笑话段子.docx
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笑话段子笑话段子1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：
滴老人卡！
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：
看什么，天山童老，没见过啊？
一大爷起身，说：
来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：
是谁的？
到底是谁的？
小明连忙说：
我的，我的，是我的！
后来小明才知道，原来是那女的怀孕了3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：
姐今天蚊子好多哦姐姐说：
把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：
姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了4.我有个朋友，男的，问他儿子：
你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：
妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：
爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：
A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。
其实ABCDEFG是什么意思：
Aboycandoeverythingforgirl.6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：
“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：
“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：
“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：
“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：
“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：
“这个不行。
换一个”小明：
“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：
“不行，再换一个”小明：
“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
”8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：
“听说飞机比白龙马快多了。
”八戒建议：
“师父，听说神六更快。
”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：
“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：
”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？
，给我分在A组里“然后真没然后了10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。
畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：
你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：
同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：
有馒头大吗？
女答：
有。
遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：
旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：
“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
”13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。
小陈：
经理！
我要请假！
我老婆要生孩子。
经理：
好的！
你快去！
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：
怎么这么快就回来了？
生男的还是女的？
小陈：
要十个月后才知道14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：
“卖-蜡-烛！
”段子1青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
”段子2你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
段子3最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
”段子6西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
”段子7保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
我：
5万。
保安：
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：
为什么？
保安：
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
?
段子8小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧段子10办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
段子12交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”哈哈段子14小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
段子15一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
段子16一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子17今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
段子18在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”段子21有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
段子24一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子25今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
段子26在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”段子29男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
段子30一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼3.河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句？
”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
”哈哈4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声？
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么？
”回答说：
“我调成振动的了。
”5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：
“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！
”6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
”7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
”小明：
“呵呵呵呵呵呵呵”9.尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！
下一个！
”10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
”11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的”12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
”13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
”15.青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
”16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
”20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
”21.保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
我：
5万。
保安：
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：
为什么？
保安：
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
?
22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
26.交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”哈哈28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
29.一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
30.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
37.男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
38.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
”43.男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
”大师：
“不，去了他自然会叫跌！
44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
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