哄女孩子开心的笑话.docx
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哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的笑话
1、俺村后生贺新春四大喜：
亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
3、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
4、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
5、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
6、买水果。
老板说：
“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：
“能不能少点”老板说：
“行，4个20”@花裤衩的碎碎念
7、玉帝：
现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！
嘿！
哮天犬！
叫你呢！
还在看短信！
还傻笑！
8、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
9、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：
兔崽子，把胡萝卜交出来！
10、老师：
“大家读书最大的愿望是什么？
是不是都想考入大学。
”小叶说：
“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
”
11、你信缘分吗？
在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
12、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：
站住。
龟蛇慌张，鹰又说：
看你那鳖样，还打领带呢！
13、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！
14、甲：
我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。
乙：
你想你写的稿子不被退回来吗？
那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
15、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的**：
老板，我就要这条鱼！
16、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。
17、某人被狗咬伤，忙去医院上药。
医生正准备下班：
看看几点了，不知道应该上班时候来吗？
那人说：
我是知道的，可是狗不懂啊！
18、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：
同桌关心一下。
结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
19、律师面授打字员给另一律师写信：
开头怎样写呢？
是尊敬的先生吗？
可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
20、某男在火车上问旁边女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“你就像在家里一样好了。
”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”
21、男孩对**说：
快来，有人打我爸爸！
**跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。
哪个是你爸爸？
不知道，他们正是为这事打起来的。
22、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：
周末没作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：
这就是周末的作文题目！
23、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
24、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
25、甲女：
一起都做些什啊？
乙女：
吃燕窝啊！
甲女：
真的？
乙女：
哎呀！
燕窝就是口水嘛。
丙女露出诡异的笑容说：
该说是鸟的口水吧。
26、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：
想日老鹰！
27、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：
这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：
亲爱的，你真会拍马屁。
28、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。
我急了，突然憋出一句：
那你见我之前先报警，总行了吧。
29、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
30、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！
她一天到晚嘴就没有闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
31、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？
司机说：
洗干净了你们好用嘛！
32、海不能没底儿，山不能没尖儿。
花不能没瓣儿，草不能没根儿。
生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。
友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
33、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
34、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩，还看？
愿开心就好。
35、小张拎了一大瓶尿去化验。
化验显示“未见异常”。
小汪回家宣布：
我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
36、男同事跟女同事开玩笑：
我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？
女同事一听就急了：
他亲过我的嘴？
！
他那是在吹牛Ｂ！
37、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：
这不用翻译，我听的懂！
38、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。
”
39、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
40、病人：
我失眠了；医生：
这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。
病人：
那我一起吃呢？
医生：
那你就能见到张国荣了。
41、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？
接头暗号：
Baby，饿香泥！
42、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。
43、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：
女孩：
你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。
男孩：
有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
44、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：
“治哑巴的药我这儿没有。
”
45、英语四级考完后甲对乙说：
我前面的人太坏了，他根本不让我抄！
乙说：
那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？
46、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
47、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：
“大哥，你弟弟工作服掉了！
”
48、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：
1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；3休闲愚乐。
49、爱我就按一下吧！
在按……嘿嘿！
我就说吧……爱我才按的丫！
你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦！
我也爱你啦！
50、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：
我有这么恶心吗？
51、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。
现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：
食品武器。
52、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
53、女同事问男同事：
知道女人最喜欢男人什么大？
什么粗？
什么硬？
男同事满脸通红，答不出来。
女同事一脸坏笑地说：
笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！
54、英语考试，录音带还没放。
却把听力试题给做完了！
历史考试，交卷时才知道今天是开卷！
语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！
55、上课时，老师问：
“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？
”有个学生答道：
“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。
”
56、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2条手臂，2条腿，天生你就是个丰富的多奔跑，多操劳，多聆听，多观察，多运动，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。
57、老婆：
晚上是不是想活动活动？
老公：
想！
老婆：
那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。
老公：
必须的。
老婆：
那晚上把家里的地板擦一遍。
58、甲：
博士后是什么意思？
乙：
你这也不知道？
是博士的老婆嘛！
甲：
为什么？
乙：
因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！
59、某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。
司机推醒醉汉说：
“这就是电影院”“是吗？
开的可真快”他一边掏钱一边说：
“下次可别开这么快”
60、春天到，春风把我祝福捎：
花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！
小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！
祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
61、你小时真调皮！
一森林为杜绝火灾，竖一标语：
“请勿留下火种！
”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
62、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。
我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
63、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
64、不管不顾日，不顾情分地通知你：
不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！
65、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：
福门开，福满神州人安泰。
喜门开，喜事连年乐开怀。
吉门开，吉星高照行鸿运。
财门开，财聚八方滚滚来。
66、两司机都爱上了女交警。
一司机说：
我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！
另一个说：
刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
67、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。
你所有颜色都喜欢，幸福。
好色！
68、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。
然后阿钜本能地用手擦去。
菲菲很生气：
干嘛？
嫌弃我啊？
阿钜满脸绅士般的笑容说：
没，抹均匀！
69、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
70、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
71、金钱美金几时有？
把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
72、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问：
孩子多大啦？
小伙：
25了！
大妈：
你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
73、屯老二进城看见男女**的药包装出神，女营业员来说；大哥买点吧，吃完能坚持三个小时！
屯老二赶忙答道：
大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不？
74、别人笑我太2，我笑他人看不穿。
早晨我会2一点：
保持微笑，看到美好；中午我会2一点：
劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：
放松身心，绝不熬夜。
2一2，生活将会更美好。
75、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。
终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：
“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。
”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！
76、妻子：
老公，出去散散步吧？
丈夫：
好啊！
你穿上外衣吧？
妻子：
怎么啦？
丈夫：
你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！
妻子：
那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！
77、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。
他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
78、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说：
“哇，长得好像你老公啊！
”另一闺蜜跟着说：
“是啊，特别像，你看他**时那眼神，超像哎！
”顿时大家都沉默了。
79、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。
这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。
跑过来逮我，我撒腿就跑。
这次比赛最终以我被打告终。
80、忽见故友前面走，几步向前拉他手。
那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。
闻言我窘戏他道：
你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。
那人听了直挠头，我却话完就开溜！
81、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
82、奉天承运皇帝诏曰：
天最大，你最二。
天再大，也有边际，你二的“无法无天”。
但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。
特颁发你“孔老二”嘉奖。
愿再接再厉，将“二”进行到底！
快乐二二。
钦此。
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