搞笑短信大全.docx
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搞笑短信大全
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搞笑短信大全
1、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
2、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？
”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？
”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。
”老虎答道。
3、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！
今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！
跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
4、有人对我说：
“你聪明的象猪”我听后便大怒！
！
我是了解你的！
！
这样的侮辱！
简直太对不起猪了！
5、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
6、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：
新娘子放屁，大吉大利！
众人拍手称赞。
新娘子又放一个，司仪说：
新娘子放俩儿，来年大发！
众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：
大家敢快让路，新娘子要拉！
7、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
8、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。
作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：
“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！
”
9、有人说：
“女人象一本书，那么胖女人像什么书？
合订本！
”
10、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：
你有一元钱不。
我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：
她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
11、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
12、太阳怀了孕，打一首歌。
嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
老虎按住王八，说：
小样！
穿个马甲我就不认识你啦？
第二天见乌龟，老虎笑：
嘿嘿！
咋样？
你的壳被我按裂啦吧？
13、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
14、跳楼须知：
留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
15、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！
可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！
可以大声说：
“老板，那猪头给我切一半！
！
”
16、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：
大师兄，你找什么呢？
悟空：
嘿！
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
18、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。
老翟说：
“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
！
”
20、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：
“你受伤了吗？
”只听见深渊传来回声：
“不知道呀，我还在往下掉……”
21、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：
寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
22、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……
23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：
你可不可以不要睡觉！
？
小明回答：
“不行，因为我是特困生！
”
24、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。
那哥们整日就在那念叨：
谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！
你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！
”每次激完老公都说：
让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
25、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？
他说他在等飞机。
我又说你看飞机又上不去。
他说：
我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
26、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：
“你是怎么受的伤？
”小鸟说：
“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。
”鸟妈妈语重心长的说：
“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。
”
27、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
28、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！
29、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！
”
30、你来这里干什么？
地球是很危险的，快回火星去吧！
31、现代人的生活状态：
上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
32、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。
抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口，问放风的：
“一切都正常吗？
”那家伙说：
“不太正常。
交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。
”
33、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
34、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了
35、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
36、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
37、我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。
“哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。
”“那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？
”我说：
“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。
”
38、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！
有一天几个哥们来我家玩！
一哥们上完厕所回来，对我说：
我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
39、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。
一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。
去工商局给我们登记的是个MM，她问：
“你们两个谁是头啊？
”“我们两个都是头。
”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！
40、觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。
喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。
黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。
豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。
而相不相信有17.2G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
41、我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得……自己像个没进化好的大猩猩……
42、【网曝中国男人压力最大10城市】1.上海--娶老婆难；2.北京--贫富差距；3.广州--漂泊感；4.深圳--脆弱爱情+疯涨房价；5.重庆--盛产美女，但大都外销；6.武汉--人才太多；7.天津--买不起房+生理健康；8.香港--各种压力；9.台湾--面子+政治压力；10.长沙--在家玩死pk外出累死=两难
43、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
44、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
45、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：
我要做个男的！
同桌在边上接了一句：
“唉，你终于想通了！
”
46、八戒遇月老问：
靠！
月老！
为何让我跟高家玉兰分离。
月老道：
她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
47、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦…说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上…一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
48、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
49、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：
“快还我钱！
”
50、今天，真的是星期六！
听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”……
51、人生如机器：
刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
52、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同。
主管训道：
“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？
”
53、“你为什么喜欢他？
”高富帅点了根烟。
“爱一个人需要理由吗？
”白富美鄙夷的看了看高富帅。
高富帅把烟掐灭一脸恳求：
“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！
我可以带你去马尔代夫旅游！
只要你能开心！
去哪里都行！
”白富美45°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：
“他曾经不顾自己的生死救过我。
”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问：
“你能和我说说他救你的事件吗？
”白富美说：
“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦……
54、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
55、我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！
56、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……（）
57、回家：
填填肚子。
交交票子。
亲亲妻子。
逗逗孩子；出门：
照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
58、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：
特么的，老子摔死你。
两秒后猛然醒悟……当时我就笑抽了……
59、当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！
60、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：
放心吧，这飞机很结实，他回答说：
妈的，终于打到真飞机了。
61、地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还;;世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
62、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：
这里是动物保护协会吗？
工作人员：
“是啊，请问是谁欺负你了？
！
”
63、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
64、昨天老婆给我发短信：
老公。
清明节我们就能聊一天啦;;恩……总感觉哪里不太对。
65、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：
“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
”
66、食堂经理：
“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办？
”学校领导：
“哦那就跑操场吧”。
67、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：
你喜欢什么样的男孩子？
女孩说：
投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：
头扁一点的不行吗？
68、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：
“你mb啊！
”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？
”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：
“没有你就借她个，我看你有俩。
”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…
69、小时候，我们就是孙悟空：
调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时，我们就是猪八戒：
敢爱敢恨。
壮年时，我们就是沙和尚：
工作多了、老实忠厚。
老年时，我们就是唐僧：
啰啰嗦嗦、麻烦。
70、真假悟空打到如来处，如来沉声道：
“你们如何证明自己是真悟空？
”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。
如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
71、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。
我说那好事呢？
她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
72、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
73、警察：
“你当时都做了什么？
老实交代！
”我：
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。
”警察：
“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？
”
74、“要！
就要！
”“给我放下！
没规矩！
”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！
于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！
“不行！
小时候不管教长大还得了！
”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…
75、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：
“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！
”二哥对象脸都绿了……
76、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：
爱情不单只是甜美。
只是沉醉，还有心碎。
还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
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