年度100个经典笑话段子不笑不要钱篇概要.docx
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年度100个经典笑话段子不笑不要钱篇概要
1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。
看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
江南
2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，洪七公道：
“这招叫做亢龙有悔。
”
说完跃起半空，一掌凌空劈下：
“这招唤作飞龙在天。
”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：
“这招又叫什么?
”
洪七公笑道：
“江南style!
”
3.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：
“吐出来！
你丫把喝下去的饮料吐出来！
”
4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：
“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
5.父亲对女儿的男友严厉地说：
“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？
”年轻人又惊又喜：
“您是说可以做其它的事儿了吗？
”
6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：
“真吓人！
几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！
绳子都拦不住！
”
7.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：
“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：
“当心我们的葡萄！
”
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：
“你保护现场，我去叫警察！
”
10.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：
“小心点！
前面是急转弯。
”乙：
“什么？
不是你在开车吗？
”
11.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
12.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？
”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
13.游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。
一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：
“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。
”
14.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：
“金陵十二钗你最喜欢哪个?
”问到一个男生，该男马上站起来：
“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。
”
15.放学回家后的小明对妈妈说：
“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。
”妈妈问：
“为什么这样说呢?
”小明：
“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。
”妈妈大惊：
“他叫什么名字啊?
”小明淡定地说：
“马麻。
”
16.西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：
“快来人啊，快来人啊。
”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：
“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!
”
17.总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?
第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：
“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：
“还是那个穿超短裙的好。
”
18.一男人狂奔到心理诊所内：
“医生我好苦啊!
请你救救我!
”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。
”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。
她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!
”
“哇塞!
都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!
”
“什么艳福不浅啊!
你可知道，在梦里我竟然也是女的!
”
19.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。
男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。
于是父母说：
“那你们可以结婚了。
”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：
“他信的太深，已经出家当和尚了。
”
20.自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：
她不是我太太，她不是我太太……
21.妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。
过了一会儿，他问妈妈：
“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?
”
“没有呀!
你怎么会有这种想法?
”
“那她为什么一直尖叫?
”
22.女孩：
“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?
”
老爸：
“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。
”
小女孩：
“什么书啊?
”老爸严肃地说：
“结婚证书!
”
23.女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
女演员对导演说：
“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!
”
导演听后，很满意，说道：
“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!
”
24. 一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：
“毕竟，我已经有了25年的经验。
”
“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。
”
25.儿子今年上一年级。
一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会儿，说：
妈妈说我就是有点儿缺钙
健康秘诀
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。
他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：
“我要感谢我太太。
每次太太跟我吵架，我就出去散步。
我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
”
26.女：
你喜欢什么样的女生?
男：
我喜欢长得坏坏的女生。
女：
那你看我怎么样?
男：
亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……
27.国庆自驾游，走错路，又累又饿。
天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。
老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。
28.早起跑步遇到马路上窨井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停了一警车，井盖下面竟然爬出一个人来，一边爬一边骂道：
“谁那么孙子，我刚下井就把井盖盖上了!
”
29.一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：
“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!
”
老董事长缓缓地吐出一口烟：
“我的意思是不愿意干就滚蛋!
”
30.大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。
一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。
我：
可乐多少钱?
服务员：
25元。
我又问：
多大瓶的?
服务员：
就外面卖两块五那种。
31.孟非：
请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。
女嘉宾：
我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……
孟非：
能再简洁一点吗?
女嘉宾：
哦，他应该富有。
32.两个外伤病人在病房里聊天。
一个人说：
“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。
我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。
可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。
”
说到这儿，他停了停问：
“老兄，你怎么也伤得这么重啊?
你的伤是怎么回事啊?
”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：
“怎么回事?
老子当时正在挖沟!
”
33.现代和古代的一大区别就是：
古代，你遇见一个乞丐，没准他是皇帝，或者是武林高手。
现代，你遇见一个乞丐，他绝对就是个乞丐。
34.巡警在森林里抓到一个捕狐狸的男子，指控他未经批准擅自捕狐狸违反了《捕猎法》必须罚款。
男子辩解道：
“你这是什么意思，我可没犯法，这是我的宠物，我只是带它出来散步!
”
巡警喝斥说：
“一派胡言!
”
男子又说：
“是真的，它喜欢在森林里玩耍，但只要我一吹口哨，就会回到身边!
”
巡警有些好奇：
“这我倒要看看了。
”
于是把狐狸放进森林……“好，现在我看你如何吹口哨把狐狸叫回来。
”
那男子反问：
“狐狸?
什么狐狸?
”
35.在电影院门口的广告牌前，一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮，便羡慕地问道：
“请问小姐，你带的手表是什么地方买的?
我想买一个给我妻子。
”
那女子诧异地打量了他一番后，说：
“我劝你千万不要去买。
”
那男子急着问：
“为什么呢?
”
“如果戴上这种手表，就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。
”
36.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
37.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
38.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：
“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！
我还没结婚！
”
39.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了
40.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：
“下车！
！
”拦路者又说：
“做100个俯卧撑。
”
司机被迫顺从，说：
“还没见过你这样劫道的。
”做完后，强盗又说：
“再做500个。
”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：
“妹妹，你可以坐他车上城了。
41.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？
”
同事一脸哭丧像回答：
“唉，实在是拿不出手啊！
先避一避，先避一避……”
42.师说：
“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？
”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
43.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：
一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。
等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！
！
！
44.小鑫：
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：
你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：
爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
45、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
46、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：
“车上别抽烟，会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
47、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：
不可能！
不是说gay都很帅吗？
48、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
49、心态很重要。
消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
50、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
51、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
”
52、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？
”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
53、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：
您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。
54、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
”“现在流行这个，你懂个毛！
”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
55、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：
你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：
不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
56、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:
敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
57、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
58、警察：
“说，你为什么要做小偷？
”小偷：
“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。
”警察叔叔竟然无言以对。
59、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：
“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！
”邻居看了我一眼叹气道：
“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
60、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！
这这这，是我妈！
”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
61、女：
“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？
”男：
“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
”
62、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？
我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：
能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
63、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：
“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
64、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
65、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：
你的防晒霜没摸匀呢……
66、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：
“我可能只能活到50岁！
”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！
”
67、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。
待他平静之后我无奈的说：
“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
”
68、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：
马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：
校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……
69、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：
“儿子起来，该去学校了”“为什么？
妈！
我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！
那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！
第一，你已经52岁了！
第二，你是校长”
70、一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：
我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
72、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
73、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：
“教练，这点东西拿去喝茶。
”“滚！
你把我当成什么人了！
”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
74、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：
“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？
”我妈面带骄傲的说：
“那当然！
那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
”
75、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
“王经理吗？
我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
”
76、A：
我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！
B：
之后呢？
A：
之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！
B：
哈哈，那你一定很兴奋吧！
A：
没有，我给她布置了自习课……
77、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：
“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
78、某男友一天问女友：
如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友答：
我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：
我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
79、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：
“我叫乔治。
我把花生扔进大象栏里去了。
”第二个男孩回答：
“我叫彼得。
我把花生扔进大象栏里去了。
”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。
第三个男孩回答：
“我叫花生……”
80、牛牛4岁，妞妞3岁。
一天，牛牛来找妞妞玩。
牛牛敲敲门，说：
“妞妞，我来找你玩了！
”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。
”牛牛说“那我走了。
”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！
牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
”
81、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回來妹就跟我说：
“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！
”我看了一下消息记录，我妹回复的是：
对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
82、中学时有一次往家打电话--“妈”--“谁呀？
”（除了我谁还叫你妈？
！
）“我，李刚（我的名字）”--“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话……我汗！
83、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
”
84、有天同事调戏我说：
“你长得跟我儿子似的。
”我淡定的回答：
“不，是你儿子长得像我。
”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……
85、我的小外甥1岁半。
有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：
“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：
“咬不动。
”
86、法官：
你怎偷张家的牛。
小偷：
我没偷。
法官：
这牛怎么到你家的。
小偷：
那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
87、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。
哇靠，真理就这样诞生了。
88、一条信息量超大的短信：
“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！
虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！
我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！
”
89、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。
永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。
其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。
爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
90、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：
“快跑吧，专家来了。
”母牛：
“专家来了怕啥，专家不是人吗？
”公牛：
“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：
“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？
”公牛说：
“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
91、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说：
“怎麽了？
是不是生病了？
还是刚才没听清楚？
”学生答：
“不是的，我是怕其他同学没听清楚。
”
92、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
93、刚打电话问同学在哪儿，同学答：
“在麦当劳。
”我说了句客气的套话：
“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。
”同学回答：
“正在卫生间排队呢！
”
94、婚礼前，新郎问主持人：
“主持一场婚礼多少钱？
”主持人说：
“新娘子越漂亮价格就越贵！
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
95、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。
一个人久了，会慢慢变得成熟起来。
一个人久了，会比以前更爱父母。
一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。
一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。
一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
96、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！
”一位老师的语录。
97、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：
“西安建市一百周年有什么庆
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