过我的眼帘，随之是我的心忽忽悠悠地飘至喉咙……吃素不堪回首，转眼三百六十年（度日如年历）。
体重没减下去多少，不过严重脂肪肝已减成轻微脂肪肝了。
“成果喜人，全凭老婆大人的英明领导和严格监控”，所以在我诸如此类的歌功颂德中老婆开恩为我做了一顿“满汉肉席”，望着久违的“东坡肘子”“坛子肉”“红烧排骨”，我头一次觉得自己那么没出息，要不是送肉入嘴的速度超快，恐怕口水就得流出来了。
可是，可是……我放下满是油光的筷子，心里一个劲儿地犯恶，忙不迭地往嘴里送水。
难不成我的胃已经“喜新厌旧”了，一个声音从我心底最深处喊了出来：
“不……”2007-8-811:
11:
08
数钱数得泪汪汪作者：
苏龙美惠推荐人：
梦恋来源：
成都日报妹妹回来，一声不吭，拿出一大叠钞票，我一看吓了一跳。
姐姐，我一分钟必须把这个数完，不然单位不签合同。
声音都带着哭腔。
一看才知道是点钞纸，进银行的第一基本功就是数钱，然后填写数字。
做好饭，说妹妹，你还是要注意身体，早餐你好歹吃一点。
她看也没有看我，依然在数钱，数得我触目惊心。
一分钟必须数完300张，而且还不能夹带什么的。
数完钱，她还必须填写那些阿拉伯数字，123456789，每个数字必须填写10篇。
我说这不是果果读学前班写的东西吗？
她说填写还有学问的，不能让人胡乱涂改，所以，必须要60度的角度。
匆匆吃过饭，还是我洗碗，为了把时间腾出来给妹妹操练业务。
然后，开始写字，两不相扰，可是，昨晚，我一个字都写不出来。
一看，还不到9点，于是，跑到她房间找她说话。
她还在数钱，而且要我给她看着时间，看一分钟究竟数多少。
我一声大叫“开始”！
她立即全神贯注，双手机械，目光聚焦，浑身凝固！
我看着这个妹妹，带着一副眼睛，胖胖的脸，尽管开着空调，但是那汗水还是顺着她的脸在落。
那神情，简直就是对钱的一种没有办法的膜拜！
于是我哈哈哈哈，笑得腰都伸不起！
“你讨厌，我明天考试，”一看，这妹妹还真的着急哭了。
“不是已经告诉你了吗？
万事放下，考不过就考不过呗，过不了门槛就睡在门槛上看风景还不行么？
这可是伟大的庄子思想哟！
”她越哭越凶——姐姐，现在工作不好找，你不要打趣我好吗？
第二天5点醒，心里记挂着这个妹妹，于是，悄悄去看她，这个闺女，居然在数钱！
这么早起来干什么？
她又哭丧着脸，晚上做梦，全是钱，我怎么数都不对，后来就失眠了。
后来，后来这闺女就半夜起床继续操练起来。
我们一起来的，有北京大学的研究生，还有一个从英国留学回来的。
天啊，都跑到银行来数钱？
妹妹点点头，是啊，姐姐，工作不好找。
2007-8-811:
00:
12
精彩QQ自动回复录作者：
佚名推荐人：
529678366来源：
中国故事网1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。
不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。
假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。
于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?
9、您使用的OICQ是未注册版本。
您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。
支持国产软件，请您注册新版！
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。
如果给我一次机会，我要说三个字：
我离开。
如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：
一会儿！
11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。
如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？
你不是真的想找我吧？
难道你真的要找我吗？
12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。
上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
13、聊天诚可贵,网费价更高。
若为睡觉故，二者皆可抛！
:
－0Zzzz14、广告之后,马上回来!
15、上网不聊天，气死活神仙！
16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
17、我在卿不在，卿在我无踪。
问世间缘是何物？
直教你我难相逢？
18、对不起，课间休息，下堂课再聊！
19、最近忙于讨债!
如果你是还钱的请您用12345@找我（来信必复）!
如果你是要账的用12320、是吗？
是吧2007-8-719:
16:
31
牧师过海关作者：
佚名推荐人：
清晨来源：
《意林》在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：
“神父，能帮我一个忙吗？
”“当然。
我能为你做些什么？
”“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。
包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。
你有什么方法帮我把它带出海关吗？
或许可以放在你的长袍下？
”“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。
”“神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。
”当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。
工作人员问：
“神父，你有什么需要声明的。
”“从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。
”工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？
”“我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。
”工作人员哈哈大笑起来：
“走吧，神父，下一位。
”2007-8-79:
25:
53
搞笑的温柔大盗作者：
詠兒推荐人：
wy2008来源：
那个忧郁的大盗黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。
别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。
对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷”。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。
所以，我叫自己“温柔大盗”。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。
虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！
一屋不少，何以扫天下？
老毛病又犯了，我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器“。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。
我很听师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。
我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。
回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。
我笑了。
他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？
我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖，我带走很多东西2007-8-70:
33:
57
遗言作者：
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ikj来源：
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：
“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。
否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！
”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。
“天哪！
”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。
“请抓紧时间吧！
”机长再次催促。
人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。
搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：
我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。
不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！
一位官员写给他妻子：
对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。
二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。
但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。
孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母：
本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。
如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。
不孝儿，绝笔！
一位诗人写给一位编辑：
这一刻，我的心真正飞了起来。
不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：
和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。
某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇：
都他妈的是你催的！
2007-8-514:
16:
15
某大款致二奶的《出师表》作者：
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http:
//www.haha365.Com同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。
你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。
穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。
若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。
牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。
保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。
我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。
亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。
我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。
波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。
我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。
你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。
后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。
大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。
今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。
此我所以包你养你疼你爱你更甚也。
至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。
今当远离，临表涕泣，不知所云2007-8-514:
15:
01
我躲在一对夫妻床底下的那一晚作者：
张溧巍推荐人：
张溧巍来源：
网络有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。
除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。
那一天晚上喝高了，回家走错了门。
到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。
说来也巧，那家的门没关上，半掩着。
我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。
通地一声，就倒在床上。
刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。
门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。
虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。
以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。
我腾地一下从床上坐了起来。
那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。
“你怎么到我家来了，走错了吧？
”我先做出了第一反应。
她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。
接着，厉声叱喝：
“这是我家！
你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！
”“不会吧？
有没有搞错啊？
就是喝高了，也不至于走错门吧？
”我一边嘟念着，一边站起身来。
定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。
噢---，妈呀，难道真的走错啦？
“看看你，不但走错了，还上错了床！
喝成这样，讨厌死了！
”她带着哭腔叫着说。
我连忙往门外走。
“嘿嘿，不好意思。
真的不好意思。
还好，你老公不在，不然，这误会大了。
”话还没说完，就听有人敲门。
我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。
压低嗓门恶狠狠地说，“看你惹得好事，我老公回来了！
怎么办？
”我说，“没关系的，我向他解释，都是我的错。
”她死劲掐了我胳膊一下。
“气死我了，你能解释的清楚吗
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