爆笑新年相声doc.docx
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爆笑新年相声doc
爆笑新年相声
一年的时间很快就要匆匆而去了，以下是我为您整理爆笑新年相声，供您参考，希望对你有所帮助，。
爆笑新年相声1
甲：
新年好。
乙：
新年好。
甲：
（手在鼻子前做扇风动作）好大的酒气，喝酒啦?
乙：
是喝了点。
甲：
明知道今天有演出，你怎么还能喝酒呢?
乙：
唉!
头一次来到这么大的舞台演出，面对这么多热情的观众，心里紧张，所以喝点酒壮壮胆，中国不是有句俗话吗?
叫酒壮狗熊胆。
甲：
是酒壮英～雄胆!
乙：
对对，是狗～壮英雄胆。
甲：
酒～壮英雄胆!
乙：
反正就那么个意思吧。
甲：
什么什么乱七八糟的!
乙：
说起这个喝酒啊，我还真有点研究。
甲：
哦?
你怎么有研究了?
乙：
我发现啊，这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。
甲：
是吗?
那都有什么区别呢?
乙：
有些人啊，他喝多了之后话多
甲：
是有这样的。
乙：
犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾!
甲：
够邪乎的!
乙：
还有的人那，喝多了之后他爱唱歌。
甲：
怎么唱的?
乙：
黑猫警长、黑猫警长、你真了不起，五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——
甲：
唱串啦!
在说这调也不对啊!
乙：
还有的人啊，他喝多了之后爱哭
甲：
也有这样的。
乙：
嗯嗯嗯嗯嗯!
嗯嗯嗯嗯嗯!
甲：
哭的够伤心的，没准是失恋了!
乙：
记得上次你老婆跟别人跑了，你就是这么哭的。
甲：
你老婆才跟别人跑了呢，我压根就没老婆!
乙：
哦，你没老婆。
甲：
女朋友都没有!
乙：
那是我记错啦?
甲：
肯定记错啦!
乙：
哦，那好吧。
甲：
什么玩意啊!
乙：
还有的人啊，喝多了之后他爱笑。
甲：
你在给学学?
乙：
他笑起来这味：
哼，哼哼，哼哼（突然对着甲放大嗓门）哈哈哈哈哈哈!
甲：
什么毛病这是?
吓我一跳!
乙：
有一种人啊，喝多了之后反应是最不好的!
甲：
是哪种呢?
乙：
耍酒疯的!
喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子，耍混蛋!
甲：
是够混蛋的。
这有不好的，那有没有反应比较好的呢?
乙：
也有啊。
甲：
哦?
那你在说说是哪种?
乙：
喝完之后就睡觉的。
甲：
这到省的惹事。
乙：
喝完了往床上一躺，一条腿在床上一条腿在床下耷拉着，脖子往后一仰，把眼睛一闭还眯着个小缝。
甲：
这什么造型啊?
乙：
嘴巴一张一合，嘿儿——噗——，嘿儿——噗——
甲：
这呼噜打的也够个性的。
乙：
但是我～，喝酒之后和他们都不一样!
甲：
是吗?
那你又属于哪种呢?
乙：
我喝多了没别的，就是胆子大!
!
甲：
怎么个胆子大呢?
乙：
拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手，景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲„„
甲：
等等等会，那景阳冈上打虎的是武松，野猪林里救林冲的是鲁智深，怎么现在都成了你啦?
乙：
那是我上辈子干的事。
甲：
哦，你上辈子是武松。
乙：
没错。
甲：
我看你是武松他哥!
乙：
你才武松他哥呢!
甲：
那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢?
乙：
那我再给你说说?
甲：
说吧。
乙：
就拿上个月来说吧，我和一个好久不见的哥们重逢，因为高兴，在公路边上一个小饭馆喝了点。
甲：
喝了多少?
乙：
一杯酒下肚，我就感觉昏昏沉沉，眼前发黑。
甲：
一杯就成这样啦?
乙：
啤酒。
甲：
还是啤酒?
乙：
喝完我就感觉不对劲。
甲：
怎么不对劲了?
乙：
想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊，今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑
甲：
这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧?
乙：
就是，凭着我多年行走江湖的经验，突然想到：
不好!
甲：
怎么啦?
一惊一乍的?
乙：
我突然站起身行，左脚踩着凳子，右手提着筷子左手一拍桌子，待!
„„甲：
等等等会，你提筷子干什么呀?
乙：
没有刀啊!
甲：
哦，你把筷子当刀啦。
乙：
我左脚踩着凳子，右手提着筷子，左手一拍桌子：
“待!
店家小二!
你这定是一家黑店，在酒里下了蒙汗药，想谋财害命，是也不是?
”
甲：
好嘛，这来个精神病患者!
乙：
服务员还在那纳闷呢，我哥们赶紧把帐一结，把我拉走了。
甲：
他那是觉得丢人。
乙：
要不是我朋友拉着，非砸了他那鸟店不可!
甲：
呵!
乙：
不过也好
甲：
怎么的呢?
乙：
我省了顿饭钱
甲：
嗨!
乙：
本来说我请的呢
甲：
那出了饭店之后呢?
乙：
这时候我这酒劲也上来了，就感觉一股无穷的胆量充满全身，找不到地方爆发，憋的我直用双手挠路边上那大树（两手上下交替做挠的动作）
甲：
你属猫的?
乙：
就在我浑身胆量没地方发泄，憋的我难受的时候，“唉!
有啦!
”
甲：
你看到小偷啦还是看到强盗啦?
乙：
我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有?
”
甲：
看到啦，怎么的?
乙：
我敢躺在公路上
甲：
就这呀，我以为要拔刀相助见义勇为呢，不过这也太危险啦!
乙：
我朋友也这么说
甲：
那你就别这么干啦。
乙：
我说“不行，你这是瞧不起哥们，今天我非躺公路上不可!
”说完我一个箭步就冲到马路上，我朋友在想拉我都来不及了!
甲：
这叫好良言难劝该死鬼。
乙：
到了公路上我往下这么一躺，过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。
甲：
还崇拜呐?
乙：
不光崇拜，嘴里还一个劲夸我呐!
甲：
都怎么夸奖你的?
乙：
一边用手指着我一边嘀咕“唉唉，你看那人，不是失恋了就是神经病患者。
”甲：
这叫夸奖啊?
乙：
就在这时候，从远处来了辆摩托车，离我大概还有一百来米的时候，我突然抬起胳膊大喊一声“嗨!
”
甲：
你抬胳膊干嘛啊?
乙：
我怕他看不到我啊。
甲：
还是胆小。
乙：
在看这摩托车司机，一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦，怎么样，他不敢撞我吧?
甲：
撞你也活该!
乙：
摩托车过去没多大会，就听见“嗡——，嘀呐儿„„。
”
甲：
又来车啦!
乙：
我一看可不得了!
甲：
怎么啦?
乙：
这回来了辆大卡车!
甲：
那你赶紧起来吧?
乙：
我朋友吓得一个劲儿喊我。
甲：
他这是担心你，你就听他的赶紧起来吧?
乙：
不行!
我胆子大啊，我上辈子是武松。
就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候„„
甲：
刚才一百米，现在二百米啦。
乙：
我突然抬起一条腿，大喊一声“嗨!
”
甲：
这回怎么改抬腿啦?
乙：
腿比胳膊长啊。
甲：
你道不傻。
乙：
我心里一个劲的直扑腾
甲：
还是胆小。
乙：
在看这辆卡车，一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。
甲：
多危险啊!
乙：
大卡车刚过去，又来辆车。
甲：
第一次是摩托车，第二次是大卡车，这回又来辆什么车啊?
乙：
看到这车之后，我连犹豫都没犹豫，站起来就跑了!
甲：
这回什么车啊把你吓成这样?
不会是火车出轨、跑到马路上来了吧?
乙：
那倒不是。
甲：
那什么车啊?
乙：
警车!
甲：
嗨!
乙：
我朋友这个笑话我啊。
甲：
丢人啊!
乙：
不行!
我得把面子找回来!
甲：
还不消停呢!
乙：
我们正沿着马路边儿往前走，突然从对面走来俩男的，我一看，“唉，有啦。
”甲：
又想到什么馊主意啦?
乙：
在看这俩男的，一米八九的大个儿，穿着大花裤衩子，每人剃个光头，戴个墨镜，一个光着膀子，一个穿着衬衣不系扣子，一个穿着塔拉板子，一个穿着皮鞋还不穿袜子，一个胸前画个青色唐老鸭，一个胸前画个白色米老鼠。
甲：
你那是看错啦，那叫左青龙右白虎，那是纹身。
乙：
我用手一指那俩人，对我朋友说：
“看见没?
一瞅就不是什么好东西，不是流氓就是黑社会!
”
甲：
那，你想干什么呀?
乙：
干什么?
我想为民除害，教训教训他倆!
甲：
就你?
能行吗?
乙：
能行吗?
把吗去喽!
我上辈子可是武松!
甲：
还提这茬呢。
乙：
我又一个箭步冲到那两个大汉面前，摆了个骑马蹲裆试（做动作）。
甲：
你练过。
乙：
我然后大吼一声：
“待!
此山是我开，此路是我栽，要搭此路过，留下买路财!
”甲：
你怎么倒成劫道的了?
乙：
武松不也算占山为王的吗?
甲：
哦，水泊梁山。
乙：
在看这俩大汉，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后冲着我“哼，哼哼。
”几声冷笑
甲：
那是根本没把你放在眼里。
乙：
这下可真把我热火啦!
非得好好教训教训他们不可，要不然他们不知道二郎神有哮天犬，也不知道孙悟空有紧箍咒!
甲：
这都什么词儿啊?
乙：
然后我撸胳膊挽袖子收起拳落!
甲：
这就动手啦。
乙：
只听得：
沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀!
”是哭爹又喊娘!
一个劲的在地上抱头打滚!
甲：
你下手可够黑嗒!
乙：
打的我这个疼哦!
甲：
把你给打啦?
爆笑新年相声2
相声“冒牌师哥”
乙：
大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。
但我长帅，就是外表看不出来（动作）。
（甲上）
甲：
呦呦呦，新生?
不象不象。
乙：
你瞧有会看的，那你看我像。
。
。
。
。
。
甲：
我看你像花生。
乙：
花生象话吗。
你见过戴眼镜饿花生吗?
你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：
您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：
师哥是啥东西?
甲：
真是新生呀?
连师哥都不知道。
告诉你，记住了，师哥他不是东西。
啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：
那太好了，师哥。
甲：
哎，这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：
哎，这不错呀，还给我钱（伸手）
甲：
谁给谁钱?
谁给谁钱?
是你给我钱。
乙：
那咋还要钱呢?
甲：
哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?
再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：
没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢?
又是签名，又是合影，又帮我拎东西。
好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?
想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。
这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?
]
甲：
才10块钱。
乙：
咋杂那么多呢?
能不能少点，打个折。
甲：
你上厕所还跟人家要打折。
"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。
"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：
还是交了吧。
甲：
这就对了吗，怎么样?
第一次到哈尔滨。
乙：
是呀
甲：
对哈尔滨有什么印象。
乙：
（哭）师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?
太挤了。
我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：
你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：
那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：
这个人死脑瓜骨。
世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。
坐
乙：
那我就坐拉。
甲：
坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?
你说对吧?
乙：
对
甲：
就是吗?
便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：
不想。
甲：
这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：
师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：
怎么?
想省点饭钱。
乙：
有啥办法吗?
甲：
你真想省饭钱?
乙：
真想
甲：
真想省
乙：
真想
甲：
再交10块钱。
乙：
这咋还交钱哪?
甲：
你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：
也是，交就交吧。
甲：
唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?
你买那便宜的呀。
乙：
啊?
你这不是骗人吗?
甲：
骗什么人?
骗什么人?
我是你师哥，我怎么能骗你呢?
我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。
要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：
这是哪位科学家说的。
甲：
我姥姥
乙：
什么?
你姥姥。
甲：
你姥姥
乙：
你这还是骗人的
甲：
说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。
上几天一个新生问我澡堂子在哪?
告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：
谁叫你骗人家呢?
跑就跑吧。
甲：
那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：
那人家怎么办呀?
甲：
怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：
（对观众）我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：
不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：
那不用去上课?
甲：
哎，这你就不知道了，大学的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：
哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：
你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。
只有你想不到的，没有我玩不到的。
今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。
花天酒地不用学习。
你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：
啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?
你对得起交你的老师吗?
一天你只想上网，不想上课。
只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?
你这个骗子，还钱。
甲：
还什么钱?
还什么钱?
你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。
我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。
管我要钱。
乙：
那你不怕被处分呀?
甲：
我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：
哦，被开除了，骗子，还钱。
爆笑新年相声3
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。
感谢各位的光临。
待会儿散场都别走,吃饭去。
谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。
再笑加钱。
啊~~你不知道我?
我艺术家啊!
我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。
古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!
……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:
我也没辙!
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。
有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了———吃藕!
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