安慰朋友的笑话.docx
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安慰朋友的笑话
安慰朋友的笑话
1、我告诫小明,出去砍人,刀一定要稳,不行就用胶带缠在手上。
有次砍人,突然**来了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站在那用嘴撕胶带!
2、教官是猫我是鼠,只好站直立如树,旁边哥们不认输,非要票眼强出头,拳打脚踢掉两牙,愿同学们艰苦军训,培养自己的耐力,和教官和谐相处。
3、阿呆:
我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
阿瓜:
她真有爱心。
阿呆:
不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
4、考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张。
词汇忘。
似曾相识、解释却不详。
语法阅读两茫茫。
看作文,泪千行。
两小时后出考场。
见同窗。
共悲伤。
如此成绩、无脸见爹娘。
待到成绩发榜日。
楼顶上。
泪千行。
5、老师、医生、厨师三人闲聊,老师说:
桃桃李满天下是一种成就。
医生说:
救死扶伤是一种功德。
厨师说:
十年大旱饿不死厨子,有饭吃就是好。
老师、医生无语。
6、悬赏令:
捉拿微笑,捉住一个奖你一生快乐,捉住十个奖你一世幸福,捉住一百个奖你永远顺利平安,捉住越多奖励越多,快快行动,先笑先得!
7、两个酒鬼闲聊,“我真该死。
我把曾结过婚的事告诉了老婆。
”“我更该死!
我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
”
8、问:
薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?
答:
同意冰红茶,因为统一冰红茶!
你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
9、老师在黑板上画了个苹果。
问:
这是什么?
同学:
**。
老师把苹果涂红,又问。
同学:
猴子**。
老师又在上面画个树枝,再问。
同学:
插了树枝的猴**。
10、辣妹打电话叫出租车。
对方:
小姐,请问你待会儿穿什么衣服?
辣妹:
红色超短裙!
对方:
那到哪里呀?
辣妹:
到大腿啦!
11、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们截系这么好,今晚饭钱你来掏!
12、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说,屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。
然后加外壳,厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的,是被气死的。
13、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
14、公司开会,自我介绍:
第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:
我是UFO。
15、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……
16、碰见9说:
走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:
胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:
行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:
几天没见隆胸啦!
17、存钱很贵:
持卡要收费,存钱要排队,活期利息不够抵年费,小额帐户要收保护费,跨行提现加收手续费,还有多少隐形收费?
中小储户无言以对。
18、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
19、听几个广州妹子讲的段子!
他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!
越南人!
越南人!
20、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。
21、男人说:
女人和钱都是身外之物,生不带来,死不带去。
女人说:
男人和钱都是邪恶之物,生受其害,死受其罪。
所以把你的女人和钱都给我吧!
22、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!
无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!
23、有二人坐双层公交车,一人上楼。
过了一会儿,他匆匆下来:
千万别坐上面,那儿没司机!
24、为你,我曾经偷偷流泪,我经常问自己这样做值得吗?
我无法告诉自己爱上你是对还是错。
记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说:
该死的洋葱不切了!
25、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!
这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!
26、当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱,删除该信息,你欠我一个吻;回复该信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。
27、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:
第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!
哈哈,记得开心呀!
28、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
29、一个学生去看医生,医生检查后说:
“没关系,注射一针就好了。
”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:
“医生,问题严重吗?
”医生认真地说:
“同学,你该洗澡了。
”
30、甲:
博士后是什么意思?
乙:
你这也不知道?
是博士的老婆嘛!
甲:
为什么?
乙:
因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!
31、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
32、如果把冬天比作商朝,我想很多人会是那昏庸的纣王,而被窝就是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。
闹钟就是那忠心耿耿的比干王叔,可惜忠言逆耳……至于闻太师,那是我的膀胱,我唯独不敢不听他的……陛下,您该起床尿尿了哦!
33、第一眼见到你,我就对自已说:
你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。
我要宣布:
我爱你……人民币。
34、一**被带公安局,**:
你**了?
**:
没,**拿出一用过的套:
这是物证。
**:
我只是个卖套的。
**:
那套怎么用过了?
**:
我的客户不会用我教他,这属售后服务!
**:
一个套卖300吗?
**:
那我充其量也就哄抬物价呗!
35、一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:
别动,抢劫。
女:
大哥,你是劫钱还是劫色啊!
男:
哼哼,你说呢!
女:
大哥,我没钱,你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:
卧槽,你TM想的美,你不要过来,我手里有刀!
36、在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:
你有领导和组织能力吗?
应聘者自豪地回答:
那还用问吗?
我在原来工作的公司多次组织过罢工。
37、尊敬的用户您好:
您的话费余额已不足0、1元,请您在近日内:
****卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。
谢谢合作!
中国电信。
38、动物比美。
马儿说,梳个刘海,我也可以很美。
丹顶鹤说,腿形像我这么完美的,世界上不多。
蜜蜂说,我蛮腰我骄傲。
蚕蛹说,有谁的皮肤还能比我更白嫩?
39、你总说我没出息,一棒子打不出两句话,睡不着觉怨月亮太闪耀,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……
40、阿袁在外地学习。
一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字:
弹尽粮绝。
没几天,阿袁收到家里的回电:
顶住!
41、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
42、一次考试中,A君不知所措,扔纸向B君求救。
B君扔来一纸团。
A君拆开,纸内包着一橡皮,四面画着A,B,C,D四字母,纸上还有几小字:
自己掷。
43、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!
44、如果你的女朋友出现以下症状:
反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。
——别担心,她只是饿了。
45、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?
’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
’
46、我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:
“我终于该属牛啦!
”奶奶问为何,他认真地说:
“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!
”
47、冬季保健提醒:
早晚少出门,避免感冒;午后多运动,增强体质;外出加衣服,预防寒流;远离流感群,减少病原。
传短信,送叮嘱,给每一个朋友。
48、买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是山寨康水博绿茶,一看瓶盖,发现中奖了,我:
中奖了再来一瓶。
老板特淡定的说:
你再仔细看看。
我一看瓶盖,再买一瓶……
49、等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:
“有钱了,不起啊。
”而现在的我是,有钱了不?
起啊!
50、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。
小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。
过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:
去哪了?
熊:
我回家拿睡衣去了。
51、交通警对开汽车的人说:
“你的后灯哪去了?
”开车的人向后一看,大吃一惊的说:
“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?
”
52、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”,儿子又说想学画汉堡包,父亲问为什么,儿子说:
“画饼我还是会饿的,画汉堡包我就不会饿了。
”
53、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒:
离就离!
谁见过亲个嘴还得爬树的!
54、有一个穿着泳装的女人,她在松软的沙滩上漫步,这一切虽然都很正常,但是,你会发现她的身后竟然没有脚印!
这是为什么?
(她是倒着走的)
55、劳动节你要做到“五个一”:
睡一个懒觉,疲惫甩掉;伸一个懒腰,精神好好;偷一次小懒,压力全消;做一条懒虫,无烦无恼;接收一句祝福:
心情美妙!
56、重要通知:
明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人一组,动作要快!
57、生活没有微笑不行,微笑没有朋友不行,朋友没有联系不行,联系没有手机不行,手机没有短信不行,短信没有祝福不行,祝福不送你不行!
祝周末快乐!
58、医生说:
“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。
”病人说:
“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?
”
59、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:
第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!
毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!
————某大学教授如是说。
60、女佣A:
“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。
’”女佣B:
“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。
’”
61、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
62、年终幼儿园放假,许多同学都发了奖状。
爸爸见儿子空手而归,忙问:
儿子,今年你发奖状了吗?
儿子委屈的说:
我问老师,老师说先欠着,明年补上。
63、昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着。
两人正处热恋,聊着聊着他女朋友突然说:
亲爱的,你把我吃了吧?
他不解:
为什么啊?
她答:
那样就可以永远在一起啦!
然后室友说了句:
不行!
拉出来怎么办?
64、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:
胖就胖呗,还系什么裤腰带!
6看都不看9便说:
酷就酷呗,玩什么倒立!
65、给你出个智力题,很难的哦!
说:
小明的爸爸有三个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,那么老三叫什么?
如果你说叫小明,那你就错啦,老三当然叫三毛,因为小明是个女孩。
哈哈哈。
笑死我啦,有意思吧!
66、两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天:
真是活见鬼,我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是和别人的结婚戒指!
67、西游记告诉我们义气害死人。
妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。
68、当时楼主上高二的时候,班上有位同学犯了校规,老师让他在教室当着所有人的面读检讨书,当他读完的那一刻,班上习惯性的响起了热烈的掌声,当我们看到班主任懵逼的表情,教室瞬间就静了下来,那一刻此生难忘啊!
69、和一哥们抱怨:
“这微信附近的人,看照片都是美女,其实本人基本很糟糕!
”哥们淡淡一笑:
“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!
”愿你拥有如花的笑脸,阳光般灿烂的心情!
70、晚上,几家人聚会,一起吃饭。
喝酒。
A说:
自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。
B放下酒杯,来了句:
不行就换。
招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:
不行就换个秤。
71、清明节赋诗两首:
1、清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。
泣问野鬼为何跑?
只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋,坟里死人哭活人。
房价坟价比着贵,总教活人费精神。
72、高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:
“让你再快活。
”
73、我算是发现了,人一自卑就倒霉。
年轻人千万不要看不起自己,必须要浪,大浪淘沙,自信飘洒,畅通无阻,迎风飞舞,洗头捏脚做按摩,杀人放火性生活!
浑身充满了迷之自信!
74、你是否总在仰望星空,留恋浩瀚的宇宙?
是否孤独寂寞,找不到心灵的归宿?
是否觉得与周围的世界格格不入?
那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。
75、如何拯救中国足球呢?
答案很简单,只要将足球加入高考主考项目就行了,以后高考考语,数,外,足球!
不出20年,中国足球定能问鼎世界杯!
76、天将降妻子于斯人也,必先用相思苦其心志,用饿其体肤,劳其筋骨,无聊其日子,然后增益其幸福。
527爱妻日,我如此辛苦等到你,坚决把你爱到底。
77、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。
同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。
78、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
79、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!
嘿!
你感动否?
80、老公做光仟的,有一天我没事开车送他们去乡下工作,拉光仟的基本都是老头老太太,我当时无聊问了一句:
阿姨您赶时髦也玩网络啊!
老太太回了我一句话:
才不是呢,我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候,我心里不知道什么滋味。
81、美国人:
你看过木头做的杯子吗?
中国人:
没有。
美国人:
那为什么中国字的“杯”是木字旁?
中国人:
“木”旁边不是还有个“不”嘛,所以不是木头做的。
82、顾客:
“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员:
“敢问这位诗人是谁?
”顾客:
“李(里)白。
”
83、和老婆打的到家时我问:
多少钱?
司机:
18!
老婆就翻包掏钱,我掏出20元给司机,一边对老婆说:
别找了!
老婆还没反应,只听司机说了声:
谢谢啊!
84、贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:
夫人,我已经整整一年没看见肉了。
贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
85、**抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,**十分不解问:
你想做服装生意吗?
小偷不好意思说:
主要看新款服装,口袋在哪里。
86、最近天气烦躁,工作效率骤降,降温消暑必要,领导关心要到;为保效率提高,降暑费来索要,这个真不能少,安抚人心奇效。
盼着盼着,降暑费的来到!
87、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:
让你偷!
第二天他发现车没丢,却多了一把锁和—张纸条,上面写道:
让你骑!
88、不要用谜的话语刺探我,不要用疑惑的眼神望着我,你该理解我,也该相信我,我对你的爱今生不变。
89、老鼠对猫说:
我爱你!
猫说:
你走开!
老鼠流泪走开。
谁也没有看见老鼠走后,猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫做放弃!
90、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。
沙僧:
二师兄回来了。
悟空:
是妖怪。
唐僧:
发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。
91、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我:
别动,打劫!
92、公交车上,一对坐在后排的男女在**。
儿子说:
“妈妈,让我亲亲你。
”妈妈:
“为什么?
”儿子:
“你看,他们不是也在亲亲吗?
”全车人大笑。
93、春运回家必备的十件秘器:
1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。
你被哪个雷到了?
94、俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。
95、爱一年恨一年缘分啊;你一条我一条谢谢嗷;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心嗷!
苍天啊大地啊,请天上的月亮替我祝福你吧!
96、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友,我说想,然后她又说了让我不要有这种想法。
97、云彩,没有国界;爱心,没有囯界;疾病,没有囯界;医药,沒有国界。
“猪流感”肆虐,危及全世界。
全球大团结,共商好对策。
防控大协作,病毒全歼灭。
98、飞碟越来越近,人群一阵骚动。
“老大,下去跟他们打个招呼吧!
”原始人纷纷说道。
“等等,再看看。
”显然,大傻很谨慎,掏出望远镜继续观察。
“立即返航!
”大傻下命令。
“为什么啊?
!
”其他原始人大惑不解。
“下面有个老太太摔倒了,马上返航!
”
99、沙和尚:
我有十六变;八戒:
我有三十二变:
孙悟空:
我有七十二变;唐僧大怒:
西去的路上怎么没见到你们变个手机?
你看人家妖怪都拿手机看短信呢!
100、蚂蚁和大象结婚后不久,大象不幸去世了,蚂蚁难过的痛哭,朋友看不过去前来安慰,蚂蚁说你说我命咋这么苦呢?
这下半辈子光给他挖个洞都够了。