整理《爸爸》此剧献给所有为祖国守卫边疆的解放军指战员们.docx
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整理《爸爸》此剧献给所有为祖国守卫边疆的解放军指战员们
建设单位工程师审查意见：
84.16—4.22有趣的图形1整理复习2
施工单位名称：
⑤tanA的值越大，梯子越陡，∠A越大；∠A越大，梯子越陡，tanA的值越大。
指标要求：
报审日期：
?
在就近取电困难或者有其它特殊需求的位置，宜采用POE方式进行远程供电
（1）弧长公式:
弧长（R表示圆的半径,n表示弧所对的圆心角的度数）
②抛物线的顶点在（0，0），对称轴是y轴（或称直线x＝0）。
五、标签《爸爸》此剧献给所有为祖国守卫边疆的解放军指战员们
爸爸（谨以此剧献给所有为祖国守卫边疆的解放军指战员们）曾庆人物：
女孩———————雪玉，一个六岁的小女孩军人———————一个从雪域高原回来的守边战士，女孩的父亲妈妈———————女孩的母亲舞台布置：
当中一张长木沙发，前有茶几；右侧有水壶柜，上有水壶，内有水杯；后有一幅雪山雄鹰图。
[画外音：
女孩：
妈妈，世界上飞得最高的动物是什么？
妈妈：
是高原上的雄鹰。
女孩：
高原上的雄鹰？
它飞得很高吗？
妈妈：
它总在世界上最高的高原上飞翔，那里离天最近，也最冷。
女孩：
（感慨地）它们真勇敢！
[一个扎着蝴蝶结的小女孩，正在家门前的平地上玩着跳房子的游戏。
女孩：
（忽儿单脚踢，忽儿双脚跳）到三，再跳到四，坚持，就快到高原了。
[一个提着大提包的军人上，定定地站着，深情地望着小女孩。
女孩：
（察觉到军人在看她）解放军叔叔，您找人吗？
军人：
是呀，我找的就是你呀。
女孩：
（诧异地）找我？
军人：
（走近女孩，蹲下，手指轻点着女孩的鼻子）对，就是你。
雪玉。
女孩：
（更加惊讶）你知道我的名字？
你知道我叫雪玉？
军人：
我不仅知道你叫雪玉，还知道你的生日就在今天。
女孩：
咦？
（想了想）哦，我知道了，你一定认识我爸爸，是我爸爸叫你来的，是吗？
军人：
（一愣，随之大笑）对，对，我认识你爸爸，我跟他很熟很熟。
女孩：
（骄傲地）你看，让我猜中了吧！
军人：
告诉我，你是怎么猜中的？
女孩：
那还不容易，你是解放军叔叔，我爸爸也是解放军叔叔，你又知道我的名字，又知道我的生日，那肯定是我爸爸告诉你的。
军人：
（爱怜地抚摸着女孩的头）雪玉真聪明！
女孩：
（拉起军人）叔叔，进屋里坐吧。
军人：
好啊。
（想去拿提包）女孩：
（抢前一步）叔叔，等我来帮你。
（出尽全力也没能提起来，喘着粗气）哎哟！
真重。
军人：
（笑）来，还是让我来吧，你在前面带路。
女孩：
好吧。
（走）女孩：
（用钥匙将房门打开）叔叔请进来吧。
军人：
（走进屋内，打量着客厅的一切，颇有感触地）五年了，还是老样子。
女孩：
（疑惑地）叔叔，你以前来过我们家吗？
军人：
（笑）来过，你小时候，我还抱过你呢！
女孩：
（半信半疑）真的？
那，我怎么没有见过你呢？
军人：
（被逗笑）呵呵，你那时候才一岁，哪能记得住？
女孩：
（不好意思地）那也是。
（突然醒起）哎呀！
光顾说话了。
叔叔，快把包放下来，您坐！
军人：
（将包在墙边放好，在长沙发上坐下）来，雪玉，你也坐下。
（招手让女孩过来）女孩：
叔叔，你等会，我倒杯水给你。
（走至桌前倒水）[军人深情地注视着女孩的一举一动。
女孩：
（将水捧到军人手上）叔叔，我不会泡茶，喝白开水，好吗？
军人：
好，好，你坐下，瞧你累的。
女孩：
（在军人身边坐下，仰望着军人）叔叔，你是从世界上最高的高原上来的吗？
军人：
（不解地）你怎么知道？
女孩：
我妈妈说，我爸爸工作的地方是世界上最高的高原，那里很高，也很冷。
你和我爸爸那么熟，一定也是从那里来的。
军人：
你说的没错，我们工作的地方是世界上最高的地方，那里到处都是雪，而且总不会化。
（动情地）那里离天最近，一年四季，天总是那么蓝，雪总是那么白。
女孩：
（向往地）真想去看看，顺便也看看爸爸。
军人：
顺便看看爸爸？
你不想爸爸吗？
女孩：
（响亮地）想！
当然想！
做梦都想。
可妈妈总说我太小，等我长大了一定带我去。
我就想着爸爸什么时候来就好了，我就可以像其他小朋友一样叫声爸爸了。
军人：
（感动地一把将女孩搂在怀里）雪玉，爸爸对不起你。
女孩：
（生气地推开军人）不准你这样说我爸爸。
妈妈说，爸爸是在站岗放哨，是为了维护祖国的和平，是为了我们大家好的。
我们所有人都要尊敬他。
军人：
（抚摸着女孩的头）你真是个好孩子！
女孩：
叔叔，你说，我爸爸会回来吗？
军人：
（开玩笑地）如果你爸爸回来了，你能认得他吗？
女孩：
（肯定地）能。
军人：
（瞪大了眼睛）哦？
！
女孩：
我在梦里见过我爸爸。
军人：
（哈哈大笑）那你说说，你爸爸是啥样子的？
女孩：
（挠挠头，不好意思地）我忘了。
总之，见到了我能认出来。
军人：
（笑）呵呵，雪玉，今天是你的生日，爸爸带了件礼物给你。
（边说边从提包中拿出一个树雕）你看，喜欢吗？
女孩：
（惊喜地）雄鹰！
高原上的雄鹰！
军人：
（惊讶地）你知道这是高原上的雄鹰？
女孩：
是妈妈告诉我的，妈妈说高原上的雄鹰是世界上飞得最高，最勇敢的动物，爸爸就是高原上的雄鹰。
她还说，如果爸爸回来，一定会给我带高原上的雄鹰。
军人：
（感慨地）你妈妈真是爸爸的知己！
女孩：
这真是我爸爸送给我的吗？
军人：
那当然。
你喜欢吗？
女孩：
喜欢，只要是爸爸送的我都喜欢。
（接过树雕，紧紧地贴在心口，闭上眼，深情地）爸爸！
[军人，偷偷地抹了一下眼泪。
女孩：
（睁开眼，抚摸着树雕）我真想站在爸爸面前真真切切地叫一声爸爸！
军人：
你不恨你爸爸吗？
女孩：
干嘛要恨爸爸？
军人：
这么多年来，他都没回来过，也没有照顾过你和妈妈。
女孩：
这有什么？
妈妈说，爸爸所受的苦比我们多好多好多，我们能够吃好，睡好，全是因为有爸爸和解放军在守卫着，他们是天底下最伟大的人。
有那么伟大的爸爸，我怎么会恨他呢？
叔叔，你也是最伟大的人呀！
军人：
（激动地）雪玉，你真的长大了！
女孩：
（看看钟）呀！
都五点半了，叔叔，你饿了吧？
军人：
我不饿。
女孩：
叔叔你骗人，我都听见你肚子在叫了。
妈妈要下了班才买菜，没那么快回来。
今天早上还剩有一个面包，我去热来给你。
（说罢，转身跑下）军人：
哎，雪玉……（幸福地）这孩子。
（过了一会，打起呵欠，伸了个懒腰，缓缓地躺在了沙发上）女孩：
（端着面包上）叔叔，可以吃了。
（见军人睡着，忙噤声，轻轻放下盘子，蹑手蹑脚离开）[女孩的妈妈提着菜上。
妈妈：
雪玉，怎么没有关门那？
女孩：
（将手指放在嘴边，低声）嘘，叔叔睡着了。
妈妈：
（不解地）叔叔。
女孩：
（指指沙发）解放军叔叔。
妈妈：
（走近沙发）哪个解放军叔叔？
啊……（吃惊地愣住了，眼泪夺眶而出）女孩：
（迷茫地）妈妈，你认识他吗？
他是谁呀？
妈妈：
（转身抹拭着眼泪，深沉而平静地）他，就是你的爸爸！
（提着菜下）我该去煮饭了。
女孩：
爸爸？
！
（愣愣地站了好一会，走近军人，深情地注视着，随后转身跑下，出来时手里拿了张毛毯，轻轻给军人盖上，深情地）爸—爸！
m画室时间：
星期六下午15：
00地点：
毛毛画室人物：
徐毛毛痛恨学生在画室抽烟的年轻美术教师以惩罚学学生的恐怖手段闻名全校乔宇美术系新生铁杆烟枪布景：
画室内杂乱无章的摆着四五个画架、板凳前面是一座布满灰尘的石膏像墙上被各种肆意的涂鸦和甩上去颜料搞的乱七八遭斜斜的阳光从天窗渗进来照在墙上的用黑颜料写上去的又大又难看的“毛毛天下”四个斜体字。
乔宇眉头紧皱的坐在正中央的地板上。
静静的看着半身石膏像……乔宇（从口袋烟匣里拿出烟叼在口中，熟练点上）哎……！
门无声的开了徐毛毛上徐毛毛一步一步走到乔宇的背后，乔宇浑然不觉。
乔宇表情轻蔑的扭头冲墙上的禁烟标志吐烟。
徐毛毛：
吭！
吭！
乔宇（转头，烟掉在地上语无伦次）啊……老师，你回来了！
也不多在家里……徐毛毛（不理会他，弯腰捡起未熄灭的半截烟用手指指夹着举到自己胸前面无表情的盯着烟头用干净不带温度不带任何起伏的声音说）你还记得我的话吧。
乔宇：
什么啊？
徐毛毛：
是关于画室里抽烟。
乔宇（一脸无辜）好像……好像……不记得了！
徐毛毛（转过身去背对着乔宇，嘴角挂着一抹略带幸灾乐祸的笑容）你不记得没关系，我记得就够了。
乔宇（上前一步伶了把椅子坐下）这么罚我我可能会出危险！
不过反正我也豁出去了，不过你可别后悔啊，老师！
徐毛毛（一脸惊奇的快速转过身面向乔宇）你在威胁我？
！
呵呵，还没有学生这么做过呢！
乔宇（欠起身）《教育法》规定不准虐待学生！
徐毛毛（指着自己的胸口）在这里我就是法律！
这字是你写的吧！
啊？
混小子，今天就让你见识见识什么叫做毛毛天下！
乔宇（从椅子上弹了起来）：
你就是法律？
法律站在弱者一边！
徐毛毛（向前一大步，很近的距离盯着乔宇的眼睛）是吗？
不过上帝站在强者一边！
乔宇（口气软了很多）不就是根烟吗！
徐毛毛：
开始吧，别罗嗦，出了事我负责！
两人对视，3秒静场乔宇（温和）真有可能受不了的！
徐毛毛（也温和下来）哦？
乔宇：
恩。
上次难受了十几天呢！
这次说不定……徐毛毛（戏谑的）哎~~~~说实话，你死了的话……是挺可惜的啊！
咱中国的烟草工业肯定深受打击，（环视教室墙面上的涂鸦）不过对于我们的美术事业还是有不小帮助的！
你就当……乔宇（认真的表情）求求您了，这次就过去了，下次再说……不不不！
没有下次了！
徐毛毛：
这个……乔宇：
只要不罚我，以后有什么用的着的时候，只管……徐毛毛：
哟？
罚了你，以后让你帮个忙还很难啊？
乔宇：
不是这个意思。
徐毛毛：
用不着以后，现在就有让你做的事。
乔宇：
什么？
那么……您不罚我画300根不同牌子不同形态的烟了？
！
徐毛毛；恩！
乔宇：
也那么说您不罚我倒立着抽烟拉！
徐毛毛：
没错！
乔宇：
那也没有蘸过颜料的过期烟卷等着我吧？
徐毛毛：
没有！
乔宇（深情的）哦！
毛毛，你啥时候成天使拉？
徐毛毛：
恐怕你搞错了！
乔宇：
恩？
徐毛毛：
我是不会罚你，不过……乔宇：
什么？
徐毛毛：
不过我让你做的事更加痛苦！
乔宇（回到座位上从新坐下单手撑脑袋）告诉我你又发明了什么我有幸首个尝试的的歪点子！
徐毛毛：
没那么复杂，两个字，很简单的……乔宇（猛的抬起脑袋）不会是……徐毛毛（走过去直视乔宇，平静坚定的声音）：
没错！
乔宇：
不！
不可能！
你还是罚我吧，我不可能的……徐毛毛：
你真的不打算吗？
那样你早晚会后悔的！
早晚有一天！
乔宇：
那是我自己的事！
与你无关！
我还是挨法罚好了想让我戒烟一点可能都没有！
徐毛毛；好！
说的对，与我无关，与我无关，今天我就不罚你了，不过你也别高兴的太早，我不会放弃的。
乔宇：
你凭什么逼我戒烟，你……门猛的关上了，徐毛毛下。
乔宇做在画室中央的椅子上，很烦闷的表情，抽出一根烟，叼在嘴里。
火苗在烟的下面停很久又被乔宇熄灭，烟雾又一次升起，突然他把烟卷从嘴里猛的吐在了门板上，双手抱头两秒，站了起来，向自己扔的烟卷走去，发现门口的地板上有一张不大的纸全场黑，顶光照乔宇画外音：
市中心医院诊断书姓名：
徐毛毛性别：
男年龄：
34诊断结果：
肺癌已扩散……乔宇：
啊————！
乔宇急忙穿上外套向屋外跑去……灯暗落幕。
人物：
男主人（以下简称：
男）
女主人（以下简称：
女）
场景：
台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。
幕启：
女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
报幕人白：
在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。
女人呢？
有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，珠联壁合。
可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室……金碧辉煌，富贵迫人！
幕启：
衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
向幕后娇滴滴地喊道：
老公、老公……
官场得志的男主人衔着进口香烟，迈着方步，哼着《快乐老家》调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：
喳！
夫人：
冒号：
有何吩咐？
女抿着嘴笑：
平身！
（妩媚道）：
老公，咱这个新家，怎样？
男人得意道：
设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！
老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！
两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。
女人戮男人，道：
你啊！
新人新居新气派，要多酷有多酷！
男气挥手道：
如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。
生活水平提高了，就得提高人的品位……。
女人拍手赞成：
对，有品位的人生才是真正的人生！
男人沉呤道：
我说：
咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了……
女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。
男人：
得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！
女：
还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。
不过，几天一束，花销也不少……
男人不屑地：
那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！
女人说：
依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。
男人叮咛：
得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！
瞧一瞧呀：
咱家多有品位！
况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。
女人嗔男人：
算了吧！
你啥时脸红过？
男人若有所思：
咱家艺术品位还差那么一点，把那个缺胳膊缺腿的女人请进来吧，得有真人大……
女人白了男人一眼：
那叫“维纳斯”，缺胳膊不缺腿！
对了！
咱们的名字也太土，不够品位，特别是你的小名——狗剩，要多土有多土！
男人说：
唉！
我家一大堆丫头片子，就我一个男孩，小名起贱点，好养，
女：
小名？
老都老了，还张口就叫小名呢。
（不满地）上次跟你回家，一进村口，那些人就大着嗓门，喊“狗剩！
你换老婆啦？
”。
我招他们啦？
男（劝慰道）：
我说老婆，你就别跟这些没品位的乡下人一般见识！
其实我这小名在村子里，只有老辈或同辈人才叫，在外面，我用的都是大名……
女：
大名？
大名就不俗啦？
刘富贵，俗不俗？
男：
俗是俗了点，但这个名字的确给我带来好运！
你说的也对，咱们在外面用大名，在家得用洋名才有品位，你看我起个什么洋名好呢？
女人歪着脑袋：
就叫山姆吧！
男人说：
不好！
山姆，山姆大叔，我不成了美利坚合众国了……
女人不以为然：
越美不是越好？
人家老美可是金元帝国呢！
男人：
山姆大叔就山姆大叔吧！
反正我也够大叔级别了！
女娇媚道：
那我呢，起什么洋名呢？
男人沉思道：
那，那就叫劳拉,吧！
女人：
不好！
男人：
什么不好？
与美国第一夫人、布什夫人同名呢……
女人玉手一戮男人的头：
劳拉劳拉，听起来是“老啦老啦”死你的，您想我老呀？
男人赶快讨好道：
那就叫梦露吧，我的小美人可是梦露再世。
女人转怒为喜，“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”：
这才差不多！
男人摸着亲过的地方，看看手上的口红：
大白天，又往我脸上盖红印章！
（调侃道）老婆，盖的是公章还是私章啊？
女妩媚道：
那还用问，当然是私章罗！
男人半认真半玩笑：
那你这个私章，这辈子只能往我这上面盖！
女人站起来，对观众，不满道：
这世道真不公平！
男人总要求女人从一而终，可男人呢？
男人也站起来，不以为然：
世上好多事本来就不平等：
就拿咱俩一起上街来说，你就可以东张西望，我只要对哪个女人多看一眼，你就不高兴，说我“色迷迷”……
女人：
本来嘛！
谁让你那眼神贼溜溜的，专盯靓妹看！
男人委屈道：
哪你让我往哪里看？
只能盯着你看？
要知道：
熟悉的地方是没风景的！
男人深吸一口烟，庄重地：
咱们有了孩子……
女人打断：
叫bb……
男人：
对，有了bb，取什么名呢？
女人道：
叫刘荣华吧！
咱们“富贵荣华”一起留！
男人：
不好！
不叫三个字的名，太土！
男的叫“山姆二世”，女的就叫“梦露二世”……
女人说：
拉倒吧！
！
这年头，还会有三世？
我也喜欢bb，但一想到又是奶瓶，又是尿布的，一不小心就成为黄脸婆……
男：
等生了孩子，再“重新装修”一下，不就行了！
女：
装修？
当年，你昨不把黄脸婆也“重新装修”？
男（不屑地）：
那是什么结构？
就她那种砖木结构，怎样装修都不行！
女：
岁月不饶人！
哪个女人都一样，到了破房破屋的程度，再名牌公司“装修”，也没用！
男搂着女的腰，讨好地：
老婆，不管你这间屋子破到什么程度，我刘富贵这辈子，都住定了！
一直住到直的进来，横的出去，行不？
女人白了男人一眼：
你就会贫嘴！
要说崽，黄脸婆不是给你下了崽了吗？
男人不屑道：
那算个崽？
她要是“带把”，我就不找你了！
女人不悦：
啊！
原来你找我，是给你们家传宗接代来的？
男人自觉失口：
我不是这个意思？
我发誓：
我们的爱情是纯真的，不过，话又说回来，我妈这一辈都养了七八个……
女人不屑地：
你妈？
象个母猪下崽似的，她这一辈都是为子女而活，那算是有品位的人生？
男人深情地抚摸着女人的肚子道：
多么肥沃的土地啊！
我刘富贵总不能光顾播种，不管收获呀！
咱总不能一个孩子也不要吧？
女蛮横道：
不要又怎样？
如今不是兴“丁克家庭”吗？
男不屑道：
什么“丁克”？
那是克丁！
谁爱丁克谁丁克去吧！
（讨好道）老婆！
你就委屈委屈一下吧！
咱不当“丁克”！
咱不要“丁克”！
女人：
我说老公，时代不同了，得与时俱进！
就拿谈恋爱来说，以前是站着谈，如今是躺着谈……
男人：
谈恋爱对于男女双方，是初级阶段。
我们已经进入高级阶段了！
不谈这个…
女站起来，委屈道：
我偏要谈！
想想那“八年抗战”，为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击，我们东躲西藏的，好不容易盼到见面，你常常来个“情况不好！
赶快撒！
你先走，我掩护你！
”。
男人宽慰道：
这叫好事多磨嘛！
女人：
多磨！
多磨！
要再那样磨下去，我也要磨成黄脸婆了！
如今社会已进步到什么程度了！
那班人还抱旧观念、嚼烂舌头！
叫“金屋藏娇”还有品位，偏叫什么“装鸟笼”，说“刘富贵又跑去喂鸟啦！
”
男站起来：
比喻“鸟”又怎啦？
我刘富贵就喜欢”小鸟依人”、懂情调的女人！
女人环顾四周，道：
咱这才象个家，哪几年，家不象家的，老是搬来搬去。
你要我“有情况”，就在窗台上摆盆红花，表示“有情况，不能进来”，放盆黄花，表示“平安无事”……整个象地下工作者。
男人委屈道：
那几年，我容易吗？
你们女人受了委屈，还有男人的肩膀靠一靠，可我们男人受了委屈，靠在哪里呢？
要靠只能靠在酒瓶旁！
男人把女人拉过来，坐在沙发上，安慰道：
八年了！
别提它了！
当“二奶”的都那样！
我不是已经把你转正了吗？
女人不悦：
什么“二奶”“二奶”！
！
那个名声我受够了！
你烦不烦？
男人发誓道：
那以后，我再说，我就不姓“刘”！
女人讽刺道：
不姓“刘”（留），能留得住“富贵”？
男人：
好了！
别生气了！
我的好夫人！
女人撒娇：
老公，给我买个良种狗吧！
得进口的。
我们那邦姐妹们在一起喝茶，人家聊的话题都是：
她们家的小狗买价多高，多么可爱，多么善解人意……我总插不上嘴。
老公，我在姐妹面前好没面子啊！
男人不快：
这只小狗，已经让我变成这个家的“第三者”，还要来个“第四者”啊？
女人嗔道：
你吃醋，也不要吃小猫小狗的醋啊！
男人道：
你啊！
宁可当猫咪的妈咪，也不想当贝比的妈咪！
好吧！
我答应给你买只小狗，那你也得答应给我生个bb！
好不好？
女人岔开话题，撒娇道：
对了！
咱们不但要有洋名，还得有呢称，老叫老公老婆的，太俗！
以后你就叫我“甜——心！
”
男人：
甜心？
女人：
对！
我呢，就叫你“大——令”……
男人：
什么大令小令的？
女人嗔道：
真是“老内”！
“大令”也不懂，就是“亲爱的”！
你没看见电影里，宋美龄都是这样称呼蒋介石的！
男人道：
大令就大令吧！
对了！
把中式睡衣通能清理掉，买几套豪华的进口睡袍。
女人：
你呢，也得改一改喝汤时嘎叭嘎叭响的习惯。
？
男：
老婆，请听我说：
你以后讲话得注意一下措词，比如说，叫“减肥”没有品位，叫“瘦身”才有品位；叫“避孕套”没有品位，叫“安全套”才有品位；叫”爸爸“没品位，叫“爹地”才有品位；叫“妈妈”没品位，叫“妈咪”才有品位……
女奚落道：
你要是回家，叫你老娘一声“妈——咪”，不把她吓晕过去？
男：
吓晕倒不会！
但突然一声“妈——咪”，她会以为是叫我家那只老猫来的！
女人打断男的话：
要说品位，如今，有品位的男人应是外表洒脱，肚子是“一马平川”！
你呢？
才四十来岁，就挺着一个“富士山”……
男调侃道：
你没听说吗？
男人的肚子，是张名片，上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。
你想一想，大街上那些盲流，一个个有这样身段吗？
女人不屑道：
：
您没听说吗？
男人肚皮鼓鼓，不是大款就是伙夫。
男人：
算了，与你这种“超薄型”身材，可是没法比！
这时，男人腰上的手机响了，男人听手机：
喂！
老张了！
你好呀？
祝贺我换老婆又换新房呀！
湿湿碎啦！
多谢啦！
我也预祝你啦：
鸟纱帽往头上戴，老婆见你哈哈笑，大姑娘发嗲要你抱，钞票张张朝你飘，乐得你直喊妙！
妙！
妙！
什么时候喝一盅，漏谁也漏不了你！
好！
拜拜！
女人讽刺道：
我说，如令bb机已沧为“屁屁机”了，你还把“屁屁机”与手机挂在腰间，整个一个土里土气的乡镇企业家，没品位！
男人不高兴地打断女人的话：
行了！
行了！
你呢，也得讲究一下你的品位。
上次与那几位东北来的客人一起吃饭时，人家把蛋挟掉在桌子上，掉就掉了，就你多嘴：
“你的蛋掉了！
”搞得人家多难堪！
你知道跟东北男人说“你的蛋”，是什么意思吗？
女人不服道：
别说别人了！
改改你那一坐下就抖腿的坏毛病吧！
跟抽疯似！
男人道：
我的话还没说完呢！
人家东北客人夸你贼漂亮，你以为人家骂你来的，眼晴睁的象牛眼。
还有，（捡起沙发上杂志，念道）把你这些什么《我来偿还父亲的风流债》》《我的亲哥哥呀！
我什么时候当你的新娘？
》《我那伤心的新婚之夜啊！
》之类的杂志通通给我收起来，太没品位！
女人反唇相讽：
拉倒吧！
人家有品位的人吃饭时，用餐巾纸轻轻沾一下嘴。
可你，（比划动作），这么一抹，是擦嘴巴还是擦屁股？
男人：
真没品位！
讲着讲着讲起擦屁股了，请注意口腔卫生！
你啊！
老是不懂装懂，上次你侄子问你：
“姑妈，电视里皇帝老是自称‘寡人’那皇后，该怎样自称呢？
”，你是什么回答来的？
“皇帝自称‘寡人’，皇后自然称‘寡妇’罗！
”够有品位了吧
女人不服道：
就你那泡完麻将又泡歌厅，泡了桑那又泡脚，那叫有品位？
男人生气道：
我没有品位，你有品位，行了吧？
哼！
女人生气道：
是我没品位，你才有品位，高兴吧？
哼！
男人哄女人：
好了好了，咱们谁也别说谁了！
（把女的拉过来，一起坐在沙发上）
男的抚摸着女的手，陶醉道：
摸着老婆的手，好象左手摸右手；摸着情人的手，一股暖流上心头；摸着小姐的手，好象回到十八九……
女人把手抽出来，左手摸自己的右手，勃然大怒：
什么？
你这么快就对我没感觉了？
想当年，你对我发起总攻时，说什么来的？
“啊！
你是我心中永不落的红太阳！
啊！
你是我心中柔情似水的月亮！
啊！
你是鱼，我是水，鱼儿怎能离水……
男：
打住！
打住！
那是“爱情胡椒面”。
要说当年，你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时，不是口口声声说“只求一朝拥有，不求天长地久！
”可一旦拥有了，又要求天长地久的名份！
女岔开话题：
咱不说当年，说现在，刚才你还说什么来的？
“摸着情人的手，才有暖流上心头”（揪男人的耳朵）好你个刘富贵！
你又有“新情况”！
男人揉着被揪痛的耳朵：
那是顺口溜，人家没事念着玩的嘛！
（旁白）十个男人九个怕老婆，只有我老婆不怕我！
女不依不饶：
念的玩？
你们男生总是吃着碗里的，又馋锅里的！
男申辩道：
我是说：
请你相信我！
我已是四十的人了……
女振振有词：
四十又什么样？
你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗？
什么：
三十岁的男人是日立牌，四十岁的男人是奔腾牌，五十岁的男人是微软牌，六十岁的男人是松下牌。
男辨解道：
我是说，我已是不惑之年，经不起拆腾了！
女人讽刺道：
拆腾你从头到脚，正奔腾不息呢？
不行，刘富贵，你今天不坦白交代，我跟你没完——
男人旁白：
东风吹，战鼓擂，如今世界谁怕谁！
（转身见女人生气状，改口道）好！
好！
我坦白！
我交代，我很坏！
我无赖！
我摸过张家的梨，我偷过王家的菜！
我不求党宽恕，不求政府宽待！
只求老婆你的爱！
女人屁股一扭，将身体转过去。
男人旁白：
唉！
我刘富贵一不怕死，二不怕苦，就怕老婆甩屁股！
拉女人的手：
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀……好了嘛！
别生气了
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