心智探寻十三怎样和父母和平的建立界限.docx
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心智探寻十三怎样和父母和平的建立界限
心智探寻（十三）：
怎样和父母和平的建立界限
序我们在和亲人的关系当中，经常会出现一方的安全感和另一方的自主感冲突的情况，尤其是当一方的安全感依赖于对另一方的控制感的时候。
因为安全感和自主感都是人的核心需求，和归属感一起构成自我决定论的三大要素。
所以当以上冲突发生的时候，关系往往会进入长期的冲突，因为双方都会发现无法「让步」，让步意味着自己的核心需求无法得到满足。
解决问题的核心，在于界限的建立和稳定，而建立界限不是一件容易的事情，因为从表面上看来，似乎在这个冲突中间，自主感被入侵的一方是有动力去建立界限的，但深入看会往往遇到道德屏障，因为建立界限意味着要把对方「推开」，而在我们早期建立的关系模型中，这样的做法是不被道德允许的，是不对的，是对家人的排斥甚至背叛。
只有先深入觉察自己内部的道德模型，才可能慢慢自然的给自己松绑，而在这之后，才可能真正平和的建立界限。
厘清关系的边界只是表象，厘清内心道德的边界才是背后的实质。
和孩子的关系中也常常是如此，我们是不是常常遇到或听说这样的情况：
在孩子一遍遍的要求下，父母内心的火山一点点积蓄到最终爆炸。
为什么会这样？
直接原因也在于在关系中无法说出“NO”，当无法在一开始就清晰表达自己的需要和愿望的时候，就只能指望对方「懂事」，遇到真懂事的还好，遇到「不懂事」的，而自己又无法发声拒绝，那结果就是「蓄」和「爆」的无尽循环了。
但期望对方是个「懂事」「自觉」的人其实也并不现实，因为两个「懂事」的人在一起也会很吃力，因为需要时刻互相猜测是不是踩踏了对方的边界——既然对方会隐藏一切反馈，你只有靠自己去悟。
到最后就是为了避免踩踏，干脆采取极端保守主义，收缩自我，不提需求。
（然而，这仍然还不是故事的全部，除了收缩自我不提要求之外，我们的集体主义文化中还常常有一种隐藏的要求就是主动奉献自己，当关系当中有一方是这样的时候，另一方就需要承担「在合适的时候阻止对方过度奉献自己」的责任，因为主动奉献者自己是没有刹车的，ta只管踩油门，而踩刹车的责任会完全落在另一方的肩上。
）隐藏自己、主动奉献，并要求对方自觉，这是我们集体主义文化的三个核心要素。
当所有人都playbythesamerules的时候，这个系统是能够工作的，从一定程度上而言，尤其是在资源贫瘠，必须抱团才能生存的大环境下，这样的模式可以说至少是一种可行的解，而它带来的痛苦，只是那个时代下必须服下的良药之苦口。
但当物资不再匮乏，人的内在需求向「自我实现」偏移的时候，人就会需要更多的自主性，这个时候就需要呼唤新的人际关系模式，因为老的模式的代价已经大于了它曾经的收益，不再适应当前这个时代的大背景。
然而心智的成长具有时滞效应，过去的模式仍然会执着的存在和「自动驾驶」，因此通过自我觉察和探寻，认识到自己之前的模式，才能让改变真正的发生，我们无法改变我们看不见的部分，所以改变的前提就是看见。
回到平和（坚定）的建立界限，平和坚定这个词相信大家都不陌生，但之前我在一篇对话心智探寻（五）：
接纳不是一个动词中提到「接纳不是一个动词」，同样的，「平和坚定」也不是一个动词。
如果我们不能理解是什么样的湍流在左右牵引我们自己的情绪，单单是从动作层面执行的「平和坚定」，是很难掩盖背后的虚弱或焦虑的，这样的平和坚定，其实既不平和也不坚定。
所以，觉察自己内在的状态仍然是真正深刻的改变的第一环。
例如如果觉察不到内心深处的道德律条，那么即便是在操作层面能够在一开始就说出NO，但就在说NO的前一刻内心的道德律条就会启动，啃噬你，惩罚你即将要做的，这便会让出口的那一声NO带有一些隐隐的情绪张力，烦躁，恼怒，为什么？
为什么你要逼我说NO？
这样的情绪，无法真正隐藏，你自己能感觉到，对方也能感觉到，所以操作意义上的平和坚定意义是不大的；当自己内心真正厘清了内在的道德模型和边界，「平和」会成为一个自然的结果，而不需要你刻意去「自控」。
而「坚定」也不再是一个需要教条的去执行的条例，坚定与否，你都会感到维护自己的界限不是一件困难的事情。
注：
以上提到的「时滞」效应，我曾经在多处以不同的方式提到。
认识到心智的发展和基因的进化具有同样的时滞效应，是一个非常重要的思维转变。
意识不到这一点的时候，很多人会和「过去的自己」强拧，试图通过操作性的行为，对情绪的自控，等强行的方式去进行改变，然而这样的方式，弊远大于利，因为过去的模式自有它存在的意义和曾经适应的环境，它为什么还不消失，因为它仍然假设自己存在于过去的环境中，它为什么看不到世界的事实变化，这个有多方面的原因，我在另外一篇文章心智探寻（十）：
打开心智的黑盒中有详细的展开。
你强行试图压制它，而不是去触摸、觉察、理解它，并最终把它从旧世界带入新世界，那么内心始终都会有两个声音长期存在、天人交战，这样的状态是令人疲劳的，因为内部的张力会时隐时现，自控力动不动就被耗尽。
而基于觉察的自我探寻，最终可以让内部所有的声音和现实世界达成一致，内在所有的部分一同成长，内部一致了，也就不再需要「自控力」。
（所以，「和解」也不是一个动词，当深刻的了解自己之后，和解常常是一个自然结果。
或者，更准确的说，届时和解不和解，并不是一个值得被问的刻板问题。
）附一段我之前发在微博上的：
在一个变化缓慢的世界中，独立思考实际上未必有多大的好处。
从众、遵循conventionalwisdom，大概率反而是更优的选择，而这也正是在漫漫进化长河中筛选出我们的基因的「历史」大环境。
也正是在这样的大环境中，人类建立了在风险感知下倾向于维持现状的本能（「statusquobias」）。
https:
//en.wikipedia.org/wiki/Status_quo_bias然后这一切预设都在人类进入工业文明之后被打破了。
你不变，然而身边的世界在急速变化，风险会主动来找你，由此可以看到，一个原本是适应性的模式（维持现状）就忽然变成了不适应的刻舟求剑。
于是，我们对于风险规避的直觉和本能反过来将我们置于了风险之中，因为在一个不断变化的世界当中，变化成了相对的，你自身保持静止，却无法杜绝变化。
在这种全新的、我们的基因和本能从未面临过的世界设定中，保持和外部世界的同频，拥抱变化，培养life-longlearningmindset，便成了唯一具备适应性的心智模式。
这和从众&独立思考又有什么关系呢？
人类心智模式的建立，总是基于过去的数据的，这就意味着，当世界发生重要变化的时候，总会出现一个群体心智模式（建立在旧数据）和当下现实的短暂脱节，这个脱节轻则需要数年完成同步，重则淘汰一整代人，而独立思考的本质，则是为了避免也掉入这个gap中。
DavidSloanWilson在《EvolutionforEveryone》中生动而又不乏惊悚的描述了这样一种情况：
想象一个舞会，每一个舞者都有一个舞伴，音乐动听，一对对人儿翩翩起舞，忽然，地上出现了一个个深不见底的大洞，每当一对舞者路过的时候，其中一个都会掉进大洞。
然而，剩下的那个人却仍然保持着原先的舞姿，继续跳着，仿佛在和幽灵共舞。
Wilson把这个惊悚的场景叫做DancingwithGhost。
在进化论中，这里的一对舞者，就是基因和环境的配对，环境已经变化，基因（本能）仍然兀自不觉的起舞，仿佛世界从未变化一般。
当然，同样的道理，也适用于心智/环境配对。
我觉得这是进化论中最深刻的洞见和理论之一，不管是理论的优美和解释力，还是对现实生活的指导价值都无与伦比，两年前我在博客中也写到过：
shift。
这位读者来信也鼓舞了我，一鼓作气把拖了很长时间的稿子整理了出来。
谢谢所有一直在关注这个系列的读者，这个系列的初衷我曾经在第十二篇的开头提到，现在看来，虽然能够看下去的人很少很少，但时不时会有真正看下去的读者来信告诉我对他们产生了多么深刻的影响。
如今，关于「如何改变」这个话题，我们随处都可以找到无数「讲道理」的文章，我的观察和体会是这样：
这类文章看多了，其实就是一个过脑不过心，一篇篇文章翻过去，看的时候好像很爽，被洗脑一番，但因为缺乏深度自我和情感代入，其实能触发真正改变的很少。
某种意义上，洗脑的快感，掩盖的是对真正触及灵魂的痛感的逃避。
在认知层一遍遍被洗，而深层情感层面仍然巍然不动的处于自动驾驶模式下，我们的「脑」和「心」反而在离得越来越远，内部的不一致和冲突并不见消去，于是很多人会发出「道理看多了，仍然过不好一生」的感叹。
但对话有所不同，对话创建了丰富的上下文和信息流，如果一个人认真读对话，尤其当对话和自己的情况比较吻合时，是可以非常积极的将自我融入到场景中去的，如果说阅读讲道理的公号文叫做被动阅读的话，读一则对话就是积极（主动）阅读了，不过这同时也让对话文章的读者更少，因为阅读的时候需要整个心智和情感的积极参与，不仅在思维层面，也在感受层面，还常常需要自己填充对话中缺失的一部分信息，这些都需要消耗大量心智资源，绝不是一个轻松的过程，但相比之下讲道理的文章读起来则容易很多，可以很容易给你「懂的感觉」，然而这种懂的感觉，却并不是真正的「懂」。
正文Lucy
未鹏，因为跟妈妈的关系情绪几度崩溃，想参加你公众号里的对话。
我鼓起勇气跟你开了口，却发现不知道该从哪里说起。
月子里和妈妈闹崩之后，队友把她送回了老家。
之后的几个月到现在，我们都是短信、QQ、微信沟通。
目前我们微信互相拉黑了。
这四个月，我完全不想和她沟通、见面，甚至非常讨厌看到她发的消息。
对妈妈这个形象变的异常陌生，我厌恶她。
可我一边厌恶，又一边不停的反复看她的消息，不停的搜索她究竟是有意识还是无意识的发的。
我想知道她到底爱过我没有。
（有点混乱的表达）刘未鹏
可能需要更具体的信息。
Lucy
好，我仔细看看，昨天情绪有点崩溃，说话也语无伦次，我好好整理一下再给你发。
Lucy
最近我在和孩子相处时，越来越多的使用语言暴力，甚至有时内心有隐隐的想打她的冲动。
因为弟弟的出生、我和妈妈闹崩在同一时间，生活突然改变，我和大女儿的相处冲突越来越多。
最常见的冲突就两种，一种是她不好好吃饭（要么吃两口就说不吃要么一直上串下跳半天吃一口）、一种是她在我抽不开身时以哭闹尖叫的方式坚持要求我满足她莫名其妙的需求（穿鞋、穿袜子、厕所前的脱裤子、那一些她需要的东西）。
在弟弟出生前，我时常可以耐心对待她，就算冲突了我也会一把抱住她然后我们各自就能平复。
但现在我做不到了，很容易就暴怒，坚持不配合她，语言上会说你走开！
烦死了！
每次我暴怒的时候，女儿就会更加坚持要我满足她，如果我坚持不满足，她会改变需求坚持要我抱她，也是命令式的尖叫：
妈妈！
抱！
抱！
！
这她要求抱的时候，我非常痛苦，内心小人总是打架：
你去抱她啊，抱她了就好了。
凭什么要我抱，有什么好抱的，滚开。
我非常讨厌自己这样的状态，发怒时和妈妈的样子、说出的话如出一辙，可我控制不住。
这期间我和妈妈的关系也进入了一个非常怪异的状态。
先是在我预产期前几天争执中说要砍死我，然后在我月子里刁难我，打了我两巴掌，最后我厌倦至极，让队友送她回了老家，至此再也不想见她。
她一会骂我，一会哭自己可怜，反反复复。
我对她的感情，最终升至厌恶至极。
我无比的讨厌她，觉得她陌生，我甚至时常想不起来我还有一个妈妈（以前只要我出门，我每天会打好几个电话给她）。
无论我对她说什么，她都视而不见，只是坚持不懈的要我要孝顺、听话、哭诉自己可怜，几次三番攻击队友挑拨我和队友的关系。
我无法相信她是曾经我坚信无比爱我的妈妈。
我回忆不起过去我们之间的温馨，突然像失忆了一样。
她每隔一阵就会发来各种混乱的消息（分开后，我不接她的电话，她都是在微信、QQ、手机短信联系我），每每收到这些消息我就困苦无比。
我知道我和孩子的问题根结是在我妈妈这里，我想理清和她的关系，想知道她究竟是个什么样的妈妈，我想好好和自己的女儿相处，能有和她有沟通的能力，而不是陷在过往的负面情绪里。
（妈妈的这段写的很艰难，我回她的短信也很艰难，提起她我就会陷入混乱）刘未鹏
这是一个很困难的问题，可能需要直面很多痛苦的部分，而且直面内心痛苦的部分甚至还不是最困难的，行为上的改变会更难，你对将要面对的困难有心理准备了吗。
Lucy
无论前路有多困难，我都会坚定的走下去。
人生的前三十年，几乎都被困在和妈妈的关系里，无论我做什么她都不满，我用尽全力想要满足她最后不仅没有满足还失去了自己。
而最可悲的是我一直觉得那是我的问题，我深信不疑她爱我，对她说的每一句话视为真理。
直到我有了孩子，爸爸意外离世，我才看清这一切都只是她需要控制我而已。
那些真理里满是她欺骗我的谎言。
直到现在，她在孜孜不倦的想要催眠我，重新掌控我，我不想再蠢下去，我要做我自己，做我想做的事，成为我想成为的人。
Lucy
刘未鹏：
能举一两个具体的她发的消息的例子吗？
我妈妈给我发的消息，不能只看一两条（我整理了一些，后面一并发给你），她一般是在一两天内持续不断给我消息，语气态度转变很快。
最开始就是撂狠话哭诉，以前在这个阶段我就直接妥协了（道歉、跟她和好），这次我什么也没做，我想知道到底会怎么样。
然后她开始了很长一段时间的控诉、指责、说自己可怜。
在我回过一次消息，明确说出童年的伤害以及自己现在状态并不好之后，她不再装可怜了，开始“开导”我。
我对她的厌恶，在我爸爸去世的时候就开始了。
爸爸因为意外身故，出事的时候，我和妈妈队友在异地，在我们赶回去的路上，她一直嘤嘤的哭，一边说怎么办怎么办却一滴眼泪也没有，她靠在我身上，我却想推开她，那会不明白为什么，只觉得烦她。
处理爸爸后事那阵子，我们几乎没有肢体接触。
人前她伤心欲绝，人后找各种理由骂我羞辱我。
爸爸葬礼的时候，她喜欢一边哭一边说话，我讨厌到的连爸爸出殡前的最后一次陪伴都放弃了。
从那以后我就拒绝和她的所有肢体接触。
写到这里的时候，我突然明白了这次争执的时候，我为什么一开始就不愿安抚她，她在不满婆婆没做家务时在我面前那个有气无力的样子，和在爸爸安葬期间一样，我觉得那是装出来的。
我整理了一些我和她的消息。
说直白了，我讨厌她字里行间装着自己是圣母的样子，然后现在我又陷入了混乱，说不清自己的感受了。
Lucy
IMGLucy
第一张图，是短信。
生孩子之前的争执到这次事发，我没有回复过她。
中间有一段空白期，是我状态不好队友拿走了我的手机卡，那阵子她发的更疯狂，基本上是在骂人，哭自己可怜。
第二张图，是前几天的QQ消息，她突然联系我，中间间隔了10天没发消息。
这里面有我的回复。
之前几个月，我只回过她一次消息刘未鹏
IMG刘未鹏
这是你们第一次冲突吗？
能否回忆一下当时的原委和过程？
首先我想和你复盘一下那个关键的冲突点，不管是最早的那次，还是最猛烈的那次前面你发的截图我也仔细看了，这些是「后来的事」，我们需要把时钟尽量往回拨，去复盘已经发生的这个整个过程，去更深入地觉察和厘清当时没有厘清的部分。
Lucy
好，我们之间冲突很多，几乎每个月都会有件事点燃她，然后冲我发火，骂人。
我把几次很激烈的冲突还有时间线写给你。
刘未鹏
好的Lucy
你说的很对，我要面对很多痛苦的事情。
回忆和她的冲突就是第一件痛苦而艰难的事，我试图描述几次激烈的冲突，但却发现所有的矛盾都是互相缠绕的，一件一件，往前往前。
我决定整理清楚，从头说起。
我的成长环境有些特殊，找了一些资料和背景给你看看。
~~~[..]在小学时代的记忆里，我时常挨打，多半因为考试成绩。
爸爸妈妈也经常吵架打架，家里的椅子都是残缺的。
具体为什么我不知道，没有记忆。
有一次他们吵完架之后，妈妈离家出走了，但是才一周她就自己回来了，说是想我。
我记得当时感觉非常失落，我不想她回来。
她不在家的时候特别轻松自在。
我记忆里这个时期的家一直是灰色的，时常在梦里梦见，都是冷冷的没有颜色。
后来我上初中，妈妈在学校找份后勤的工作。
她的人际关系一直很怪，有时和人关系很好，有时吵架吵得很难看。
她把所有事情都倾诉给我听，我同情而又内疚，认定她受了无数的委屈。
从初二开始，我不仅仅只是因为成绩挨打了（其实我成绩并不差，只是不能考第一名而已），开始时常被迁怒。
只要她和爸爸吵了架，我是一定要挨一顿骂的。
比如：
你和你那个死爸爸一个样。
你们姓×的人家死绝了没一个好人。
她极其讨厌做家务，但又喜欢把家务做到极致：
每天要擦灰、地板一根头发都不要有、厨房做好饭就要用清洁剂洗地板，洗完地板才肯吃饭。
做几次，就要骂爸爸好吃死懒不会做家务（其实爸爸经常做）顺带还要说爸爸做事不高兴然后把自己夸上天：
又上班又挣钱还做家务无比的辛劳付出很牺牲很伟大。
我的所有记忆里，每一个大年三十都是他们吵架打架（过年事多就吵），我永远是战战兢兢一个人看春晚。
他们吵架也经常动手，最严重的一次是爸爸头被打破去医院逢了10针。
她曾砸掉过爸爸很多东西，撕烂剪掉他的衣服，踩烂他的烟（爸爸烟瘾重）。
爸爸逼急了也打她，拳头直接过去，下手也重。
她争吵的核心就是钱。
初三我的成绩就开始下滑，中考没能考上重点高中，家里花了一笔借读费让我去了子弟学校。
这笔费用也成了妈妈日后无数次的骂资。
高中时家庭战争越来越激烈。
整天都是鸡毛蒜皮的事，吵得翻天覆地。
妈妈脾气越来越坏，有一次她打我，约打越激动，一时手边找不到棍子就随手拿起一条绳子套在我脖子上勒我。
当时怕的要死，使劲挣扎，她力气多大啊，挣扎不过，我想算了让她勒吧，反正也没什么意思了，我放弃挣扎的时候，她也放弃勒我。
还有一次，我在洗衣服，她大概嫌我洗的不对，一通骂，我顶了两句，她操起我洗衣服的盆就整盆水从我头泼到脚，那会深秋了挺冷的。
我屈辱的想要离家出走。
从小学到高中，记忆深刻的场景就这些，其他记不起来了，只记得那时的自己经常被打的躲在书桌和书柜的夹角里发抖，听她的羞辱，不知道什么时候巴掌会打下来，不知道她要骂到什么时候。
经常睡觉，睡着睡着她冲进来掀被子破口大骂，有时干脆打一顿。
我高中失眠很严重，几乎每天2、3点就会醒，然后手脚冰冷睡不着。
高三那一年，我遇到了现在的队友，我们来往很单纯，他理科成绩很好，于是会给我整理笔记，检查我的作业，看我的考卷，说要跟我比赛看谁考的更好。
原本这可能会是一个励志故事，然而在他几次往家里给我打过电话后，我妈妈开始察觉，觉得我们来往密切，又开始用各种语言羞辱我，我害怕到一回家就偷偷把电话话筒支起来，这样就会一直占线他打不进来。
高考依然很糟，家里选择让我复读，这次去了市区的重点高中复读。
远离家，加上有一群特别开朗的伙伴（初中同学和发小）在身边，这一年我不再如往常阴郁。
只是成绩依然糟糕，还是上不了大学，家里花钱找了个学校，这笔花费又成了后来妈妈的骂资，同时被她无数次要求还钱。
~~~Lucy
我和她的关系，很奇怪，我写到现在都记不得她的好，但我却在大学离家的时候分外想念她，想念到我第一学期结束的寒假，一到家我竟然冲到接我她面前使劲就抱住她，说好想她。
我清楚的记得那种开心的心情和那个拥抱，是我主动的拥抱。
我只记得这一次和她的肢体接触。
毕业工作后没多久恋情意外被家里知道。
漫长的坚决反对开始了。
妈妈无数次的挑剔队友不好，劝我分手（我几乎快要写不下去）。
她挑剔点就是队友对我不好，队友对她不好。
说两个例子，我和队友两家在老家凑巧买房子在一个小区并且同一个时间装修，队友家是队友妈妈一个人负责装修，队友放心不下就从A城回去几次帮忙。
妈妈知道了，大发雷霆，说队友只顾自己家，眼里没她没我。
还有一次是过年我们从A城回老家，晚上很晚到队友没有送我回家，她因此整个新年都在骂我。
队友不完美，我们也会有很多争吵，但我分明感受的到队友的好与爱，但妈妈却用一件件细小的事情给他、给我们的感情下结论：
因为他没有这样这样做所以其实他根本不爱你不在乎你，因为他对她（妈妈自己）不好所以他根本不爱你。
我陷在自己的感受和对妈妈的信赖（我视她说的话为真理）的冲突里无法自拔。
后来，经历了太多，我终于选择了分手。
分手后很久我才明白，其实那时我受妈妈影响太多，那时的我，几乎就是妈妈的翻版。
这样的个性和谁恋爱都看不到希望。
我和队友开始有很多不和，他那时又沉溺于工作，不想结婚，我顶不住家里的压力，干脆作罢。
谁想这一分手，妈妈依然爆炸了。
她的第一句话就是“你做这样的事伤害了我伤害了他的家人！
”我当时惊呆了。
然后她开始各种反对我分手，短信电话狂轰滥炸，我几乎无法工作，抓狂到想要自残。
忘记最后怎么平静了，总之分手了。
然后她开始逼我相亲。
相亲对象全都是她在网上找来的网友，经过她的“审核”：
事业有成，长相良好，关键是，孝顺！
用她的话就是，会对她好。
直到现在，我有过很多次错觉，究竟她把我的配偶当什么？
她像在给自己挑对象，要求这个人对她有无微不至的关怀。
~~~Lucy
我拒绝了所有相亲，对抗依然是漫长的痛苦与崩溃。
那两年我一边对抗她，一边做了很多自己喜欢的事情：
每天去图书馆看书、做很多的手工、周末跟论坛去户外徒步穿越、带公司论坛的影迷观影、买单反学摄影、打扮自己。
很充实，充实的完全不想结婚。
这时，队友想要复合。
我们确实彼此留恋但我不想放弃充实的单身生活，于是拒绝了队友。
妈妈在没和我商量的情况下收了上门提亲的队友父母的礼金，几个月后，我明确表示只是再相处看看，她转身又和队友父母定下了我们婚礼时间。
我很被动的被大家推着走，庆幸的是这次结果是好的。
Lucy
婚后没多久我怀孕了。
队友还在A城，我在B城。
尽管当时我觉得不需要照顾，两边家里依然认为必须有人陪在我身边（我和队友异地）。
我当时天真的想她和爸爸一起那么痛苦，那就让她跟我在B城吧，这样就可以摆脱那些痛苦了。
从妈妈来的那一天到爸爸出意外离世，整整两个月，她每天都在说爸爸不好，如何自私，她如何委了屈，一次比一次说的激动。
可同时她又撒谎说生我时难产，爸爸不肯要我，要我不要记恨爸爸。
这段时间我受她影响，对爸爸态度很不好。
唯一庆幸的是，我还是理智的，没有和妈妈一样对爸爸恶语相向，我有认真跟他沟通。
4月30号，队友从A城回到我在的B城，我们要一起回老家C城。
我不想妈妈回老家后和爸爸吵架，于是让她留在B城（在这之前妈妈对爸爸的抱怨达到顶峰，我曾试着劝她应该改变自己生活才有出路，她绕来绕去更猛烈的攻击爸爸，我觉得她的样子简直不可理喻。
现在想想，那种暴戾的样子，和后来说要砍死我时一模一样。
）Lucy
这个决定是我一辈子的遗憾。
这次见面后我我们返回B城的第二天，爸爸出意外走了。
爸爸的意外，是我心里的痛，也是我和她关系的转折。
那以后，就是我对她无数厌恶的开始。
回忆很艰难，内心有无数的片段闪过，我却没有语言能表达清楚。
我先理一理再写Lucy
晚上大宝一直睡的比较晚，入睡过程非常长。
这几天晚上她睡不着的表现明显又升级了，手里要拿各种东西玩、咬，不停的翻腾，东戳戳西戳戳（和吃饭时的表现很像）。
我明明知道她睡不着也很难受，甚至清清楚楚的记得我小时候睡不着我妈妈呵斥我，不准我动弹时的那种痛苦，但是，我一边回忆这样的痛苦却一边呵斥她：
你不要再动！
躺好！
睡觉！
我停不下来，而大宝越加控制不住自己要动，最后是带着哭腔睡着的。
看《中毒的父母》，最初一直走神。
我突然意识到，我妈妈并不是她说的那样希望我幸福，而是相反，她嫉妒我，并不想看着我幸福。
她处处解读队友的“不好”、“他心里根本就没有你”、“你的婆婆只爱自己的儿子”、“要不是我护着你你婆婆看都不会看你一眼”，她故意歪曲队友与婆婆，只是为了让我和她一样，对吗？
Lucy
IMGLucy
妈妈说我在记恨她，我怕她难过，也不想让自己变成她说的“不孝”的人，于是我否认，我强行让自己原谅了她，强行忘记自己童年的痛苦。
直到她再次随意践踏我的自尊，再打我，唤醒了我所有的痛苦回忆，恨她一发不可收拾。
我需要她一个“承认”，哪怕说一句我曾经确实打过你，但从来没有，她一直说我没打过你，我哪里舍得打你，就是到了最后一次那两巴掌，她也说打了就打了吧。
对，我讨厌她，无比的讨厌这样一个从来不为自己行为负责任的人！
~~~刘未鹏
以下这句话和你的内心契合吗。
「我之所以会仍然忍
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