06岁成长方略.docx
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06岁成长方略
1-6岁十步成长方略专题讲座
各位家长:
大家好!
我们先来听一个故事:
在英国的南部有三对年青人,他们同一天结婚,也在同一天向上帝祈求赐给他们一个孩子。
第二年,三个家庭都有了自己可爱的宝宝。
他们开始了充满快乐、幸福的生活。
二十年后,三个孩子都已经长大成人了。
但问题来了。
各位家长,那三个孩子成长的结果是什么样的呢?
三对夫妇又在同一天来到了教堂,第一对说:
上帝啊,你为什么这样惩罚我们,我们的孩子现在成了一个暴戾的人。
第二对说:
上帝啊,求求你救救我们的孩子吧,他自私、贪婪,又一无所长,我们不知道他以后靠什么生活。
最后一对夫妇说:
上帝啊,谢谢你给了我们一个热情、聪明,又有爱心的孩子,他简直成了我们快乐的源泉
就在这个时候,上帝的声音传了出来:
我的子民啊,二十年前,我把三个聪明可爱的孩子交给你们,他们出生时你们都看到了。
你们都沉浸在孩子降生的喜悦中!
又有谁不夸奖自己的孩子呢?
他们都一样的聪明可爱,只是每个人的特点不同而已。
可后来,你们中有的人全力以赴地去培养、教育孩子;有的失去了耐心,采用粗暴简单的方法去对待孩子,在教育上早早地抛弃了孩子。
这个故事有着非常现实的意义,它引起我们对家庭教育的很多思考。
孩子的教育失败,将困扰父母的一生。
我们每一个父母从怀上宝宝的那一刻起,都希望自己的孩子健康、聪明,以后能成才或者起码希望他幸福。
但希望毕竟只是一个美好想法,如果只有愿望而没有具体的方法,我们可能最终要失望。
比如我们每天都要面临孩子的生活、学习。
如何正确面对这些,特别是怎样正确看待孩子的成长,将是家庭教育无法回避的实际问题。
但我们从这个故事里,看到的是两位家长的抱怨,他们把孩子的问题转给了上帝。
没有认识到自身。
我有一个朋友,他的儿子今年4岁,小名叫天天。
有一次,我这朋友两口子有件重要的事急着要出去,又不能带孩子一同去,考虑到天天平时很懂事,他们决定让孩子一个人在家呆20分钟。
走的时候他们对孩子说:
天天,爸爸、妈妈有事要出去20分钟,你在家看看童话书,玩玩积木,我们一会就回来。
天天一口回答:
“好”。
倒真的很懂事。
20分钟后,这两口子从外面回来,打开门,被眼前的一幕惊呆了,就看到客厅里满地是水,孩子的衣服湿了,装金鱼的玻璃缸碎了,金鱼也死了。
当时的场面可以用一团糟来形容。
大家想想看,天天的爸爸、妈妈会怎样做?
如果是你又会怎样?
我们还是来看看天天的爸爸、妈妈是如何处理这件事的。
他们第一眼看到这种情景时,夫妻两个的确也愣住了。
天天也感到了事情不好,手里抓着一条金鱼看着爸爸、妈妈,坐在那里不敢动。
眼看着妈妈气得不行,就要上去责怪孩子。
天天的爸爸赶紧阻止了。
他走到孩子跟前,坐下来对天天微笑着说:
“儿子,是不是金鱼被你杀死了?
”孩子对爸爸突如其来的友好态度有些吃惊,本来准备反抗,听爸爸这么一说,一下子失去了抵抗力,非常内疚地看着爸爸,眼泪在眼睛里打转,要哭了。
爸爸赶紧接着说:
“爸爸跟你一样,也很想知道金鱼为什么会游泳呢?
儿子,你现在知道了吗?
能不能告诉爸爸、妈妈呀?
”听到爸爸这么一问,天天两眼放光,顿时来了精神,开始怯怯说:
“金鱼有尾巴,所以会游泳。
”“那爸爸没有尾巴,为什么也会游泳呢?
”妈妈这时也鼓励天天,“儿子,想想看,金鱼为什么会游泳呢?
”天天说:
“妈妈,我不知道。
”爸爸接着说:
“儿子,想不想知道金鱼为什么会游泳?
”儿子高兴了。
说:
“想知道。
爸爸,金鱼为什么会游泳?
”“秘密呀,在金鱼的肚子里。
你去拿把刀来,我们把金鱼肚子剖开来就知道了。
”“你看,这是鱼鳔、鱼肠。
金鱼会游泳是因为鱼鳔里有空气。
”非常重要的是,天天的爸爸不仅巧妙解决了一场危机,还巧妙的把一场危机转化成了一次难得的解剖学教育,让天天明白了动物的生理结构。
这是一次成功的教育,是一次值得我们家长学习的家庭教育典范。
天天后来再也没有犯同样的错误。
而且天天亲自打扫了地板上的水。
各位,你们想到没有,在我们的生活中、在教育孩子的过程中,这种类似的情景随时都可能出现。
比如:
孩子把水倒洒了,很多家长马上批评:
“怎么水也不会倒,有的家长干脆说,你不行,我给你倒。
”这种现象,我把它称为:
一滴水现象。
还有“一粒米现象”,“一张纸现象”,“一只碗现象”等等......
一粒米现象:
人类学专家研究表明,我们的孩子一岁半就可以自己学作吃饭了,大多数孩子在吃饭时也向大人要筷子,一开始孩子肯定会把饭粒洒到桌子上,于是家长说:
哎哟,看看,搞得饭到处都是。
......
一只碗现象:
社会学家研究结果告诉家长,一个两岁的孩子就可以帮助父母干一些简单的家务。
比如吃完饭后,两岁的孩子可以帮助收拾碗。
但我们有多少家长会这样做了呢?
......
一张纸现象:
教育家一致认为,孩子平时的乱画是他尝试自己创造能力的最初表现。
可我们家长经常阻止孩子的这种尝试。
我们可能不知道这是对孩子的创造力是多么大的打击。
浪费一张纸和创造力比起来哪个更重要是不言而喻的。
我们来想一想,当我们碰到这种情况时,在不了解孩子为什么这样做的情况下对孩子批评、训斥,或者说些大道理,孩子能不能理解?
不仅不能理解,而且对他心灵的成长也是一次很大的打击。
我们来想想爱迪生的母亲,如果对儿子喜欢拆东西进行阻止,那么他就不可能成为一个伟大的发明家。
再来想想天天的爸爸,如果只是采用说说道理的方法,这事情是不是就这样平平常常地过去了。
对孩子的成长有没有益处?
没有。
我们刚才讲的都是家长的一些平常但很重要的教育心态和观念。
父母的一切思想都会成为孩子模仿的对象,父母的心态同样会影响孩子健康成长。
在英国,有一个爱德华家族,是一个书香门弟,也就是说他们这个家族有着良好的学习传统,到了第八代,这个传统一直保持着。
老爱德华即他们这个家族的第一代,他是个博学多才的哲学家,为人严谨勤勉,也就是说,他能严谨地做学问,非常勤奋积极向上。
他的这些良好的学问品行对他的子子孙孙的影响太大了。
他的子孙有13位当过大学校长,100多位教授,80多位文学家,60多位医生,1人当过大使,20多人当过议员。
这些数字让人惊叹不已。
在英国也有一个珠克家族,老珠克即他们这个家族的第一代,他是当地有名的酒鬼和赌徒,一生没有正业,无所事事。
也就是说,他的情绪消沉,没有积极向上的品行,看到什么都是埋怨。
结果他的子子孙孙中,有300多位乞丐和流浪汉,400多位因酗酒致残或死亡,60多位犯过诈骗或盗窃罪,7个杀人犯,整个家族没有一个人出人头地。
这些数字也同样让人吃惊。
有句话叫“孩子是父母的翻版”。
因为孩子就像一张白纸,在人生的重要的头几年,他对人生、对学习、对社会的经验,大多数是从父母那学到的。
所以,有什么样的父母就会有什么的孩子。
我想这不难理解。
我们成人只要想一想自己的成长历程,就会知道家庭对自己的影响作用。
当然,这并不是说你有多高的文化,孩子就会有多高的文化,而是父亲和母亲对人生、对自己、对工作的态度。
在上海,有一个家庭,宝宝出生不久,夫妻双方都下了岗。
刚开始,他们都在生活的巨大压力下经常吵架。
有一次吵架的时候,不到4个月的宝宝看着爸爸、妈妈大声哭起来。
宝宝的情绪变化,让父母的心为之一震。
为了宝宝健康成长,夫妻两人商量好不再为生活一时的困难失去信心,不再为各自的心情责怪对方,更不会在家中继续营造这种不良的气氛。
为了生活,为了孩子,他们从卖盒饭开始,改变自己。
同时,为了让孩子不再走他们的老路,决定从小开始教育。
大家想想看,这个决定是多么困难,多么伟大啊!
那么,现在他们生活得怎样呢?
现在,他们已是千万资产的饭店主人,更让人惊喜的是,那个宝宝现在已是三年级的尖子生,他现在才6岁。
我相信大家已经感受到了,父母的心态是育子成功的重要秘诀。
这个心态说大点就是教育观念要改变,说小点就是对待眼前的小事的方法要改变。
我们把这种教育心态和观念称之为“存取机制”。
就是说,要想得到什么必须先存入什么。
比如:
你想到银行取回10万元钱用,可你的存折只有一万元那怎么行呢?
同样,要想家庭和睦,夫妻双方都要给家庭这张支票中存入和睦,双方都应有一种积极向上的心态,这样才能支取到和睦。
如果总是抱怨对方,“你饭没做,衣服也没洗,你整天在忙些什么?
”“你看看你这人,怎么这么懒?
地不拖,瓶子倒了也不扶一下。
”整天看到的都是对方的缺点,双方还可能和睦吗?
你要想得到对方的爱和关怀,那么你首先要在爱的支票中存入爱和关怀。
就像刚才讲的,你没有存入一百万,却想取得一百万,怎么可能呢!
再比如:
要想生活快乐,就得存入快乐的心情。
如果每天心事重重,愁眉不展,你能得到快乐吗?
同样,要想有一个优秀的孩子,那么父母必须先掌握更优秀的教育方法和观念。
比如前面讲的一粒米现象等。
你不给他锻炼,他哪来独立性?
我们做父母的除了要改变教育观念,还要慢慢的改变一些不好的行为习惯,比如:
说粗话。
我们有很多的父母喜欢说妈的、去你的等等,当你们说这样的话时,有没有想一想,你说的,你孩子不久也就会了。
这也是存取机制的后果。
在南京,男女老少好像都会打牌,有一次,我就亲眼看到这样一幕:
四个大人正在打麻将,孩子一进家门就站在桌子旁边看,这时母亲看到了,说:
“儿子,放学了。
来,替一下,妈妈先去上个厕所。
”孩子书包一放,像个大人一样往麻将桌边一坐,动作很熟练“三条、发财、糊了”。
还有一次,我就看到四个七八岁的孩子凑成了一桌,那架势简直和大人一模一样。
我们可以反思一下,你们的孩子是不是有很多和你们相似的习惯?
我们也可以想一想,如果我们做父母的不能以身做则,又有什么资格去要求孩子呢?
既使你要求他这个、那个,孩子会不会心甘情愿的听你的话?
有时我们说孩子时,孩子一口回到:
你也这样。
这里,我想插些和人们生活有关的话题。
比如年轻夫妻之间的感情话题。
我们每对夫妻从结婚到现在,都经历过几个时期。
第一个时期是恋爱期---或者叫花前月下期。
这个时候看到的都是对方的优点。
内心充满了无限的遐想。
第二个时期是甜蜜期。
就是结婚后的两年内,这个时期不论是丈夫或者妻子,下了班都早早地回家,很多事情不需要对方提醒,都会自动去做。
第三个时期为磨合期,这个时期的夫妻所看到的都是对方的缺点,看什么都开始不顺眼。
生气时,可能都会说“你对我一点也不关心。
”有时是“你对我有过关心吗?
”“那就叫关心吗?
”。
我经常感到困惑:
“我给你买过那么多衣服,首饰”。
“我天天回来作饭,洗衣服,怎么能说我不关心呢?
”我们可以换位思考一下,其实这些都不能算是真正的关心。
在夫妻的生活中。
关心是指“关注对方的心理需求”,没有内心交流的日常夫妻生活,是乏味的,更是危险的和不快乐的。
年轻夫妻要及早建立“家庭谈话机制”,一句关心的话,抵得上一件贵重礼物。
“说内心话,做知心夫妻”是家庭经营之道的良方。
当然,关心也需要平时的实际行动。
我们好像有点离题了,不是的,它是家庭教育不可分割的一部分。
父母的感情是否融洽直接影响孩子的人生观、世界观。
家长是快乐的,孩子就是快乐的。
0-6岁孩子的大脑就像海绵吸水一样,你在他大脑中存入的不论是好,还是坏,他全部吸收,因为他还没有分辩好坏的能力,没有自控能力。
所以家长的观念和心态太重要了。
这里我想起了孟母三迁的故事。
孟子3岁时丧父,由母亲抚养长大。
孟家附近有一块墓地,送葬的队伍经常从家门口经过。
孟子就模仿送葬队伍哭啼的样子,孟母对儿子这样的玩耍很生气,认为不利于他读书。
就把家迁到了城里。
到了城里,他家处于闹市中,杀猪声、叫卖声终日不断,孟子就和邻居家的孩子玩起了做买卖的游戏,孟母觉得这个地方也很难集中心思读书,再次搬迁到学宫对面居住。
夏历每月初一,官员进入文庙,行礼跪拜、揖让进退,孟子见了一一记住。
孟母想,这才是孩子居住的地方。
这个故事说的是环境对人的影响,但如果孟母不去细心的观察,不去改变,孟子就不会成为儒家思想的代表人物,与孔子一起被称之为“孔孟”。
父母的心态是一切结果的根本。
正如前面讲的,人生教育的成与败,好与坏,都来自于孩子父母的那个心态,因为你怎么想的就会怎么做,你怎么做,就会有怎么样的结果。
有一句话叫“世界是个回音壁”,到过北京地坛的人都知道,在墙的这边喊叫,在很远的另一边就能听到你的回音,你如果说“你好”,回音就是“你好”,如果说他妈的,回音就是“他妈的”。
今天的教育或者具体到0-6岁孩子的早期教育,我们很多家长都缺乏相关的专业知识,没有一个清晰的思路,不知道到底要把自己的孩子培养成什么样的人,也不知道用什么样的方法,认为只要孩子学习成绩好,就什么都解决了。
记得我在读高中的时候,我们班共有45个同学,有5个同学成绩特别好,一直排在前五名,他们学习特别认真,每天早上4、5点就起床背书,老师对他们喜欢得不得了。
但是,他们的生活能力、思维能力、创造能力都比较差。
比如:
衣服是每星期打包带回家。
他们只是一味地学好书本知识。
另外还有5个同学成绩都一般排在中下等,但他们的思维很活跃,很有创造性。
我们同学在碰到困难时,他们经常有好的点子出现。
到了暑假,他们都出去打工。
高中毕业后,成绩好的5个同学都考上了大学,另外5个同学都走向了社会。
十几年后的今天,先走向社会的5个同学现在都有了各自的事业。
一位成了作家,一位成了大公司的高级主管,三位成了百万富翁,生活都过得自在而充实。
而那5位学业好的同学,只有一人当了区领导,其他四位有两位现在已下岗,两位还是普通员工。
我们想一想,为什么学习好的同学反而不如不好的呢?
他们缺少什么呢?
聪明?
不缺。
因为学习很好。
他们缺少的是可贵的创造性和活跃的思维。
被古板的教育教成了古板的人。
留美博士黄全俞通过对中国、美国两国的教育研究发现:
中国学生的基础比美国学生强很多,成绩一般的中国小学、中学的学生,到美国那里都算得上成绩优秀的学生。
但中国学生的生活能力、思维(性质)特点、创造能力与美国学生有很大的差距。
中国学生参加奥数比赛,肯定比美国学生成绩优秀,但美国却是得诺贝尔奖最多的国家,中国本土还没有一个。
那么,中国成绩优异的人才都怎么了?
怎么到后来没有冲劲了?
为什么冲不上去?
因为缺少综合素质教育,比如活跃的思维能力、创造能力等等。
美国不强调死学,而中国目前还是应试教育,以成绩分数来判断教育的好与坏。
我认为,每个家长都不希望自己的孩子成为知识的奴隶。
早期教育的目的,不是为了孩子将来能考100分,而是要把孩子大脑中的潜能百分之百激发出来。
我们一定要相信自己的孩子是有用之人,是有用之才。
但我们还要十分认真地把孩子培养成为一个懂得生活,懂得成败,有理智、有感情的人。
人是先成为一个优秀的人,再是成为一个优秀的才。
人是生活知识、个人魅力。
才是专业知识、本领。
这就是人才的全部。
前面我们对家长的心态重要性做了一个交待,为什么0-6岁早期教育这么重要呢?
要从儿童的潜在能力谈起。
比如,这里有一棵橡树,如果按照理想状态生长的话,可以长成30米高,但真长成30米高还是很困难的,一般可能是12米或者是15米左右。
假若环境不好,则只能长到6-9米,环境好,再加上好好管理,则可能长到18米或者21米,甚至也可以长到24米或27米。
同样的道理,即使是生下来具备100度能力的儿童。
如果完全放任不管,充其量则只能成为具备20度或者30度能力的成人。
也就是说,只能达到其潜在能力的二成或者三成。
如果从一生下来就给他进行理想的教育,那么就可能成为一个具备100度能力的成人。
如果从5岁开始教育,即便是教育得非常出色,那也只能成为具备80度能力的成人。
而如果从10岁时开始教育的话,教育得再好,也只能达到具备60度能力的成人,到15岁时就会只剩下40度了。
这就是说,教育开始得越晚,儿童能力的实现就越少。
有资料显示:
人一生,大脑的神经细胞就有1千亿。
大脑如何发展,发展程度,全受生活经验影响。
这个时期,许多重要的能力往往很快消失。
就是说:
孩子的大脑如果缺少相关的经验,那些脑神经就不能激活,过后再来培养,收获就很少,甚至永不再来。
比如:
印度狼孩。
讲的是这个人类的孩子从小被狼收养,过着狼的生活。
养成了与狼相似的各种习性,他被发现后带回人类,一些科学家开始教他说话、穿衣等,但最终只能学会几十个词。
当他情绪游动时,仍不时“嗥嗥”狼叫。
为什么他多年只学会了几十个词呢?
因为他脑细胞中的语言能力已经消失。
大脑越用越灵,双手越用越活,有句童谣说:
“人有两件宝,双手和大脑”。
人的一切潜力是在使用后被激发出来的。
你不用大脑,就会失去大脑。
比如:
小鸡在出生的4天内是确认妈妈能力的发达期,如果4天内见不到自己的妈妈,就再也认不出来。
小鸡“辨识声音能力”的发达期是在出生后的8天之内,如果这种能力在8天内没有得到,就会永远辨不出母亲的声音了。
前面讲的印度狼孩学不会人类语言的事实,就是这个原因。
孩子口语能力的发达期是出生后的2年内,书面语言能力是3--6年内消失。
数学能力是在3年内,其它各种能力的发达期都会在孩子出生后的6--8年内消失。
错过了发达期教育,或者说脑神经在快速发展期没有被有效激活,充其量孩子只能发挥出潜力的60%。
德国著名的天才少年卡尔,出生时被认为是个痴呆,外人都认为他的一生不会有什么希望了,但卡尔的父亲并没有灰心,而是从他出生后即开始实施有计划的教育。
由于方法正确,卡尔8、9岁时就会用6国语言,11岁上大学,后来成为德国著名的教授。
我们刚才了解了重要的教育心态和观点,对孩子成长的重要作用。
但具体有效的方法是实施对一个0-6岁孩子的保证。
第一步:
情绪管理
其实,出生后15天的孩子就有了学习的需要。
比如孩子为什么会哭?
会闹?
在现实生活中,许多家长对孩子的哭闹时常莫名其妙。
其实,孩子的哭有两个方面的原因:
一是生理。
包括饿,不舒服。
二是心理:
主要是要求得到重视,需要更多更好玩的教育上的新刺激。
有一位妈妈一听到孩子的哭声,除了喂奶,就是赶紧抱起孩子。
抱着孩子在屋里转,有时抱到外面走动。
更坏的是,这位妈妈还不停地抖动怀里的宝宝,好让他不哭,赶快睡去。
一开始,孩子还好说话,抱一抱,抖一抖就不哭了,有时也很快睡着了。
这位妈妈当然松了一口气。
可接下来,这位妈妈慢慢尝到了孩子的厉害,宝宝每次哭起来,妈妈就要抱起他来,到后来每次要抱到外面走动才停止哭,再到要不停地抖动才睡着。
要想改变这种状态,只有下很大决心,而且还要辅以相关的办法才能解决问题,关键的是,这完全怪不着孩子,是母亲一手养成了孩子的这种习惯。
其实,当初这位宝宝哭的时候,并不只是要求被抱起来。
那他为什么要哭呢?
当然是需要别人的关爱,但是关爱却不是一个“抱”字,还可以用有趣的学习来满足这种心理需求。
这个时期的孩子是探索阶段,经过探索,孩子会发现或者掌握了某种规律后,就会得到相关的经验来如法炮制,所以这位宝宝知道:
他只要一哭,就能被妈妈抱起来,再一哭妈妈就会抱到外面去。
他抓住了妈妈的特点,总能如愿。
孩子养成了这种习惯后,还会制造更多相同的要求。
从而养成了刁钻的性格。
长大后没有独立意识,依赖性强,情绪脆弱。
所以当孩子无理哭闹时,一定不要轻易提起,也许孩子会哭闹几天甚至一周。
父母无须担心,几天后,孩子就知道,再闹也没有用,还不如安静地呆着,自己玩自己的。
另外,有些父母在孩子哭的时候,可能会给一些好吃的哄孩子不哭等做法都是错误的。
同样会养成不良习惯,且对孩子身体不利。
2-6岁的孩子独立意识、自我意识进一步增加,试图一切都自己作主,更像大人一样。
而且有强烈的反叛性。
如何看待3-6岁左右孩子成长的特点,将直接影响管理效果。
有一次,3岁半的同同跟父母到儿童玩具商店玩。
丰富的儿童世界深深吸引了同同。
和其他孩子一样,小家伙几乎想把整个商场搬回家。
所以吵着要这个,要那个。
但我们的家长知道,玩具不能多,要少而精,那么此时孩子的要求不可能都能满足。
可是,3岁或更大一点的孩子是不会像大人那样想的,他肯定坚持自己的要求。
怎么办呢?
在公众场合,许多父母都考虑到自己的面子,要是不买,可能怕别人说这位妈妈不爱孩子。
而我们的商场当然希望孩子一要父母就得掏腰包。
他们抓住了孩子的心理,再说,孩子正闹着情绪呢。
我们还是要问我们的年轻父母,怎样才能解决这个难题呢?
而且这个难题一定要加以正确解决,也许有人心理会想,可以不带孩子到那种地方去,或者干脆买几个好一些的玩具,反正孩子也用得。
如果仅仅这样想,问题似乎变得简单起来。
我们来分析一下
首先,您不带孩子到玩具商场,但在更多的场合,孩子都会出现这种状况。
比如到书店、超市、大街上以及平时生活中,吸引孩子的东西很多。
每个家长都会遇到这种难题,可以说随时随地。
其次,玩具也不能买的太多,也许你会认为孩子有了更多的玩具就会自己玩,而更少吵大人。
可是,玩具毕竟是玩具,在玩具中,孩子学不到重要的知识。
玩具开发智力的作用十分有限。
因为智力的开发,对早期孩子更重要的是来自于大脑语言、数学、故事、艺术等教育。
没有这些大脑的开发,教育将失去原来的意义。
怎么办呢?
怎样面对孩子的日常要求呢?
同同妈妈并没有感到生气,更没有训斥孩子,她先是蹲下来面对面地对同同说:
“我们不是说好了吗?
我们出来玩,是为了打开眼界,知道世界上有丰富的发明创造。
我们出来看,以后还要看许多更有意义的事物,但只看不能买。
”
因为这是同同第一次(或者是第五次)面对外界的诱惑,妈妈的话不可能让他马上明白这些道理。
其他绝大部分孩子都会这样。
妈妈的一番话,同同虽然可能心理多少明白一些道理,但还是在强大的欲求面前控制不了自己,情绪有越来越大的趋势。
妈妈知道此时说再多也不再管用,第二步要做的就是强行执行原则性的规定,抱起小家伙离开,同同当然有反抗。
第三步,哪也不去了,直接回家,规定孩子哪也不能去,将他一个人留在室内10-20分钟,让孩子自己思考,体验不遵守规则带来的结果。
被关的孩子会有三种反应。
1、和同同一样会哭而且感到伤心。
可能在20分钟之内的头几分钟情绪很突出。
但渐渐地他就会体验到自己的错误,而收到良好效果(内向型)。
2、第二类孩子可能会说:
“我要出去”。
此时父母应对孩子说:
“我们出去之前,我是怎么说的?
”孩子则会说:
“只看不准买”。
父母应接着问“那你做到了吗?
你必须一个人呆20分钟”。
如此,则能受到良好的效果。
3、第三种情况是:
孩子可能特别伤心。
但父母一定要坚持让他一个人呆在室内。
评价:
1、这样做的目的是培养孩子良好的自我控制能力。
因为自我控制能力使孩子在人生的行为中极其重要,面对外界的诱惑或自己的情绪时能保持正确的行为准则。
这是人生成功的一个重要因素。
2、对培养孩子的良好品格有重大意义,一个没有自制力的品格的人会找很多理由去做原本不应做的事。
3、这样教育的根据是“百说不如一试”。
你说一百句道理,也抵不上一次孩子的亲身体验。
如果采用训斥、打骂的方法,孩子能不能得到反省。
第二步:
独立能力
中国的孩子被称为“小皇帝”。
很多父母对孩子逆来顺受,不敢得罪,孩子要什么给什么,至高无上。
一切包办。
真是让人寒心的溺爱。
孩子虽然小时侯让人看着疼爱,但疼爱是不健康的爱。
“疼”字是“疒”头下一“冬”字。
事实也是不正确的,因为孩子很快就要长大,许多人又说:
“这孩子小时侯多好玩,现在变得有些讨人厌了”。
为什么?
因为他没有才又没有品,看了才让人不喜欢。
有能力的孩子让人爱,有品格(懂事)的孩子让人爱。
比如我们前面讲的一粒米现象,你不给孩子尝试的机会,他哪来的独立性?
天天是一个十分讨人喜欢的2岁大的孩子。
他父母的许多朋友都惊叹天天的出色表现。
他除了懂得的知识比别的同龄孩子多,还非常有礼貌。
他还能做他能做的一切事。
有一次,妈妈的一个朋友来做客,吃完饭后,天天开始收筷子、饭碗。
朋友吃了一惊,“这么小就开始帮大人做事啦!
”有些不相信。
天天的妈妈赶紧说“那是他应该做的,他做的很好,没有什么。
”朋友担心地说“要是摔了不是容易受伤吗?
筷子可能会戳到眼睛。
”妈妈说:
“他知道要小心的,也不是所有的碗都收。
他经常收自己的就可以了,我看着他。
”朋