安慰朋友的笑话.docx
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安慰朋友的笑话
安慰朋友的笑话
1、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
有次砍人，突然**来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！
2、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
3、阿呆：
我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
阿瓜：
她真有爱心。
阿呆：
不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
4、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。
词汇忘。
似曾相识、解释却不详。
语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行。
两小时后出考场。
见同窗。
共悲伤。
如此成绩、无脸见爹娘。
待到成绩发榜日。
楼顶上。
泪千行。
5、老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：
桃桃李满天下是一种成就。
医生说：
救死扶伤是一种功德。
厨师说：
十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。
老师、医生无语。
6、悬赏令：
捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
7、两个酒鬼闲聊，“我真该死。
我把曾结过婚的事告诉了老婆。
”“我更该死！
我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
”
8、问：
薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？
答：
同意冰红茶，因为统一冰红茶！
你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
9、老师在黑板上画了个苹果。
问：
这是什么？
同学：
**。
老师把苹果涂红，又问。
同学：
猴子**。
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：
插了树枝的猴**。
10、辣妹打电话叫出租车。
对方：
小姐，请问你待会儿穿什么衣服？
辣妹：
红色超短裙！
对方：
那到哪里呀？
辣妹：
到大腿啦！
11、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
12、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
13、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
14、公司开会，自我介绍：
第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：
我是UFO。
15、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
16、碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：
几天没见隆胸啦！
17、存钱很贵：
持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费？
中小储户无言以对。
18、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
19、听几个广州妹子讲的段子！
他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！
越南人！
越南人！
20、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
21、男人说：
女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。
女人说：
男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。
所以把你的女人和钱都给我吧！
22、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！
无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
23、有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：
千万别坐上面，那儿没司机！
24、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？
我无法告诉自己爱上你是对还是错。
记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：
该死的洋葱不切了！
25、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！
这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
26、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：
第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！
哈哈，记得开心呀！
28、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
29、一个学生去看医生，医生检查后说：
“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：
“医生，问题严重吗？
”医生认真地说：
“同学，你该洗澡了。
”
30、甲：
博士后是什么意思？
乙：
你这也不知道？
是博士的老婆嘛！
甲：
为什么？
乙：
因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！
31、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
32、如果把冬天比作商朝，我想很多人会是那昏庸的纣王，而被窝就是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。
闹钟就是那忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下，您该起床尿尿了哦！
33、第一眼见到你，我就对自已说：
你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：
我爱你……人民币。
34、一**被带公安局，**：
你**了？
**：
没，**拿出一用过的套：
这是物证。
**：
我只是个卖套的。
**：
那套怎么用过了？
**：
我的客户不会用我教他，这属售后服务！
**：
一个套卖300吗？
**：
那我充其量也就哄抬物价呗！
35、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：
别动，抢劫。
女：
大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：
哼哼，你说呢！
女：
大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：
卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
36、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：
你有领导和组织能力吗？
应聘者自豪地回答：
那还用问吗？
我在原来工作的公司多次组织过罢工。
37、尊敬的用户您好：
您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：
****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！
中国电信。
38、动物比美。
马儿说，梳个刘海，我也可以很美。
丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。
蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。
蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？
39、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……
40、阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：
弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：
顶住！
41、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
42、一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。
B君扔来一纸团。
A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：
自己掷。
43、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
44、如果你的女朋友出现以下症状：
反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。
45、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？
’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
’
46、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：
“我终于该属牛啦！
”奶奶问为何，他认真地说：
“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！
”
47、冬季保健提醒：
早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。
传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
48、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：
中奖了再来一瓶。
老板特淡定的说：
你再仔细看看。
我一看瓶盖，再买一瓶……
49、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：
“有钱了，不起啊。
”而现在的我是，有钱了不？
起啊！
50、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：
去哪了？
熊：
我回家拿睡衣去了。
51、交通警对开汽车的人说：
“你的后灯哪去了？
”开车的人向后一看，大吃一惊的说：
“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？
”
52、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：
“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。
”
53、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离！
谁见过亲个嘴还得爬树的！
54、有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！
这是为什么？
（她是倒着走的）
55、劳动节你要做到“五个一”：
睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：
心情美妙！
56、重要通知：
明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
57、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！
祝周末快乐！
58、医生说：
“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。
”病人说：
“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？
”
59、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：
第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！
毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！
————某大学教授如是说。
60、女佣A：
“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。
’”女佣B：
“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。
’”
61、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
62、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
爸爸见儿子空手而归，忙问：
儿子，今年你发奖状了吗？
儿子委屈的说：
我问老师，老师说先欠着，明年补上。
63、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。
两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：
亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：
为什么啊？
她答：
那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：
不行！
拉出来怎么办？
64、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带！
6看都不看9便说：
酷就酷呗，玩什么倒立！
65、给你出个智力题，很难的哦！
说：
小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？
如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。
哈哈哈。
笑死我啦，有意思吧！
66、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：
真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！
67、西游记告诉我们义气害死人。
妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
68、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！
69、和一哥们抱怨：
“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！
”哥们淡淡一笑：
“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！
70、晚上，几家人聚会，一起吃饭。
喝酒。
A说：
自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
B放下酒杯，来了句：
不行就换。
招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：
不行就换个秤。
71、清明节赋诗两首：
1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。
泣问野鬼为何跑？
只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。
房价坟价比着贵，总教活人费精神。
72、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：
“让你再快活。
”
73、我算是发现了，人一自卑就倒霉。
年轻人千万不要看不起自己，必须要浪，大浪淘沙，自信飘洒，畅通无阻，迎风飞舞，洗头捏脚做按摩，杀人放火性生活！
浑身充满了迷之自信！
74、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？
是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？
是否觉得与周围的世界格格不入？
那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。
75、如何拯救中国足球呢？
答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！
不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
76、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。
527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
77、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。
同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
78、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
79、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！
嘿！
你感动否？
80、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：
阿姨您赶时髦也玩网络啊！
老太太回了我一句话：
才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候，我心里不知道什么滋味。
81、美国人：
你看过木头做的杯子吗？
中国人：
没有。
美国人：
那为什么中国字的“杯”是木字旁？
中国人：
“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
82、顾客：
“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员：
“敢问这位诗人是谁？
”顾客：
“李（里）白。
”
83、和老婆打的到家时我问：
多少钱？
司机：
18！
老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：
别找了！
老婆还没反应，只听司机说了声：
谢谢啊！
84、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：
夫人，我已经整整一年没看见肉了。
贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
85、**抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，**十分不解问：
你想做服装生意吗？
小偷不好意思说：
主要看新款服装，口袋在哪里。
86、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。
盼着盼着，降暑费的来到！
87、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：
让你偷！
第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：
让你骑！
88、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
89、老鼠对猫说：
我爱你！
猫说：
你走开！
老鼠流泪走开。
谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
90、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。
沙僧：
二师兄回来了。
悟空：
是妖怪。
唐僧：
发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
91、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：
别动，打劫！
92、公交车上，一对坐在后排的男女在**。
儿子说：
“妈妈，让我亲亲你。
”妈妈：
“为什么？
”儿子：
“你看，他们不是也在亲亲吗？
”全车人大笑。
93、春运回家必备的十件秘器：
1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。
你被哪个雷到了？
94、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
95、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！
苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！
96、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
97、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。
“猪流感”肆虐，危及全世界。
全球大团结，共商好对策。
防控大协作，病毒全歼灭。
98、飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧！
”原始人纷纷说道。
“等等，再看看。
”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航！
”大傻下命令。
“为什么啊？
！
”其他原始人大惑不解。
“下面有个老太太摔倒了，马上返航！
”
99、沙和尚：
我有十六变；八戒：
我有三十二变：
孙悟空：
我有七十二变；唐僧大怒：
西去的路上怎么没见到你们变个手机？
你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
100、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？
这下半辈子光给他挖个洞都够了。
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