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导读：
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【篇一：
剧本格式范文】
时间：
第二次世界大战时期
地点：
法国一平民家
人物：
伯诺德夫人，法国一家庭妇女，秘密情报员，下称夫人
杰克：
伯诺德夫人的儿子
杰奎琳：
伯诺德夫人的女儿
甲：
德国少校军官
乙：
德国中尉军官甲
丙：
德国中尉军官乙
[幕启]
[伯诺德夫人家。
右边壁炉上放着一个烛台，上面插着半截蜡烛。
左边一排楼梯。
家里布置非常简陋]
夫人：
孩子们，你们快过来。
夫人：
这里是3号的情报。
杰奎琳，你先出去把风，免得德国人突然进来。
杰奎琳：
好的，妈妈。
夫人：
该把这个重要的情报藏在哪儿呢？
杰克：
藏在枕头底下吧！
夫人：
不行，德军一定搜起来，是会翻箱倒柜的。
杰克：
那，那就藏在钣锅里吧！
夫人：
不保险。
咦，对了！
把它藏在半截蜡烛里吧！
再把它插在烛台，放在桌子上！
杰克：
太棒了，妈妈！
这真是个绝妙的主意！
杰奎琳：
妈妈，不好了，德军来了！
丙：
你们家有没有情报员？
杰奎琳：
先生，我们家没有情报员。
甲：
孩子，可以给我端张椅子吗？
杰奎琳：
当然可以啦！
先生，请坐。
甲：
谢谢！
乙：
报告少校，没有任何可疑现象！
天黑了，点根蜡烛吧。
夫人：
那半截蜡烛藏有重要情报，万一蜡烛燃烧到金属管处就会自动熄灭，秘密就会暴露、情报站就会遭到破坏，同时也意味着我们一家三口生命的结束。
不行，我得想个办法！
夫人：
先生们，这盏灯亮些
乙：
晚上这么黑，多点支小蜡烛也好嘛。
杰克：
妈妈没有换回蜡烛，怎么办？
怎么办？
蜡烛越来越短了！
厄运即将来临！
有了！
杰克：
少校先生，天真冷。
我到柴房搬些柴来生个火，给大家取取暖，好吗？
甲：
好啊，那你去吧！
乙：
去柴房没多远，你不用蜡烛就不行啊？
！
杰克
旁白：
烛焰摇曳，发出微弱的光，此时此刻它仿佛成了屋子里最可怕的东西。
伯诺德夫人的心提到了嗓子眼上，她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。
杰奎琳：
妈妈和哥哥想方设法换回蜡烛，都没有成功。
杰奎琳呀杰奎琳，就看你的啦。
杰奎琳：
司令官先生，天晚了，我要睡觉了。
楼上黑，我有点儿怕，可以拿一盏灯上楼吗？
甲：
当然可以。
看到你，我便想起了我的女儿。
她和你差不多大，也和你一样漂亮。
我已经好久没见到她了。
去吧，孩子。
杰奎琳：
谢谢！
晚安先生们！
晚安妈咪！
晚安杰克！
齐：
晚安！
宝贝！
杰奎琳：
[烛灭，灯光暗下去]
[幕落]
【篇二：
剧本：
智斗】
编剧导演：
周胜
表演：
吕瑞孙柱
地点：
站长办公室
人物：
靳站长刘二疙旦
道具：
办公桌1椅2饮水机1
靳：
大家好！
首先自我介绍一下，我是兴胜收费站站长靳军。
值此新年来临之际，请允许我代表我们收费站的全体收费员祝愿大家新年快乐，万事如意！
哎呀，上班时间到了，今天轮我值班了。
啊呀！
亲戚们都来了！
呓，我看那是谁了，啊呀，侯姨夫，你也来了！
我是谁？
你不知道？
你到这背锅窑子村打问打问，你问刘二疙旦，火车不是推的，牛皮不是吹的，我刘二疙旦吼一吼，背锅窑子得抖三抖，对了，我就是刘二疙旦！
听说，这个收费站新来个站长，我想抬他一疙旦了，让他老实点，以后给我开开绿灯。
得让他知道知道我是谁！
你问这是甚啦，假指头子么，看我咋吓唬他的！
我先装潮狗的哇。
。
靳：
请进！
刘：
这是站长室哇！
靳：
你好！
这是站长室。
刘：
你是站长？
靳：
对，我是站长，请问你有什么事需要帮忙？
刘：
站长贵姓啊？
靳：
免贵，姓靳，靳军。
刘：
奥，靳站哇！
啊呀，你是应该往近站站，站远了，我看不清，潮的来来！
你，你知道我是谁不？
靳：
啊呀，对不起，我还真不认识你？
刘：
刘灰汉知道不？
靳：
不知道。
刘：
刘灰汉有四颗儿，四颗灰疙旦，你知道不？
靳：
各位，我知道这是谁了，这个伙肯定就是背锅窑子村的灰皮刘二疙旦，这肯定是来给我放怕，揣我头皮软硬来来。
其实，不瞒大家，这些人的情况我早就了解好了，咱才不打那没准备的仗了。
干脆，我也和他装，看他咋呀。
奥，我知道啦，这赶就是二疙旦哥哇。
早就知道你的大名了，一直还没见过，稀罕人，稀罕人。
来，疙旦哥，坐下，坐下。
喝的酒大了哇，来我给你泡杯茶，正而八经从福建带回来的大红袍，待贵客的好东西啊！
，来，疙旦哥，喝一杯，解解酒，看咋地个？
刘：
哎，求文化没的人，那知道的好赖了。
靳：
哎，好东西咋接也不一样么！
刘：
哎呀，这个小子，看来活套了，新大地这人还是吃劲儿了。
就这，我也得抬抬他了。
靳：
疙旦哥，在那发财的了？
刘：
发个屁了，甚也挣不下，快穷死呀，满共有个烂挂车，连你们收费站也活不下！
靳：
哎，不是哇，穿的一身名牌么，能没钱了，我看是甚牌子的了。
啊呀，报喜鸟哇！
这还没钱？
刘：
哎，那能买起个报喜鸟了，报丧鸟也买不起！
不要说这个了。
靳：
啊呀，疙旦哥也是个红火人哇。
我听说，你在这一带，混的可是不错，挣下大钱啦。
刘：
兄弟，不是给你吹了，哥哥在这一带也是个人物，出了名的搂财耙耙，背锅窑子村飞过一只麻雀，我也得揪它几根儿毛才行了。
你们这倒好，在我家门口设收费站，弄的我门也出不成了么，一出门，就得掏钱。
我和你明说啊，钱来来没有，命有一条了。
今天，我先给你预支一部分过路费！
靳：
哎，我说哥哥，娘老子给咱生就这么写东西，不能就这么日塌哇。
哥哥，好东西哇，你可说对了，真是个搂财耙耙，指头子砸下来，连点血也舍不得流？
他这招，我早就知道了，以前可多咋呼过人。
刘：
啊呀，这小子吃劲了哇，居然没咋呼住？
有点城府了可是。
嗨，哥哥和你混耍耍了。
兄弟，够胆，是个人物，你这个兄弟，我交了！
靳：
我知道哥哥也是个性情中人，来，做个朋友！
刘：
行了，不乱串了。
说点正事，靳站，有辆车了，你得给哥哥点面子呀哇。
靳：
车号是多少？
刘：
XXXXX。
靳：
你看这人灰就是不一样，车号也不出超，不三不四。
这根本就不是他的车，他那辆是蒙B62857，大伙听听，二不无起。
人不行，车号也就这灰样。
我说疙旦哥，是不是你本人的车？
刘；是了哇！
亲亲介亲车。
靳：
不是哇，按照政策，你那辆蒙B62857的白色捷达，已经给你办了免费了哇，你还把个挂车停在路口，影响了通行不对哇。
刘：
啊呀，这小子甚也知道了，把我的底都摸见了。
哎，怂小姨子的车，人家敢都说，小姨子是姐夫的一半儿么，问将来了么，总敢的有点面子了哇！
你说了，靳站？
另外，挂车敢是正还坏在那儿来么，又不是专门的了。
靳：
哥哥，我叫你一声老哥的了，是了，开发公司确实有相关免收费的政策了，但也有严格的条件了，你小姨子没一梁子能符合的，我能给你办了？
再说你那个挂车，专门把离合器线弄开停那儿，不对哇！
我已经让人弄好了，赶快开走！
刘：
吃了灰劲了哇，又让这小子识破了，这个人可是不好对付。
啊呀，是个人才啊，不给哥哥面子？
靳：
老哥，这样哇，我感觉你这个人挺仗仪的，咱也就痛快点，你在背锅窑子威信很高，我看这样，我把你聘请成我们的特约协管员，有些事短不下你给协调一下，我在这的日子也长了，不是说出门靠朋友么，咋样？
你小姨子的车全免不行，办成期票哇，能少就尽量少，你老兄又不是没钱？
也不能让兄弟我太为难吧。
刘：
协管员？
我求文化也没有，也就是个瞎管了！
行，兄弟，难得你看得起我，我不能不兜着，协管就协管，谁敢在这起皮，你给我打电话的！
怂小姨子的车，其实我也知道了，不符合条件，你能那么个给办，也算给我面子了，行了，就那么个哇！
兄弟，不错！
我先走呀，让司机把车开走。
改天哥哥请你喝烧酒！
靳：
行了哇，还是我请客！
多叫几个朋友，多一个朋友多一条路哇。
靳：
等会儿走！
刘：
咋了？
靳：
不要装了，咱还没谢幕了！
靳刘二人一起鞠躬谢幕下场
【篇三：
小品剧本范文】
甲：
唉！
几点了，火车又晚点……唱“对面的火车开过来……”
乙：
改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：
“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化真不小。
乙：
老头子，这就是巴州吗？
咋到处都是高楼大厦呢？
丙：
咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？
乙：
你当初不是给俺这么讲的吗？
“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：
那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀发展太快了……这不知真是不是巴州？
乙：
老头子，咱的包包在吗？
可别……
甲：
是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！
乙：
快快！
有人来了。
甲：
大叔大婶，你们好
乙：
干啥的！
？
甲：
噢，我自我介绍一下吧，我是XX宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？
你们可以到我们的车上休息一下。
丙：
哎呀，是巴州，你是XX宾馆的，俺们是……
乙：
老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：
噢噢对对……
甲：
来，大叔，我帮你提包…….
甲：
他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：
真是XX宾馆的。
丙：
我看他不象是骗子。
甲：
大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？
如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。
如果是旅游的，你们可以先住到我们XX宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？
丙：
哎呀，这城市发展了，文明也上去了。
真的吗，太好了……
乙：
去去！
眼下有这好事？
小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？
甲：
这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：
老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：
小伙子是挺有人味的，噢是人情味，人情味的。
那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：
哎这就对了，来我来给你提包。
乙：
别动，俺们可以提的动。
甲：
大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。
那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。
美不胜收呀！
所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。
乙：
噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：
喂，小伙子，你能带我们去看看吗？
甲：
大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。
保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？
乙丙：
相信相信说到吃我们还真的有些饿了。
乙：
俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。
哪儿有卖的？
甲：
噢哟，烤羊肉串算什么？
还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？
那烤全牛你们就更没有听说过吧？
乙：
什么什么，烤全牛？
牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。
甲：
哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：
黄牛不是牛吗？
乙：
傻老头子，黄牛当然是牛了。
甲：
那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。
乙：
什么什么？
烤狼、狼和牛一起吃？
！
丙：
傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：
那是吃小白兔的大灰狼吗？
丙：
不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：
是吗大叔，你来过巴州吗？
丙：
噢，那是四十年前了。
俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….
甲：
巴州的香梨顶呱呱。
丙：
对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….
乙：
俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：
大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：
好好好，小伙子，我们现在就走吧？
甲：
好，我们走了。
大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？
乙：
噢，是有一只什么大鸟？
甲：
那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：
哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？
甲：
噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。
大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：
快快，我们下车要过去。
甲：
大叔大婶，慢着点！
乙丙：
丙：
老婆子，快把包包拿来，真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声：
为什么？
丙：
让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。
【篇四：
剧本：
吉星高照】
人物：
吉星-矿工家属
高照-煤矿工人
时间：
某一天上午
地点：
矿广场
男：
今天八月十五鹊桥会，我就在这来见面。
我今天早来到，媒人对我说，我的代号叫“XX”.
女：
来到广场，心里怦怦跳！
偷偷去约会孩子不知道，俺俩不相识，还得对暗号，我的暗号是“煤业”.
男：
XX！
女：
煤业！
合：
XX煤业！
男：
XX煤业，是她！
一定是她！
嘿嘿长得还挺漂亮的……你来啦？
女：
俺来了！
男：
坐，咱坐下说说话。
女：
坐，俺的情况介绍人都给你说了吧？
男：
基本了解，丧偶，留一子，你现在经商，我的情况是这个样子的。
女：
知识份子，大学生。
当过领导，叛过刑。
老婆离婚走，现在是光杆司令。
男：
我以前是犯过错误
女：
只要不是流氓罪，对俺来说无所谓！
以前看到男的不敢把话说，寡妇门前是非多。
有多少好心人把俺来开导，可是称心的男人不好找。
男：
你别说了，有啥困难我来帮助你。
女：
其实我看你这个人就不错。
男：
真地？
女：
你对俺不了解，俺就喜欢那戴眼镜地！
戴眼镜有文化，什么困难都不怕！
男：
这么说，你喜欢我？
女：
别激动。
光看相貌，不规矩，对方所急你不急，放长线才能钓大鱼。
男：
我们之间没距离。
女：
男人都不是啥好东西！
男：
对对对…哦不不不…我对女人见面说话就脸红。
老婆的命令全服从，你说往东不往西。
一辈子不进歌舞厅，不吸烟不喝酒，作风正派数一流，不相信你到俺单位随便找个人打听打听。
女：
呵呵
男：
你笑啥地？
女：
看你说话多喜欢人！
男：
你看咱俩这事能不能快一点儿？
女：
结婚急时离婚快，抱着孩子谈恋爱，这事说来不奇怪，直接影响下一代。
男：
哎呀！
你讲的太好了！
婚姻和爱情是一个非常严肃和重要的问题，如果没有感情基础，那爱情是不存在地，没有婚姻的爱情那是苍白无味的，哎！
只要碰见真正的感情，爱情才会生根发芽开花，直到结出累累硕果，哎，我说地对不对？
女：
对是对，可是不中呀！
你说地那累累硕果是不可能地！
现在人家都在搞计划生育，结一个果都中了！
男：
对啊！
大妹子说的有道理！
女：
咦！
听着咋能别扭呢！
俺有名有姓，俺叫吉星
男：
我叫高照！
女：
哎呦，你白跟俺搭字中不中！
那我叫吉星你叫高照，那不是明显跟我挨边粘吗！
大哥你不是占俺便宜吗？
男：
我真叫高照！
女：
那我的名字是单改地。
男：
我的名字才变地！
女：
你为啥要改？
男：
那你为啥要变名字？
女：
俺娘家姓吉，我以前叫……唉，咱不说那事了。
男：
不不…你一定得说！
女：
那你一定要听吗？
男：
请你说好吗？
女：
以前我有一个幸福家，名字叫少星，和丈夫结婚以后，他对俺很好，结婚的第二年俺生了个儿子，俺丈夫平时工作尽心，勤劳刻苦，大家都说我命好，找了个好丈夫，可是好景不长哪，哪年他在井下出事了。
唉，后来我婆婆找个阴阳仙算命，说我是丧门星，苕把星，把他儿子给克死了。
就这样一传十，十传百，整个矿区都知道我是苕把星，5年过去了，和我说话的人不多，更没有人敢娶我，是那个领导违章指挥，难到我应该给他背罪名吗？
男：
不好意思，说起你的伤心事了！
你丈夫叫什么名字？
女：
李志高
男：
是他！
是志高？
！
女：
做为一个矿工家属，我做到了妻子应进的责任，他每天上班走时一杯茶，下班回来二两酒，我千叮咛万吩咐，下井不要违章，可是那天出那事，你说说到底谁是罪人。
我一直现在都不明白。
男：
我是罪人啊！
女：
你…
男：
那个违章指挥的队长，就是我。
女：
不，不，不是你，听说他叫高祥，已经判刑。
男：
我就是高祥啊
女：
你…你…你让我怎么说你好呢？
男：
你打也行，骂也管。
只要你心里好受些就行。
女：
好了把，那后悔还有啥用啊！
男：
不，我希望你能原谅我。
女：
这事已经过五年多了，你罚也罚了，判也判了。
你还是快起来吧。
男：
那天在井下，我当时也喝点酒，为了让大家提前完成任务，早升井回家过年，我违章指挥，让大伙违章作业，最后酿成大祸。
老婆离婚出走，这是我罪有应得啊！
大家都说我高祥是罪人，惟独你能这样理解我，我一定吸取教训。
矿领导尊重知识，尊重人才，念我是本科毕业有文化，让我现在抓安全生产。
女：
你现在还是领导。
男：
不是什么领导，为了搞好安全，我…我希望得到你的大力支持。
女：
你叫俺咋支持你！
？
男：
我…我不是想让你那样那样支持我吗？
女：
那你不显俺是苕把星，克死你！
男：
我这是钢命，谁也克不动。
女：
金木水火土，那有钢命人啊
男：
伸出你的手，看看你的命
女：
你还会看手相哩
男：
其实人的命运就显示在你的手纹上，只要你后天努力，你就一定会改变你的命运。
其实你的命运就在你手中。
女：
你真了不起。
那你不显俺是个寡妇？
男：
寡妇好啊，成熟的无众寡妇胜过18岁妙龄的少女。
你没听人家说要想发家至富，最好找个寡妇。
寡妇好，寡妇好啊。
女：
知识人都会这一套。
死蛤蟆都能摔出尿来。
那俺还有个孩子里。
男：
有孩子更好啊！
孩子是什么？
孩子是祖国的花朵。
咱以后让他好好上学，有好妈有好爹不上清华上北大。
在说这一过门我就当爹省事，省事了。
女：
看你说话多喜欢人！
你真是太有才了。
男：
你看咱俩这事，算定不算定？
女：
傻了你，不定还等啥？
男：
好，太好了，在坐的各位请当我们的证婚人，我向大家保证，今后一定要以安全为天，安全生产。
大家一定记住我们俩的名字。
女：
我叫吉星
男：
我叫高照
男：
祝大家吉星高照，平平安安，万事如意。
【篇五：
校园剧本范文】
地点：
教室、肖瑞家
人物：
肖瑞：
男，六年级
（1）的学生，聪明、爱看书，思维活跃，有创新精神。
李友：
男，六年级
（1）的学生，肖瑞的好朋友，但对肖瑞的想法也持反对意见。
高傲：
男，六年级
（1）的学生，高傲、看不起人、对别人的一切不屑一顾。
隋波：
男，六年级
（1）的学生，淘气，爱起哄，知错就改。
贾南：
女，六年级
（1）的学生，大大咧咧，像个假小子。
赵凡：
女，六年级
（1）的学生，善良，不善言词。
妈妈：
很疼爱肖瑞，虽然有些唠叨，但是很开通，能支持孩子的想法、做法。
场景：
六
（1）班教室，肖瑞家里。
道具：
课桌椅六套、课本、帽子、食物。
第一幕
灯光暗旁白：
2010年5月，世界博览会将在中国上海举行。
这是世界经济、科技、文化的“奥林匹克”盛会，“为世博会献计献策”是每一个中国人的报国心愿。
一位名叫肖瑞的六年级
（1）班学生，在一节科学课的启发下，萌发了“设计一种绿色环保的发电方式，为世博会提供能源”的念头。
音乐响起，下课铃响，灯光渐亮。
同学们从科学教室走出来，手里拿着书，正在兴高采烈地议论着，边谈边走进教室
赵凡：
今天这节科学课真有意思呀！
隋波：
是呀是呀，原来机械能可以转化为电能，真是神奇呢！
李友：
（不屑地）切，这算什么神奇呀？
你没听过、见过的事多着呢，真是大惊小怪！
隋波：
（满不在乎地一笑，妥协地）得，得，我是井底之蛙还不行吗？
贾南：
（不耐烦地）好了好了，你们两个，每次都是这样，说不到两句就拌嘴，真服了你们！
来吧，看看这是什么？
李友：
咦？
这是什么玩意儿？
怎么像个人呀！
隋波：
嘿，嘿，这回可轮到你弱智了吧！
李友小朋友仔细听着：
这可是明年上海世博会的吉祥物——海宝，就是从汉字“人”演化而来的。
贾南：
隋波说得对，它就是海宝贴花纸，是舅舅送给我的。
他就在上海世博会组委会工作，听说这是历史上规模最大的一次博览会呢！
李友：
哦，你也只知道一个海宝呀！
贾南：
瞧你们两个真是冤家路窄。
无聊！
隋波：
（搞笑地）嘿嘿，这就叫做（摇头晃脑）话不投机——
李友：
（接着说）半句多！
（说完后笑）
（其他同学听完他们俩的对话，哈哈大笑，分别走向自己的座位，除了肖瑞没有笑）
贾南：
（停住笑，疑惑不解地推了推身旁的肖瑞）喂，肖瑞，想什么呢？
这么入神？
肖瑞：
（猛然惊醒，一愣）啊？
李友：
（来到肖瑞的身边，坐在自己的桌角上，搂住肖瑞的肩膀）嗨，哥们，又在天马行空了吧？
肖瑞：
（沉思地）我刚才在想呀，上海世博会不是在征集大家对办好世博会的意见和建议吗？
今天我们所学的知识，也许可以派上用场呢。
高傲：
（嘲讽地侧看着肖瑞）怎么着？
我们的天才又有什么伟大的构想了？
李友：
（敲了高傲的头一记，不平地）嘿，我说你小子，说话别总这么损行不行？
（转头向着肖瑞）你有什么好的想法吗？
肖瑞：
（喜悦地）每次看电视，我发现，在大型活动的现场，总会有许多的照明灯。
如果能把我们今天学到的知识运用到其中，使某项机械能转化为电能，那岂不是既环保又节能？
隋波：
（目瞪口呆状）啊？
你，你还真敢想呀？
高傲：
（不屑一顾）切，我说天才，咱也靠点谱行吗？
那事是我们小学生解决得了的吗？
如果连这我们都能做，国家领导、世博会组委会官员不都要下岗了吗？
（隋波听完后窃笑）
李友：
哎，哎，话可不能这么说。
办好世博会是每一个中国人的责任，“为世博会献计献策”就是爱国的表现嘛，怎么能说不关咱们的事呢？
（假沉思，手摸下巴）嗯，不过，肖瑞，这想法确实不错，（思……）可也太难了点。
咱还是……嗯，算了吧！
贾南：
（拍了拍肖瑞的肩膀）好了好了，知道你是我们班的鬼点子王，现在，做梦时间结束，走，上体育课去了！
（率先下台）
李友：
（拍了拍肖瑞的肩）走啦走啦！
（跳下桌子，打了一下响指，一甩头）let'sgo！
肖瑞：
（着急地站了起来，对着他们离开的方向伸出手，大声地）喂，喂，别走……（无奈地放下手）
隋波：
（走到肖瑞的旁边，嬉皮笑脸地）嘿嘿，肖瑞，想点儿现实的吧！
（活蹦乱跳地下台）
赵凡：
（为难地，想劝解又不知道说什么）嗯……肖瑞……你……唉（跑走）
肖瑞：
（由失落转为坚强）不管怎么说，我一定要试试！
不成功……（坚定）便成仁！
（坚定地下台）
灯光暗下
第二幕
追光灯亮起，肖瑞在自己的房间里上网查资料，做笔记，妈妈在厨房里忙碌
肖瑞：
（离开电脑，在房间里走来走去）嗯……机械能……机械能……用什么
好呢？
……有啦，自行车！
（激动地）我国是自行车的王国，用自行车提供能源，即环保又健康，还能体现中国特色（双手击拳）太棒了！
（坐回电脑旁，自言自语）那么该用哪种发电机呢？
我应该到专业的网站上去好好查一查。
（认真地在电脑上查阅资料。
）
（妈妈上场，全场灯亮。
）
妈妈：
肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧！
（没有回答）……这孩子，又入迷了！
（推开门，在门口喊）肖瑞——
肖瑞：
（惊
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