独家连载妈妈我是你想要的孩子吗3.docx
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独家连载妈妈我是你想要的孩子吗3
独家连载妈妈，我是你想要的孩子吗？
（3）
今天是转载的第二篇。
上文讲到了疗伤圣药——消极情绪，那么，这个圣药又是啥呢，它在我们生命成长中又起到了哪些至关重要的作用呢？
作者：
林巨
北大心理系毕业。
北京电视台《家有儿女》节目嘉宾。
“无分别的爱”这一理念的开创者，是目前我做在儿童心理健康和生命成长教育的创导者。
十年的故事吵架的故事沟通从争吵开始吵架是情绪发泄的一种方式，不鼓励，但也不要过于自责，接纳就好了。
昨天和我妈大吵了一架。
长这么大，前所未有。
感觉糟透了，整整哭了一晚上，现在还是很伤心。
我还是那么在意我妈的话，三十几年过去了，还是一模一样，总在我需要支持的时刻打击我。
这回起因倒不是我受不了我妈的要求和唠叨，是我妈受不了我，受不了我的孩子沉沉了。
1假期带父母、孩子还有我妹的孩子来海边度假，同时准备沙龙的材料。
但今天我妹家孩子生病了，要到市里输液，于是我开车带着我妈一起过来。
孩子输上液了，我在电脑上忙我的。
我妈看我忙，问我忙什么，是不是工作上的事。
我说，不是，是忙自己的事。
我妈问是什么事。
我说我在准备一个讲座。
我妈又问讲什么。
我说讲家庭教育的误区。
我妈又问我是不是这一年就搞这个。
我听出我妈话不太对劲了。
我说：
“是，这是我真正喜欢也想做的事。
”
我妈一下就很生气，说：
“就你还去给别人讲家庭教育？
你自己的家庭教育就很有问题，就已经走进误区了！
还讲什么家庭教育，你别误人子弟了！
你看看你自己的孩子现在什么样？
别人都怎么看你！
你的孩子再这样下去就毁了！
”
我没想到这个话题一开始就成了这样，我心里已经不舒服了，尽量平静地说：
“我的孩子怎么了，我看他挺好的。
”
我妈说：
“好什么好！
你自己不觉得吧！
你再不管你这孩子就毁了！
五岁了，一点知识没学不说，一点规矩也没有。
昨天对隔壁王奶奶大喊：
‘我要杀了你！
’王奶奶偷偷把我拉进屋里说，你们家孩子怎么那样？
你们怎么都不管教啊？
！
”
2我知道怎么回事了。
最近孩子和我妈在一起，我妈总说他，当时孩子已经积压了很多情绪，快到爆发的临界点，一出门邻居又逗他，孩子不识逗，邻居又说了一些“你不能这个样子，这样不行啊…”之类的，孩子就冲人家喊。
当时我道歉了。
孩子和我妈在一起的时候状态不好，跟和我在一起的状态差别特别大。
我妈对孩子要求很多，经常有情绪。
沉沉又属于那种越是强压越要反抗的孩子，很多平时根本没有的激烈行为和语言在我妈面前都有了。
不光如此，因为他和妹妹花花两个在一起，我妈老拿两个孩子比较，沉沉也会迁怒于花花，有时出手是重了。
我就跟我妈说：
“那是孩子这几天一直有情绪，刚才又正在气头上，等情绪没了，就没事了。
”
我妈就火了：
“什么情绪，你以为就是情绪！
你的孩子现在有暴力倾向你不知道吗？
动不动就骂人打人，昨天打我，还打花花。
你这孩子将来怎么跟人相处！
老人都讲，小时候偷针，长大偷牛！
我是提醒你，再下去这孩子就完了！
”
我这时候也挺有情绪的，我说：
“有这么严重吗？
我看到的沉沉和你说的完全不一样。
不光我觉得他好，沉沉在幼儿园里也是很受欢迎的孩子。
老师经常说：
‘沉沉就是他们班的天使，沉沉是一个很能滋养人的孩子。
’甚至很多家长都觉得沉沉是个内心很有力量的孩子。
园里网站上有很多关于他的故事。
我不知道为什么在你眼里孩子就变成这么糟糕。
”
我妈说：
“我告诉你！
沉沉现在上的这个幼儿园，就是个垃圾幼儿园！
那里的教育就是垃圾教育！
要不上这个垃圾幼儿园也不至于这样。
连十年历史都不到，根本就不懂教育，成天就知道让孩子玩，一点规矩也不教！
不说别的，你就看看沉沉上幼儿园这三年的变化吧，没上幼儿园去的时候，那年悦悦来我们家打沉沉，沉沉都不知道还手。
你看看现在，沉沉也开始打人了！
幼儿园夸你两句那是奉承你，你没看着那老师的评语都是写你们家沉沉总是打人、打人…”
3此时我也失去理智了，跟我妈针锋相对。
我说：
“沉沉只有在刚入园时打人，后面很快就好了，你才看过几张报表，怎么就成了全是。
沉沉每周一次报表，现在有一本书厚了，你想看好好看看，老师都写些什么，什么叫全是打人，我看到的是一个个老师都在欣赏我的孩子，你却不会。
你以为三年前挨打不还手就是好事吗？
你有没有想过为什么那时候沉沉不会还手？
为什么刚入园的时候爱打人？
孩子现在倒真的是很少打人，他跟我在一起就好好的，跟小朋友在一起也好好的，你有没有想过为什么孩子在你跟前就变成这样子？
”
我妈说：
“跟你在一起好好的就行了？
可孩子将来不是就跟你一个人在一起，孩子以后得进入社会，跟人相处哪！
光跟你在一起好顶什么用！
现在就这样，将来怎么办？
！
”
我说：
“我保证将来他肯定不会这样！
跟人相处没问题！
我和你想法不一样，标准不一样。
对沉沉的教育我有自己的选择，这个责任我自己担得起。
你不喜欢也别把幼儿园说成垃圾。
你可以不干涉我的教育吗？
”
我妈说：
“好，我不干涉，我是孩子姥姥，我还能害你的孩子不成，我这是替你担忧，好好的孩子别让你给毁了！
”
我说：
“那好，谢谢你的担忧，不必了！
”
我妈说：
“你就看看你自己的样子吧，你就自以为是吧！
你自以为是吃的苦头还少吗？
看看你自己现在变成什么样？
还去讲教育，我都觉得可笑！
”
我的火气也上来了，我说：
“我怎么样了？
我现在觉得我挺好的，从来没有像现在这么好过。
现在我要去讲的事情，是我最想做的事情，你可以不支持我，不理解我，那至少可不可以，不要总是在重要的时刻打击我、诅咒我。
”
我妈说：
“我诅咒你？
亏你想得出来，就这么想你妈？
我就那么恶？
你想问题怎么这么偏激，你孩子现在跟你一样偏激！
你从小就特立独行，一点不听劝，想什么就是什么！
以前至少还知道不顶嘴，你看看你这一年变成什么样了？
脾气大得不得了，我说一句你顶一句。
自己家人的话都听不进去了，去找外人，外人说句好听的你就当真了，我告诉你，只有我们是真心为你好的！
你现在说得好听，责任你担，你担得起？
真到出事你担得起吗？
你不想想你自己到现在那么多不顺，出了那么多事，你有没有想过为什么？
你要是不那么偏激，能听进去一点劝，至于现在这样吗？
”
4我妈说这些的时候我已经没有一点理智了，除了回击和报复，我什么也做不了。
我吼着对我妈说：
“是的，我偏激，但你想过我为什么偏激吗？
我什么都不顺，我总是走偏了、走歪了，我也要谢谢你，这一切也拜你所赐啊！
谢谢你在我小时候不开心的时候就告诉我，我长了一副丧门星的样子；谢谢你告诉我我一看就是苦命；谢谢告诉我很不知羞耻，告诉我这样那样就根本别想幸福。
很好啊！
你看看！
一切不都是如你所愿吗？
！
现在的我就是这个样子！
可是现在我还想相信我自己，我也一直在努力希望你能相信我！
可是我发现我错了，不管我做什么，无论如何你也没法相信我。
我曾经错过，就永远都不值得相信吗？
我就连教育自己孩子的资格都没有了吗？
”
我妈也气炸了，说：
“好！
好！
你乐意怎么着就怎么着，爱怎么教育怎么教育，反正我管不了你，我就看结果！
我就想你不要把自己的孩子也耽误了！
我看你这么教育下去什么结果！
”
后面我们就再没话了，孩子输完液一路沉默着回来。
我都不知道该怎么说了，那个时候已经失去理智了，只有发泄。
一开始我就感觉到我妈有情绪，可我没法接纳她，后面越来越失控，现在说起来想苦笑，成长一年的改变就是我敢去和我妈吵架了，可以哭了。
突然很怕，怕如果我妈去世了，可能会是被我气死的。
本来我甚至还想过我试讲的事情可以和我妈讲讲，现在我才知道这个想法多么幼稚。
我有什么能力去开沙龙讲教育？
就因为我自己的经历是个彻底的反面教材，在每个反面案例里都能找到自己的影子？
我连和我妈的沟通都这么不通畅，连我妈都不相信我想讲的教育，我还要去和那么多人沟通？
我很痛，很怀疑我的神圣磨难。
有时候我多希望我可以像其他的伙伴一样说，最近挺顺的。
而我的事情总是接踵而来，光从自己的过去里爬出来就要筋疲力尽。
我妈有一点说到我心里，为什么我总是这么偏这么歪，这么多不顺，总是有这么多的事情要观心，就是因为自己的问题太多了，扭曲太多了。
我很疼，看着扭曲的自己，看着自已满是伤痕的那颗心，我真的很怀疑很怀疑，我真有能力去修复她吗？
5今天又哭了整整一天，就是想哭，不想止住，也止不住。
今天上午当着家人的面我还尽量克制着，但转过身就止不住地落泪，想让自己就这么哭下去。
下午又要带我妈陪着孩子去输液。
一路上戴着墨镜开车，不停地流泪，不想让我妈看见，也不想说一句话。
虽然不想说话，但今天心情平静多了，也不想吵了，就是想哭，一遍遍地想昨天的事。
想明白我妈对我的否定并不能改变我想做的事情。
开沙龙是我自己本身有恐惧，所以想向我妈要安全感，还是想要我妈能理解我，支持我，要不到，所以这么伤心。
我妈坐在车后座，还是看到我哭了，她也从来没见过我这么没完没了地哭，大概我也把我妈哭怕了。
我妈受不了，跟我说：
“你这是怎么了，你别哭了，你爸跟我说你今天早上也一直在哭，你哭得我心里发毛。
我知道我有的时候说话方式不对，我也一直在反省、在改正。
我知道，你妹妹小时候出事后我们顾不上你，把你送到奶奶家，你没跟在我身边，和我没那么亲，我说话你也不爱听。
我有罪，我欠你和你妹妹的。
我现在赎罪，多少年我都是在赎罪。
现在我什么都忍着，你愿意怎样就怎样。
我就是相信几千年老祖宗讲的‘玉不琢不成器’。
小孩子都不知好歹，你得要告诉他什么能什么不能吧，不能事事都由着他。
我就是想你别把孩子耽误了。
孩子教育，那是你的事，你想怎么教育就怎么教育，以后我不管了。
”
“我就是看你这一年变化太大。
以前不顶嘴现在动不动就冲我发火，话也少了，我担心你又走偏了。
你要是觉得你自己现在过得好，那你就这么过。
我都想不到你原来这么看你妈，这么怨恨我。
我说你两句就是我诅咒你。
你也该知道你妈是好心，是为你和孩子担忧！
你也别一直哭，有什么你就说出来。
”
听我妈这么跟我说话是平生第一次。
我平静地把我妈说的话听完了，但还是没有和我妈说话的心情。
我只是跟了一句：
“妈，我和你的最大区别就是，你一直认为小孩子都是不知好歹的，不值得相信的；
我相信每一个孩子都是知道好坏的，都自然会向着好的方向转变。
我也一样。
”
后面去输液，我妈似乎心情好了很多，她满足了，痛快了。
6现在我也更平静了，反复地想我妈今天的话，感觉很神奇，虽然这样的争吵很失控、很伤人，但争吵后我和我妈都平静下来了。
这样的争吵晚来了十几年。
这次争吵让我看到我和我妈是多么地缺少了解和沟通。
三十年了，真是头一次说出心底的声音，竟然还是用吵架的方式。
吵就吵了吧，现在释然了，我和我妈的沟通可能只能这样开头。
忽然很想和我妈沟通。
我和我妈的沟通已经用吵架开了头，我想试试走下去，我妈不是也想知道我的想法吗？
我现在可以回答我妈的许多想不通。
为什么我成了这个样子，为什么我会那么叛逆，为什么我的孩子到了她那里状态就反常…
当我妈说到她有罪、她对不起我和妹妹的时候，她落泪了。
我忽然觉得那个哭泣的我妈才好真实、好可怜。
很奇怪的感觉，我甚至很不适应我妈这样子。
我真的开始心疼她，这次是真的真的心疼她了。
想起我妈可能要背负一辈子的负罪感，她才是最最没有安全感的人。
我妹妹的伤是身体的，我的伤至少我现在走上了修行路，还可能去修复。
可我妈，她走不上这条路，可能一辈子无法解脱。
她只有不断地去向外去要，向我爸要安全感，向我们要安全感。
即使这样，她心里的伤也是终生难以抚慰的，没有任何人能帮她抚平。
此时我又真的感谢我爸爸，他要有多少力量，这么多年去给家里三个受伤的女人那么多的安全感，多少年里没有人能给他。
我明白为什么我妈脾气那么不好，我爸却那么疼我妈，从来不指责我妈妈，他真的是把我妈妈当成和我们一样的孩子对待。
我忽然有一个愿望，就是要把我妈当成孩子一样去爱了，我也可以给她安全感，像我爸一样。
林巨老师谈生命成长这个故事，不是鼓励大家吵架，而是建议大家接纳吵架。
吵架，是情绪发泄的一种常见方式，不鼓励，但也不要过于自责，多多接纳就好了。
记住：
不鼓励，也不要事后过于自责，只是平静地接纳，这样就好了。
吵架，它只不过是吵架双方清理内心伤痕的途径之一。
有的伙伴会说，会不会越吵越厉害，如此一来家还像个家吗？
不影响老人孩子啊？
越吵越厉害，源于两个原因：
一，过去积压的伤痕太多；二，不接纳吵架。
先讲后者。
打个比方，你的伤痕有100，吵完架，发泄清理了，只剩20了，然后你不接纳吵架，自我指责一番，伤痕又从20飙升到80了。
这就是没完没了吵架的一个重要原因，你清楚了吗？
所以，不接纳只会导致无用功！
不，很多时候，是反面功效！
再讲前者（第一个原因），过去积压的伤痕太多，怎么吵也吵不完怎么办？
这只是说明：
光靠吵架是不行的。
是的，最有效的发泄和清理方式自然不是吵架。
最有效的发泄和清理方式，接下来会讲到。
但是，今天我们至少先达成一个共识：
如果你实在控制不住情绪，发生了争吵，只要是在正常范围内的争吵（不伤害对方身体），我们要多接纳。
否则，后果只会更糟。
是接纳吵架，不是鼓励吵架哦。
切记，切记！
我听过一个故事，一个悲伤但真实的故事。
一对夫妻吵了一辈子。
2015年，女的得病走了；2个月后，男的上吊自杀。
为什么？
因为老伴走了，情绪发泄的通道，被拿走了，于是…
我还是要再次强调：
不是鼓励大家吵架啊，是要去接纳吵架。
如果跟你吵架的人有心脏病，或者家里孩子还小，老人有病，夫妻之间自然不宜吵架的。
不吵架，也可以解决问题的。
所以，具体情况具体分析。
对有的家庭，不要吵架，因为会影响家庭和睦，影响老人健康，影响孩子心灵。
对有的家庭，吵架反而是良好沟通的开始，尤其是那些看起来平静无波但实际暗流汹涌、压抑和沉闷至极的家庭。
情绪发泄的方式，自然不止吵架一种。
吵架，很多时候也不是情绪发泄的最佳方式。
但是，吵架确实是情绪发泄的一种有效方式。
甚至，有时候，在特定环境下，吵架还是最有效的一种方式。
（上文节选于书籍《妈妈，我是你想要的孩子吗》，小邦授权编辑整理，转载请先联系。
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