自我肯定的能力 有自卑情结的人是不能自我肯定的人这种人敏感而认定大家是有敌意的.docx
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自我肯定的能力有自卑情结的人是不能自我肯定的人这种人敏感而认定大家是有敌意的
自我肯定的能力有自卑情结的人是不能自我肯定的人，这种人敏感而认定大家是有敌意的
我能，则我必能；我不能，则我就不能。
一个人的成功，离不开准确自信的自我肯定。
一个有自卑情结的人是不能自我肯定的人，这种人敏感而认定大家都是有敌意的。
也因为不能自我肯定，有时表现得六神无主，不善于处理人际问题，不太会拒绝或为自己争取应有的权利。
培养自我肯定的能力人生的第一堂必修课—培养自我肯定的能力撰文/徐安立想要有满意的生活质量吗?
想要和他人建立良好的人际关系吗?
那首先你要能自我肯定。
倘若要做到自我肯定，那就要先能够做到自尊与自重，接下来才能做到尊重别人，进而有效的处理人际关系提升生活的质量，人生的第一堂必修课，你非修不可!
什么是自我肯定?
自我肯定就是在尊重自己也尊重别人的前提之下，充分表达出自己的想法、感受与期待，以达成自己所想要的狀况，然而这种作法绝对不是以牺牲他人权益、不顾他人感受的方式去执行，反而是基于尊重自我价值与权利的同时，也尊重他人的价值与权利的信念与态度之下，去达成沟通或协商的过程。
Lazarus（1973）提出自我肯定行为包括四种反应内涵：
（1）说「不」的能力；
（2）请求的能力；（3）进行谈话、维持交谈和终止谈的能力；（4）表达正向和负向情感的能力。
究竟要如何才能做到自我肯定呢?
1.真实「表达自己的情绪」首先要先积极主动的关心自己，随时觉察自己的状态与需求，直接且适当地表达自己内在真实的情感、情绪和意见当个快乐满足自己需求的人。
2.能坚定坦率「表达自己的需要与看法」「请求」是指个体基于平等的立场，对他人提出自己的希望与请求而且不侵犯他人的权益。
所以，要以清楚的理由陈述请求，不用暗示、命令或要求，并且要给对方考虑时间及提出疑问，当然，最后还要尊重对方有拒绝的权利喔!
3.能委婉有效的「拒绝他人」不合理的需求以坚定且尊重双方的基本前提下，与他人进行沟通，利用合宜的姿态辅助表达自己的立场。
七项身体语言辅助自己展现自信的沟通身体语言常不自觉的透露出我们想传达的讯息，所以有效的利用身体语言，可以为自信及沟通的效果加分喔!
1.专注的眼神你与他人对话时有专注的注视对方吗？
注视应该是温和而稳定的，任何情境下都不要避开目光，要能尊重而坦然地直接注视对方。
如果不敢正视，或视线向下，即表示缺乏自信喔，所以，随时提醒自己要温和有礼的注视着与你对话的人!
2.适当的手势你的手势合宜吗？
笨拙呆板、双手不知如何摆放、小动作很多等，都是透露你很紧张的征兆。
然而，若双手紧握，也会让人解读为紧张或攻击的反应喔，所以自我肯定的人是自然轻松的配合适当的手势，手势出现的频率不要过多，这样才可以有效地表达自已的意思。
3.自然的姿势你是否用正确有效的姿势来表达你的主张或想法？
过于僵硬的姿势，例如翘脚并晃动脚底板、双臂紧紧交叉环抱或是过度挺直背脊，很容易让人解读你的专注度不够或是紧张，所以，坐着的时候以你觉得放松的姿势，若配合身体倾向对方约三十度左右，可以增加谈话的效果。
4.适当的距离你与他人的距离拿捏的正确吗?
自我肯定的人会是直接面对对方，不管是坐是站，都要基于彼此的身分，以恰当的距离接近对方，才不会令对方人觉得不舒服或是太疏离。
（1）私人距离:
约3~46公分，例如与家人或好朋友等较熟识的朋友相处。
（2）社交距离:
约46~366公分，例如与新认识或较不熟识的朋友相处。
（3）公众距离:
超过366公分，例如在演讲的场合。
5.合宜的脸部表情你在说话时的表情合适吗?
假使话题是严肃的就不能讪笑，话题是轻松的就适时微笑，脸部表情要与所表达的讯息一致，才能为你所表达的话语来加分。
另外自然、合宜、不矫情的表情才能让人觉得舒服、愿意专心听你说话，所以，切忌皮笑肉不笑的僵硬表情喔!
6.坚定的语调你在说话时的语调合适吗?
不恰当的音调，例如高声吼叫，会让人觉得你是愤怒的或是攻击性强的，声音细小则会显示你很害羞，颤动的声音乃是紧张的表现，而若音调过于平板无变化会让人失去聆听你说话的耐心喔。
所以，要以一种坚定而且合乎对话内容的语调，适时的抑扬顿挫来辅助对话。
7.说话的流利度你说话速度是快或是慢?
说话过快或停顿太久，都是显示你很紧张的结果!
所以，要以平稳、清晰，有条理的方式去陈述你的主张。
结语综合上述要点，做到自我肯定其实可以很简单，留意几个表达的小细节以辅助展现自我肯定的风范，达成有效的人际沟通，并随时提醒自己以坚定与尊重的态度来面对自己以及面对他人，这样就可以增进良好的人际关系。
让我们一起从培养自我肯定开始做起，迈向高生活质量的美好人生吧!
!
自我肯定心理很重要首先在进行自我肯定的时候，要始终用一种现在进行的话语状态进行自我暗示，而不是用一些将来的话语状态。
比如，要经常这样对自己说：
“我现在已经越来越棒了！
”而尽量不要用“我将来一定会越来越好”。
因为人在潜意识里会对这种自我肯定有一定的反应，如果你对自己说“我将会变得更好”，你的潜意识很可能就会传递给你“将来会变好吗？
很难说”的信息，而这会影响你的自我表现和潜能力的发挥。
其次，自我肯定还要在一种最积极的方式中进行。
“我再也不能懒惰了”和“我现在越来越努力和勤奋了”这两个自我认可的话语看似表达的意思是一样的，但是其积极程度却并不一样。
前者虽然认识到了自己的懒惰，但是却没有下定决心改掉，而后者却有一种积极去实践的感觉，所以肯定自我要用一种最积极的方式中进行。
再次，在进行自我肯定的时候语句越简短越好。
肯定自我达到自我暗示是需要强有力的说服力的，而且一定要表达出其强烈的情感，只有这样，才能深入人心，而内心自我暗示也就越能起到作用。
那些长篇大论的自我肯定的语言缺乏情感上的冲击力，难以起到自我暗示的作用，不能激发出潜意识中的潜在能量。
最后，要让自己的潜意识相信你思想内的自我肯定。
在进行自我肯定的时候，我们要尽力创造出一种可信的感觉，只有这样才能让潜意识完全接收这样的信息，而只有感到真实的存在感，才能达到一定的效果，从而让潜能量更加完全地爆发出来。
一种完全的自我肯定能够激发一个人内在的无穷潜力，而自我心理暗示的效果也就达到了。
所以说，肯定自我是自我内心暗示的一种有效技巧。
只要时常进行自我肯定的心理暗示，就会源源不断地激发潜意识中存在的能量，从而让自己做到别人做不到的事情，那么获得相应的成功也是顺理成章的事情。
心理所揭示中国文化下“家庭我肯定”对自我的保护作用作者:
社会与工程心理学研究室蔡华俭研究组 俗语说，人生不如意事常十之八九。
人们可能每天都会遇到挫折、批评或压力，如：
被老师或领导批评、考试或应聘失败、被歧视或不公正对待等。
这些负面信息、反馈或经历，或多或少都会对“自我”在一定程度上构成威胁。
这种“自我威胁”在日常生活中比较普遍，给个人带来多种消极影响，如情绪低落、抑郁、认知偏差、行为绩效下降等。
人们可以通过向下的社会比较（如“小明还不如我呢”）或否认威胁信息的有效性（如“这个评价是不客观的”）等手段或方法来避免或减轻自我威胁的消极影响。
这些防御性的方法虽然有用，但却不利于个体的长期进步。
西方大量研究表明，“自我肯定”（Self-affirmation，即对自我的能力、价值进行肯定）具有保护自我、免受威胁性信息影响的功能。
不过，迄今绝大多数研究都聚焦于“个体我肯定”（Individualself-affirmation），极少有研究探讨自我的另一种形式——关系我，特别是“家庭我肯定”（Familialself-affirmation）的作用。
鉴此，心理所社会与工程心理学研究室副主任、中国科学院百人计划学者蔡华俭提出：
家庭也是自我的一部分，肯定“家庭我”（肯定自我和家庭共享的价值），也可以帮助个体保护自我、抵御威胁带来的焦虑等负面效应。
该研究组通过三个实验验证了这一假设。
在实验一中，155名大学生被随机分成四组，实验组中的被试首先接受经典的死亡威胁（想象死亡时的情景和感受），然后分别接受一种肯定（“家庭我肯定”，或者“自我肯定”，或者“无关他人肯定”），而控制组中的被试不接受威胁也不接受任何形式的“肯定”。
因变量为个体对中国计划生育政策的态度。
结果表明（见表1），和控制组相比，“自我肯定组”和“他人肯定组”的被试在接受“死亡威胁”处理后，对计划生育政策的赞成程度显著降低；但是，经过“家庭我肯定”的被试对计划生育政策的态度却没有改变，这表明“家庭我肯定”降低了死亡威胁的负面效应，对自我起到了保护作用。
和预期一致，“个体我肯定”没有类似于西方社会的保护作用，因为在中国文化中，个体自我是相依（interdependent）取向和非独立（independent）取向的。
研究二进一步验证了“家庭我”在不同威胁情境下对自我的保护作用。
该研究以157名女大学生为对象，威胁处理则采用经典的“性别-空间能力刻板印象威胁”，即在实验中告知被试：
科学研究表明，女性空间能力天生不如男性。
接受这种威胁处理后，被试被要求马上完成一个反映空间能力的心理旋转测验。
此外，研究二还比研究一多考虑了一个组，即“朋友我肯定”组（让被试从备选价值中选一个对自己和朋友都重要的价值，然后写下为什么）。
结果表明（见表1），和控制组相比，被“刻板印象威胁”后，“自我肯定”组、“他人肯定”组、“朋友我肯定”组的被试的空间能力显著下降；但是，“家庭我肯定”组的被试的结果却没有受影响，显示了保护自我免受威胁的作用。
和研究一相一致，“朋友我肯定”和“个体我肯定”都没有显示出保护自我的作用。
研究三采用完全不同的威胁范式和因变量，进一步验证了“家庭我肯定”的自我保护作用。
威胁设置是让被试完成一个创造力测验，完成后给他/她一个虚假的负性反馈，告诉他表现很差。
因变量则采用被试对负性反馈接受程度为指标。
结果表明（见表1），负性反馈导致“个体我肯定”组和“朋友我肯定”组的被试对负面信息接受程度显著下降；但是，“家庭我肯定”组的被试对负性信息的防御性显著降低，接受程度显著上升，表明“家庭我肯定”具有保护自我的作用。
而“个体我肯定”和“朋友我肯定”依然都没有显示出保护自我的效应。
该研究第一次系统地证实了“家庭我肯定”在保护自我方面的作用，也为中国文化下家庭在社会中的核心作用提供了心理学的解释和证据。
“家是心灵的港湾”，一点没错！
父母要教孩子学会自我肯定 许多实例证明，有些幼儿之所以变得越来越自卑，一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中，长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”“我的脑筋不好使”“别人就是不喜欢我”等等。
孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。
而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。
以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：
适当降低对孩子的要求 对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。
假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：
“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！
”或者“你为马涂的颜色真漂亮！
我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！
” 需要强调的是，你应该让孩子觉得：
你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。
为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。
其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：
帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。
我们应该让孩子懂得：
做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。
变更表扬的主语 让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：
只要把“我”改成“你”，把“我们”（父母）对你（孩子）的表扬改造成你（孩子）对自己的表扬。
这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。
如：
“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！
”可改为：
“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！
”难以舍弃并非是自我肯定tspsy-张茵
心理导读：
我们总会因为各种各样的原因，然后舍不得太多太多的东西。
有人说，舍不得是因为我珍惜过去的一切，但是“舍不得”真的好么？
——
心理学堂:
难以舍弃并非是自我肯定心理学堂:
难以舍弃并非是自我肯定
很多人有能力买很多东西，却是舍不得，那是因为我们拥有的金钱不够多。
分手后，我们明知道世界上还有其他的人，但是我们舍不得那个已经过去的“旧人”，那是因为我们的心灵还不够强大。
还有些东西，我们已经不需要了，但也依旧还是舍不得扔掉。
我们总会因为各种各样的原因，然后舍不得太多太多的东西。
有人说，舍不得是因为我珍惜过去的一切，但是“舍不得”真的好么？
舍不得，是因为心灵不够强大
当我们有“储物症”的时候
将一些再也不可能利用、也不是收藏的旧物扔掉，对于某些人来说，太痛苦了。
他们对于自己使用过的一切都非常怀念。
他们不是收藏家，没有辨识的能力，更不会兴高采烈地展示自己的宝贝；也不是那种乱丢东西、缺乏条理的人，通常后者都是愿意且有能力做清理，也欢迎别人来帮忙。
而那些“储物症”患者区分他人的最大特点就是“不肯扔”，通常十分抗拒别人的帮助，对于乱糟糟的环境也视而不见。
传统的精神分析认为，这是一种被称为“肛欲期人格”的典型特征。
这些人通过“留住废物”的行为，获得像二三岁的孩子故意憋住大便时的控制感，而成因则源于他们的父母在那个时期采用的教育方法太严苛。
当然，可能的解释自然还有很多。
当我们对未来信心不足的时候
有人会留着自己所有的衣服，包括那些早已过时的，因为“谁也不知道什么时候它们会重新流行，也许我还能再穿上它们。
”
“这种反应是典型的缺乏自信的表现。
”法国心理学家弗朗西斯科·维耶罗（FranoisVigouroux）解释。
对未来可能的匮乏感到忧心忡忡，大多是基于当事人曾经的真实经验，但也可能仅仅是从身边人那里无意习得的思维惯性。
比如今天的我们多数都没有真的经历过饥饿，但还是有些人从父辈们身上保留了大量“生怕哪天再出事”的焦虑和危机感。
法国的大学教授凯瑟琳娜·伍维琳（CatherineHuvelin）提示说：
“相反，那些对未来充满信心的人相信，在未来发生危机时自己能找到解决办法，认为提前为将来的需求做好预防措施没有太大的必要，放弃多余之物自然也就不是什么难事。
”
当我们抛弃带来恐惧的时候
2-5岁的小孩子很少会扔掉他/她们的玩具和日用品，因为这个年纪的孩子，逐渐开始意识到“原来我和妈妈不是同一个人”，对于任何形式的“抛弃”行为都感到恐惧。
因为在从事类似的行为时，他们会意识到自己也有被抛弃的可能。
“不愿扔东西的痛苦主要源于‘抛弃’这一行为本身，而不是出于对那些东西的喜爱。
有些人在抛弃了某些东西之后，会产生一种强烈的恐惧，感觉是自己生生破坏了一段关系。
”弗朗西斯科·维耶罗补充说。
好像不仅仅是某个东西被我们抛弃了，更是我们的一段人生，以及送给我们这个东西的人也被无情抛弃了。
“难以舍弃”并非是自我肯定
有些人强调那些“拥有物”的心理意义，拒绝丢弃曾经拥有的一切。
他们喜欢说：
“这是我人生的一部分”，或者“我所拥有的这些东西，构成了现在的我。
”有人说，“看看我乱糟糟的抽屉里有什么？
用过的火车票，中学的美术课本，旧舞鞋，一个已经残破不堪的玩偶。
没人能知道它们对我来说意味着什么，我希望以后一直都能看到它们。
”
留着过去的物品来证明自己曾经的存在，或者某些能力和价值，似乎是一种对自我肯定的方式。
但凯瑟琳娜·伍维琳却指出：
“事实上，是我们的行为刻画了我们的个性，而不是我们拥有的事物。
”总是让自己陷入过去，意味着期待将来不要到来，也是很多人逃避死亡焦虑的一种方式。
相反，内心世界丰盈多彩的人们，自我的确认感不必依赖实际的载体，也就更喜欢在现实环境中保留一些遐想的空白。
心理学专家建议
凯瑟琳娜·伍维琳CatherineHuvelin：
“问问自己：
‘如果必须扔掉一些东西，我会从哪样开始？
’你首先想到的东西就是你可以舍弃，不用担心将来会后悔。
想想你将节省出来的空间，你可以再放置进去的物件。
憧憬一下这样给你带来的幸福感，会给你带来继续努力的勇气。
”
弗朗西斯科·维耶罗fran?
aisVigouroux：
“找到问题的源头是战胜它的最好方法。
把你的恐惧向周围人倾诉；自我检查对要扔掉的东西的感受；把自己的情况和周围的人进行对比；这些都有助你思考自己的行为是否合适。
注意，要等到自己完全准备好了。
请别人背着你扔掉东西，不仅没有帮助，反而会增加你的挫败感，让事情变得更糟糕。
”
如果真要举列子来说明心灵的强大，那么就是我的女神，特蕾莎修女。
作为一个修女，她看似一无所有，但是心灵强大的她，有爱。
她用自己的爱，感化了多少人。
因为爱，你可以说她拥有一切。
她不恐惧，不害怕，舍得倾尽自己的所有，去帮助其他需要爱的脆弱心灵。
这是一种真正的强大。
在责任和自我肯定中：
勇气与德性作者：
志余 海明威和福克纳的交恶线索简单明了，他们虽处同一年代却没有什么来往，正式通信也只有一次，不多的交集公开场合的记录清晰。
虽然两人一直相互揶揄，而且海明威一直是显得轻松自信的一方，一直到1947年福克纳被要求评价最重要的美国作家，提到海明威时竟说“他缺少勇气”，海明威听后大发雷霆了。
海明威让他的一位将军朋友出面为他的勇气作证，这位将军写了三页纸的长信来证明海明威当战地记者时是多么的英勇无畏。
海明威的反应显然文不对题，他知道福克纳说的是他的文学创作天地狭窄，但却没勇气去摆脱。
随后福克纳给海明威写的短信里，虽有“道歉”二字却并没有收回这个评价的意思，倒是在给将军的回信里再次重申了一下。
他说：
我认为我们全都失败了（就我们谁也没有达到狄更斯、陀斯妥耶夫斯基、巴尔扎克、萨克雷等人的高度而言）。
沃尔夫失败得最光辉，因为他具有最大的勇气：
敢于冒犯低劣趣味、笨拙、乏味、沉闷等错误的危险……而海明威他没有那样的勇气。
福克纳一直保留着这个评价，1952年《老人与海》出版，福克纳对这部作品大加盛赞的同时还附加着类似的议论：
“迄今为止，他笔下的男男女女都是自己形成的，是用自己的泥土自我塑造成的；他们的胜利与失败也都掌握在每一个对手的手里，仅仅为了向自己、向对手证明他们能做到何等的坚强。
可是这一回，他写到了怜悯，写到了存在于某处的某种力量。
”重要的还不是这个短评没有发表，而福克纳写给《纽约时报书评》的信转到了海明威手里：
“海明威说过作家应该抱成团，就像医生、律师和狼一样。
我觉得在这句话里，机智、幽默的成分多于真理或必须，至少对海明威来说是如此，因为需要勉强抱团否则就会消灭的那种作家，就像待在狼群里才能是狼、单独活动时便仅仅是一条狗。
” 海明威以硬汉形象立于文坛，“缺少勇气”可能是他最不能接受的评价，但他对福克纳的每一次反讥基本上都是气话，这一次还是气话：
“只要我活着一天，福克纳就得喝了酒才能为得到诺贝尔奖而高兴。
”但这一通气话竟还是从当年被说成“胆小鬼”的事说起，可见其耿耿于怀之所在。
但一直到海明威自杀，福克纳还是坚持着这个评价，在他得到消息后对朋友说：
“海明威抗议得太多，他所显示的无畏与男子汉气概在某种程度上是一种伪装。
”接着又说，“我不喜欢一个走捷径回家的人。
” 以“文人相轻”这种诛心之论来解释他们未免太过庸俗，可能也不得收益。
如果参照他们的作品，可以说他们对“勇气”的定义是不同的，《老人与海》和《熊》这两部寓言式的小说，或许能够当作是为他们的争执所做的注脚。
一个老人，一个孩子，需要应付的都是需要极大勇气的事情，但如何应对却显示出他们各自不同的参照系及其展示出的不同的生活世界。
奥地利心理学家阿德勒的解释是：
“应付生活中各种问题的勇气，能说明一个人如何定义生活的意义。
”这也就意味着勇气不仅是心理学的问题，最终是在伦理范畴呈现。
在中国古代思想中，勇气曾是被提及的德性之一，《中庸》有言：
“智、仁、勇三者，天下之达德也。
” 亚里士多德也是明确地把勇敢作为一种德性来分析的。
他所谓的勇敢的人总是以情况所允许的最好方式，按照理性的原则、事情的要求，去感觉和行动。
有些由于足够的经验、一时的怒火、错误判断或被迫所推动的行为虽然貌似勇敢，并不具备一种勇敢的品质。
他说，雇佣兵往往因为经验丰富而善战，但当危险超出了他的忍受度就会逃跑；被激情所控制人的可以是斗士，但与勇气无关；而一个超级乐观的人往往对危险和困难缺乏恰当的估计而显得勇敢，一旦他发现估计错了，也会放弃；一个被迫行动的人为了躲避更大的惩罚而承受痛苦的行为，更不是出于勇气。
最终亚里士多德所谓的勇敢是混合着意愿、情感、权衡，能在怯懦和鲁莽之间的恰当的行为，是为城邦、为正义、为知识、为人的尊严等高贵目的而选择承受巨大痛苦和困难的品质。
这种维度中的勇敢似乎不是一种能自立的品质，而是以行为背后的伦理依据来确立。
老子所说的“慈故能勇”、孟子的“自反而缩，虽千万人，吾往矣”，大致也是由伦理依据来定义勇敢。
恐惧是人的有限能力对生活世界的自然反应，是对行动力的抑制，而克服恐惧的勇气其发生形式还是由文化来决定。
宗教感、正义感、责任感、自尊感都是可以激发勇气的生活意义。
或许对于这些生活在文化相对稳定时代的古代先贤来说，答案是清楚的。
即使如此，在古希腊的很多故事中，悲剧常常产生于两种所谓的普遍理念在同一人物同一事件中构成的冲突。
安提戈涅与克瑞翁之间的悲剧，在黑格尔的分析中，是家庭伦理与政治理念的冲突。
他们各自选择了所必须维护的正义之后，最后他们兄妹两人都没有从中获得安宁。
但我们把赞美献给了安提戈涅，因为安提戈涅守护的似乎是更深刻的“天条”，更有“人道”的光辉。
可是在我们赞美安提戈涅的崇高之美时，齐泽克却在对意识形态的分析中分辩说，安提戈涅的妹妹伊斯墨涅才是更能够让人认同的人物，她善良、周到、机敏，懂得让步或妥协，具有同情心，更人道。
至少对于当事人，他们各自还有着行事决断的依据。
他们显示出的勇气就是克服对死亡和痛苦的恐惧、直面现实、为所当为的一种力量。
到了“对于生活在知识、宗教和社会的转折时期”的莎士比亚那里，情况就开始变得麻烦起来。
以精神分析方法做文学评论的心理学家伯纳德·派里斯采取的分析方法，主要针对着使莎剧人物陷入内心危机的处境。
根据这种分析，人物的行为与其说取决于心理动机，不如说是取决于他的世界观，因此，哈姆雷特表现出的紧张状态，他对正确行为的渴望，却又迟疑地缺少行动的能力，他著名的生死问题，都不是个性的特征，而是主题的需要。
这个主题就是，他的心目中的世界图景正在破裂，被几种具有同样可能性的现实观念所撕裂。
哈姆雷特一直有一个理想的自我设计，不沾染骄傲、复仇、野心以及粗俗的污点，可这时他出于公正应该为父亲复仇，而成为一个复仇者和谋杀者又让他感到自我憎恨；而一直拖延行动又让他受到怯懦的自我谴责；当他有了复仇时机时，又不能无视那个谋杀者所处的虔敬时刻，不能不担心自己会受到上帝的惩罚；他珍视谦逊的品德，他容许自己愤怒是因为为别人而战是有德行的，于是他可以为父亲受到的伤害而愤怒，而他为自己遭受的冷落和伤害一直压抑着，但他自己并不能真正分清他的愤怒中包含着多少为自己的愤怒和野心；所有“道德上的混乱”使他内心的策略都失效了，“不管他做什么，他都注定会憎恨自己”，只有装疯卖傻不必为行为担负责任时，他才有些行动力，也是他把自己的困惑推向明处的机会。
所以派里斯认为，哈姆雷特的经历显示的是一个人必须为自己的生活重建意义的过程。
这里出现了一个不大被古人关注的维度，即在对高尚事情充分肯定并有勇气为之承担责任时，“自我肯定”要求得到回应。
现代社会发生的变化中，组织化宗教、形而上道德的魅力不断受到质问，个人主义
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