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《自驱型成长》
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各位好，今天我们讲一本非常重要的书，这本书名字叫作《自驱型成长》。
就是现在自驱力的缺乏，已经成为了一个普遍的社会现象和问题。
我们在企业里边招聘到年轻的员工，你发现他没有自驱力，他只能够靠着奖金和期权在做诱惑，这时候这个人坚持不了多长时间。
这本书的最后一章是孩子上大学，告诉我们说你千辛万苦地小心呵护着孩子的成长，但是总有一天，他会离开你去上大学。
而等他去上大学的时候你会发现，没有了外在的约束之后，这个孩子就会彻底地放松，所以他没有成为一个selfdrivenchild（自驱型孩子），就是一个有自驱力的孩子，这个对于他来讲，是这一生当中最大的损失。
而我们应该思考的事是，让孩子上大学就是我们教育的终点吗？
就是真的把这个孩子塞到了某一个有名的学校里边去，我们的家长就能够心满意足地结束了这一切吗？
你想想看，大学之后，他还需要面对更加漫长的人生，而如果整个的这个过程和步骤当中，他自己都没有参与感，他成为了一个空心人，我不知道我想要什么，我只是别人让我做什么我就做什么，那么让孩子上大学的目的到底是什么？
这样反思下来，你会发现我们大量的家长逼迫着孩子上大学的本质，是为了自己的面子。
就是觉得，我的孩子应该上一个更好的学校。
因此让我们通过这本书，回归到教育的本质，了解到怎么样让一个孩子能够产生内驱力，产生自律的能力，这个我认为对所有的家庭，所有的组织和企业来讲都是非常重要的。
首先我们要知道现代家长教育的四个错误观念，第一个错误观念叫作“通往成功的途径是一座独木桥，而孩子万万不能被别人挤下来。
”这就是大家都拼命地上名校，拼命地去买学区房，然后让孩子去参加补习班的原因。
这个观念很明显是不对的，因为我们曾经讲过很多次，人生是一个复杂的过程，而不是一个简单的过程。
孩子不能够像汽车一样拼凑起来就能够跑。
第二个错误观念叫作“如果你想拥有好生活，在学校里就得拥有上佳表现，太多的孩子不是被逼得太过急躁，就是自己破罐子破摔，放弃了所有能尝试的机会。
”就是因为被逼急了，所以这些孩子们说随便吧。
然后错误观念三，就是“催得越紧逼得越狠，我们的孩子就能越成功，长大后就越有出息。
”像《虎妈战歌》这样的书对吧，他只是短期内看到这个孩子拿到了多少个证，但是长久，往十年、二十年以后看，你会发现，给这些孩子内心所造成的伤害和他内驱力的损伤，是无法计算的代价。
第四个错误观念就是“今天的世界比以往要凶险得多，家长必须一直紧盯着孩子，才能确保他们不被伤害，也不至于让孩子闯祸。
”现在的社会要比我们那会儿安全得多，整个犯罪率都在大幅地下降，城市里到处都是摄像头，所以整个的安全性在不断地提高，只不过是因为我们的视觉窄化，我们看到那些新闻把我们吓坏了，所以我们才会变成一个直升机父母，天天在孩子的头顶盘旋。
这是目前来讲普遍在家长当中存在的四个错误观念。
那这本书最核心、最有价值的部分是下边这一段，就是我们得了解我们的大脑。
我们要知道孩子大脑当中做决策的到底是谁，调节压力、控制冲动的最重要的三个部分。
第一个部分叫前额皮质，前额皮质就是我们人区别于其他动物的最重要的部分，这是我们发展出语言，发展出逻辑，发展出推理能力的这么一个部分，这个地方叫作领航员。
就是如果你是用前额皮质在进行决策，用前额皮质在引领着你的生活的话，那么你是冷静的，你是理智的，你是可以控制和约束自己的。
这个地方有一个特点，就是压力过大的时候它就掉线了。
举一个最简单的例子，就是你跟别人吵架或者是生气的时候，你会说不出话来，为什么说不出话来呢？
压力太大，掉线了，这就是前额皮质的特点。
它是冷静的、理智的领航员，但问题是压力过大的时候它会掉线。
那么如果它掉线谁接手呢？
就是藏在脑子中间后边这部分，叫作杏仁核。
我们在不止一本书里边提到过杏仁核。
杏仁核的比喻像一个斗狮战士一样，它是我们大脑当中最早长出来的，这一部分就是情绪化的。
所以你会发现，当我们的孩子压力过大的时候，如果他放弃了前额皮质的这部分的管控，他就变得易怒，他会大喊大叫或者他躲避，他一句话都不说，他陷入到沉默或者暴力的状态当中去。
原因是什么？
此刻掌控他大脑的是杏仁核，而如果他的压力过大，就是持续长期的存在着这样的压力，这些压力就会分泌更多的压力荷尔蒙。
健康的压力反应状况是这样：
“就是压力荷尔蒙迅速上升，随后又能迅速恢复，这是比较健康的压力状况，一旦压力荷尔蒙不能快速回落就会出问题。
如果压力持续存在，肾上腺就会进一步分泌皮质醇。
皮质醇就像是身体为了长期作战而引入的原菌，它的浓度在人体内慢慢上升，以帮助身体应对压力。
如果有只斑马遭遇了狮子的袭击，但有幸逃脱，没有命丧狮口，他的皮质醇水平会在45分钟之内恢复正常。
相比之下，人类身上的高浓度皮质醇会一次保留几天、几周，甚至几个月，这就很容易导致问题。
长期较高的皮质醇水平会弱化海马体里的细胞并最终杀死它们，而海马体是创造与储存记忆的地方，这就是为什么在急性压力下，学生会产生学习上的种种困难。
”
我那天读书读到这一段，我就立刻把它画出线来，发在朋友圈里边，原因是什么呢？
我们经常不明白说，这孩子怎么成绩突然下滑得这么厉害？
我经常听到很多家长向我咨询，说我女儿怎么最近成绩下滑得很厉害？
我说你们家是不是有人吵架？
他说对呀，我们家最近有点事吵架。
为什么能这么准确地猜测呢？
家里边只要有人吵架，孩子的压力水平就会陡增，孩子的压力水平一高，皮质醇分泌得多，就会伤害海马体，海马体就是负责记忆和学习的地方。
那我相信我讲了这么多的书，讲了几百本书下来，我的海马体一定在变化，在长长。
所以如果我们理解了我们的大脑当中是会受伤的，我们就知道天天在孩子身边不停地指责和唠叨，是多么大的伤害。
就是很多家长对于自己给孩子造成的伤害完全没有感觉，就觉得是很正常，我唠叨你两句怕什么，就是那种满怀着爱意的唠叨，就是不停地唠叨。
但是你只要反过来想一下，假如是你的领导天天在你身边这样唠叨你，你试试看，就会极其痛苦。
那是一个慢性压力，而这个慢性压力会伤害到孩子的大脑，让它产生皮质醇，然后最重要的一件事就是这些压力会使得它的前额皮质不发育，他的前额皮质发展缓慢，所以你去观察这个小孩子，为什么说从小孩子身上能够看到家庭教育的这个效果，他们家是一个什么样的状态能看得出来。
大脑（前额）皮质的发展来自哪儿呢？
来自你要让他有掌控感，让他有选择权，让他能够对自己的很多事做出决定。
在孩子一岁到两岁的时候，就已经可以开始做这样的事情了。
三岁以前就能够帮他把大脑（前额）皮质发展得很好。
我们能够看到一个人冷静、理智、成熟，看起来像个大人，就是因为他大脑（前额）皮质层增长了。
但是假如你把他的这部分功能剥夺掉，你整天呵斥他，整天威胁他，动不动就说我把你送人了或者甚至把他推到门外，把门给他关上，孩子天天跟你在一起都紧张。
紧张会怎么样呢？
就是大脑（前额）皮质停止工作，离线不发育了，把所有的这个决策权全部交给杏仁核。
杏仁核的办法就是斗争，要么斗争，要么服软。
服软就是有很多孩子会对家长谄媚，然后不断地迎合家长，在家长面前装得特别乖巧，实际上只是为了能够安全地平稳度过和家长在一起的时间。
都是损失了让他前额皮质得到充分发育的可能性。
所以你要想真的理解，说怎么样让一个孩子能够拥有自控力，就是要让他的前额皮质得到足够的发展。
这个发展来自于你给他足够的选择空间，让他有掌控感。
现在青少年自杀已经变成了一个非常严重的问题。
这本书的作者讲说，青少年自杀非常令人痛心，但是你要知道青少年自杀基本上都是来自于掌控感缺失。
就是这个孩子觉得在哪儿说的话都不算，在家我也没什么用，到学校我更没什么用。
更多的自杀不是来自于急性压力，就是我们往往会把一个人的自杀归咎为急性的压力，发生了这么一个事，所以这个孩子自杀，不是。
自杀更多的是来自于慢性压力，而不是急性的困难，这是心理学研究的结果。
人不能够没有压力，千万不要听了这个讲法，说那我让我的孩子完全无压地生活，那也不对。
压力分三类，第一类压力叫作正向压力，就好像斑马在跟狮子作斗争的过程当中，它没有被狮子咬到，它锻炼了能力，快速地上升皮质醇，快速地下降。
那另外一种叫作可承受压力，这个可承受压力是一定的范畴，会有一点点的损害，但是它可以复原。
你比如说，把很多刚出生的小老鼠拿开，离开妈妈身边，你说这个对于哺乳动物来讲是很大的压力。
如果在十五分钟之内，让这个老鼠回到妈妈的身边，你就会发现这个母鼠会舔那个小老鼠的皮毛，然后让它舒服，实际上就是安慰它。
然后这个小老鼠的行为就会慢慢地变得正常，会越来越好，这个叫作可承受的压力。
但是如果把这个小老鼠离开妈妈超过三个小时以后，你就会发现很多小老鼠就不理它的妈妈，就是断了这个联结了，它已经完全受到伤害了，这种压力叫作毒性压力。
而青少年的大脑最容易受到影响的过程当中，又是获得毒性压力可能性最大的时候。
一方面来自于学校课程的压力，竞争的压力，还有过度的对于竞争的渲染和描述，说你必须得考上大学，你必须得比他们强很多，你只要考上大学了就一切都好了。
这个不是真相，但是我们很多家长和老师会用这个假象来威胁和恐吓孩子，给孩子造成长期的毒性压力，导致的结果就是他的大脑受到损伤，他的自控力丧失。
那么一个小孩在什么情况下会产生压力呢？
这个作者总结了，叫作N.U.T.S.（坚果视角）。
这个N就是新情况（novelty）。
咱们看过一个电影叫作《头脑特工队》，这个小女孩搬家，搬到了一个新的城市，融入到一个新的冰球队里边去，这个叫作新情况的发生，这是带来压力的一种可能。
第二种叫作没想到的（unpredictability）。
就有一个事，没有预期到会发生这样的问题。
第三类就是可能被伤害（threattotheego）。
就这个事情发生了以后他觉得有威胁，他觉得受到了恐吓，这种情况下他也会有压力。
第四个叫难以把控的（senseofcontrol）。
就是他觉得这个东西超出了他的把控范围，他的能力范围之内无法承受。
这四个东西是给青少年带来压力的最重要的来源。
那么接下来我们看看，了解了大脑的结构以后，知道压力对于孩子自控性的影响以后，我们来看看我们究竟应该怎么做。
这里边有一句话，我觉得特别赚，读这本书最赚就提到这句话，说你怎么做一个顾问型的父母，学会说这句话就好，叫作“我那么爱你，才不愿意跟你吵作业的事”。
我们在家庭当中，很多人跟孩子天天吵架的最主要的来源就是作业的事，就是写作业、交作业，你有没有按时完成作业，甚至有的家长是说，你有没有按照我所规定的时间完成作业，孩子磨蹭到了第二天早上写作业，家长就会很生气，说你为什么昨天晚上不写。
我们经常会为各式各样的作业的问题吵架。
但你以后要知道，作业的事和爱他这件事比起来，哪个更重要？
那一定是爱更重要。
我经常听到很多家长来跟我抱怨他的孩子的时候，我就会问他们，我说想想看，你的孩子如果现在生病了，你会怎么想？
假如你的孩子躺在病床上，你现在会怎么想？
你会想他没有交作业吗？
他说那不会，我只希望他身体好。
对，那个才是最重要的东西。
他身体好，他爱你，他跟你关系融洽，这个东西要比作业那样的事重要得多。
所以你也要学会说这句话，说我那么爱你，我才不要跟你吵作业的事。
这个地方我需要大家反过来想一下。
假如你今天下班，从办公室一身疲惫挤完了地铁回到家里边，然后你儿子在里边坐着等你，说怎么样，今天在单位里表现怎么样？
受到奖励了吗？
挣了多少钱？
有奖金吗？
比别人高还是低呀？
你试试看，你只要想一下这个场景就觉得很荒谬，就是我忙了一天我回到家，我儿子这样质问我。
但我们每天对孩子做的就是这个事。
不要为了作业的事情跟孩子吵架。
因为你知道，孩子只是借由你来到这个世界，他们并不属于你，孩子不是你的私人财产，孩子不是你的东西，他只是从你的身体里边出来而已。
大家记得我们讲过一本书叫作《不管教的勇气》。
《不管教的勇气》里边就讲说，家长教育孩子的时候，最重要的工具就是耐心。
因为如果这个孩子不知道自己需要学习，你再强迫他学习都没用，他学完就忘，他学完就不喜欢学习，甚至他考上了大学以后不学习，你拿他一点办法都没有，所以你只能有耐心地等待他有一天突然明白了。
反过来家长如果给他的压力没那么大，孩子都是好奇的，孩子都是求知的，人本身就有去了解这个世界的欲望。
但是我们家长为什么不能够做到淡定地迎来和平呢？
因为我们家长有两个误区，第一个误区就是要么专制，第二个误区就是要么纵容。
就是你一说这个话家长就会讲，那你让我不管吗？
那他干什么我都不用管吗？
你看，我没让你纵容，就是在专制和纵容之间还有一个合适的位置，叫作权威型的管理。
权威型的管理就是支持而非控制。
父母不断地介入是一个恶性循环，父母学会放手，学会不要那么专制，也不是完全地纵容，这会进入一个良性的循环。
所以父母要做的事是什么呢？
首先就是退一步。
就是不用所有的事都按照父母的想法来办。
孩子过的是他的人生，他要为他的选择负责，父母的责任是给他讲清楚，你有这么多的选择，这些选择会带来什么样的结果，讲清楚，不用威胁，不用夸大，讲明白就好了，然后他有他决策的权利，所以退让一步是第一步要做的事。
第二个可以做的事就是无条件地爱孩子。
有人曾经讲过说我看过人家那个篮球教练就特别专制，很凶，但是他训练出来的结果都很好。
首先你搞清楚那些人不是父母，那些人是教练，教练是一个专业工作，他所做的事是教他这些技能，而父母的最重要的责任是给孩子爱。
所以如果孩子在你这儿得到了足够多的爱，哪怕他遇到了一个非常专制型的教练，他也能够挺得过去，他也能够有动力去应付。
但是最怕的是教练也专制，父母也专制，这个孩子得不到爱就麻烦了。
爱是排在第一位的东西，所以你可以借由社会力量来解决那部分学习的问题，但是你要首先保证的是给孩子足够的无条件的爱，然后关注、支持，而不是不管。
你要让孩子知道，你很关心这件事情但是我只能给你提供辅助作用，做决策的人是你。
接下来第三件事能做的就是学会让孩子做主。
在你让孩子做主的时候，有三句话要学会讲，而且这三句话很精确，第一句话叫作“你特别懂你自己，你可是自己的专家。
”就是谁更懂这孩子呢，孩子更懂他，所以你要告诉孩子说你更懂你自己，你可是自己的专家，这是第一句话，帮助孩子建立自信心，帮助孩子认识到自己对自己的责任。
第二句话“你脖子上长着你自己的脑袋”，或者你可以可爱一点“你脖子上长着你自己的小脑袋”。
什么意思？
你有自己独立的判断。
第三句话“你想要让生活中的一切都有条不紊”。
我真没想到有这样一句话，就这句话是很重要的一句话，就是我们很多家长觉得，如果我们把决定权交给了孩子，那就乱了，那就天下大乱了，就肯定完蛋了，这个大闹天宫了，对吧，因为他好不容易有这个机会，就打游戏打24小时怎么办？
但事实上就是孩子并不会这样。
因为孩子也希望自己的生活一切都井井有条，能够有条不紊，孩子希望自己能够好好地掌控自己的生活。
所以这句话给了孩子非常强烈的心理暗示，你要让孩子知道说他既有意愿也有能力做到这样。
但是反过来你发现，孩子在什么情况下会疯狂地打游戏呢？
就是父母拼命地掌控，结果有一天父母突然说今天不管你了，那这24小时能够一分一秒不差地打游戏。
这就是我们说，当你要让孩子真的做主的时候，这三句话是一定要讲。
我希望大家把这三句话记住：
你特别懂你自己，你可是自己的专家。
你的脖子上长着你自己的脑袋。
你想要让生活中的一切都有条不紊。
帮助孩子建立这样的自信心和责任感。
这里边还有几句话要叮嘱一下的就是“我不能因为爱你就放纵你的决定，因为你这个决定实在听起来不大靠谱。
”就是如果孩子出现了特别不靠谱的这种行为，自私的行为或者危险的行为，你是可以站出来阻止他的。
设立边界始终都是养育的重要组成部分。
我们一直在讲温柔但是有边界，就是家长要帮孩子设立好足够的边界，这个让孩子会觉得有安全感，会觉得父母是关注他，是爱他的，同时在这个边界之内很多事情你来定。
他的前额皮质就会成长得越来越快，他自己会冷静地判断，会有理智。
这里边有六个理由告诉我们说，告诉孩子让你来定是多么的重要。
第一个理由是脑科学的理由，这个我们不用多讲了，前面讲清楚了。
第二个，不要让孩子觉得自己是个空心人。
如果他什么事都没有决定的权利，他就变成一个空心人。
第三个叫从控制感到胜任力，这是唯一的法则。
就你要让这个孩子将来能够有胜任力，能够独挡一面地解决一些问题，他就必须得获得控制感。
没有控制感就没有胜任力。
同时，没有控制感会带来大量的伤害，自杀最主要的原因是因为缺乏控制感。
然后第四个就是你并不总了解怎样是最好的。
你作为一个家长，你哪儿来那么大的自信呢？
你把你的生活搞得特别好吗？
你怎么就能够决定说，你对你的孩子所做的决定都是对的呢？
这是来自于莫名其妙的自信心，所以你要谦虚一点，你并不一定知道什么是对的。
然后第五个原因就是，孩子们都很能干。
当你放手让孩子决策做一些事情的时候，惊喜就会一个一个地冒出来。
这里边核心是要调整你的眼光，你要拿眼睛更多地去发现孩子的亮点。
我们最怕的就是放手给孩子以后，站在旁边使劲地挑毛病，因为毛病是挑不完的，最后一个原因，就是这样做可以培养孩子的情绪智能。
就是我们说一个人情商很高，一个人能够管控自己的情绪，这就是来自于他从小就在这样做，从小就有这样的机会。
孩子的焦虑有50%以上来自父母的传染，都是来自于家里边有一个焦虑的父母，这是一个糟糕的坏消息。
原因是什么呢？
就是人体除了基因之外，还有一个东西叫作表观基因。
表观基因就是后天的，外在的环境开启的。
就是这个东西没有写在原始的代码当中，但是外在的环境会使得表观基因开启。
就比如说在校园暴力当中曾经受过伤的孩子，他的表观基因当中，恐惧、胆小会开启，开启了以后甚至可以遗传，这叫作表观基因。
孩子的世界没有那么多的压力。
但是孩子的压力往往是来自于父母发脾气，父母发脾气为什么呢？
父母可能因为钱不够发脾气，可能因为工作不顺发脾气，可能因为邻里关系不好，可能因为这个孩子作业没写好发脾气，这都叫作二手压力。
这些二手压力传导到孩子的身上，然后还包括挑剔、怀疑、控制这样的行为，就会导致孩子开启很多跟压力有关的表观基因。
这个甚至可以遗传。
而如果父母总是挑剔、怀疑、控制，他的行为就是叛逆，就这么简单。
所以焦虑的父母特别容易带来焦虑的孩子，这是一个坏消息。
好消息是什么呢？
好消息是平静也一样可以传染。
不光是焦虑可以传染，平静也可以传染。
所以这里边有一个词特别好，叫作“非焦虑临在”。
非焦虑临在是个学术性的词汇，就是父母要成为孩子生活中的非焦虑临在。
就是当你出现的时候，孩子就能够感到安心，这种父母就叫作非焦虑临在。
所以我们应该给自己定一个小目标，我们要成为我们孩子的非焦虑临在，我们要让我们的孩子见到我们的时候就觉得安心，就觉得高兴，愿意扑在我们的怀里边，愿意跟我们开心，而不是见到我们就紧张，就躲避，就出汗。
那如何让一个父母成为非焦虑临在呢？
让家变成一个安全的地方。
你看那个小孩子玩那个追逐游戏的时候，你跑回到一个地方说回家，只要你回到那个地方，别人就不能抓你了，他们把那个地方叫作家，回家。
所以家就是孩子能够最安全的那个地方。
怎么让它变得更安全？
第一件事，我们可以更多地欣赏。
我们更多地表达对孩子的欣赏，这时候家会变得安全。
第二个，不要惧怕未来。
就是未来肯定有很多的不确定性，但是你要记住一件事，你的焦虑和痛苦并不能够有什么好处，所以你坦然地面对未来，这时候你就会发现这个家会变得更安全。
你不要因为焦虑，因为恐惧而导致情绪爆发，生气。
第三个，管好你自己的事。
就是你的情绪能够管控得很好，然后你能够花很大的力气让你自己变得更好，你在努力地学习，努力地进步，努力地读书。
我们都想培养孩子读书习惯，不是买一堆绘本扔给他，而是你在他面前经常读书，不是假装的，假装都装不出来。
因为你会发现说今天孩子出现了，我赶紧拿起书来读，孩子依然会发现你经常看手机，孩子的眼睛不会撒谎，他看得特别准，所以你得真的爱读书，孩子才能够慢慢地受你影响，这叫作管好你自己。
然后还有一个就是学会接纳现实。
这个作者在这里边专门提到了ACT（接受与实现疗法），就是ACT这个心理疗法。
我们讲过两本关于ACT的书，我都非常推荐，一本书叫《幸福的陷阱》，一本书叫《跳出头脑融入生活》。
就是我们得学会接受、选择、行动，用ACT的方法来改善我们自身的生活，你可以成为一个非焦虑临在，让孩子见到你就觉得安心，出了什么事，只要我见到爸爸，只要我见到妈妈，我就会觉得很安全，这就是我们能够给孩子营造的一个安全的氛围。
那么接下来我们来看，怎么来培养孩子的内驱力？
一个人在一生当中，有三个基本需求，一个叫作自主需求，一个叫作胜任需求，一个叫作归属需求。
我曾经遇到一个老师跟我讲，我女儿别的事我都不管她，就是樊老师你说的那些我觉得特别好，但是只有一件事我不能放过，我说什么事？
弹钢琴，他说弹钢琴这件事我必须盯死她，我说为什么呢？
他说我觉得弹钢琴代表着毅力，如果她放弃弹钢琴，代表了她没有毅力，她将来做别的事也会一事无成，所以她必须坚持弹钢琴。
这个爸爸特别得意地跟我分享他的这个教学理念，我相信这样的家长太多了。
在这本书里边作者解释了，说凡是这些因为弹钢琴、吹笛子，什么学奥数这样的事，去跟孩子较劲的人，都是只知道胜任需求。
就是觉得你能够克服这个困难，把它学会，这个能力很重要，这只是胜任需求。
还有另外两个更基础、更重要的需求，就是自主需求和归属需求。
你因为追求这个胜任需求，同时破坏了自主需求和归属需求。
归属需求就是我爸爸不爱我，我妈妈不爱我，这个家里没有温暖，这叫归属需求。
自主需求我说的话不算，我说不想练，不喜欢弹钢琴，不行，那非得让我弹，就这样。
这就是我们说不能够只看到胜任需求这一项，我们应该更多地考虑他的自主需求和归属需求。
你们如果听过我讲《心流》那本书你会知道，当一个人做一个事做得很投入，进到心流状态以后，他的头脑当中会分泌大量的多巴胺，他就会愿意坚持，愿意做这样的事，他的这个大脑的自驱力就会提高。
而我们在生活当中发现常见的问题有哪几种呢？
第一种问题叫作破坏者类型。
如果你想了解什么叫破坏者，一定要去看一个电影，是马特·达蒙在年轻的时候拍的，叫作《心灵捕手》。
《心灵捕手》那个电影就是讲这么一个叛逆的天才孩子，最后是怎么一步一步地被引导成为一个正常人的。
就是破坏者的特点是多巴胺缺乏症。
就是他做这些东西都没意思，故意地让自己从事一些危险的工作，让自己不合群，变得很暴力，这是第一种破坏者。
那要想解决破坏者的问题，就是需要有一个导师一样的人帮他去发现正向的力量，在他做对事的时候，给他足够的肯定，让他知道自己内在的生命力有多么的旺盛，让他意识到自身的价值。
然后第二个叫爱好者。
爱好者的特点是除了学习之外别的事都行。
就是只要你不让我学习，你让我干别的事我都特别来劲，特别有精神。
那这个作者建议特别有意思，他说：
“如果他完全没有去上学的动机，那就要进行学习障碍、抑郁症、焦虑症或者注意缺陷障碍的评估。
倘若事态没那么严重，那么请尊重孩子，同时也要帮他建立一种更好地去认识真实世界的认知模型。
如果你真的好好跟孩子说话，那你就会惊讶地发现，真的有很多孩子能听取你的建议。
支持孩子去追求与学业无关的兴趣，这没问题，相应的，要是将这些兴趣视为一种惩罚的原因，那问题可就大了。
”
什么叫作视为惩罚的原因？
就是如果你不写作业，我就把你的魔方没收了，这就叫作视作惩罚的原因。
“很多家长会克扣孩子体育活动与课外活动的时间，一天就那么多时间，如果你家的高中生因为那些杂七杂八的事，找不到时间做功课或者累得根本学不进去，那你在向他传达一种什么信息呢？
难道不会让他认为课外活动要比学习更优先吗？
”
就是假如你拼命地非得把他带回到这个学习的这个道路上，用你的方法严格地要求他，甚至去管控那些课外活动的时间，导致的结果就是他会更加珍惜那个课外活动，他会更加上瘾，因为稀缺性带来珍贵。
所以对于爱好者来讲，你可以放松一点，尊重一点孩子的要求，让他去体会一下，放松了说不定他会有注意力转回到学习这件事上来。
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