曾经写过的随笔.docx
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曾经写过的随笔
曾经写过的随笔
1、歌词：
成长是我们的必然，少年是我们永远的不舍。
谁是谁命中的过客：
谁是谁生命的轮转。
此刻，我的心里一阵悸动。
是谁在千山之外呼喊我的名字？
将思念化为一缕轻烟，凝成一片浮云，抬头仿佛看见你的容颜在天空辗转。
2、蛾与蝶
我是一只蛾，在黑暗的世界里追逐光明。
我有纤细的肢体，灰白色的翅膀，椭圆而沉重的身躯。
我不停的飞啊飞，我好疲倦，我的光明到底在哪里。
我飞到了一个教室里，并排的日光灯发出巨大的光源。
我眩晕的睁不开我的复眼，我只有本能的跟着它飞舞。
那些年轻的孩子看着我，他们有柔和的眼神，温暖的掌心，召唤着我。
我朝他们飞过去。
他们却变的面目可憎，想要捉住我、扑打我。
人类的丑陋在那一刻在我心里划下沉重的阴影。
我为了我所热爱的自由，只能放弃了这片光明。
我飞走了，这里的光明不属于我。
我的家在阴暗潮湿的洞穴里，这里长年不见天日。
白日的光像上帝手中的火焰，是我们族群千百年来的诅咒。
那些勇敢的追寻过的前辈们，成为传奇中的英雄，却再也没有回来。
白日的世界是我们的禁区，我们以长眠来捍卫时光的虚静，证明自己虽然柔小，但并不会被轻易的打倒。
我是一只蝶。
在安静的春天出生。
我的使命就是在花丛中飞舞，采撷着五颜六色的花粉，我的童年就这样快乐的度过。
不同于其他的族类，我的翅膀格外的大，格外的美丽，上面点缀着耀眼的斑纹。
我问长辈，他们说我不是一只普通的蝶，我肩负着重大的责任，可他们没有继续说下去，我依旧快乐的飞舞。
这里的气候越来越炎热，空气中潮湿的味道使我的翅膀沾满了水份，我扭扭歪歪地失去平衡般的飞舞。
所以每隔一段时间，我们就要迁往相对寒冷的地方。
我真的不知道，什么时候我们将无路可退。
北边的北边是不是我的葬身之地。
我还是不安，我还是长大，这些事情成为生命中不可拒绝的主题。
夏天来了，我的生命进入最华丽的年代。
突然有一天，祖辈们告诉我，我真实的身份——我是一只飞火蛾。
我最后会像他们一样，纵身扑向火焰，以一种世代的虔诚来结束追逐光明的日子。
我颤抖，我倒垂的翅膀紧缩起来。
我感到身体内的血液急速的涌向大脑，我浑身冰冷。
说不出一句话。
我见过那艳丽的火，窜的好高好高，远远飞过的时候，它好象具备了魔力一样在召唤我。
我没有飞过去，我有我的族群，他们是我最爱的人。
而现在，成熟、长大。
当我老去的时候，却要纵身扑向烈焰。
我很不舍我幼小的孩子、我寄居过的洞穴，熟悉的味道。
华彩无痕两翅叶，殷红飞灰无数魂。
我没有泪腺，我无法哭泣。
我只是扑打翅膀，精疲力竭，命运不公已到尽头。
我们家族找到了一片新的领地，在珠峰的山脚下。
这里的花顽强的生长着，格外的艳丽，大片大片的绚丽，把我所有的视线淹没。
我们沉浸在新生的欢娱中。
长辈们有一天告诉我，世道乐土的短暂景象如初生的旭日照耀着的黑暗，终在短短瞬间消散。
我知道了，我叫帝王蝶。
我的强大和美丽将带领我的族类飞跃珠峰，寻找永世的乐土。
那一刻我无比骄傲。
我不断的摆动翅膀在花丛中飞，以近乎疯狂的速度拥抱这个世道。
花的味道、雨的味道、季节交替的味道、都粉碎了。
我最终还是高兴不起来，他们说，我的高贵已经把自己狠狠包裹，只能挤出扭曲的泪。
我虚弱的华丽，爬满了死亡的蛆虫，正在不断的咬我。
我要死了，却带着渺茫的希望和虚伪的责任继续飞翔。
黑暗结束了，即进黎明。
我想，我该回去睡，我这只可怜的飞火蛾。
黎明每天总是不厌其烦的出现，我又要起来了，我是那只沉重的帝王蝶。
白色的点越来越近。
华丽的黑影好象很巨大的在向我靠近。
他们同时看到对方。
好美丽的蛾，原来小小的它，还是那么的漂亮。
巨大华丽的翅膀，在我的族群中，从未出现过，真是一场幻觉。
他们只有几分钟凝望对方。
翅膀轻轻的擦过，带走了彼此的味道。
日复一日，直到一切都变的荒唐和可怕。
直到，我们为了彼此的使命，做没有退路的毁灭。
到了仪式的时候。
我已经垂垂老已。
我还在想着那只蝶。
那个巨大的翅膀可以为我遮挡一切风雨。
而现在，白日的我是盲的，我无法追寻他的爱。
我在黑暗的日子里，开始生命最后的一段旅程。
慢慢的在火堆前，三圈，三圈的围绕，飞，火星扑到我的翅膀，一点点把身体尽情残酷的吞噬。
我想，我最后只会剩下个干瘪的头颅，上面那双眼睛恢恢的掩埋了我的无知。
好远好远，好冷好冷。
我身后的队伍开始被气流冲散。
我艰难的张着翅膀，却知道，这里真的是我们的葬身之地了。
在冰峰上，我们的尸体将会被永远的保存。
我还是骄傲的帝王蝶，我还是王。
可注定黑夜，我被上帝摘去所有的光环，无法和那只小小的美丽的蛾遇见。
我死不瞑目了。
夏末秋初的时候，无数的蛾和蝴蝶都会死去。
他们有各自的命运。
好象我们的命盘，在宿命这只巨大的手的笼罩下，已经成全了一段段传奇，也成就了最后的悲剧。
不是我消极对待世界。
光明滚滚的日子，握在手里显现的温度， 我一直以来，都觉得是那么的不真实和短暂。
好象蝶和蛾注定不会在一起。
好象我和你们，注定要分离。
3、因为爱你
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你。
因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？
强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。
如果你真的想走，我无言，只能任你去。
曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无论任你飞向何方，我最终都是你的归属。
现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
“春花秋月何时了，往事知多少？
”往事如风，不如就让它随风而去。
当一切成空，惟有回忆伴我。
时间能冲淡一切，包括我爱你的心。
不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，怕你不开心。
因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。
你的心已远去，我又何苦留下你人？
虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。
曾经拥有过你的爱，这已足够。
因为有一种爱，叫做放弃。
。
放弃不是无私的奉献。
放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。
放弃你，我很痛心，但我不会后悔。
让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。
当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔，因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
有人说过这个世界不会有永恒的爱情。
你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。
爱你，就让你去追寻你的幸福。
只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。
也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。
只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。
我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。
当你离去，请别再回头。
回头是一种错误，回头是对你我的不公。
去了，就不要再後悔。
因为爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。
4 、已逝的风
在这个夏日给你写留言，是否连文字都带有夏日雨后的温热？
窗外那些尚不知道名字的灌木早已开出了热烈的花，只是，这样毫不掩饰的绽放，定
是短暂的来不及欣赏，相反，那些绿叶更让我感到心安。
生命本应如此般凝重而又恬淡吧。
可是，毕竟年少轻狂啊，说话和做事总带着尖锐的刺。
年轻真好啊，真的不敢想象十年后我们会怎样？
想起以前曾约定要一起嫁人的女友，如今都了无音讯，连回忆都凝结在留言薄上那些尚稚嫩的文字，那些浓的化不开的感情，只剩下干涸的一滩坚硬的回忆。
生命中再也不会有另外一个十八岁让我们用来相遇。
现在，我却要对着此尺天涯的你写这留言，际遇总是让人这般感激而又深深遗憾啊。
桐树叶已遮盖了窗沿，随后到来的就要是夏末了吧，原来一切都是上帝安排好的啊。
是否在亿万年前，是否在生命孕育之时已注定我们要在此相遇？
可我心里总是充满难以名状的遗憾。
生活让我们分别却又以另一种方式让我们相遇。
这里也是你生活过呼吸过的地方啊。
你的每一根思想都曾在此跳跃，可当我回头想抓住时，总是感到莫名的空虚，仿佛这只是眩晕时的幻象，可我不相信永远啊，即使早些认识又怎样呢？
只会更早的疏远，离别吧。
可现在，我们也同陌生人一样，朋友之间真的是琉璃做的，我不知道什么还有永远。
所以，请保持微笑，我们约好只记得对方的好好吗？
可是，也许错过才会有更清晰更深刻的回忆吧，因为年轻，我们才会无休止的占有，可当我们老去时，物体并没有因为被我们占有而失去它本身啊。
只有记忆才是最彻底的拥有。
逝去的，是风
5、依旧颓废
好久好久,没动笔了
似乎被遗忘似的
不知道,自己想写什么,想怎么写
应该是太久没写的原因吧
尘封自己心里的东西
与其让它烂掉，可就是写不出自己的个性
杂乱无章的思绪在围绕自己感觉不像是在活着。
颓废一如继往！
貌似周围的声音告诉自己得活在现实中，然而是那么的无力与
白。
曾经的迷茫是否已清醒，明日的或依然继续！
不知我活在了人生，还是人生活了我，生活依然继续。
藐视一切的心已缩的不知去向，偶尔的抨然心跳决非往昔的磅礴，换然间留下的仅剩思想，却怎么也控制不住！
仓促的****带来的只是瞬间的永恒，****的过后只有麻木的呐喊。
你或许是在游戏人生，但是人生却游戏了我。
荒凉的脊地，遥望远方，依旧只有远方，带不走的仅是那颗悲寂之心。
茫然中或许在为自己的明天活着，明天的明天，如此的反复......
一直走向无明天的今天。
每个人都感觉自己像是这个世界的唯一，唯一肯定的是无人乐意复制你的唯一，努力的争当主角，到头来却发现自己一个人在对白！
任凭记忆的思绪在摆动，那也感受不到了往昔的真实，冥冥中找个虚幻来掩埋自己，感觉身体越陷越深，可思想却已飞在天际，灵魂已不属于自己，空旷的世界容纳的只有残躯！
感觉自己活的很清醒，恍然才发现竟然沉睡至今，清醒何来？
说的有点不知所谓，可路在脚下，还得踏步，依旧迈着步伐走着走着......
一个月已到,那感觉,我写不出...
6、那一年我们都还小
回到那一年,我们都还很小,喜欢喝着健力宝或者康师傅冰红茶，若是拉开拉环发现“再来一罐”，就会像被天上馅饼砸中一样得意得不行；
喜欢用着不贵的可伶可俐的洗面奶，老是幻想着自己通过洗脸，就可以变成清秀小佳人。
那时电视上还铺天盖地有着“白里透红，与众不同”的“小护士”广告；
喜欢吃着口哨糖，尽管那糖很便宜，但却吃得心满意足。
通常含着一颗口哨糖，奔到大人面前，欢蹦乱跳地吹出一个口哨声，然后洋洋自喜地离去；
喜欢吃跳跳糖和变色魔鬼糖；吃跳跳糖的时候，让别人凑在嘴边听糖果在牙齿间跳跃的声响，然后一起惊呼神奇;或者吃了魔鬼变色糖之后，突然间伸出绿色的舌头吓人；
那时候过年，家里还会买一种包装得像彩色足球外表或者金元宝形状的巧克力，和我们平时吃的一元一包的麦利素味道不一样。
喜欢吃棒棒冰，五毛钱一条，可以折成两段。
放学路上，和友伴各买一条不同味道的，然后折成两段再互相交换对方的口味。
两种口味的棒棒冰拿在手心上，五毛钱的快乐，可以持续一路。
喜欢吃小浣熊干脆面，然后收集里面的水浒传梁山好汉卡，再和朋友交换卡片，以期能集齐一整套。
我一直没有拿到军师吴用的那一张，跟朋友怀疑说是公司压根没有做“吴用”那一张卡。
喜欢吃一种外形像是汉堡的QQ糖，但是五毛钱一颗，并且一口就吃掉了，所以每次买的时候都觉得自己真是败家子。
买那颗糖之前，要做足心里建设，然后吃的时候甜蜜一阵，接着再来一阵沉重的负疚感。
喜欢买一种小小颗的香珠。
五毛钱一小包，很小的小软珠子，香喷喷，放在那个十元钱的笔盒里面，就觉得自己上档次了。
喜欢看包青天断案和白娘子传奇。
那时候只知道白衣飘飘的白娘子好美丽，那个要杀她的秃头和尚真可恶；说包公好伟大，那么多的坏人都被他“狗头铡伺候”了，很帅的展昭就和黑猫警长一样神奇！
那时会自己扎个马步，大声嚎唱“开封有个包青天，当当当当当~”
喜欢看海尔兄弟和小糊涂神，以及“舒克与贝塔”“猫和老鼠”。
在童话世界里，完全不觉得老鼠是坏东西，也不觉得笨是一种坏事。
喜欢聪明的孩子，也同情那些笨笨的被欺负了的角色，对动画片里面出现的坏人恨得咬牙切齿。
喜欢溜冰，但是买不起溜冰鞋。
看到邻家孩子有一双边溜边闪光的溜冰鞋在小区内滑行，很羡慕，于是以帮他做两天作业的代价借来两天他的溜冰鞋。
在那两天内，摔得鼻青脸肿也甘心，因为担心两天之后想摔也没有机会了。
喜欢放学回家后把红领巾随意一放就冲出去玩，结果第二天要戴红领巾才能进学校的时候怎么找也找不到红领巾了，只能趁着妈妈不注意，剪开她一件纯红色的裙子，弄成三角形戴在脖子上，心情忐忑地瞒过了在学校执勤的值日生。
妈妈那边没能瞒过去，于是被狠狠揍了一顿。
以及在某次家中大扫除时，在沙发周围搜出了十几条红领巾。
喜欢买一包五毛钱的话梅，然后在课间吃得津津有味，引来其他小朋友的口水泛滥。
然后很大款的对他们说：
“小A，你是我的好朋友，给你一颗！
”“小B，我听小C说你昨天讲我坏话，哼！
不给你吃！
”小A笑逐颜开，说会永远当我的朋友；小B悻悻瞥了一下嘴，说“才不稀罕！
”然后转眼就去找小C算账了。
喜欢趁着家中没有大人的时候，吆喝小伙伴们来我家集合，然后翻出妈妈的衣服，各自换装，披着家中的桌布，用妈妈的口红在脸上画腮红，踩着就算被塞满了纸巾还只能勉强走路的高跟鞋在扭腰摆臀地走模特步。
没有电脑让我们玩，我们最昂贵的玩具是小霸王游戏机。
对着电视机，拿着遥控杆，拼了小命地指挥着马里奥去闯关吃蘑菇，然后在马里奥不幸“失事”后捶胸顿足。
喜欢玩一种甩甩炮，纸巾包裹成的小小炸弹。
在路中间偷偷丢下几颗，路上行人走过时一踩到就会爆炸（杀伤力很小的），然后看到别人惊慌失措，躲在角落的我们不断窃笑。
喜欢踢路上的石子或者易拉罐。
放学回家的路上一路踢着所有可以被踢的东西，有一次因为跟一个很不受控制的易拉罐较真，一路踢着踢着居然迷路了，然后坐在街边嚎啕大哭，后来被民警送回家。
喜欢捏装灯泡的包装袋上的泡泡。
这类电器包装袋基本都是那种泡泡类型的，不厌其烦地一颗一颗泡泡地捏过去，直至它们全军覆没，才心满意足地干其他事情。
此时，已经过去一个下午了。
喜欢和朋友们一起玩“一二三木头人”、跳皮筋、单脚抓人，或丢沙包游戏，经常在游戏里头成为失败的那个，然后哭丧着脸躲避着四周汹涌而来的沙包。
喜欢下课跟同伴一起去厕所，觉得一个人去厕所是可耻的。
就算自己不想上，也会在厕所外虔诚地等待着那个在厕所“奋斗”的人，然后觉得自己是个为朋友上厕所站岗、为她两肋插刀的好人，而被我守候的厕所里的那个朋友就会想起黄健翔的经典台词：
“你不是一个人！
你不是一个人！
！
”
喜欢和朋友们在家里炒菜，约定好要炒面，结果端着因为被淋了半瓶酱油而显得看不出原材料的炒面，面面相觑，最终决定还是叫麦当劳来家里吧！
喜欢多啦A梦，不过那时候一直是喊他“叮当猫”。
尤其是在上课铃声即将打响而我还在路上狂奔的时候，疯狂地觊觎叮当猫的那个“竹蜻蜓飞行器”或者“随意门”。
也喜欢百变小樱，觉得人家的超短裙校服好漂亮哦，再看一下自己的萝卜腿，决定还是放弃这种“华而不实”的校服。
……
……
很多很多的儿时回忆，很多很多的窘事和糗事。
现在想想，小时候的时光，是不是已经在我们长大的过程中被随手丢在时光里了？
一个年代有一个年代的回忆，我的生日很凑巧，按农历算还是80后，按新历算就成了90后。
然而，我们这代人一路跌跌撞撞走出来的小小痕迹，在明明灭灭的时序光影中，影影绰绰地向我们招手，让回忆带着我们回忆。
如果回忆不够，那就用笔尖记录那璀璨年华。
好想好想回到那一年，那一年的我们还很小。
那样纯粹的单纯、
善良和幸福。
7、为何还是这样
蔓延很久的萎靡被滋生的信仰彻底报废，你已经被抛弃了。
颓太久，堕落的生活显得自然而然。
生活赋予了太多精彩的片刻，一句兴趣对不上，便一一缺失掉。
说是安静地躺会，便会不经意枉费了大段光阴，不内疚，不暴躁，因为一大堆的理由正安排妥当充当借口。
于是，日子过得心安理得，叛逆而乏味。
如若不去想过去，便不会发现十九岁以前日子过得多么温驯，就像乖巧的猫咪，躲在安稳的港湾，罔顾空间外如何的声色犬马，一心一意地专注着自己编织的梦，遥缈而美好。
那时，对着时间虚度笑笑都会悔恨生活过得太奢侈，燃烧的激情牢牢地圈禁着生性的叛逆。
多年后，时光层层剥落，剖析苛刻深入，最终暴露出了原始性情。
安静不过是被繁琐劳累下的无力呻吟，一刻紧绷的情绪放松，佯装的内敛也会随之崩溃。
看吧，那个内敛的男生就这样被毁灭，重新塑造的人性截然相反，好动而搞怪，忧郁又多愁，就算憔悴也不丧失活力，好像永远一副没心没肺。
夜深人静的时候，或许那个安静的男孩还会出现，让他在寂静中安分点，痴痴地想想她，笑笑他，然后陷入自己雕刻的时光里。
彼时，矛盾的性格给契合地融合，没有任何参差
人生就像一场泼墨，要牺牲多少晦暗，才能掩盖住的纯洁的岁月，将自己养成一朵艳红却不粗俗的花朵儿。
时间过得越快，长大便会在眨眼之间就成真。
哦，原来，我已经是大人。
拥有了自主权，可以肆意地掌控自己的生活。
然而，懒散的日子过惯了，也会发现为什么即使咸鱼都有梦想，自己却还茫然得到处乱转。
难道，激情随着信仰的覆灭，也破破碎碎地散落在过去。
于是，随着难解之谜的出现，我开始勘破生命之光。
到底，我追求的信仰遗失在哪。
到底，我是安静的还是暴动。
到底，我日夜切割的岁月流传给了我什么，还是一无所获。
我开始不甘心被宿命主导，成了一株逆来顺受的小草，永远都在无欲无求中享受摧残。
寻求爆破的契机，我想靠生命耀眼的辉光更近点，更近点。
《狐狸的阶梯里》说，每一层都有某种生灵专属，那么，我应该也有自己特别的一阶层，容纳着自己最盛大的幸福吧。
不过，它被掩埋在哪一层，或许，要经过无数次的跌倒与站起，我才能有目睹它精华的一刻。
不费吹灰之力根本没有，要不，这么多年，我为何还是毫无进展，仍是在自己原地停留。
8、人生我们“十全九美”
青春，是打开了就不忍合不上的书
青春就像卫生纸，看着挺多的，可是用着用着就没有了。
时光飞逝，那些年少轻狂，那些叛逆霸道，那些嚣张跋扈，那些不懂世事的天经地义，都将永远的保留在我们的青春纪念册里，哪天我们欣然回首，必定会微微一笑，满脸泪水。
朋友，是座找到了就舍不得丢的宝库
朋友是永远解不开的未知数。
我们渐渐长大，朋友多了，交际圈也广了，它在发生着“量变”的同时也伴随着“质变”，有些朋友或许是受益一生的“宝库”，而有些甚至会成为埋葬自己的“墓穴”，交往的度是永远保持着彼此安全范围内的距离，太远了会生疏甚至是失去，而太近了却又会产生摩擦和割痕了，同样是失去呀！
爱情，是放下了就收不回的一场赌注
爱情本就是没有输赢结局的赌局。
它伴随着我们直到生命结束的那一刻，爱情的结局才诞生，无论最后等待我们的是什么，爱在心中已足已，我想珍惜当下应该来得更实际点吧！
人生漫漫，有谁能一辈子把爱的他（她）永远留在身边呢？
又有谁能说离失了他（她）就失去了一切意义呢？
结局并非价值，值与不值在于爱情真正的主人翁自己，谁也没有评判的资格！
生活，是升起了就拨不开的层层迷雾
生活就“雾里看花”一样，“花”会更美。
有些人正是因为看“透”了这个世界，才会徒添那么多烦恼，也许“傻”的“糊涂人”才算是生活真正的主人，乐在其中，活的自在。
人生，是踏上了就回不了头的征程
人生则是从不必回头的旅程。
走过的路，错过的风景，何以有再来一次的价值？
与其把时间浪费在过往的岁月里，倒不如用心走好余下的旅程，毕竟未来永远比过去重要，不是么？
也许这一次的失去也预示着新的收获（只是有些是还没来得及印证而有些是被我们忽略了的罢了），也许这一次的结束也代表着下一轮新的开始。
所谓追求“完美的人”其实是还不明白人生真正的涵义：
对生活、对朋友家人、包括对我们自己，都不要太过苛求，应该学会知足常乐，学会欣赏已经存在的“缺陷美”！
9、
漂泊在外曾梦想仗剑走天涯，笑看他乡的芳草斜阳，是那么的豪迈与从容。
远走他乡的时候，我是有过短暂的忧伤，站在灯火辉煌的福州站，暮色苍茫中，回望这座城市，有种奇怪的喧嚣与深沉，眼睛突然就湿润了。
但这伤感很快就被翩纤的幻想取代了。
年轻的心里什么伤都容易愈合。
梦想明朝醒来，已是海角天涯，多么的自由与开心，心中涌动着狂热的意念。
生活没有象油画那样绚烂多彩。
漂泊在外总有些淡淡的失意。
淡然走在清风徐起的校园，看身边终于收工的建筑工人，多少人为了生计，离开故土，艰辛而孤独的过活。
我们没有什么区别，都是为了生存，谈生活尚属奢侈！
出门在外，一切都靠自己，什么路都要自己走，远离了曾经熟悉的家和朋友。
办公室里是更多的欲说还休，不是自我封闭，而是有时必须自己把所有承受。
除此之外，我们别我选择。
有多少次拨通母亲电话的刹那，声音是颤抖的。
然而，善意的具有欺骗性质的笑把真相隐瞒。
不愿四千里外的母亲为我的失宜与孤单整夜整夜的失眠。
即便大家都苦，都伤心依旧解决不了问题。
选择漂泊就意味着独立承担。
成长都是这样子，只是煎熬了些，如鱼饮水，冷暖自知。
很多的时候，手机翻遍，不愿意把灰色的情绪带给好友。
用美好的回忆逼退内心的苍凉。
生活把我打磨的安分随时，但骨子里依旧坚持。
于是活的倍感艰辛。
坚持的不坚决，放弃的不彻底，徘徊在生活的两极。
想放弃舍不得长久的坚持，坚持却看不到坚持的未来。
一切似明还昧。
忙碌的时候，我会把这些哲学问题统统忘掉，忙里偷闲拼命想要独处一隅，保持内心的宁静。
真正的假日来临时，我对孤独感感到莫名的恐惧。
拼命的想让自己忙起来，因为害怕面对真正灵魂的自由。
这种自由的召唤源于高贵的形而上，教我寻回自己，做特立独行的我。
但现实已经把梦想凌迟的支离破碎。
我从事着一份可以维持温饱的职业，它不是我梦寐以求的事业。
为了它，我的青春无处安放，背井离乡。
我环境的有限性让我变的平庸，我甚至担心有一天所有的不幸会降临在我一个人身上。
害怕失去，失去我其实并非真正拥有的东西。
以前我相信青年人身上有无限的可能性，现在我依旧信，但明白那不是指我一个人。
我不再轻易畅谈明天与未来，但我牢记从前那些指点江山，意气奋发的人和事。
不轻易给事物下定义，但心里明白，什么似乎对，什么似乎错。
依然会在深夜泪流满面，但第二天，对镜自恋的时候，灿烂的笑容后，有谁知道昨天的夜是多么的漫长。
天若有情天亦老，用所有青春去承载这份漂泊的情义。
回望家乡，八千里月和月，一路风尘，心竟的如此的老。
八月十五无缘圆月，十六仰望相约孤独.
生活从这里拿走的，我流落别处，找它回来-------
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